Notre fils s'égare

Bonjour Marie-Joe,
Votre fils ne s'égare pas...il se cherche, se découvre peut être. Le fait de se confier à vous a du lui demander beaucoup de courage, bravo à lui et bravo à vous car vous lui permettez certainement de s'exprimer.
Vous avez un travail d'acceptation à faire pour comprendre que l'orientation sexuelle de votre fils ne remet pas les fondements de son être en question. En effet, toutes ses qualités humaines et ses valeurs n'ont pas changé et le seul moyen de lui permettre de faire le chemin le plus juste pour LUI est de le laisser faire sans le juger, sans attendre quoi que soit, sans forcer...le plus beau cadeau et le meilleur moyen de lui permettre de voir clair dans ses tendances amoureuses est de le laisser faire (ce qui évitera de le braquer et de le pousser à faire les choses par provocation, rebellion et donc faire perdurer cette période de test pour ne pas vous donner raison ou de le pousser à refouler ses envies ce qui pourrait le faire résister un temps avec souffrance, ou perdre confiance en lui, ou lui faire construire sa vie sur de fausses bases...)....vous avez tout à gagner de le laisser faire son expérience (soit il est dans son vrai et là vous lui permettez de garder confiance en lui, en vous et en l'amour que vous lui portez, soit il se rend compte qu'il se trompe et votre ouverture lui permettra d'assumer cette erreur).
Je vous souhaite de trouver réponses à vos questions, ce moment que vous vivez difficile sera sans aucun doute bénéfique, à vous de trouver comment en faire une force !
Cordialement

Je comprends à travers votre message que vous vous sentez agressée par ce que vous ressentez comme étrange voire comme étranger à vous-même. Du même coup vous êtes en colère pour mieux rejeter ce que vous ne voulez pas.
Imaginez maintenant votre enfant, votre fils. Distinguez ses intentions de ses actes. Il vous aime tellement, il a tellement confiance en vous qu’il s’est confié à vous. Peut-être l’a-t-il fait à un moment où il pouvait vous éviter du regard mais il vous a parlé.
Peut-être auriez-vous voulu une autre vie pour lui ? Mais il est seul à pouvoir vivre sa vie et à choisir comment il veut vivre.
Il vous a fait le plus beau cadeau qu’un être peut faire à un autre : lui dire qu’il aime parce-qu’il vous aime aussi et qu’il est peut-être désespéré de vivre ce qui lui arrive.
Il a besoin de vous pour traverser cette épreuve qu’il n’a pas choisie. En même temps, que souhaitez-vous pour votre fils ? Certainement qu’il soit heureux !
Vous précisez qu’il risque de vous perdre s’il persiste. Prenez soin de lui et continuez à dialoguer avec lui afin de pouvoir l’accompagner. Votre fils a encore de belles choses à vivre et il peut réussir dans sa vie parce-que vous serez là aussi pour le soutenir.

Bonjour Marie-Joe,
N'est-ce pas le bonheur de votre fils que vous recherchez en priorité ? Plutôt que de la colère, je pense qu'il attend une attitude compréhensive de votre part ...
Je rejoins l'avis de M. Gaillard, votre fils vit un moment de sa vie où il doit faire des choix qui LUI conviennent. Visiblement, ils ne correspondent au modèle que vous lui avez proposé, mais ils sont ceux avec lequel il évoluera à l'avenir.
Si vous ne voulez pas "le perdre", je pense qu'il vaut mieux entretenir le dialogue sans vous braquer, car ce sont SES choix et ils ne sont ni bons ni mauvais.
Cela dépend du point de vue selon lequel on se place.
Lui expliquer ce qui - selon vous - est risqué (plutôt qu'interdit) dans sa "conduite", peut vous amener à échanger sur les arguments des uns et des autres.
Si vous avez besoin d'aide pour maintenir ce dialogue, n'hésitez pas à consulter un thérapeute familial.
A votre écoute.

