Nouveau compagnon et la place quil doit avoir dans la maison

Bonjour Madame,

Il me semble impossible de vous donner un avis censé… sans savoir ce que cet homme peut remettre en question avec votre façon d’éduquer vos enfants.

En principe vous êtes seule responsable de leur éducation, avec leur père.

Mais si un homme viendra vivre avec vous il faut qu’il s’adapte à votre mode de vie, tout en étant lui même respecté en tant qu’adulte qui partage votre vie, et en même temps il faut lui faire une place dans votre vie commune.

Vos enfants auront à participer pour lui accéder cette place.

Ceci vous demandera aussi des efforts d’adaptation et une intégration de votre rôle de femme et compagne en plus de celui de mère.

Réfléchissez avec cet homme à comment organisez au mieux votre vie commune : si besoin faites vous aider par un-e thérapeute de couple pour pouvoir introduire les changements qui s’imposent petit à petit.
Ou alors allez vous même parler de votre stress et vos peurs, vos principes d’éducation et vos attentes par rapport à l’homme qui pourra partager votre vie familiale avec vos cinq enfants.

Je vous souhaite d’arriver à bien trouver comment vivre en bonne entente ensemble.
sp

Bonjour, et merci de partager ce que vous vivez. Il est normal de se sentir mal à l'aise lorsque vous vous retrouvez prise entre votre compagnon et vos enfants, surtout lorsque vous voulez le bien de tous. Ce type de conflit peut être très stressant et culpabilisant.

Il peut être utile de travailler à poser des règles claires et communes pour l’éducation, tout en respectant les besoins de chaque enfant et les valeurs de votre couple. Parfois, cela demande de mettre en place un cadre où chacun peut s’exprimer calmement et être entendu.

Il est extrêmement difficile de gérer seule ces tensions. Un suivi psychologique peut vous aider à trouver des solutions équilibrées, à clarifier vos priorités et à préserver votre sérénité dans cette situation complexe.

Je reste à disposition si vous souhaitez entamer ce travail à distance depuis chez vous.

Morgane psychopraticienne et thérapeute holistique à distance.

Bonjour, la vie propose régulièrement des expériences,des situations : pour revenir sur des choses que l'on n'a pas "digéré" (des Gestalts inachevées).
Là, elle vous remet en situation de revisiter votre vision de "la bonne éducation". Mais chaque expérience est nouvelle. Votre compagnon est une autre personne que le précédent . D'ailleurs il semble être la personne qui vous convient le mieux,qui vous correspond, c'est rare, et precieux.
Mais il peut aussi avoir sa façon de voir, de l'exprimer, et si cela vous emporte, vous stresse,et vous fais perdre votre confiance en vos valeurs :je invite à vous faire aider. Pour prendre du recul et mettre des mots , de la conscience pour faciliter la communication avec votre compagnon ,poser vos limites sans peur et "digérer "ce qui ne demande que ça.
Sandrine.

Bonjour,

L’éducation de vos enfants concerne avant tout vous et leur père, et ne relève pas de l’autorité de votre nouveau partenaire. Bien sûr, il peut donner son avis et vous soutenir, mais vous ne devez pas vous sentir obligé·e de suivre ses recommandations. C’est ce sentiment de devoir choisir entre lui et vos enfants qui crée stress et tension.

Une discussion calme et posée avec votre partenaire peut aider à clarifier les rôles et les limites. Par ailleurs, quelques séances de thérapie de couple, deux ou trois, peuvent être très bénéfiques. Un professionnel pourra vous accompagner pour mieux vous comprendre mutuellement et améliorer votre communication.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne, Praticienne en Fleurs de Bach et Méditation guidée.

Bonjour Madame,
Ce n'est vraiment pas confortable de se retrouver dans une situation "d'entre deux", où aucun choix ne satisfait tout le monde.
Cette situation vous interroge d'autant plus que vous revivez le même stress qu'avec votre ex-compagnon.

