Passer de Sexfriend en Couple Est ce possible ??

Réalisée par Delaub Frédé · 10 juin 2024 Aide psychologique

Bonjour , j’ai une relation qui débute en sex friend depuis environs 4-5 mois ! Quand je l’écrit pas y m’écrit très rarement , mes y me répond toujours à mes questions ! Ou à mes textes par lui même !!

Est ce que c’est possible c’est le fait qui soi pas amoureux de moi , ou le fait qui veux pas de blonde ?? Il es comme ça ??

Je me demandais , est ce possible rester en attende d’un homme qui passe nous voir peux souvent de temps pour avoir ce qui veux !

Aux début je voulais faire des activités avec mes il veux vraiment pas être en couple !!

Avez vous des suggestions à me suggérer quand un homme sexfeiend a des sentiments pour nous ?

Si je l’ignore , il m’écrit pas par lui même !
C’est ça , je trouve ça plate !

Je me rend compte que , tout les efforts je me suis donnée dans cette relations la !
Je fais juste sens unique !

Je panique , je me demande si c’est moi qui a fais quelque chose de pas correct etc toujours en Remise en question

Du coup , vous me suggérez quoi dans ce domaine là ! Je croyais pas m’avoir fais avoir dans ce domaine là !

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Meilleure réponse 11 JUIN 2024

Bonjour à vous

Je comprends que vous avez une relation en sex friend avec un homme. Vous semblez souffrir du fait qu'il ne vous porte pas plus d'attention. Peut-être ce type de relation ne vous convient pas non plus ? qu'attendez-vous exactement de cette relation ? avez-vous envie d'autre chose et si oui quoi ? c'est quoi pour vous une relation de couple comme vous aimeriez ?
Il est important que vous mettiez au clair toutes ces questions en vous pour aller réellement chercher une relation qui vous épanouit.
Pour cela, prenez le temps de poser tout ce que vous voulez réellement : les valeurs qui sont importantes pour vous, ce que vous voulez partager, ce que vous voulez construire ou pas, etc....Vous serez ainsi beaucoup plus à même d'exprimer à l'autre ce qui vous convient et ce qui ne vous convient pas. Ainsi vous n'aurez pas l'impression de subir l'autre mais plutot de construire avec lui.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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18 JUIN 2024

Bonjour,

Merci pour votre message et pour partager vos préoccupations concernant votre relation actuelle.

Il semble indispensable de prendre un moment pour clarifier vos attentes par rapport à cette relation!
Demandez-vous ce que vous espérez vraiment. Si vous aspirez à quelque chose de plus sérieux qu'une relation de "sex friend", il est essentiel d'en prendre conscience et de l'accepter.

Une conversation ouverte avec lui pourrait aussi être bénéfique. Parlez-lui de vos sentiments et de ce que vous attendez de cette relation. Expliquez-lui que vous ressentez un déséquilibre dans l'investissement émotionnel et que cela vous affecte. Ses réponses et sa réaction peuvent vous aider à comprendre ses intentions réelles.

Il peut être utile d'observer ses actions. Parfois, les actions parlent plus fort que les mots. S'il ne prend pas l'initiative de vous écrire ou de passer du temps avec vous, cela peut indiquer qu'il n'est pas prêt à s'engager davantage.

Réfléchissez à ce que cette relation vous apporte réellement et si elle correspond à vos besoins et à vos attentes. Si vous vous sentez constamment insatisfaite et que vous faites tous les efforts, il peut être utile de réévaluer si cette relation est bénéfique pour vous.

Respecter ses limites est également crucial. S'il a été clair dès le départ qu'il ne souhaitait pas être en couple, il est important de respecter cette limite. Essayer de changer la dynamique de la relation sans son accord peut conduire à de la frustration et de la déception.

