On s’aime mais on aspire plus au même chose…

Bonjour Lila,

Vous évoquez ici une relation fusionnelle et des sacrifices des deux côtés qui vous amènent aujourd'hui à douter de la suite. L'idée est de clarifier vos priorités et vos besoins personnels pour pouvoir suivre le flow de ce qui se passe en vous. Disons que nous souhaitons souvent trouver la solution instantanément, mais c'est parfois le temps qui nous amène à comprendre l'essentiel. Sachez que même si vous rentrez en France, une séparation peut-être temporaire ou définitive. C'est la nature de votre amour pour lui, et réciproque qui déterminera la suite.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....

Bonjour Lila,
Votre désarroi est bien compréhensible, votre compagnon et vous-même n'avez pas les mêmes aspirations.
Vivre ensemble implique pour l'un ou pour l'autre un renoncement qui apparemment deviendrait sacrifice. Or, le sacrifice ne rend personne heureux.
Peut-être serait il possible de ne pas en arriver à la séparation mais de réinventer votre relation, de trouver un modus vivendi qui vous permettrait, l'un et l'autre, de ne pas renoncer à vos aspirations respectives. Vous pourriez ne pas vivre ensemble mais vous organiser pour vous voir régulièrement : certains couples sont dans cette situation pour des raisons professionnelles et s'en accommodent. Vous pourriez consulter pour y voir plus clair.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonsoir.

Vous aborder la beauté du couple et sa déchirure. Quelle en serait les coûts et les conséquences que de vous séparer ?
A l'inverse, avez-vous d'autres projets avec lesquels vous retrouver dans cet amour qui prendrait alors une nouvelle forme ?
Il est primordial pour vous d'éviter de réfléchir à ce qui serait à faire car l'intellect n'est pas votre amour. Il vous le pénalise. Sauriez-vous être une nouvelle femme pour lui comme vous l'avez déjà été ? L'homme qu'il est vous offre-t-il la possibilité d'être cette femme où est-ce que votre cycle d'amour est terminé et que vous devez vous ouvrir à une nouvelle vie commune ?
La réponse ne sera pas dans la réflexion mais dans l'amour que vous vous porterez à en discuter ensemble.

Cordialement.

Virgile GROSSIORD - PSYLOSOPHE

Bonjour Lila,

Et si vous lui proposiez de vous donner à chacun les petits moments nécessaires. Là, vous venez de passer 2 ans au Canada loin de votre famille. Il devrait comprendre que vous ayez envie maintenant de vivre les deux prochaines années près d’eux. Ensuite, vous pourrez envisager de repartir à l’aventure dans un autre pays si l’idée vous séduit toujours.
S’il n’est pas capable de comprendre votre point de vue et de faire le même effort que vous avez pu faire en vous rendant au Canada en sa compagnie, vous pouvez alors vous poser en effet de sérieuses questions quant à son amour et sa motivation.
Certes, la vie d’expatrié offre de gros avantages, mais souvent cela ne dure qu’un temps. Si c’est le grand amour entre vous (ou en tout cas, ce le fut), il est certainement dommage d’hypothéquer tout cela.
Vivre en couple c’est toujours faire des compromis. C’est donc ainsi qu’il faut avancer.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence (skype, google, etc.) ou mail à votre convenance.

Bonjour Lila,

Vous êtes effectivement dans une impasse. Si vous choisissez chacun un chemin opposé, il sera difficile de vous retrouver.
Dans les 8 ans de votre histoire, il y aurait eu 6 ans en France et 2 à l’étranger si j’ai bien calculé. Peut-être que votre compagnon aurait besoin d’équilibrer davantage en continuant le voyage ?
Or vous prenez conscience aujourd’hui de votre besoin de rester en France près de votre famille.
Ce besoin est-il plus fort que d’être au côté de votre compagnon ?
Pourriez-vous expérimenter une 3ème voie, vous aimer à distance ? Il part pendant quelques mois, vous restez dans une sorte de connexion à distance tout en vivant chacun ce que vous avez à vivre de votre côté et vous choisisez des moments pour vous retrouver soit à l’étranger, soit en France, pour quelques semaines et chacun repart de son côté ? Cela vous conviendrait-il ? Ou bien vous envisagez une vie de couple plus classique avec des projets qui nécessitent davantage de présence, comme faire des enfants par exemple ?
Dans ce cas, comment voyez-vous votre avenir dans un an, dans 5 ans, dans 10 ans ?
Si vous souhaitez avoir un compagnon au quotidien en France, le choix est vite fait, trouvez-en un autre qui correspondra à vos aspirations les plus fortes.
Si vous tenez particulièrement à ce compagnon actuel, jusqu’à quel compromis pourriez-vous aller tout en vous respectant pleinement ?