Ce qui n'est pas ok c'est qu'il vous force la main : intégrer une place dans une famille avec des enfants suppose de la co-construction.
Vous avez le droit de vous positionner sur ce qui ne vous convient pas, et c'est même très important de le faire dès maintenant, car que va donner une relation si elle commence avec du bras-de-fer ?
Un thérapeute de couple pourrait vous aider à poser des bases saines pour une relation plus apaisée.
Chaleureusement

Aurélie LAUMONT
Psychopraticienne relationnelle intégrative

Bonjour, il parait important que vous discutiez tous les deux de ce que vous souhaitez l'un et l'autre. Vos enfants ont déjà un père qui prend sans doute plus ou moins sa place. Votre compagnon n'a donc pas ce rôle. Par contre si vous vivez ensemble, c'est l'ensemble de la famille qui doit s'accorder et poser des règles communes, même si les adultes restent les guides. Peut-être pouvez vous définir en vous ce que vous attendez de cet homme et de cette relation, avant de savoir ce que vous allez autoriser ou pas. Il n'y a pas de place définie, c'est vous qui allez lui donner forme. Gardez courage et replacez-vous au coeur de ce que vous créez ! Bien à vous

Anne-Sophie
Psychotherapie-normandie

Bonjour Lil

Votre partage me touche beaucoup. Je pourrai ressentir que vous revivez avec ce nouveau compagnon la même situation qu'avec votre ex mari. Vous avez la sensation d'être jugée et critiquée dans ce que vous faites et cela vous met une pression insupportable. Même si ça n'est pas le même homme, émotionnellement, il y a quelque chose qui se répète. Et c'est très intéressant d'aller mettre de la conscience dessus pour vous permettre de sortir de ce schéma et ne plus le subir.
Si vous écrivez sur ce forum, c'est probablement le signe que vous ne voulez plus vivre cela. Vous pouvez vivre les choses autrement et vous ouvrir aujourd'hui à vivre une relation de couple où vous êtes respectée et acceuillie dans votre façon d'être et de faire. C'est ce que permet le travail thérapeutique.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Merci pour votre message et pour le partage d’ une situation aussi délicate. Vivre une séparation, élever cinq enfants et reconstruire une nouvelle relation sont déjà des étapes très chargées émotionnellement. Lorsque votre partenaire souhaite s’investir dans votre vie familiale mais remet en question votre façon d’éduquer vos enfants, il est normal que vous vous sentiez prise entre deux loyautés, stressée et en perte de repères.

Ce que vous décrivez correspond souvent à ce que l’on observe dans les familles recomposées : un équilibre fragile entre les besoins du nouveau couple, l’histoire familiale déjà en place, et la place que chacun doit trouver auprès des enfants.
Dans mon cabinet de psychothérapie et thérapie de couple, situé à Saint-Maur-des-Fossés, j’accompagne régulièrement des femmes confrontées à ce type de tensions : pression éducative, conflits de valeurs, stress relationnel, burnout maternel, et surtout la peur de revivre les mêmes schémas que dans la relation précédente.

Votre intuition est importante :

Vos enfants restent votre priorité. Même si vous pouvez prendre conseils.

Bonjour,

Vous semblez prise entre les besoins de vos enfants et les attentes de votre nouveau partenaire, ce qui crée un stress important.

Il est essentiel que vos limites soient respectées, surtout après une séparation liée au stress. Vous avez le droit de protéger votre façon d’éduquer et le rythme de votre famille. Un accompagnement peut vous aider à clarifier ce que vous souhaitez vraiment, à poser un cadre clair et à éviter de retomber dans une dynamique qui vous fait souffrir.

Avec tout mon soutien,

Loelia Maraldo

Bonjour,

Ce sont vos enfants et non les siens. Il n'est pas leur père. Il peut vous aider dans leur éducation pour autant qu'il respecte vos consignes. Il peut être heureux de vivre avec vous et d'avoir aussi une famille mais il doit rester à sa place.
Sinon cela va être rapidement conflictuel et posera aussi des problèmes avec vos enfants.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Lil,

J’imagine que, lorsque vous parlez d’éducation, pour parler de celle des enfants. En effet, vous êtes en tant que mère responsable avec leur père filial de leur éducation. Les seules prérogatives que cet homme peut donner, c’est lorsque cela touche aux règles de vie en communauté (à la maison, en famille [dans la sienne], et à l’extérieur en sa présence). Pour le reste, il n’a pas vraiment à interférer. Il peut juste en discuter avec vous. Cela peut être utile, car personne n’a jamais la bonne réponse ou la bonne pratique dans toutes les situations.
J’espère vous avoir éclairée. Si vous pensez avoir besoin d’une aide supplémentaire, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Voici une version complète et plus concise :

Bonjour Lil,
Merci pour votre témoignage. Vous dites très bien que votre nouveau compagnon vous "force la main" : pourquoi ne respecte-t-il pas vos limites et vous met-il sous pression ? Bravo d'avoir quitté votre ancienne relation qui vous pesait.

Je vous encourage vivement à échanger avec lui pour comprendre ce qui motive son comportement - cela cache souvent une peur. Expliquez-lui clairement la place que vous pouvez lui accorder actuellement et pourquoi. Vos enfants ont besoin de stabilité après cette séparation, et les changements doivent se faire progressivement, à votre rythme.