N'oubliez pas de penser à votre bien-être émotionnel. Il est crucial de ne pas sacrifier votre bonheur et votre estime de soi pour une relation qui ne répond pas à vos attentes..
Entourez-vous de personnes qui vous soutiennent et vous valorisent.

Si vous avez besoin d'un soutien supplémentaire, parler à un thérapeute ou à un conseiller en relations peut vous aider à clarifier vos sentiments et à prendre des décisions éclairées.
Un professionnel peut vous offrir un espace sûr pour explorer vos émotions et vos doutes.

Rappelez-vous qu il est normal de ressentir de la frustration et de la confusion dans une situation où les attentes ne sont pas alignées.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de clarté dans cette période de réflexion.

Bien à vous,

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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12 JUIN 2024

Bonjour,

Oui, passer d’une relation purement sexuelle à une relation de couple est parfois possible quand les deux partenaires le souhaitent.

Malheureusement de ce que vous avez décrit du comportement de votre sexfriend ne montre pas qu’il veuille aller dans ce sens : vos attentes respectives ne coïncident pas.

Si ce type de relation faites seulement des relations sexuelles quand lui en a besoin ne vous convienne plus…, tentez d’aborder ce sujet ouvertement avec lui et décidez ensemble de la suite, sans vous laisser embarquer dans une histoire qui ne vous satisfait pas, voire vous fait souffrir (si vous êtes amoureuse tandis que lui ne l’est pas…).

Je vous souhaite de pouvoir décider de ce qui arrange vous.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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12 JUIN 2024

Bonjour Frédé,

Il existe de nombreux exemple qui prouvent que ce que tu espères est possible.
Cependant, il faut rester prudente sur tes interprétations.
Peut-être répond-il à tes messages parce qu'il est gentil et poli et t'apprécie tout simplement. Peut-être qu'il ne t'écrit pas parce qu'il n'ose pas ou ne sait pas quoi dire...on ne peut pas savoir tant qu'on n'a pas demandé.
En général il y a quand-même des signes d'attachement : est-ce qu'il te prend dans ses bras et te câline ou te regarde intensément APRES la relation ? (En gros, une fois qu'il a eu ce qu'il voulait si on admet un gros raccourci).
Si tu envisages autre chose qu'une relations physique et que tu ne te sens pas respectée et comprise actuellement, le mieux serait de stopper la relation en lui expliquant la raison pour laquelle tu le fais.

J'espère avoir pu t'aider.
Bien à toi,

Johanna

Johanna Mikidadi Psy sur Mareuil-lès-Meaux

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11 JUIN 2024

Bonjour,

Je crois que vous posez la question des attentes respectives dans votre message : les vôtres et celles de votre partenaire; sont-elles compatibles?

Je comprends que cette relation a démarré sur la base de rencontres sexuelles, sans dimension de construction de couple.
Vous semblez aujourd'hui vouloir davantage, mais pas votre partenaire.

La seule personne sur laquelle vous avez un moyen d'action c'est vous-même.
Pourquoi restez-vous dans une relation insatisfaisante pour vous ?
Avez-vous déjà été confrontée à cette expérience relationnelle ?
Qu'espérez-vous de cette situation? Et de cette démarche de question ici ?

Ceci pourrait faire l'objet d'un échange plus approfondi dans le cadre d'une télé-consultation .

Bon courage et Bien à vous,
Muriel Derouet,
conseillère conjugale et thérapeute de couple

Muriel Derouet Psy sur Paris

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11 JUIN 2024

Bonjour à vous,

Vous avez établit des règles , (un contrat) avec cet homme, il est honnête avec le contrat. Si vous désirez changer les modalités du contrat il vous suffit de lui demander.
Bien sur vous avez peur qu'il ne souhaite pas changer les règles , toutefois il est prèfèrable d'en parler au lieu de vous faire des projections qui vous ferons souffrir. Vous avez le droit de vouloir changer les modalité du contract, il faut comprendre que vous êtes deux dans cette affaire, il vous faut sont avis. C'est ainsi !
Je vous envoie de la douceur pour vous encourager à être dans l'équité .
Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement.
Christine LORIJON