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Lila,

Votre "cas" est difficile..., tel que vous le présentez : à priori vos désirs ne sont pas conciliables et vos projets de vie ne peuvent que vous éloigner l'un de l'autre.
Il est possible que votre histoire commune arrive à son terme, comme cette période vécue au Canada.
Peut être qu'un-e thérapeute de couple pourrait vous aider à mettre les choses à plat, discuter calmement de vos valeurs et de vos visions de la vie, pour vous aider à construire un avenir commun fait des compromis acceptables ou à vous séparer sans trop de douleurs et surtout sans dégâts.
Je vous souhaite d'arriver à voir plus clair, ensemble.
sp

Bonjour Lila,

Je comprends bien vos interrogations et il est temps pour vous deux de faire des choix. A mon sens, cette décision commune vous appartient, vous pouvez peut être trouver des possibilités de poursuivre votre relation tout en étant assez proche à vol d'avion de sorte à ce que la distance ne soit pas vraiment un problème et que votre relation perdure. Qu'en pensez vous tous les deux?

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari - Psychanalyse - Psychothérapie - Sexothérapie
Retrouvez moi directement de chez vous en télé consultation via Doctolib pour votre plus grand confort

Bonjour Lila,

Vous vous posez des question sur votre relation de couple, car vous avez compris/senti qu'il ne suffit pas de s'aimer pour "faire couple".
Vous avez, chacun à votre tour, accepté de faire un pas vers l'autre, chacun à votre tour et à votre rythme, afin de vérifier comment vos désirs individuels (projets de vie personnels) peuvent se conjuguer en tenant compte de l'autre.

Il me semble, à vous lire, que vous êtes tous deux arrivés une conclusion similaire sur ce qui est juste pour chacun, car faire un pas vers l'autre a été vécu comme un "sacrifice" (renoncement à ce qui est juste pour soi, au profit du désir de l'autre).
En même temps, avez-vous songé à un mode de vie qui vous permettrait d'être sédentaire tout en laissant à votre partenaire la mobilité qu'il désire ? Cela demanderait de passer d'une mode de relation "fusionnel" à un lien qui libère, dans laquelle chacun se sent Sujet, bien éloigné du sacrifice.
Avez-vous essayé de vous séparer quelques temps pour vérifier si le désir de faire couple peut être plus fort ?

Peut-être pouvez-vous consulter afin de traverser cette nouvelle étape de vie de manière sereine et prendre la décision qui vous correspond.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille

Bonjour Lila,

Cette situation est cruelle, surtout que vous avez investi dans cette relation et que vous avez accepté de partir deux ans au canada.
Lorsqu'il vous dit qu'il s'est privé pour vous il s'agit simplement de vous faire culpabiliser pour que vous restiez avec lui. Mais ce n'est pas le sujet.

Il faut que chacune redéfinisse ses priorités et ses objectifs personnels. C'est là que se trouve la réponse. Avez vous un projet de vie commun dans lequel chacun puisse s'épanouir, c'est à dire trouver sa place et être lui-même ?

Par ailleurs le besoin très fort de votre conjoint de vivre à l'étranger semble relever (peut-être) d'une forme de pathologie liée à sa mère.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Lila ,
Malheureusement vous êtes la seule à avoir la réponse à vos questions, le faite d'avoir détaillé la situation en l'écrivant ici , vous a t'elle permit d'y voir plus clair ?
Vous êtes face à un choix cornélien , que vous seule puissiez prendre , dans les deux cas , la situation sera difficile, que vous décidiez de vous séparer ou de partir avec lui . Ne sous estimez pas l'impacte qu'un deuxième sacrifice puisse faire sur votre relation de couple.
Un accompagnement pourra peut être vous aider à y voir plus clair .
Je suis à votre écoute si vous le souhaitez.

Lara Sassi - Praticienne en psychothérapie- Sexothérapeute - Thérapeute de couple
- Consultation en visio ou par téléphone pour plus de confort.

Bonjour,
merci de votre message.
Il y a en effet des aspirations personnelles différentes. Vous avez fait un pas, de deux ans, et vous avez tenu compte de ses envies et besoins. Il est aussi nécessaire que la réciproque soit présente afin d'avoir un équilibre dans le couple.
Si les besoins personnels sont plus forte que le couple, vous avez un début de réponse a votre question.
Nous pourrions en parler dans les détails et vous aider a mieux comprendre la situation et envisager des perspectives, en lien avec vos désirs, besoins et personnalités.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Bonjour Lila,
La réponse (y a-t-il une question ?) figure dans votre message.
Votre constat est que vous ne pouvez pas, l'un et l'autre, être réellement heureux à la façon de l'autre.
Alors oui, c'est douloureux tout de même car les sentiments sont là.

Votre petite voix vous dit que votre souhait est de rentrer en France, plus près de votre famille d'origine. C'est important pour vous. Vous pourriez faire payer à votre conjoint le fait de vous sacrifier en le suivant dans son périple.

Vous allez devoir entamer un vrai travail de deuil de cette relation. En ne gardant que le meilleur, cela pourra faire partie plus tard de vos meilleurs souvenirs. Mais vous devez traverser cette période de déchirure pour poursuivre votre propre chemin.

Chaleureusement,
Catherine Couvert

Bonjour Lila,
Je vous encourage vivement à prendre rdv avec l'un, l'une d'entre nous, pour recevoir l'aide dont vous avez besoin, parler de votre relation dans un climat de confiance, et au fur et à mesure de la séance (ou de quelques séances) ce qui est juste pour vous et votre conjoint, va émerger. Il n'y a rien à forcer, la parole libérée va vous permettre d'accéder à votre "vérité".
Je vous reçois bien volontiers en présentiel ou distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT