Bonjour
Je suis sorti d'une relation (mariage qui a duré 17 ans avec 3 enfants ) j'ai commencé à " profiter" de ma vie de célibataire pendant 1 an .. Voulant retrouver une relation amoureuse , je me suis inscrit sur un site de rencontres et après de multitude discutions et relation , j'ai trouvé une femme pour qui j'ai de fort sentiments.
Celle ci sortant d'une relation où son mari la trompé (elle a eu 2 enfants de cette union ) à elle aussi eu quelque conquête ou elle c'est fait un peu prendre pour une idiote ..
Nous voilà à présent ensemble depuis 10 mois, elle a mis des holas en voulant qu'on ce voit que tout les 15 jours (elle veux préservé sa liberté) et répond très rarement à mes très nombreux messages (d'ailleurs quand j'arrête d'en envoyer car elle réponds pas .. elle n'aime pas ça non plus ) .. Aujourd'hui notre relation 10 mois après est toujours la même.. très peu de contact et on se voit 1 jour tout les 15 jours .Je souffre de cette situation et lui en a déjà parlé, mais elle campe sur ses positions car elle aime cette vie et me fait miroiter que peu être un jours !!
Ma question est que dois je faire ? J'ai énormément de sentiment pour elle mais ne supporte plus la situation ..Merci cdl
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6 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
Seul vous pouvez savoir ce que vous devez faire. La réponse est en vous, vous avez simplement besoin d'être accompagné, guidé pour trouver cette réponse.
Je comprends votre souffrance face à cette relation qui ne vous satisfait pas mais à laquelle il est difficile de mettre un terme car vous éprouvez des sentiments pour cette femme.
Une relation n'est pas censée faire souffrir. Je pense qu'il est important que vous travailliez sur votre posture afin que vous ne subissiez plus la situation. Un travail comportemental pourrait vous permettre de rééquilibrer "le pouvoir" au sein de votre relation, de ne plus être dans l'attente d'un changement de la part de votre compagne mais d'être vous à l'origine de ce changement afin que votre relation évolue et réponde aussi à vos propres besoins.
Je reste à votre écoute si vous souhaitez en échanger de vives voix.
Cordialement,
Charlène Frangeul
Psychologue
Thérapie brève stratégique et systémique & hypnothérapie
8 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Vous sortez tout deux d'un divorce et vous avez vécus des choses différentes mais pas forcément moins douloureuses.
De ce que vous écrivez, votre amie se protège afin d'éviter de souffrir à nouveau. Avez vous échangé avec elle sur le fait que vous viviez mal l'évolution de votre relation.
Il va être important de communiquer sur ce que vous souhaitez, ce que vous ressentez et ce qui est important pour vous. Ouvrez le dialogue pour savoir ce qui est bon pour vous.
Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
---------------------------------------------------------------
***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***
7 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
En parler est déjà un premier pas. Une relation de couple, qu'elle qu'en soit la forme demande un investissement non négligeable qui se heurte parfois aux limites de chacun.
Cette relation qui dure depuis 10 mois mérite votre attention pour trouver la réponse qui prenant en considération vos émotions, votre manière de ressentir la situation, puisse vous permettre de trouver un nouvel équilibre adapté à vos besoins et à la situation.
Il est souvent difficile de trouver l'équilibre pour soi-même, donc trouver l'équilibre à deux est un vrai travail qui demande de s'y consacrer de manière intense.
Si vous souhaitez aller plus loin dans votre réflexion, la thérapie systémique brève peut être une bonne approche pour vous. Comprendre comment la situation fonctionne pour trouver une réponse équilibré à vos questions...
A votre disposition si vous le décidez,
Bien cordialement,
Christophe Bertin
Psycho praticien de la relation
ABC-Thérapie
6 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour L2o
La relation n'évolue pas, et stagne alors que vous désirez plus d'engagement de sa part.
Elle est assez vague sur l'avenir avec vous.
Est ce que vous voudriez comprendre ce qui se passe dans la relation, et voir si une décision s'impose afin que vous n'attendiez pas ce qui n'arrivera jamais. Et pour arrêter de souffrir parce que vous ne seriez pas sur la même longueur d'onde.
