partir?

Bonjour,

Votre compagnon vient de s'engager dans un travail thérapeutique, ce qui reste le signe qu'il est conscient des difficultés et en souffrance quant à ce qui se joue pour lui dans le couple.
Son investissement dans cette thérapie, ce qui va être mis au jour et la façon dont il va pouvoir dépasser ce schéma de relation lui appartiennent et vous n'en verrez surement pas les effets tout de suite.

Aujourd'hui c'est vous qui écrivait ce message, vous qui abordait vos doutes et vos émotions, vous qui faites part d'une perte de repères et de confiance.....souhaitez vous également un soutien thérapeutique?

il me semblerait important que vous puissiez bénéficier d'un accompagnement pour comprendre pourquoi malgré votre profond mal être vous maintenez le lien et ce qui fait acceptation chez vous de cette manipulation.

restant disponible si besoin.
cdlt
sylvie fleurat

Bonjour,
Ce que vous ressentez est compréhensible puisque la situation actuelle avec cet homme vous procure de l'incompréhension et de l'insécurité.
Nous ne pouvons pas aborder le cas de Monsieur car nous ne pouvons faire de suppositions le concernant, d'autant plus qu'il n'a pas fait de démarches pour nous contacter.
En revanche, vous concernant, la question première est : à quoi le sentiment d'insécurité vous renvoit-il ?
Vous pouvez dors et déjà tenter de répondre à cette question pour vous même. Vous avez également la possibilité d'être accompagnée par un thérapeute afin d'entreprendre une recherche plus approfondie et comprendre ce que ce non engagement réveille en vous. S'agit-il d'une croyance limitante sur vous même : "je ne mérite pas l'amour"... S'agit-il d'une mémoire : "j'ai été traumatisée par une séparation, j'ai peur moi aussi de l'engagement malgré mon envie d'union"... S'agit-il d'un manque de confiance en soi, en l'homme... les causes peuvent être multiples.
Cette situation est forcément le reflet d'une problématique à régler en soi. L'art-thérapie évolutive peut vous accompagner afin de libérer la croyance, l'émotion ou la pensée limitante bloquée et permettre à la situation de se décristalliser.
Je suis à votre disposition pour de plus amples renseignements à ce sujet.
Cordialement,
Consultations en visio, cabinet, domicile

Bonjour Lune,

Ce que vous qualifiez d'"ambigu" est en réalité la marque d'une grande souffrance, qui se manifeste par une instabilité émotionnelle.
Ensuite, quelqu'un de manipulateur ne serait pas allé consulter pour faire une thérapie, car le principe de la manipulation est d'éviter de se remettre en question. Si votre compagnon avait été manipulateur, il VOUS aurait demander de consulter en prétendant aller très bien de son côté.

De votre côté, vous auriez tout intérêt à vous faire accompagner par un(e) psychohhtérapeute bienveillant(e) pour comprendre le sens de votre abattement dans cette situation, ce qui fait souffrance, et comment vous pouvez agir pour aller mieux.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie du couple et de la famille
(Téléconsultations et consultations en cabinet, sur rendez-vous)

Bonjour,

C'est très difficile en effet de se fixer et de faire des projets quand il n'y a pas de constance et de stabilité. C'est tout à fait normal de se sentir mal dans ces conditions.
Mais si vous dites que votre ami a démarré une thérapie, c'est parce qu'il reconnaît ne pas être assez bien pour s'engager. Il a le souci de changer.
Cette situation vous met mal à l'aise. Pourquoi ne pas essayer de le soutenir, de lui montrer votre intérêt pour sa thérapie ? Si vous l'aimez, investissez vous de la mission de le sauver de ses angoisses.
Mais pour cela, vous devez être bien vous-même.....

Votre situation n'est pas simple. Vous avez besoin de soutien comme lui a besoin d'une thérapie. Pour pouvoir avancer ensemble.

