Est ce qu'il y a un nom pour nommer quelqu'un qui nous fait dire ce qu'il a envie d'entendre ?
J'ai appris qu'il y a un mot dont on se servait dans la domaine de la psychologie, pour analyser le caractère d'une personne qui nous pousse à dire ce qu'elle a envie d'entendre. Une personne perturbatrice et maline.
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13 JANV. 2015
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Il semblerait que vous soyez face à un "manipulateur narcissique", dont la structure de personnalité consiste à être le centre du monde. Pour cela, le manipulateur va user de stratagèmes subtiles et psychologiques pour déstabiliser les personnes qu'il prend comme objet afin qu'elles lui renvoient une image positive de lui-même. C'est ce qui explique que le "manipulateur" cherche toujours à diminuer sa proie pour se sentir le plus fort. Sur le plan psychologique, il s'agit d'une faille narcissique profonde qui est apparue dès la jeune enfance. Et c'est cette faille qu'il tente à chaque instant de colmater en réduisant l'autre pour redorer sa propre image.
Mais, ce qu'il faut également savoir, c'est que tout le monde ne peut pas être sa proie. En effet, il faut être sensible à la faille narcissique du "manipulateur" pour entrer en empathie avec lui. Plus clairement, cela veut dire que ceux qui se font prendre dans la toile d'araignée du "manipulateur", sont des personnes qui sont sensibles à la souffrance de l'autre, car elles sont elles-mêmes atteintes d'une image dévalorisée de leur propre personnalité et/ou identité. C'est donc en ressentant la faille narcissique du "manipulateur" que la proie va se faire piéger.
Ce qu'il faut savoir, c'est que le "manipulateur narcissique" ne cherche pas à évoluer, ni à devenir quelqu'un de meilleur pour les autres. Son seul but est de donner une valeur à son image à travers les objets qu'il diminue pour se sentir plus grand et plus fort qu'eux. Ne cherchez donc pas à l'aider, vous n'y parviendrez pas. En revanche, cherchez à vous aidez vous-même car si vous connaissez ce genre de relation c'est que quelque chose au fond de vous vous y pousse. Et la question c'est quoi et pourquoi ?
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3 réponses
8 MAI 2018
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
C'est de la manipulation, de l'emprise. C'est toujours malintentionné.
Et ca joue sur les personnes fragilisées, timides, souvent isolées.
Ce n'est pas acceptable : quel que soit le degré de la manipulation. Et il faut apprendre à être soi et non pas celle ou celui que l'autre tente de nous faire être.
Cordialement
Frédérique Le Ridant
Psychanalyste, Thérapeute
13 JANV. 2015
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Khoury,
Vous cherchez UN mot pour décrire celui ou celle qui vous à amené à dire ce qu'il voulait entendre, sans nous parler du contexte, du sujet, de votre expérience etc...
C'est ce que ma collègue aborde en filigrane. Quelques pistes simplifiées de réflexion :
- Le "pervers narcissique" manipule les besoins narcissiques de l'autre à son seul bénéfice. L'empathie n'est vraiment pas son fort. La relation "pompe" sa victime.
- Dans la relation empathique, c'est le vécu émotionnel qui est partagé. L'empathique peut-être amené à "renvoyer" à son interlocuteur, des mots posés sur son vécu alors que celui-ci ne l'avait pas demandé mais le sentiment de communion-compassion passe ainsi.
- Dans un conflit verbal, un débat d'idées, il s'agit d'échanger et parfois se confronter à des points de vue différents, nouveaux. Chacun peut oeuvrer pour convaincre et dérouler une logique et qui pousse son interlocuteur à penser (re)penser ses propres préjugés et prémices et bien ses conclusions. "De la discussion jaillit aussi la lumière" et on peut être amenés à reconnaître en cette situation de devoir admettre une erreur de raisonnement, un éléments important ignoré... qui change tout !
En ce sens la relation est toujours plus ou moins perturbatrice, dans le désaccord et l'échange de la différence ! Certains résistants sont "malins", rusés et protègent la relations en n'attaquant pas de front. D'autres sont frontaux directs et font mal pour avoir raison de leurs adversaires, en assénant quelques insultes ou paroles dénigrantes ! Il tue la "bonne qualité" de la relation.
Pour vous répondre, il me faudrait donc analyser le contexte relationnel et interpersonnel qui a déclenché en vous, votre recherche de sens et du type de caractère de cette personne à laquelle vous avez affaire.
12 JANV. 2015
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonsoir,
Le manipulateur, le pervers narcissique fait tout ce qu il faut pour que son avis ne soit pas remis en question et il en arrive à faire des choix à la place de l'autre. En effet, il peut pousser à ce que l'autre lui dise ce qu'il a envie d'entendre. Dans ce cas, l'autre est une proie, un objet de désir.
Dans un style plus positif, il y a l'empathie qui permet de se mettre à la place de l'autre et donc qui inclut un lien assez fort permettant de comprendre les sentiments de l'autre et ce sans nécessairement les faire siens et y adhérer. Dans ce cas, on peut dire à l'autre ce qu'il a envie d'entendre mais c'est un acte qui se fait sans manipulation et qui permet au contraire de renvoyer à l'autre, en miroir, son désir (le désir de l'autre et non le désir de soi-même, comme c'est le cas avec le pervers). En espérant avoir pu cerner au mieux la réponse. Votre question est très pertinente et il me semble qu'elle renvoie bien à toute la subtilité de la toile d'araignée tissée par le pervers.
Cordialement.
Corinne Alexandre
