On me dit que c'est des phobies d'impulsion mais je doute sincèrement
Bonjour,
J'ai 20 ans, et suis suivi par un 4eme psychologue spécialisé en TCC et phobies d'impulsion depuis hier. Avant lui j'en ai vu 3 autres qui n'ont jamais eu le même avis: le 1er me disait stress post traumatique avec un syndrome de Stockholm, le 2eme me disait trouble/état anxio dépressif et le 3eme anxiété avec possibilité d'un problème énergétique.
Je vais vous décrire la raison première de ces problèmes :
Fin 2024, J'ai vécu un événement "traumatisant " (j'ai plus l'impression depuis longtemps que ce soit si traumatisant que ça... ) . Mon père était suivi par une psychiatre et une psychologue et prenait un traitement, notamment du fluoxetine (je crois). Après de nombreux mois sous traitement il a décidé de tout arrêter d'un coup, sans avis médical. A partir de ce moment là tout à changé, il est devenu par moments aggressif/violent dans ces paroles (insultes envers moi etc...), il me disait que ma mere etait diabolique une sorciere etc...il s est montre nu devant moi en me demandant comment je le trouvé, il disait avoir volé dans les magasins et s'en ventait etc... et un jour il a décidé de quitter ma mère suite à une énième dispute avec elle. A partir de là, ça a pris un autre tournant, il m'engueulait au téléphone parce que je ne voulais pas obéir à ce qu'il demandait, voulait avoir le contrôle sur mon parcours pro, critiquait par mail le petit copain de ma demie sœur aîné en lui balançant tout ses defauts... Puis un jour, ma mère etait inquiete car il ne repondait pas au telephone, et on avait reçu un mail de la gendarmerie d'une 100 aine de km de la maison car il avait déposé sur le rebord de la route ces documents, diplômes, papiers d'identité... ma mère a donc décidé de déposer une disparition inquietante au commissariat.
Bref, tout à suivi son court, jusqu'au jour où il a décidé de revenir et de vouloir rester. Moi je ne voulais pas je suppliais ma mère pour qu'il parte ( je n'ai jamais ete très attachée à lui de toute manière ). Il est resté 1 journée et demie. Et à un moment, je ne me rappelle plus de la raison exacte, je sais juste que je lui disais de partir que j'en avais rien à faire de lui, et il m'a attrapé par la gorge (sans serrer) et à dit "tais toi, je vais te tuer si tu continues" sur un ton de colère etc... ma mère qui était là l'a stoppé et on est parties à l'hôtel et porter plainte contre lui. Après ça, le lendemain ma mère a voulu revenir à l'appart pour voir si du courrier ete reste dans la boîte aux lettres et m a dit vouloir monter voir s'il était toujours la ou pas. Et moi, avec je ne sais quelle certitude, je lui ai dit qu'il était hors de question qu'on monte, qu'il allait se passer quelque chose de grave si on y allait. On y est pas monté. Et un matin, les gendarmes nous on appelé en panique car ils l'avait trouvé entrain de crier partout "j'ai tué ma femme, j'ai tué ma femme", et a jeter les cles de sa voiture dans l'eau ( au bord de la mer car on habite pas tres loin) Ils l'ont donc arrêté et amené à l'hôpital psy qui est dans cette ville.
Il avait avant de partir tout saccagé dans l'appartement, mis des coups de couteau dans les fauteuils, lits,et dans le renard empaillé de ma mère, écrit et dessiné des têtes sur les murs avec du ketchup, foutu le bordel dans les chambres, découpé les photos, tout cassé, télé, imprimante, micro ondes etc... et tout ça on l'a constaté quand on est revenu dans l'appartement pour voir les dégâts. Je n'y croyais pas, et je n'ai pas ete à l'aise... ( je ne me rappelle plus des sentiments que j'ai eu là).je sais que j'ai pris des photos de l'état de l'appartement et après j'ai gardé tout ça sur mon téléphone pendant longtemps ( à chaque fois que j'allais dans ma gallerie photo je faisais tout pour pas les regarder, pour pas tomber dessus etc..). Après cet épisode là tout c'est enchaîné comme ça devait : ma mère à du nettoyer l'appartement, virer ce qui était inutilisable, trier les documents etc... moi je ne voulais ou ne pouvais pas ( je sais pas trop le mot adapté)... Le fait de n'avoir jamais eu d'atome réellement crochu avec lui, à part ma passion pour la musique, je dois dire que ça me touché sans vraiment m'étonner....( c'est bizzare à expliquer)...
Suite à la plainte que j'avais déposé quelque temps plus tôt, je ne l'ai pas gardé longtemps et je l'ai retiré car j'ai compris /on m'a expliqué que tout cela avait ete fait suite à l'arrêt brutal du traitement ( et après réflexion je n'ai pas souvenir d'épisodes violents comme ça avant). Ducoup j'ai pris la décision de retirer ma plainte, et quelque part, j'avais du mal à accepter cette plainte (je me disait que j'avais des torts également et que je ne pouvais pas porter plainte et envoyer mon père en prison alors que j'ai appris que c'est à cause du traitement...en plus de ça je craignais qu'il utilise des trucs contre moi pour me retourner la faute dessus.)