Votre instinct vous alerte : vous ressentez le même stress qui vous a poussée à quitter votre ex. C'est un signal important. Une relation saine devrait vous apaiser, pas vous mettre sous pression.

Ayez une conversation ferme mais bienveillante : "J'ai besoin que tu respectes mon rythme et mes choix éducatifs. Mes enfants et moi avons besoin de douceur et de patience." S'il vous aime vraiment, il saura l'entendre.

Si malgré cela il continue à forcer les choses, cela révèle un problème de respect de vos besoins. N'hésitez pas à prendre du recul pour protéger votre bien-être et celui de vos enfants et à consulter pour y voir plus clair si besoin.

Vous êtes la mieux placée pour savoir ce qui est bon pour votre famille. Faites-vous confiance.
Prenez soin de vous.

Bonjour Madame,
Votre situation bien que nouvelle porte étonnamment les stigmates de l ancienne : la présence du stress. Que se passe t il pour vous, pour que vous soyez de nouveau soumise au stress ?. Je pense que cela peut se comprendre avec un travail sur vous même et se modifier. Vous n êtes pas condamné à vivre cette pression. Vous avez certainement en vous toute la force nécessaire pour connaître votre désir et retrouver votre détermination.
Courage.
Claire.sackstetter Gestalt therapeute

Voici une réponse douce, posée et structurée, dans un style Gestalt, que tu peux proposer ou t’inspirer pour répondre à ce message :

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Bonjour,

En te lisant, je sens beaucoup de tension intérieure… comme si tu étais prise entre deux espaces qui comptent chacun énormément pour toi : ton rôle de maman et cette nouvelle relation qui te nourrit.

La Gestalt nous invite souvent à regarder ce qui se passe en toi, avant d’essayer de trancher pour l’un ou pour l’autre.

Ce que j’entends, c’est :
• d’un côté, ton désir de construire quelque chose avec cet homme ;
• de l’autre, ta fidélité à ta façon d’être mère, à ton cadre éducatif, à ce qui a tenu jusque-là pour tes enfants.

Quand tu dis qu’il te « force la main », je perçois aussi une zone qui touche à tes limites et à ton besoin de te sentir respectée dans ton propre territoire — ta maison, ta parentalité, ton rythme.

Peut-être que la première étape serait simplement d’accueillir ce tiraillement, de le reconnaître, et de te demander :
« De quoi j’ai besoin, moi, pour me sentir alignée et en sécurité dans cette situation ? »

Le compagnon, comme les enfants, arrive dans une histoire déjà en mouvement. S’il veut faire partie de votre vie, cela demande aussi qu’il trouve sa place… mais pas en prenant la tienne.

Tu n’as pas à choisir entre eux. Tu as surtout à retrouver ta voix, ton centre, pour pouvoir poser un cadre clair, ajusté, qui t’appartient.

Je suis là si tu veux explorer un peu ce qui se joue profondément pour toi dans ce conflit.

Alexandre Aublé

Bonjour,
Je me permets de répondre à votre message.
Sachez d'une part que ce sont vos enfants. Il peut vouloir prendre une place dans le foyer, mais doit aussi savoir tenir sa place, et construire les relations avec vous et les 5 enfants.
En revanche, il me parait pertinent de vous mettre en garde sur le fait que si votre modèle éducatif va l'encontre de ses croyances, il peut tout autant accepter de rester dans sa posture que de mettre fin à la relation. Il vous faut peser les conséquences de chaque décision.
Je reste à votre disposition si vous voulez en parler.

Bonjour Lil,

Il semblerait que vous vivez un clivage entre votre rythme, vos valeurs éducatives et les attentes de votre partenaire.
Il est tout à fait normal que vous soyez tiraillée.
Vous venez de vous séparer et vous devez à priori négocier un nouvel équilibre.

Il me paraît important que vous puissiez poser vos limites, surtout quand quelque chose vous stresse ou vous met sous pression.

Prendre le temps d’écouter ce que vous ressentez, sans vous précipiter vous aidera à y voir plus clair, sans avoir à choisir dans l’urgence entre votre partenaire et vos enfants.

