Pardonner tentative d'infidélité qui dure

Réalisée par LECOCQ Chloé · 21 nov. 2022 Thérapie de couple

Bonjour,

Je viens aujourd'hui vers vous à propos d'un coup de massue qui me tombe sur la tête avec 3 ans et demi de relation.


Tout d'abord le contexte, j'ai rencontré mon copain lors d'un événement au travail, il était parisien moi lilloise. Ça a tout de suite été un coup de foudre, la trouvaille de mon âme soeur littéralement. On a tenu moins d'un an la distance, nous nous voyons tous les week end. Un mois avant le confinement il vient emménager à la maison. Tout se passait extrêmement bien. Un bémol, suite à une relation compliquée avec mon ex conjoint, ma libido était basse, très basse. Chose sur laquelle nous avons énormément discuté, il m'a toujours dit que nous travaillerons dessus ensemble qu'il acceptait ce soucis et que ce n'était rien à côté de l'amour qu'il ressentait pour moi.

Depuis nous vivons dans le bonheur (je croyais) et nous étions à la recherche d'une maison à acheter ensemble. La mise en place de la paperasse, je tombe sur son relevé bancaire et je vois un paiement vers onlyfans, nous en discutons il me dit que c'était un vieil abonnement qu'il n'avait jamais résilié soit, je lui explique que ça ne me dérange pas du moment que ce n'est pas une personne que l'on connait, au final c'est tout comme du contenu pornographique, ça passe j'accepte ce qu'il me dit, je comprends je passe à autre chose.

Hier je découvre qu'il m'a menti, qu'il va dessus régulièrement (il suffisait de retourner le relevé pour voir les autres paiements qui ne sont pas que mensuels, chose que je n'avais pas faite car je m'étais sentie coupable d'avoir vu ça sur son relevé) donc me demandant ce qu'il me cache et que même en étant ouverte et à l'écoute, il m'a menti, pourquoi?

Je rentre dans un envie irrépressible de trouver son compte pour voir directement ce qu'il n'a pas osé me dire. Le soucis me direz vous c'est que ce que j'ai trouvé va bien au delà du simple fait de regarder du porno.
Je vois des inscriptions sur des sites de rencontres ( et de recherche de plan d'un soir) datant du début de notre emménagement et durant jusqu'au jour même. Je vois qu'il va plusieurs fois par jours sur des applis de rencontres, qu'il tchate, échange des photos de lui. Il dit des choses du style "on apprends à se connaître et on voit par la suite". Un célibataire sur un site de rencontre quoi alors que ça fait bientôt 4ans que l'on est ensemble 3 que l'on vit sous le même toit et qu'on est super complice, qu'outre l'aspect sexuel pas folichon, tout va très bien, on avait des plans de mariage, on cherchait activement à acheter une maison, on avait déjà parlé de l'âge de mise en route des enfants. Toute notre vie était censée couler.

Il m'assure qu'il n'a jamais franchi le pas, mais on a toujours été clairs entre nous, le flirt c'est tromper donc il m'a trompée MAIS la ce n'est pas un flirt au travail ou en soirée, c'est un flirt choisi, recherché. Il n'a pas franchi le pas du physique (je ne le crois même pas et je ne saurais jamais s'il ne l'a vraiment pas franchi) mais il avait l'intention de le faire.

Je me sens trahie, poignardée dans le coeur, il me ment depuis le début, il me trompe depuis plus de 2ans. J'ai toujours cru que j'étais tombé sur l'homme le plus bienveillant et honnête au monde, en sachant ça, j'ai l'impression de ne plus le connaître...

Que faire ? Pour moi tromper c'est irréparable mais je l'aime tellement que j'ai envie de voir s'il va essayer de se faire pardonner, de récupérer ma confiance. Le soucis c'est que je ne suis pas jalouse quand j'ai confiance, mais quand la confiance n'est plus la je suis jalouse maladive. Est ce qu'il sera possible pour moi de lui pardonner, de lui faire confiance à nouveau, et d'arriver à le regarder comme je le regardais avant, il me dégoûte d'avoir fait ça. Et surtout de ne pas rentrer dans une relation super toxique et malsaine comme j'ai pu avoir avec mon ex copain qui ne mènerait à rien. Comment s'investir avec quelqu'un en qui on a pas confiance ? Nous avons couper court à tous nos projets (maison, mariage) pour le moment.

Merci d'avance à vous. J'espère que vous pourrez m'aiguiller sur le type de travail que je pourrais faire sur moi même et sur mon couple.

Une bonne journée à vous.