Bonjour Marie Joe,

Votre fils ne s'égare pas, mais il se cherche, ce qui est bien normal à son âge. Ce qui vous heurte ici, est fonction des préceptes de votre religion et de vos valeurs familiales. Votre fils, lui, cherche tout simplement son bonheur et cherche aussi à comprendre qui il est et quel est le sens de sa sexualité - au moment présent, sans pour autant présumer du futur.

Je vous souhaite de pouvoir accepter votre fils tel qu'il est, il est important qu'il puisse trouver la confiance et le soutien de ses parents. Pourquoi pensez-vous qu'il va vous perdre? N'êtes-vous pas ses parents pour la vie? Et lui votre fils pour la vie également?

Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste

Bonjour Madame,

Votre position vous est dictée..., me semble-t-il..., par vos convictions religieuses...
Vous écrivez être en colère contre "l'espèce de chose infâme qui a osé poser la main sur notre fils"...: c'est toujours plus facile de s'en prendre à quelque chose ou quelqu'un d'extérieur que de remettre en question ses croyances..., c'est à dire vos croyances, peut être aussi quelque chose de l'histoire de votre fils qui pourrait expliquer son choix actuel.

Votre fils est très proche de vous..., écrivez vous également : dans tous les cas, il pense l'être, s'il a osé vous faire cet aveu qui vous a complètement déstabilisé.
Prenez le temps de la réflexion, osez vous même, parents, à vous interroger sur ce qui vous choque autant dans l'aveu de cet amour dont votre fils vous a parlé...
Et puis... surtout ne le rejetez pas, mais tenter de discuter calmement avec lui, sans le menacer de quoi que ce soit.
Si vous même, sa mère..., donc la femme censée l'aimer le plus au monde... le rejette... à cause de sa préférence actuelle pour un garçon..., comment pourrait-il faire confiance et aimer les femmes ? avez-vous pensé à ça ?!

Ce que vous pouvez donc faire c'est prendre le temps de comprendre ce qui se passe, à la fois avec lui et avec/en vous, parents.
Et, comme écrit par Mr Gaillard... : faites en sorte de ne pas transformer votre choc (compréhensible étant donné vos croyances) en tragédie familiale...

Bon courage pour arriver à prendre du recul et réfléchir à tête reposée...: si besoin, faites vous aider à dépasser le choc et à envisager la situation autrement.
sp

Bonjour
Votre fils a 16 ans, se cherche, et rien ne dit que cette orientation sera définitive.
Imaginons cependant qu′elle puisse l′être.
Votre fils est amoureux et il vous l′a avoué tout en sachant qu′il prenait un risque. (Comme s′il abordait ce fameux rond-point à contre-sens).
Maintenant, soit il renonce à ce qui, comme vous le dites," est interdit"  et il se conforme aux valeurs familiales, culturelles et religieuses, quitte à ce qu′il en souffre.
Soit il suit ce vers quoi sa nature le porte, et c′est vous qui en souffrirez.
L′histoire de l′humanité, la littérature, le cinéma, l′opéra... nous offrent moult exemples d′amour contrarié, interdit, pour X raisons, mais qui hélas finissent toujours en tragédie.
Pour éviter de telles tragédies, il est alors nécessaire de remplacer les : « y a qu′à... il suffit... » par le dialogue, les concessions mutuelles.
En effet, le choix amoureux n′est pas une chose qui se décrète.
Faire comprendre à votre fils qu′il s′égare, c′est une chose, et cela relève d'une approche rationnelle, en tout cas d′une rationalité.
Faire changer votre fils, c′est autre chose, car cela revient (entre autre) à essayer de briser de force une chaîne émotionnelle qui le dépasse.
Cette situation est récente, le mieux pour le moment est de laisser un peu de temps au temps, afin que chacun prenne ce temps pour aborder tout cela plus sereinement.
Cordiales salutations