Bien à vous,
Stéphane

Bonjour Lil,

Vous dites que cela ne vous convient pas et que cela vous stresse. Je vous invite à écouter votre intuition, écouter la voix qui dit stop.
Cet homme n’est pas le père des enfants, il n’a pas l’autorité parentale, il n’a rien à exiger ni de vous, ni de vos enfants. Et s’il « veut » faire entièrement partie de votre vie, c’est insuffisant pour que cela soit possible.
Une relation à 2 cela se construit à 2, une relation avec 5 enfants cela se construit avec les 5 enfants. Avec la personnalité de chacun-e.
Je vous invite à vous positionner en tant que mère des 5 enfants et à exprimer à cet homme de quelle façon vous souhaitez éduquer vos enfants.
Si votre amour pour lui est tel que vous avez le désir de poursuivre l’aventure avec lui, dans ce cas, je vous invite fortement à vous faire accompagner par un-e thérapeute vous et cet homme afin qu’il entende quelles sont vos valeurs, votre fonctionnement, ceux de vos enfants depuis leur naissance. Et qu’il apprenne à rester à sa place d’amant et non de père de substitution.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Ce que vous décrivez est une situation très délicate, et votre stress est compréhensible. Vous êtes à la fois dans la construction d’une nouvelle relation, tout en protégeant l’équilibre de vos enfants après une séparation récente. Cela fait beaucoup à porter seule.

Quand un partenaire souhaite « s’intégrer » pleinement mais commence à imposer sa vision éducative, cela crée souvent une pression importante. L’éducation reste un terrain sensible, et il est essentiel que vous puissiez garder la main sur ce qui concerne vos enfants.

Votre ressenti est déjà un indicateur précieux : si vous avez quitté votre précédente relation à cause du stress, il est normal d’être particulièrement vigilante aujourd’hui. Une relation saine ne devrait pas vous mettre dans un dilemme permanent ni vous pousser à aller contre vos valeurs parentales.

Travailler cela en consultation peut vous aider à :

clarifier vos besoins et vos limites,

poser un cadre relationnel ferme mais respectueux,

comprendre ce qui, chez vous, rend la pression de l’autre si coûteuse,

et éviter de reproduire des schémas qui vous ont déjà fait souffrir.

Vous n’avez pas à choisir « les enfants ou lui » : la vraie question est de savoir si ce nouveau partenaire peut accepter un fonctionnement où votre parentalité reste votre espace décisionnel, sans vous contraindre.

Un accompagnement pour y voir plus clair et retrouver une position stable et sereine dans votre vie affective, serait un plus.

Bien à vous,
D. Bailly - Psychopraticienne - Thérapeute de Couple

Bonjour Madame,

Comme vous l'exprimez bien, si cela ne vous convient pas vous ne devez pas l'accepter. Les choses doivent se faire en douceur, surtout en début de relation. Il faut que chacun trouve sa place, vos enfants, vous même et votre conjoint.

Concernant l'éducation, il est compliqué parfois de trouver un terrain d'entente. Mais vous avez votre vision des choses et vos valeurs. Il est important de vous respecter dans cela. Ce sont vos enfants donc la décision vous revient ainsi qu'à leur père. Votre conjoint peut avoir envie de partager son point de vue. Libre à vous de le prendre en compte ou non. Mais la décision finale vous revient à vous, et votre ex mari. Il faut que cela soit respecté.

D'autre part, je me permets d'attirer votre attention sur le fait qu'il vous "force la main". Ce n'est pas sain dans un couple d'être forcé, peu importe le sujet. Vigilance à ne pas tomber dans une relation toxique... N'hésitez pas à entamer la conversation avec lui et à lui communiquer que la situation est difficile pour vous, que vous vous sentez prise entre 2 feux et que cela vous procure un grand stress.

Mais faites vous confiance et respectez vous dans vos besoins et vos valeurs.

Prenez bien soin de vous,
Laurine DARCY
Psychopraticienne

Bonjour Lil,
Il semble que vous traversiez une période de nombreuses transitions, avec la récente séparation, un nouveau couple et la gestion d’une famille avec cinq enfants. Tout cela peut effectivement être très stressant, et il est compréhensible que vous ressentiez de la pression.

J’ai bien noté que vous êtes très rapidement entrée dans une nouvelle relation après votre séparation. Ce qui m’interpelle ici, c’est la rapidité de l’évolution de cette nouvelle relation. Avez-vous eu l'occasion, avec votre nouveau compagnon, de prendre le temps de discuter de vos valeurs respectives et de ce qui est acceptable ou non, notamment concernant l’éducation des enfants ? Cette étape de communication est essentielle pour éviter des malentendus et des frustrations, surtout quand il s’agit de la place que l'un ou l'autre peut prendre dans la dynamique familiale. A-t-il lui-même des enfants, et comment envisage-t-il leur rôle et son implication vis-à-vis des vôtres ?

