Nounou ou Mamie

Bonjour Madame,

Je comprends votre désarroi et le sentiment d’être traitée plus comme une nounou (gratuite !) que comme une grande mère.

Il me semble que le mieux serait d’oser leur dire leur impression désagréable quand ils sont tous présents, du moins et votre fils et votre belle fille.
Leur dire aussi que vous avez déjà beaucoup soufferts, que vous regrettez d’avoir inquiété votre fils avec votre geste désespéré du passé, mais que justement vous ressentez le besoin d’être respectée et qu’on vous montre au moins du respect sinon pas de l’affection.
Si vous oserez le dire face à tous les deux (fils et belle fille) vous vous affirmez sans passer par votre fils, qui est vraisemblablement sous la coupe de sa femme.

Je vous souhaite d’arriver à changer en mieux les rapports que vous avez avez avec votre belle fille, et d’être reconnue comme une mamie par vos petits enfants.
sp

Bonjour, visiblement votre entourage ont du mal à digérer votre tentative de suicide, d'autant plus que cet épisode douloureux reste visible. Cet épisode a provoqué un grand trouble en eux et ils ont du mal à le gérer, c'est pourquoi ils évitent votre compagnie, car cela les remets face à leur malaise. Pour votre belle-fille cela semble aussi compliquer d'intégrer cette partie de l'histoire de votre famille, c'est pourquoi elle préfère vous cantonner dans le rôle de la nounou, un rôle purement fonctionnel dénué de toute partie émotionnelle.
De votre côté vous semblez vouloir réparer votre geste, vous semblez vouloir vous sacrifier, c'est une autre façon de rester dans cette dynamique, vous pourriez aussi mettre certaines limites, comme par exemple ne pas venir à 6h du matin, mais peut-être plus tard.
Je pense qu'il serait nécessaire d'être accompagnée pour retrouver votre estime de vous-même et faire évoluer la relation avec votre famille.
Je reste donc à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,

Je ressens vraiment la douleur de votre situation. Vous avez traversé de nombreuses épreuves et fait de votre mieux pour offrir de l'amour et de l'attention à votre famille, mais il semble que vos efforts et votre générosité ne soient pas toujours reconnus ni respectés. Ce manque de reconnaissance peut engendrer une souffrance importante et un sentiment d’injustice.

Les thérapies cognitives et comportementales de 3ème et 4ème vague, ainsi que l'EMDR, peuvent être des approches très efficaces pour vous aider à traverser ce type de situation. Elles permettent de travailler sur les émotions difficiles, d’explorer les croyances et les comportements qui vous pèsent, et de reconstruire un équilibre émotionnel plus sain. Ces approches vous aident à mieux comprendre et gérer vos réactions, à poser des limites saines et à renforcer votre résilience face à la situation.

Il est essentiel de poser des limites et de vous protéger, sans culpabilité, tout en préservant votre bien-être. Vous méritez des relations fondées sur le respect mutuel. Vous n'avez pas à vous laisser définir par les actions des autres. Vous avez le droit de vous respecter et de demander un minimum de réciprocité dans vos relations familiales.

Je vous encourage à envisager un accompagnement thérapeutique pour mieux traverser cette épreuve et retrouver votre équilibre.

Bonjour,

Merci pour votre témoignage.
On sent à travers vos mots tout l'amour que vous avez donné, et la souffrance de ne pas recevoir en retour la reconnaissance que vous méritez.
Ces situations familiales complexes soulèvent souvent beaucoup d'émotions mêlées. Il peut être précieux, dans ce type de parcours, de pouvoir en parler dans un cadre bienveillant pour prendre du recul et retrouver de l'apaisement.
Si vous en ressentez le besoin, je reste disponible pour vous accompagner avec bienveillance.