N'hésitez pas à m'appeler pour parler de tout cela ; je consulte à distance et notre premier échange de prise de contact est gratuit.
Courage,

Fleur, coach de vie et psychologue

Bonsoir Lune,

Oui je comprends que vous avez besoin de constance, d'être en confiance, d'être sereine et que quand vous pouvez pas vivre ça, cela vous rends triste, abattue, sans repère. C'est ce que vous vivez avec cet homme quand il blanc un jour et noir le jour d'après. Dans manipulation il y a l'intension de "jouer" avec l'autre, je pense qu'il n'a juste pas les moyens de faire autrement, qu'une part de lui est sincère quand il dit qu'il vous aime et une autre part de lui est sincère quand il se sens incapable d’emménager avec vous. C'est bien qu'il débute une thérapie. En attendant c'est sur que pour vous même si on peut expliquer son attitude cette situation n'en reste pas moins inconfortable pour vous.
Est ce que vous avez besoin d'un soutien pour savoir comment vous positionner ? clarifier ce dont vous avez besoin maintenant ?
Je suis disponible si besoin pour vous soutenir, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, sophrologue

Bonjour/Bonsoir "Lune",

Il est fort probable que cet homme auquel vous êtes attachée ait des angoisses concernant l'engagement pour une vie de couple.
Il semble aussi être comme "perdu" dans ses émotions et sentiments, ce qui l'amène à ne pas savoir ce qu'il veut et ce qui lui faut, à changer d'avis et à vous donner l'impression d'être "manipulée".
Certes ... le thérapie peut l'aider à évoluer, mais dans quel sens et combien de temps cela va durer ? Nous ne pouvons pas savoir, ne connaissant pas son histoire..., dont son comportement avec vous est tributaire.
Est ce que... en dehors de son indécision... et de la déception qu'il vous a fait vivre récemment, vous lui trouvez quand même certaines qualités comme compagnon ? Est-il tendre, attentionné, compréhensif, généreux, soutenant, ou autre... ?
Qu'est ce qui fait que, de votre côté, vous vouliez vivre avec lui ?
Qu'est ce qui explique que vous l'avez choisi, lui et pas un autre ?
Est-ce que avant de le rencontrer vous étiez plus sereine et confiante ?

Aujourd'hui son indécision vous met à mal, puisqu'il a déçu vos attentes, et même plus : il a déçu vos illusions le concernant.
Personne ne peut vous dire quoi faire...
Mais un travail d'interrogation de vos propres besoins et motivations dans cette relation peut vous aider à voir plus clair et à prendre une décision.
Ce travail peut être une thérapie individuelle (pas forcément longue...), ou une thérapie de couple, si cet homme veut s'y impliquer avec vous (ce n'est pas incompatible avec sa thérapie à lui...).

Je vous souhaite de trouver le chemin pour aller vers un mieux être à vous : seule..., ou en couple.
sp

Bonjour Lune,
Le mode de fonctionnement de votre autre me fait fortement penser à quelqu'un qui porte la blessure de rejet. Contractée pendant la petite enfance, elle amène ces personnes à paniquer dans leur relationnel sentimental, à avoir effectivement peur de s'engager par crainte d'être rejetées et d'en souffrir. Elles se construites avec cette fausse conviction de ne pas être" à la hauteur" et c'est bien souvent inconscient, parfois même masqué par un orgueil de surface (tendance à critiquer les autres).
Cette analyse mériterait bien sûr d'être vérifiée au regard de son histoire, mais elle pourra peut-être constituer une piste de compréhension pour vous.
Sachez que vous n'avez cependant pas le pouvoir de changer cette vibration intérieure de cet homme, seul un travail personnel sur son enfant intérieur (vous pouvez lire mes articles sur la plateforme intitulés " l'enfant intérieur, ce petit passager clandestin" et 'Pourquoi est-il si important de s'aimer soi-même".) pourrait l'aider à guérir. De plus, ce type de personne, fuyante, a besoin d'être "apprivoisée" , plus vous le chasserez, plus il fuira...
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
Véronique BLANCHE, Thérapeute