Après tout ça, j'ai commencé à m'intéresser (je sais plus le moment exacte ) et à m'obsèder avec l'histoire d'Alexia et de Jonathann Daval (ça à un rapport pour la suite), jusqu'au point que je cherchais le maximum de photos sur internet, Facebook etc... et scruter les comptes des amies du couple pour voir les commentaires que les 2 laissaient etc...
Ça m'a vraiment obsédé pendant plus de 6mois. Et ma première "phobie d'impulsion " est apparu exactement le 10 novembre 2024, mon père avait déjà ete arrêté. C'était par apport à un gars que j'avais vu sur les réseaux sociaux qui avait égorgé deux infirmières dans un hôpital.... je ne sais pas pourquoi mais depuis qu'il s'est passé tout ça avec mon père je suis attirée par tout ça, ça me dégoute pas bien au contraire...
Bref, tout ça pour dire que petit à petit, après toute cette histoire avec mon père, j'ai commencé a ressentir de l'anxiété, surtout quand ma mère me disait qu'elle devait aller cherchait mon père pour l'amener à tel ou tel endroit en voiture pour des trucs importants. J'avais des pensées où ma mère conduisait et que subitement mon père tirait sur le volant pour aller foncer dans un mur ou un arbre...plein de petits trucs comme ça (fermer la porte d'entrée vite derrière moi pour 'éviter' qu'il rentre dans la maison (alors qu'il était encore à lhopital)))...
Et depuis Septembre 2025, à peu près, ça va beaucoup plus loin, je ne serai pas expliquer mot pour mot les symptomes que j'ai eu au début, il y a par moment des phases "down": fatigue plus ou moins, pas de motivation, envie de rien, pas ou peu d'appétit etc...(ça fluctue même dans la journée), avec des pensées intrusives mais j'arrive pas à démêler le vrai du faux dans mes envies car c'est obsedant et d'une intensité inexplicable : par ex, quand je regarde des bandes d'annonces de film policiers ou que je discute avec quelqu'un de tueurs en séries etc... je vais vouloir faire comme eux, pour passer à la télé, qu'on s'intéresse à moi, et qu'on debate sur mon sujet, que jaille en prison parce que cest cool dy aller etc... J'ai même la sérieuse impression de ne plus être moi même ,avec un manque d'empathie en ces moments là, même des envies (comme une force) qui me pousse a passer a l'acte . Quand je suis énervé contre mon chat, j'ai également des images subites de le planter avec un couteaux et en finir. Des idées de suicide peuvent aussi me pourrir pendant max 1 semaines, automutilation, sauter de la fenêtre... Des pensées qui me disent de planter ma mère ou de l'etrangler, une envie de dessiner des têtes coupées sur une feuille ( a savoir que je m'étais intéressée également a la revolution francaise donc a une epoque je regardé des films et reportages sur ça et donc j'ai vu des têtes coupées et sur le coup ça m'a "choquée " sûrement.)
J'ai aussi une envie soudaine (et une force) d'ecraser quelqu'un, de rentrer brutalement dans un mur, pour avoir la même sensation que dans les auto tamponeuses etc... Des pensees delirantes que ma mère est une sorciere, un diable qui espère que je reste comme ça toute ma vie etc... (exactement ce que m'a dit mon père 1 ou 2 fois.) . Les bouton d alarme incendie me donne parfois également très envie dappuyer dessus etc... ce sont des vraies envies en moment de crise mais mon psychologue actuel ( et mon psychiatre y compris )me dit phobies d'impulsion mais que ça l' etonne que ça me donne du désir. Hors crise, j'ai même peur parfois du jour où ma mère partira, du fait qu'on fasse plein de trucs ensemble etc.... c'est cette contradiction totale que je ne comprends pas, mais auxquelles je crois dur comme fer suivant les pensees que j'ai. Par exemple les pensees delirantes je sais quelles le sont uniquement quand je ne suis pas engourdies dans ces dernières.
Le psy que je voyais avant me parlait d'un potentiel problème énergétique mais comme ces crises viennent et partent plus ou moins d'un coup je n'y crois pas vraiment, et avant qu'il me dise qu'il avait enlevé quelque chose de diabolique en moi, ça me le faisait déjà...et ça n'a pas vraiment changé les choses sur le long terme. J'ai même une amie qui fait c'est trucs là, mais c'est pareil, elle m'a dit avoir enlevé une entite mais je ne me suis pas pour autant senti extrêmement mieux, libéré etc... Ce qui me fait également peur hors crise, c'est que parfois je fais une tête "diabolique" pour voir, et j'y crois parfois à ce que je vois... et desfois non car je me force à le faire, de manière volontaire.
Depuis le tout debut des symptomes j'ai eu la peur de devenir Bipolaire ( dû au fait que mon père se croyait bipolaire), borderline, psychopathe, sociopathe, dépressive, anxio -depressive, TAG, possedée par un démon, schizophrène et maintenant folle... peut être une autre maladie dans 1 semaine