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Meilleure réponse 22 NOV. 2022

Bonjour Chloé,

Pas facile de répondre à votre question.
Tout dépend en effet de ses explications et surtout du crédit que vous y apportez.
Si vous pensez qu'il continue à vous mentir ce sera difficile pour vous de pardonner. Pour pardonner il est nécessaire que l'événement à pardonner soit fini et ne se reproduise plus.
Il faudrait aussi savoir si tout ceci peut avoir un rapport avec le fait que votre libido sexuelle ne soit pas totalement rétablie.
Reste que seul lui peut vous apporter ces réponses et que vous puissiez y croire.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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23 NOV. 2022

Chère Chloé
Vous parlez d’un coup de massue et ce n’est pas un euphémisme !
Vous avez bien fait de suspendre ou différer votre projets d’engagement. Donnez vous le temps de réfléchir, de discuter avec votre compagnon afin de prendre une décision en pleine conscience et sans pression.
Vous êtes sur le point de vous engager sur le long terme vous devez être sure et certaine de vos choix.
Pensez à vous, à ce que vous voulez vous, et n’hésitez pas à consulter un thérapeute même pour quelques séances . Penser à voix haute éclaire bien des aspects de nos pensées !
Je reste à votre écoute,
Prenez soin de vous !
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne

Anonyme-409158 Psy sur Le Bar-sur-Loup

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23 NOV. 2022

Bonjour,

Il me semble qu'au vu de ce que vous nous décrivez ici, vous avez déjà votre réponse. Pouvez-vous lui pardonner ? Vous l'avez dit vous-même, s'il vous a trompé, il sera très dur pour vous de lui faire confiance. Sans confiance, vous deviendrez une personne jalouse maladive, ce qui vous fera du mal à vous-même et à lui. La 1ère source de conflit, en général, dans un couple, est dû à un manque de communication. Au vu de ce que vous éprouvez, il semblerait intéressant d'être honnête avec votre compagnon et de lui expliquer ce que vous ressentez. Il vous a énormément blessée et vous vous sentez trahie. Vous éprouvez du dégoût quant à ses actions et vous ne vous sentez pas capable de le croire de nouveau. En ouvrant le dialogue, il sera possible de parler de vos sentiments et, peut-être, de comprendre pourquoi il en est venu à faire ça. Une relation saine va de par avec la confiance que chaque partenaire a l'un envers l'autre. Lorsque l'on perd cette confiance, il est difficile de la reconstruire à moins que chaque parti soit honnête et discute de la situation. En fonction de votre discussion, vous pourrez alors prendre une décision. N'oubliez pas, vous pouvez être encore amoureuse de lui mais, si vous n'avez plus confiance en lui, il vous sera difficile d'être totalement heureuse dans votre relation.

Je reste à votre écoute,

Gwenaêl THING-LEOH

Gwenael Thing-Leoh Psy sur Lyon

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22 NOV. 2022

Bonjour,
C'est difficile de se mettre dans la tête de votre conjoint.
Ce que l'on peut peut-être décrypter, c'est que cette différence de libido entre vous et plus importante pour lui qu'il ne vous le disait Il ne vous l'a peut-être pas dit pour ne pas vous blesser et parce qu'il arrive, à l'inverse de vous, à faire un distinguo entre les sentiments et le sexe. Au fil du temps, les échanges virtuels et n'ont peut être pas suffi et il s'est apprêté à combler en réel ses désirs inassouvis. Pour lui, ce type de relation éphémère ne met sans doute pas en péril l'amour qu'il a pour vous. Vous avez bien sûr le droit de penser autrement mais cela pourrait vous permettre de comprendre la différence d'appréhension du problème.
Vous n'êtes bien évidemment pas responsable de ce problème de libido mais vous devriez prendre ce paramètre en cause. La sexualité est importante dans un couple (peut-être encore plus pour un homme) et il y aurait peut-être quelque chose à faire pour comprendre vos blocages et vivre ainsi pleinement votre couple.
Ensuite, cette jalousie révèle votre peur de l'abandon, probablement latente depuis votre enfance.
je vous encourage à consulter sur le plan médical et sur le plan psychologique pour trouver la solution.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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22 NOV. 2022

Bonjour
Effectivement, quel sens cela a t'il de faire ce qu'il a fait, alors qu'il aurait pu arrêter la relation avec vous
Vous n'aurez sans doute pas la réponse
Ce qui vous serait profitable et préférable, est que vous fassiez une thérapie pour aller mieux et comprendre ce schéma répétitif, qui se met en place malgré vous
Je vous reçois avec bienveillance et empathie en présentiel ou visio à votre convenance
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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22 NOV. 2022

Bonjour Chloe,

Et bien, il n'y a qu'une solution à vos questionnements. Vous devez tout simplement communiquer avec votre compagnon. Alors, oui, ce n'est pas facile, de trouver les mots justes, mais si vous voulez réellement avancer et vous sentir sereine, vous n'avez pas le choix. Vous pouvez lui parler en commençant les phrases par "Je" et en exprimant vos émotions sans l'accuser. Et écouter sa réponse. Laissez lui une chance de vous expliquer ses agissements, voir s'ils sont passagers, ou récurrents et voir quelle est la raison profonde de tout ça.. il vous aime peut-être sincèrement, mais aussi a-t-il des besoins que vous ne pouvez pas remplir à ce stade ? S'il l'accepte, vous pouvez faire une séance de couple pour vous parler. De votre côté également, vous pouvez aussi travailler sur vous, pour mieux comprendre ce qu'il se joue et vous diriger vers un futur plus serein.

Sylvie Gryger Stannage Psy sur Noisy-le-Roi

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22 NOV. 2022

8
Pardonner tentative d'infidélité qui dure

Réalisée par LECOCQ Chloé · 21 nov. 2022

Bonjour Chloé,

La sexualité est une des bases de la relation amoureuse.
Vous dites que vous aviez eu une relation compliquée, voire toxique avec votre ex partenaire. Il semblerait que vous n'aviez pas réglé cette histoire au moment de votre rencontre avec votre partenaire actuel.
Comment vous en êtes-vous occupé depuis 3 ans ?
Avez-vous pris le soin de vous faire accompagner pour comprendre ce qui vous a amené à cette relation toxique ? Ce n'est pas le rôle de votre partenaire actuel de soigner vos anciens traumatismes. Il vous a accueillie telle que vous étiez et sans doute par manque de communication sur le sujet ou par peur de vous perdre il a préféré se taire et sortir de sa frustration en visitant des sites pornographiques.

Il est temps d'apprendre à communiquer.

Je vous invite à vous asseoir l'une en face de l'autre et à vous écouter tour à tour sans vous interrompre. Dites ce que c'est qu'être en couple pour vous, quelles sont vos valeurs, vos désirs, vos projets et vos limites. Puis écoutez votre partenaire et choisissez ensemble ce que vous avez envie de partager.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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22 NOV. 2022

Bonjour Chloé,

Vous vous sentez trahis, c’est tout à fait normal. Le mensonge dans un couple est la pire des choses qui puisse arriver. Il est fort probable que les agissements de votre partenaire soient en partie la cause de votre mésentente sexuelle. Je pense que vous devriez vous faire accompagner pour cela.
Mais, vous n’êtes pas la seule en cause, votre partenaire semble aussi accro à la pornographie participative (Onlyfan et consorts) et tente même des approches via des sites de rencontre. Il serait bon pour lui aussi de se faire aider.
Dans l’ensemble, je suis persuadé qu’une thérapie de couple (en tout cas tel que je la pratique) pourrait vous être d’une très grande aide. Je vous invite à me contacter rapidement à ce propos (je pourrais également vous aider sur la partie sexualité par la suite si vous le souhaitez).

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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22 NOV. 2022

Bonjour Chloé

Votre situation est douloureuse et je comprends tout à fait que vous en soyiez affectée.
Elle vous renvoie à ce que vous avez vécu avant. Vous parlez d'une relation "super toxique et malsaine". Les blessures du passé, si elles ne sont pas "réparées" reviennent forcément dans notre vie pour nous demander d'aller nous en occuper. Les blessures affectives sont comme des blessures physiques, si vous ne vous en occupez pas sur le coup, elles gangreneront et ne feront que s'empirer.
Ici c'est la même chose. Ce que vous vivez vous renvoie à vos anciennes blessures (anciennes relations amoureuses mais également enfance et relation familiale).
Prendre le temps d'aller écouter et réparer cela en vous va vous permettre de clarifier ce que vous vivez en ce moment, d'y mettre un sens et d'aller poser les actes justes, avec votre partenaire actuel, qui répareront en vous ces blessures du passé.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner sur ce chemin et vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.
Bien à vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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22 NOV. 2022

Bonjour,

Je vous remercie de vous être confiée ici.

N’ayez pas peur d’en parler à votre conjoint. Après tout, il doit assumer son comportement. Essayer de comprendre ensemble ce qui l’a poussé vers ce comportement. Bien souvent, lorsqu’un des conjoints est tenté ainsi, c’est qu’il y a certains manques dans la relation actuelle. Même si vous ressentez le besoin de connaître le contexte de ses démarches, sachez que c’est beaucoup mieux d’éviter trop de détails. Ça ne ferait que vous faire souffrir davantage et ce qu’on veut maintenant, c’est aller vers l’avant.

La décision de partir ou rester est propre à chacun et dépend surtout du contexte de réconciliation. Quand le conjoint se referme, ne veut pas répondre aux questions et vous blâme, c’est difficile de pardonner. S’il démontre de la culpabilité et du regret, il est plus facile d’essayer de repartir sur de nouvelles bases. Donnez-vous le temps d’y réfléchir. N’hésitez pas à consulter ensemble pour vous aider à y voir plus clair.

Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Sexothérapeute et Psychanalyste

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