Prenez soin de vous.
D. Bailly

Bonjour à vous

Je suis très touchée par votre message et je peux imaginer que vous avez dû traverser des épreuves très douloureuses dans votre vie pour avoir eu envie d'en finir de cette façon.
Aujourd'hui, vos relations avec votre belle-fille semblent difficiles et je comprends que vous voulez vraiment bien faire et que vous aimeriez qu'elle reconnaisse ce que vous faites pour ses enfants. Vous ne vous sentez pas respectée et vous sentez qu'elle vous éloigne de votre fils.
Aujourd'hui, vous pouvez vous faire accompagner par un professionnel pour aller réparer les blessures du passé et vous libérer de tant de souffrance. Vous avez le droit d'être respectée et appréciée pour ce que vous êtes. Les émotions que vous ressentez ont leur raison d'être et je peux vous guider pour mieux les comprendre.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Votre blessure visible est devenue malgré vous une sorte de stigmate qui rappelle à votre entourage un passé douloureux qu'ils préfèrent nier ou rejeter. La froideur et l’ingratitude que vous subissez sont en partie une manière pour eux de fuir leur propre malaise, leur culpabilité enfouie. Votre belle-fille, elle, semble vous réduire au rôle fonctionnel de "nounou" pour éviter d’entrer en contact avec cette partie de votre histoire familiale qu’elle refuse d’intégrer émotionnellement.

Vous êtes restée dans une dynamique sacrificielle, pensant qu’en donnant plus vous seriez aimée. Malheureusement, plus vous donnez sans poser de limites, plus vous confirmez votre invisibilité affective.

Je vous propose de travailler ensemble, dans un cadre bienveillant, pour restaurer votre estime et remettre de la clarté dans ces liens familiaux. La première consultation est gratuite, en ligne ou en présentiel selon ce qui vous arrange.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien - Psychanalyste - TCC
Directeur Facultad internacional Lalangue
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

Tout d’abord, je tiens à vous remercier pour votre message. Il témoigne d’un grand courage, d’une volonté de compréhension, et surtout d’un amour profond pour votre famille, malgré tout ce que vous traversez. Votre parcours est marqué par la douleur, la perte, les efforts, mais aussi par une incroyable résilience. Rien que le fait d’écrire tout cela montre que vous êtes une femme forte, sensible et profondément humaine.

Je vous propose quelques pistes de réflexion, dans une approche thérapeutique respectueuse de votre vécu :

Bonjour,

Votre souffrance est immense, et elle mérite d’être entendue avec beaucoup de respect et de délicatesse. Vous avez vécu des épreuves très lourdes — une tentative d’immolation, la perte de votre mari, des blessures psychiques et physiques profondes — et malgré cela, vous avez tenu bon. Vous avez continué à être présente, disponible, aidante. Cela témoigne d’une grande force, mais aussi d’un besoin très humain : celui d’être aimée, reconnue, estimée.

Le lien avec votre fils semble aujourd’hui fragilisé par de nombreux malentendus et douleurs non dites. Il vous renvoie à un passé qu’il n’a peut-être jamais vraiment pu mettre en mots ni transformer. Ses paroles dures (“alcoolique et suicidaire”) sont probablement le reflet de sa propre souffrance non résolue, projetée sur vous. Quant à sa compagne, son hostilité manifeste pourrait masquer une rivalité inconsciente ou une difficulté à vous laisser une place — surtout dans un système familial déjà complexe et recomposé.

Vous ne pouvez pas forcer leur reconnaissance, ni changer leur comportement à force de gentillesse. Mais vous pouvez poser des limites, non pas pour vous venger, mais pour vous protéger. Refuser certaines demandes n’est pas être “méchante”, c’est vous respecter.

Il serait précieux que vous puissiez entamer une thérapie pour déposer votre douleur, faire le deuil de ce qui ne sera peut-être jamais, et surtout, vous recentrer sur ce que vous pouvez reconstruire pour vous-même.

Vous méritez mieux que l’ingratitude et la solitude. Il est temps, doucement, de vous choisir.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour,

Vous recherchez de l’attention et surtout de la reconnaissance pour ce que vous considérez comme un service rendu. Pourtant, il y a d’autres façons de voir cette situation. J’espère que vous arrivez à prendre du plaisir en compagnie de vos petits enfants. C’est une partie de la récompense. N’oubliez pas que vous créez ainsi avec eux de précieux souvenirs qu’ils garderont toute leur vie.
N’attendez pas de retour de votre belle-fille, cependant, profitez des liens avec votre fils pour échanger sereinement ensemble. C’est ce qu’il y a de plus important.
Pour revenir sur votre tentative de suicide par le feu, que cherchez-vous à provoquer par ce geste désespéré ? C’est sur cela qu’il vous faut travailler aujourd’hui, pour vivre votre vie de façon plus positive en écartant le négatif. Aujourd’hui, vous êtes trop focalisée sur le négatif.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Madame,

Je vous remercie pour votre témoignage sincère et bouleversant. On sent à travers vos mots la douleur d’une mère et d’une grand-mère, qui malgré les épreuves, cherche encore aujourd’hui à faire de son mieux, à maintenir le lien et à se sentir reconnue.