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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11 JUIN 2024

Bonjour

Peut-être que pour vous cette relation sexfriend était un moyen d'attirer son attention et de faire évoluer cette relation vers une vraie relation de couple. Mais manifestement ce n'est pas le cas pour lui. Il est resté sur ce mode de relation sexuel que vous lui proposiez.
Ce n'est pas une bonne idée de vouloir "conquérir" l'autre par le sexe car le sexe seul ne peut pas fonder une relation de couple.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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11 JUIN 2024

Bonjour,

Je crois pourtant que c’est très clair. Vous avez des sentiments pour un homme qui ne vient vous voir que pour des relations sexuelles. Il y a donc un gros décalage entre vos attentes et ce que lui peut vous donner.
Vous souffrez de cette relation, dont vous devriez plutôt vous défaire. Il serait en effet raisonnable de vous en éloigner pour réussir à projeter vos sentiments sur un autre homme qui lui saura vous les rendre.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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11 JUIN 2024

Bonjour Délaube Frédé,

Il semble que vous soyez dans une situation délicate avec votre sex friend.

Vous avez mentionné qu'il vous écrit rarement de lui-même, mais répond toujours à vos messages. Cela peut indiquer qu'il apprécie votre compagnie mais ne ressent pas le besoin de prendre l'initiative. Il est important de discuter ouvertement de vos attentes et de ses attentes. S'il ne veut vraiment pas être en couple et vous le savez dès le début, il est crucial de respecter cela pour éviter toute déception.

Si vous commencez à développer des sentiments et que vous espérez plus qu'une relation de sex friends, il est important de lui en parler. Soyez honnête sur ce que vous ressentez et ce que vous voulez. Un manque de communication et d'engagement de sa part peut indiquer qu'il n'est pas intéressé par une relation amoureuse. Il pourrait simplement vouloir maintenir la relation telle qu'elle est.

Prenez le temps de réfléchir à ce que vous voulez vraiment de cette relation. Voulez-vous continuer cette relation sans engagement ou cherchez-vous quelque chose de plus sérieux ?

Il est essentiel de comprendre ce que vous voulez et d'avoir une communication ouverte avec votre partenaire. Ne vous sous-estimez pas et ne remettez pas en question votre valeur. Une relation saine doit être équilibrée et répondre aux besoins des deux parties. Si ce n'est pas le cas, il est peut-être temps de reconsidérer votre engagement.

Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi






Lorenzo Perucchi Psy sur Montpellier

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11 JUIN 2024

Bonjour,

Il semble que vous soyez confuse au sujet de votre relation de "sexfriend" et de son évolution. Le comportement de votre partenaire est typique d'une relation de sexfriend : vous vous voyez pour des moments intimes, et cela s'arrête là.

En reformulant, vous semblez vouloir que cette relation évolue naturellement vers une relation amoureuse, comme vos sentiments l'ont peut-être déjà fait. Vous êtes surprise que votre partenaire ne réagisse pas de la même manière et vous vous demandez si c'est de votre faute.

Prenez le temps de réfléchir à votre relation et à vos besoins, comme celui d'être aimé pour plus que ce que vous partagez au lit. Décidez de ce que vous voulez vraiment, puis, lorsque vous vous sentirez prête, parlez-en à votre partenaire avec l'intention de faire évoluer ou d'arrêter cette relation.

Il est tout à fait possible qu'une relation de "sexfriend" évolue vers une relation amoureuse. Certaines personnes le désirent, d'autres non, pour diverses raisons, et chaque choix se respecte. Il faut simplement réussir à vivre en accord avec ses propres choix.

Si vous avez des questions, je suis à votre disposition. La première séance est gratuite.
Prenez soin de vous et de votre partenaire.

Christophe Marmignon Psy sur Canohès

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