Nous divorcons et je me sens responsable

Bonjour.
Il ne faut pas confondre vivre avec qu’équation un et faire en sorte que ses enfants aient toutes leurs chances.
Il vaut mieux des parents séparés et qui ont un bon relationnel pour l avenir des enfants, qu un couple qui fonctionne mal, et que les enfants perçoivent.
Il est nécessaire de mettre de l ‘intelligence’ dans une séparation.
N hésitez pas à vous faire aider, car ce sont des moments de vie toujours difficiles, et compliqués.
Sincèrement.
Christian Douthe

Bonjour Sophie
J'ai compris que vous viviez un conflit -entre votre rôle de maman et celui de femme vivant dans une sociéte qui prône l'individualisme, -entre l'amour oblatif et l'amour de soi-même -entre 2 conceptions différentes du couple , la vôtre génereuse pour votre famille mais demandant l'exclusivité sexuelle de votre conjoint ...ainsi qu'un profond sentiment d'injustice lorsque vous vous consacrez aux autres et que vous êtes accusée d'égoïsme par le mari qui devrait vous soutenir et qui tout en assurant la sécurité matérielle de votre famille ne partage votre conception de l'amour .
Est-ce bien cela ?

Bonjour Sophie,

Les couples s'aiment et se détachent. Est ce la faute à l'un ou l'autre ? Je ne pense pas qu'l s'agissent de faute, simplement la relation qui vous unissait s'est émoussée avec le temps.
Cette séparation conduit à un changement voire des changements dans bien des domaines: changement de lieux de vie, d'organisation, se retrouver seule, etc..... qui amènent des zones d'incertitude, des peurs, peur liée à l'inconnu, au manque de repère qui vous amène peut être à vous poser la question : est ce que j'ai pris la bonne décision ? normal en période de doute.

Je vous invite à vous faire accompagner pendant cette période pour travailler sur votre confiance en vous, pour que vous puissiez voir la situation telle qu'elle est et non pas à travers vos peurs. (voir mon profil)

Je suis à votre disposition si vous êtes dans ma région

Bien à vous

Fabienne Villagrasa, Thérapeute

Bonjour, le psychologue n’est pas comme un ami Qui répond aux questions qu’on lui pose. Nous sommes là pour aider les gens à ne plus souffrir et à comprendre ce qui se passe au fond d’eux même. Avec l’EMDR (laurencegoutelle.fr il y a un reportage dans la page lien) vous allez répondre à toutes vos questions et y voir bcp plus clair en quelques séances. La vie nous envoie des épreuves. Il faut les comprendre et les surmonter. Tout est surmontable! Vous allez y arriver!! Courage!!! Un petit travail va vite vous remettre sur les rails avec un grand sourire!!! Cdt Laurence Goutelle EMDR par téléphone

Bonjour Sophie,
Déjà, remettons ensemble les choses dans leur contexte, vous êtes maman avant tout pour le moment, votre priorité est le bien être de vos petits vu tout le mal que vous vous donnez pour faire les choses en douceur.
Votre relation avec votre mari est autre chose, je vous conseille de lire ce livre : je t'aime je te trompe, cela vous permettra d'avoir un autre point du vue sur l'infidélité.
Si vous vous aimez encore de tout votre cœur tous les deux pourquoi ne pas trouver une solution qui vous convienne tous les deux?
Arrêtez de penser que tout est de votre faute, c'est totalement faux, c'est une véritable torture que vous infligez là.
Soyez bienveillante avec vous même.
Si besoin je suis dispo sur ce site.
Bonne continuation à vous

Bonjour Sophie,
Je me joints aux collègues pour vous réconforter : Vous n'êtes pas seule.
Ni dans votre couple (sinon, on ne peut pas parler de couple) ni à l'extérieur de ce couple.
Le manque d'assurance en soi se travaille et peut être surmonté.
Vous évoquez la jalousie de votre conjoint qui, semble-t-il fréquente d'autres femmes, et d'un autre côté, le fait que vous ayez mis "complètement mon ressentiment de côté".
Il n'y a aucune raison pour que le ressenti de monsieur passe avant le votre. Il est responsable de son ressenti et vous êtes responsable du votre.
Si vous commencez un travail sur vous, vous vous réapproprirez vos émotions. C'est très important car vous êtes mère et ainsi pour ne plus se sentir perdue...
Bon courage