Le fait qu’il semble exercer une pression sur vous, en critiquant votre manière d’éduquer vos enfants, me semble problématique, et je comprends que cela vous mette dans une situation difficile. En famille recomposée, il est effectivement souvent compliqué pour les "beaux-parents" de trouver leur place, mais cela ne doit jamais être vécu comme une intrusion ou une source de stress. Une relation qui débute dans ces conditions peut prendre un tournant malheureux si les attentes et les limites ne sont pas clairement définies dès le départ.
Je vous encourage vivement à prendre un moment pour communiquer ouvertement avec lui, calmement, afin de faire un point sur ce qui vous gêne respectivement. La communication de qualité, sans jugements ni reproches, est la clé pour construire une relation saine et épanouie. Il est important que chacun puisse exprimer ses besoins et ses attentes tout en restant attentif aux besoins de l’autre. Peut-être qu’avant de prendre des décisions importantes, comme vivre ensemble, il serait utile de clarifier ces éléments.

Je vous conseille également de ne pas vous oublier dans cette dynamique. Votre bien-être, ainsi que celui de vos enfants, doit être une priorité. La pression que vous ressentez mérite d’être abordée sereinement, afin de mieux comprendre ce qui peut faire obstacle à une cohabitation harmonieuse. Bon courage Lil !

Bonjour Madame,

Votre situation est bien difficile car vous devez prendre une décision entre rester avec votre nouveau compagnon, ou le quitter car il n'a pas les mêmes idées dans l'éducation des enfants. Vous ne mentionnez pas si il a des enfants, ce serait intéressant de voir s'il est aussi stricte avec ses enfants.

Cependant vous devez penser d'abord à vos enfants. Je vous conseille de consulter un psychologue clinicien qui vous aidera à trouver des solutions et peut-être entamer un thérapie de couple afin que votre conjoint comprenne les enjeux de l'éducation des enfants. Je reste à votre disposition si vous avez des questions ou si vous souhaitez entamer cet accompagnement.

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne
Thérapeute de couple
Sexologue

Bonjour,

Votre situation est délicate et mérite une analyse nuancée. Vous traversez une période de transition importante : une séparation récente, la responsabilité de cinq enfants, et l’arrivée d’une nouvelle relation qui souhaite s’intégrer pleinement à votre vie. Il est normal que cela génère une forte pression interne, car vous devez simultanément protéger votre équilibre familial et préserver votre propre bien-être affectif.

Le désaccord entre vos méthodes éducatives et celles de votre partenaire doit être examiné avec prudence et objectivité. Il est possible que certains aspects de votre éducation soient solides et adaptés, et que d’autres éléments puissent effectivement être repensés — comme c’est le cas dans de nombreuses familles. Mais la question n’est pas d’emblée de savoir qui a « raison ». Le point essentiel est la manière dont ce désaccord se manifeste.

Lorsqu’un partenaire exerce une forme d’insistance, ou lorsque vous vous sentez « forcée », même subtilement, cela indique une dynamique relationnelle qui mérite d’être clarifiée. L’éducation de vos enfants constitue un domaine central de votre vie ; il est légitime que vous souhaitiez conserver un rôle décisionnel majeur. Un partenaire qui entre dans un système familial déjà constitué doit avant tout adopter une posture d’observation, d’adaptation et de respect, même s’il exprime des avis différents.

D’un autre côté, il peut être bénéfique de réfléchir aux éventuels ajustements qui pourraient alléger votre charge ou favoriser un cadre plus structurant pour vos enfants. Ce travail, toutefois, ne peut se faire que dans un climat d’écoute, de coopération et d’absence de pression.

Le stress que vous ressentez est un indicateur psychique important. Il signale un conflit interne entre votre désir de construire une nouvelle relation et votre instinct de préserver un environnement stable. Avant toute décision, il serait essentiel de poser un cadre clair avec votre partenaire : dialogue respectueux, étapes progressives, et refus de toute forme d’imposition.

Une relation équilibrée ne se construit jamais sous contrainte. Elle se construit dans le respect mutuel et la compréhension profonde de votre réalité familiale.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour,

Merci pour votre message. Vous évoquez l'envie de partager avec votre nouveau compagnon et à la fois certains doutes qui vous touche. L'idéal serait de trouver un espace où vous pourrez vous sentir à l'aise pour dire ce qui vous pèse . Cela permettrait d'atténuer voir de vous libérer et de pouvoir envisager l'avenir avec votre nouveau compagnon.
Bien chaleureusement,
Sabine BERREBI
PSYCHANALYSTE-PSYCHOPRATICIENNE PARIS 17