Tout cela ce sont des hypothèses, pas des certitudes.
Avec bienveillance en présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot
6 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
bonjour
je vous conseillerais de prendre le temps de vous interroger sur vos attentes et vos besoins dans cette relation. Il peut être utile d'exprimer clairement à votre partenaire vos sentiments et vos souhaits en termes de fréquence de communication et de rencontre, tout en respectant ses propres limites et besoins. Il peut également être bénéfique de travailler sur votre estime de soi et votre confiance en vous, afin de ne pas vous sentir dépendant de l'approbation de votre partenaire et de pouvoir prendre des décisions en accord avec vos propres valeurs et priorités. Si vous éprouvez des difficultés à gérer vos émotions dans cette situation, il peut être utile de consulter un psychothérapeute pour obtenir un soutien et des conseils plus personnalisés.
6 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour à vous
Vous avez été marié pendant 17 ans et vous avez eu 3 enfants. J'imagine que votre rupture a été douloureuse pour vous. Une telle expérience ne peut pas se balayer d'un coup de revers de manche. Comment vous sentez vous aujourd'hui avec votre ex conjointe ?
La rupture amoureuse est comme un deuil : le deuil de la relation. Elle passe pars différentes étapes que Christophe Fauré décrit très bien dans son livre "le couple brisé" que je vous recommande vivement.
Pour pouvoir vous tourner pleinement vers une nouvelle relation, je vous invite d'abord à prendre le temps de mesurer où vous en êtes par rapport à votre ancienne relation. Et si vous constatez qu'il y a encore de la douleur, de la colère, du ressentiment ou de la tristesse, c'est bien "normal" car cela prend du temps de cicatriser les blessures laissées par une rupture.
Prendre soin de vous, vous permettra d'être plus disponible pour autre chose.
Dans ce que vous décrivez, je ressens que vous avez tellement besoin de combler un manque affectif que vous êtes prêt à vous perdre dans les besoins d'une femme blessée également et en acceptant une situation qui n'est pas en accord avec vos propres besoins. C'est une "fusion" qui peut sembler "passionnelle" mais qui n'est pas saine et ne pourra pas durer.
Je vous invite à vous tourner vers vous même et à accepter de regarder profondément en vous. Toutes les réponses à votre mieux être y sont inscrites.
Je me tiens biensur à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus et vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.
Prenez soin de vous
Hélène Chambris
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
6 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Votre partenaire n'est tout simplement pas prête à repartir dans une autre relation, elle veut s'accorder un temps de liberté, de pause dont la durée est indéfinie.
Je vous conseille de ne pas l'attendre et de reprendre votre chemin. Seul l'avenir dira si cette relation doit déboucher sur quelque chose de plus intense et durable. En effet, si vous acceptez de rentrer dans son jeu, vous lui donnez le pouvoir de se maintenir dans cette posture qu'elle trouve, elle, très confortable. En prenant une vraie distance (sans contact), vous lui manifesterez beaucoup plus efficacement que vous ne voyez pas les choses de cette façon et c'est peut-être elle qui un jour, en regardant dans le rétroviseur, prendra conscience que vous n'êtes plus là et qu'elle est passée à côté de quelque chose...certes, vous prendrez aussi le risque de la perdre, mais au moins, vous serez fixé sur ses réelles intentions.
Peut-être pourriez vous consulter ? cela vous aiderait à passer le cap et à vérifier aussi si vous n'êtes pas dans une certaine dépendance affective dans vos relations sentimentales en général.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique Blanche, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
6 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
La situation me semble pourtant simple. Si elle ne souhaite pas changer de façon de vivre et que cette situation ne vous convient pas, il vous faut rompre (malgré vos sentiments), faire le deuil de cette relation et chercher ailleurs une femme qui saura avoir la même vision du couple que vous.
Cette femme semble prendre sa situation en priorité par rapport à votre couple, il sera difficile aujourd’hui de réussir à lui faire changer son point de vue.