À la lecture de votre histoire, j’ai l’impression que votre fils vous renvoie aujourd’hui une souffrance ancienne, peut-être encore vive. Il semble en vouloir à ses parents — non pas forcément pour ce qu’ils ont fait, mais peut-être pour ce qu’il n’a pas reçu à certaines périodes de sa vie, parce que vous étiez tous deux pris dans vos propres douleurs (l’alcoolisme de son père, votre tentative de suicide). Ces blessures-là, même si elles ont été parlées, peuvent parfois rester actives et inconscientes, et influencer les dynamiques actuelles.

Dans une vision gestaltiste, je dirais que chacun, vous comme lui, est pris dans une figure inachevée. De votre côté, vous continuez à chercher le lien, la reconnaissance, l'amour. De son côté, il pourrait chercher à affirmer une forme de contrôle ou de réparation, au travers de sa posture actuelle avec sa conjointe, en se plaçant peut-être à distance de vous.

Il me semble que votre rôle de mamie s’est transformé en une fonction pratique, celle de "nounou", sans la chaleur ni la reconnaissance auxquelles vous aspirez. Ce que vous ressentez est légitime. Ce qui blesse ici, ce n’est pas tant ce que vous donnez, mais le fait de ne pas être vue ni considérée pour qui vous êtes — une femme marquée par la vie, certes, mais aussi une mère et une grand-mère profondément aimante.

Peut-être qu’une prochaine étape serait de remettre un peu de cadre, de poser des limites, non pas dans une logique de punition, mais pour prendre soin de vous. Vous n’êtes pas obligée de tout accepter. Il est parfois nécessaire de dire "non", ou de demander à être traitée avec plus d’égards, non pas dans la plainte mais dans une posture d’adulte à adulte.

Vous méritez une place juste, aimante et vivante dans cette famille. Parler avec un(e) thérapeute pourrait aussi vous aider à déposer ces douleurs, à renforcer votre estime, et à trouver une manière de vivre cette relation avec plus de paix intérieure.

Avec toute ma considération,

Emilie Dhuy-Guerillon
Psychopraticienne en Gestalt-Therapie.

Bonjour,

Ce que tu vis est profondément douloureux, et ça se sent dans chaque mot : tu donnes beaucoup, tu fais de ton mieux, tu veux bien faire… et en retour, tu te sens invisible, utilisée, mise à l’écart. C’est un mélange de tristesse, d’incompréhension, et peut-être même d’humiliation parfois. C’est dur, parce que tu continues d’aimer, de vouloir le lien… mais tu te heurtes à une forme d’indifférence ou de froideur qui te blesse.

Tu dis que tu ne comprends pas, et c’est justement là que le travail commence : comprendre non pas pour excuser, mais pour reprendre un peu de pouvoir sur ce que tu vis. Par exemple :

Qu’est-ce qui, dans ton histoire, t’a appris à t’effacer autant ? Pourquoi est-ce si difficile pour toi de poser des limites, même quand on te manque de respect ? Pourquoi tu ressens encore le besoin de prouver que tu es « gentille » alors que tu es déjà présente, loyale, aimante ? Et surtout… de quoi as-tu besoin, toi, aujourd’hui ? Continuer ainsi ou apprendre a exprimer tes besoins et poser des limites ?

Ce que tu vis avec ton fils et sa compagne, c’est bien plus qu’un conflit familial : c’est peut-être la répétition d’un sentiment d’abandon, de rejet, ou d’injustice. Et c’est ça qu’il serait précieux d’explorer ensemble.

Aujourd’hui tu as le droit d’être reconnue. Pas pour ce que tu fais, mais pour qui tu es.

Si tu ressens que ça vaudrait la peine d’en parler plus profondément, je suis là pour t’aider à remettre du sens, à retrouver ta place… et peut-être, à poser un cadre plus juste pour toi dans cette relation.

À bientôt si tu en ressens le besoin.
Prends soin de toi,
Oriane Montabonnet