Bonjour Sophie,
votre situation melent anxiété, peurs et culpabilité.
Les évenement s de votre vie de couple en sont la cause et ravivent des fragilités liées à votre construction de personnalité.
La culpabilité est importante pour vous, comme si vous deviez porter la responsabilité et les causes de tout.
Nous pourrions faire ce travail ensemble, bref, qui vous permettra d'y voir plus clair, et de retrouver un peu plus de sérénité.

Spécialiste dans les relations de couples, Appelez moi et nous en discuterons de vive voix.
Cordialement,
Christian RICHOMME
Psychologue/Psychanalyste Jung.

Bonjour Sophie,
Il faut que vous soyez en paix avec vous même : dans un couple, les dysfonctionnements sont toujours de la responsabilité des deux conjoints. Responsabilité, mais pas culpabilité. Même s'il est difficile de faire une analyse complète de votre situation, on voit, au travers de vos propos que chacun ne s'épanouit plus dans cette relation: votre mari parce qu'il dit ne pas vous trouver assez disponible et vous parce que la confiance a été émoussée par ses comportements. On voit qu'il cherche à vous faire "porter le chapeau" parce qu'il se sent certainement coupable de ses agissements.
Il semble assez clair que votre relation arrive à son terme et il ne faudrait pas que votre sentiment de culpabilité vous empêche de considérer objectivement la situation. Je pense que derrière cela, se cache un problème de dépendance affective non réglé. Vous n'en n'êtes peut être pas consciente mais il y a sans doute dans votre histoire une blessure d'abandon (ressenti pendant la petite enfance, sur des faits objectifs ou non) qui fait qu’aujourd’hui, même si le bateau prend l'eau, l'idée d'abandonner votre mari (quoi qu'il ait fait), vous est très difficilement acceptable et supportable. Les aventures de votre mari ont réactivé cette blessure.
Ce serait donc en travaillant sur vous pour guérir cette blessure que vous pourrez prendre sereinement la décision de séparation et surtout que vous éviterez les schémas à répétition.
La thérapie holistique permet, de manière très complète puisqu'elle agit sur toutes les dimensions de l'être humain (corporelle, psychologique, émotionnelle et spirituelle) et avec diverses techniques de régler ce qui empêche d'avancer.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute holistique

Bonjour Sophie,
La période que vous traversez vous fragilise et vous fait douter de vous.
Pourtant je pense que vous avez focalisé votre attention sur ce qui était essentiel lorsque votre papa est décédé et pour la naissance de votre bébé.
Le souci c'est la solitude dans laquelle vous avez eu à vivre ces moments importants. Je fais un constat,pas un jugement vis-à-vis de vous, de votre mari, ou de votre couple.
Le couple ne s'est pas renforcé, mais au contraire affaibli. C'est comme ça, et il est important que vous ne vous accabliez pas, car vous ne pouvez pas revenir sur ce qui est fait.
Aujourd'hui, vous ressentez de la panique en pensant à l'avenir.
Ce qui m'apparaît important aussi dans votre message, c'est que (hypothèse) vous avez l'habitude de traverser les difficultés SEULE.
Peut-être avez-vous "compris" étant plus jeune, qu'il ne fallait compter que sur soi, et ne pas faire confiance, ou s'appuyer sur autrui?
C'est cela que vous pourriez "travailler" en thérapie, pour avancer sur ce schéma issu du passé.
En vous "appuyant" temporairement sur un ou une thérapeute, vous apprendrez à faire confiance à quelqu'un, et à "réparer" qqc du passé qui est encore actif aujourd'hui dans votre vie.
Ce divorce peut vous permettre de faire une thérapie pour comprendre ce qui s'est passé entre vous. Et surtout restez bienveillante envers vous-même.
Avec plaisir, je vous accompagne (téléphone ou présentiel nord et pdc)
Inès AVOT