Vous pouvez néanmoins tenter de réaliser une thérapie de couple si bien sûr elle est d’accord pour cela. Il y aura alors peut-être une possibilité de mieux vous comprendre l’un l’autre, vis-à-vis de vos besoins et attentes. Je vous invite à me contacter pour cela, c’est une de mes spécialités.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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6 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour
Il faut être deux avec les mêmes intentions pour construire un couple. Or manifestement la situation telle qu'elle est lui convient et elle ne cherche pas à reconstruire quelque chose. Il y a d'un côté sa vie de maman et de femme et de l'autre sa vie amoureuse avec vous.
Vous n'avez pas l'air de vouloir vous contenter de cette situation. Vous n'êtes donc pas sur les mêmes rails. Vous ne pouvez que souffrir de cette situation.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
6 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Votre situation est embarrassante, vous êtes pris entre ses sentiments pour cette femme, et vos propres besoins. Il semblerait que de son côté, votre partenaire, ait fait son choix. Elle fera passer au premier plan, ses propres besoins. De cette façon, elle maintient son équilibre et s'assure un soutient émotionnel et affectif ainsi qu'une présence aimante dans sa vie ... Vous !
De votre côté, vous imaginez, peut-être même êtes-vous convaincu que vous ne trouverais pas votre propre équilibre en dehors de cette relation. Cela vous rentrez vulnérable est en position de faiblesse vis-à-vis d'elle. Il faut que vous compreniez que vos besoins sont fondamentaux pour vous-même, et que dans la relation les vôtres sont aussi temps importants que les siens.
Que pensez-vous qu'il arrivera au bout de quelques années si vous continuez à souffrir dans l'espoir de trouver un jour, une forme de relation qui vous convienne.... Essayer d'imaginer et de vous projeter dans le temps ! vous voyez ???
Au bout du compte, vous aurez à prendre en charge vos propres besoins et les assumer par vous-même. Cela peut être un crève-cœur, j'en conviens, mais nous n'avons pas le choix, cela fait partie de notre condition humaine.
Si cette relation vous blesse, vous fait ressentir du manque de l'abandon de la tristesse, elle n'est tout simplement pas bon pour vous.
Je vous laisse y réfléchir sereinement et reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute
6 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous et votre nouvelle compagne sortez échaudés d'une expérience de mariage ayant fini par un naufrage.
Votre point commun est de vivre un amour sans souffrance désormais.
Vous avez par ailleurs de part et d'autre des enfants.
Vous ne stipulez pas si ils sont à votre garde et si dans son cas aussi? Quels sont leurs âges?
C'est un ensemble de critères importants dans la recomposition d'une famille, ne pensez-vous pas?
Vous aimez cette personne mais il y a "un package" en amont et visiblement des gardes alternésou autres....
Elle souhaite peut-être préserver ses deux enfants qui ont souffert de la rupture conjugale, ne parlons même pas d'elle et de l'empreinte laissée par cet échec.
Vous savez, seul le temps sera votre allié, plus vous serez pressant envers elle et plus elle vous mettra "à distance" pour se protéger et ne plus avoir le coeur en mille morceaux.
Vos sentiments envers elle, elle les perçoit et c'est tout à votre honneur mais donnez-lui s'il vous plaît sa marge de manoeuvre, son espace de réelle liberté, n'empietez pas dessus par cette lithanie de messages, c'est assez intrusif en plus autant de messages et cela induit la fuite en avant.
Elle est honnête, elle ne vous fait pas "miroiter " quoique ce soit, elle a posé le Cadre, à vous de le respecter ne pensez-vous pas?
Elle a vécu l'adultère, or c'est un acte de trahison laissant de la souffrance, ses "conquêtes" ultérieures étaient ensuite destinées à lui prouver qu'après des années de mariage et de maman, elle avant toujours ce côté si féminin et désirable. C'esst symbolique.
Je vous propose de faire le point sur votre position , vos attentes et sa manière de percevoir cette nouvelle relation avec vous afin de vous sortir de votre état peut-être de maladresse et aussi de frustration, en toute bienveillance par téléconusltation.
Vous n'en serez que plus un fin limier !
Bien chaleureusement.
Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Thérapie analytique et humaniste.
6 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour
Si vous n’êtes pas heureux dans la relation dites le lui.
Qu’est-ce que vous risquez ?
Si elle en tient compte tant mieux et sinon vous pourrez toujours vous demander ce que cela dit d’elle et de vous par la même occasion, surtout si vous décidez de rester dans cette relation qui ne vous convient pas.
Car la vraie question à se poser est pourquoi acceptez vous une situation qui ne vous convient pas ?
Pourquoi êtes vous si attaché à une personne qui vous repousse ? Qui vous donne si peu ? Qui vous force à vivre à son rythme ?
Je serai intéressée pas connaître plus avant votre histoire, car il y’a la un message qui mériterait un décodage.
Peut-être pourriez-vous vous pencher sur votre parcours pour comprendre ce qui est vraiment à l’œuvre dans cette relation, ce qui s’y joue, quels sont les véritables enjeux inconscients.
Cela vous redonnerait une verticalité qui semble vous faire défaut pour avancer dans la vie en pleine autonomie.
Je reste pour cela à votre écoute
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie
6 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous dites "nous voilà ensemble depuis 10 mois" mais racontez une histoire de rencontres passagères, rythmées rigoureusement, sans relations entre ses entrevues, sans conversations ni partages. Elle dresse un mur entre vous et vous cherchez à l'escalader.
Pourquoi vous accrochez vous à cette personne qui vous indique clairement qu'elle ne tient pas à avoir une relation plus sérieuse avec vous ?
Que vous apporte d'avoir quelqu'un dans votre vie? Qu'attendez vous, de quoi avez vous besoin.
Qu'est ce que ce que ce que vous appelez "sentiments pour elle" représente réellement. N'est ce pas tout simplement combler le vide de votre cœur ou même le vide laissé par la perte de 17 ans vie en famille ? soyez franc avec vous même.
Vous avez besoin de faire le deuil de votre ancienne vie et réapprendre la vie de célibataire en attendant un nouvel amour.
Je suis à votre disposition avec bienveillance et écoute.
Si vous souhaitez me contacter faites le par téléphone ou mail , l'agenda étant défaillant.
J'aurai grand plaisir à vous accompagner vers votre nouveau vous.
----Olga Sero-Guillaume----
Neuracosme
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---
6 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour
Ce que vous vivez est très fréquent, après des déceptions sentimentales, l humain a tendance à se protéger.
Se recentrer sur soi, s écouter, prendre
son temps…
Je comprends que votre relation vous semble frustrante mais si vous sentez un lien fort et une confiance, avec le temps, la fréquence de vos moments peut s élargir.
Plus vous montrerez vos frustrations avec agacement et impatience, plus l Autre pourra être effrayée.
Parlez de vos ressentis, c est important, de vos envies mais sans accuser l Autre, avec compréhension, surtout si vous sentez ses sentiments réciproques.
Je reste à votre écoute…
Virginie Verdois
6 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
En effet, cette relation doit vous faire souffrir car vous n'avez pas les mêmes besoins...
Il me semblerait important que vous puisiez recevoir quelques conseils de communication, de posture, et les enjeux affectifs de couple afin de vous exprimez auprès d'elle de manière à ce que vous soyez le moteur d'un changement. Ce changement sera au moins conversationnelle, au mieux relationnel !
Il y a tellement de projections dans une relations amoureuses, d'attentes non conscientes, de schémas enfantins qui peuvent se rejouer, de dépendance et contre-dépendance affective.... TRouver un thérapeute qui vous aidera à vous les expliquer, peut-être identifier les votres (pour encore plus de mieux être !) vous apportera des clès pour une meilleure compréhension et posture auprès d'elle.
Je reste disponible pour vous accompagner. Je peux également vous propoer un temps d'échange téléphonique, sans engagement, pour en parler plus facilement.
Avec tout mon soutien.
Carol RICaud -Psychopraticienne
Cabinet et visio et présentiel