Cela fait 7 ans que je suis dans une relation avec mon copain. Nous avons eu des débuts difficiles à cause de mensonges de sa part concernant son passé. J'ai aussi ma part de fautes durant ces 7 ans. Lors d'une pause avec mon copain, j'ai eu une histoire avec un ami très proche qui a duré plusieurs semaines mais que j'ai fini par avouer à mon copain. A ce moment là j'ai du faire un choix et je l'ai choisi lui. Il m'a pardonné et nous avons décidé d'efforts mutuels pour reconstruire la confiance. Cela fait 2 ans que cela s'est passé: de mon coté j'ai pardonné ses mensonges et comportement alors qu'avant je bloquais, je n'ai plus fauté et je suis fière de moi sur ce plan là, et lui aussi a fait des efforts. Le véritable problème c'est que j'avais développé des sentiments pour cette autre personne et la rupture, bien que nécessaire, fût brutale et on dirait que je n'ai pas fait le "deuil" de cette aventure.
Bien que j'ai choisi mon copain et rompu tout contact avec l'autre personne, je pense à lui très souvent. J'en viens même à l'idéaliser, à m'imaginer si je le voyais dans la rue, je rêve de lui etc alors que quand je me raisonne je sais qu'il avait aussi des défauts et que tout n'était pas rose. Cela me pose un véritable problème de conscience car j'ai l'impression de continuer a "tromper" mon copain en pensées seulement mais pour moi cela n'est pas correct envers lui. Etant quelqu'un qui aime communiquer, j'en suis même venue à lui en parler, à lui dire que involontairement je le compare à l'autre personne, au fait que l'autre me faisait rire et était passionné, on était complices, chose que nous n'avons pas dans notre relation actuelle qui est plutôt platonique. J'ai été cherché ailleurs ce que je n'avais pas dans mon couple et je ne referai jamais cette erreur car j'ai blessé 2 personnes qui m'étaient chères, et aussi moi-même au passage mais depuis cela me hante ( le revers de la médaille peut-être...)
Depuis 2 ans que cela s'est passé, je n'ai pas réussi à tourner la page et malgré nos efforts pour faire des projets ( maison, famille..) j'ai du mal a me projeter car mon couple me semble " fade" alors que nous avons que 34 ans tous les 2 . Nous partageons bcp de temps ensemble, bcp de points communs, même vision de la vie mais il me manque la complicité, l'humour, les taquineries... (ce que j'ai eu durant mon aventure). Quand j'entends d'autres filles dirent que rire est important pour elles, je me sens rassurée comme si que ce besoin était normal et je me sens moins seule alors que d'autres filles se contenteraient surement de tous les autres aspects positifs de mon copain qui est une bonne personne.
Je suis perdue car les maintes discussions avec mon copain pour faire face à cette situation ne mènent pas à grand chose. Je me sens perdue car je ne sais pas quoi faire pour y voir plus clair dans mes sentiments envers l'un et envers l'autre. Est-ce juste de l'idéalisation d'une aventure inachevée et si oui cela va t-il durer éternellement car ca fait quand même 2 ans maintenant que j'essaye d'oublier? est-ce que je suis juste attachée à mon copain car ca fait 7 ans que ns sommes ensemble mais la routine n'a rien d'excitant donc je m'ennuie car les projets n'avancent pas assez vite et du coup je focalise involontairement sur l'autre personne avec laquelle je me sentais " vivante" ? suis-je juste destinée à continuer ma vie en me demandant comment ca serait si je riais à nouveau avec un autre? Sachant que je suis quelqu'un de très jovial, qui adore rire et faire rire, je me rends compte que cela fait vraiment partie de moi et de mes besoins et je ne peux pas exiger un changement de caractère de la part de mon compagnon qui lui n'est pas très penché humour.
Je ne sais pas si vous pourrez m'aiguiller mais je vous remercie d'avance pour vos lumières.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
14 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
L'amour véritable ne nécessite pas d'efforts...tout est fluide. Cela n'est plus le cas dans votre relations et on a le sentiment que vous prenez énormément sur vous pour maintenir à flot un bateau qui coule. L'histoire que vous avez eue avec ce copain qui vous faisait rire (et que vous idéalisez peut-être) a été le révélateur de ce que vous ressentiez profondément.
Vous avez la réponse au fond de vous mais c'est la culpabilité de laisser "une bonne personne" qui vous retient. Sachez que la vie est faite de cycles et que celui dans lequel vous êtes est vraisemblablement terminé. Si vous nous écrivez aujourd'hui c'est probablement pour en obtenir la validation...sauf que la décision n'appartient qu'à vous seule et votre copain : vous projetez vous encore longtemps dans une relation qui ne vous fait plus vibrer ? A -t-il envie, lui aussi, d'avoir en face de lui une personne qui serait dans un amour sacrificiel ?
Je pense qu'il vous faudrait vous faire accompagner tous les deux pour mettre cela en lumière et vous permettre de prendre les décisions les meilleures pour vous deux.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
22 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Vous êtes dans une grande dualité entre les illusions de votre mental, et le ressentis de votre cœur !
L'unique solution est de faire le deuil d'une expérience passée..
Ce qui est important à vivre , n'est pas ce que l'on vit , mais dans la manière de vibrer cette vie . Vous vibrer en mode "dualité" un coup oui , un coup non ! quel en est votre bénéfice inconscient ?
Dans votre histoire vous subissez un schéma inconscient , il vous faut aller éteindre le bouton .
Comment ?
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils formidables, efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner.Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON
15 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour PinkLife,
Votre pseudo témoigne déjà de votre envie de voir "la vie en rose", de vivre de manière légère et joyeuse. Vous avez vécu cet état il y a deux ans et cela reste votre référence absolue. Mais attention, ce que nous trouvons dans une relation extraconjugale n'est pas la réalité. L'autre est fréquenté de manière idéale, sans vraies contraintes, dans des situations apparentées au loisir. Or, le vie de couple c'est vivre "le meilleur et le pire", exactement ce que vous faites depuis 7 ans. Votre conjoint et vous-même avez des projets. Ils s'élaborent dans le temps. La patience et l'attente ne vous feront que mieux apprécier cet enfant et cette maison dont vous rêvez.
Je ne vais pas vous dire que c'est mal d'avoir des pensées tant qu'elles reste,t au stade de fantasmes et qu'elles ne viennent pas gâcher votre vie actuelle. Le cerveau ne peut pas sans cesse être contrôlé mais il faut continuer vos efforts pour construire votre vie et avancer.
Je peux vous aider. N'hésitez pas à venir vers moi. Je consulte à distance et la première consultation est offerte.
Cordialement,
Fleur, Coach de vie et psychologue
14 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Pinklive,
Est ce que votre problématique actuelle ne se résume pas dans votre besoin de vivre de la légèreté, de l'humour, de la complicité, des taquineries, du jeu ? Vous voyez que votre copain actuelle ne peut vous offrir tout cela spontanément contrairement à ce que vous avez vécu dans l'autre aventure. Et peut-être qu'en même temps votre compagnon nourrit chez vous d'autre besoins ? stabilité, sécurité, amour, bienveillance, autre chose ?
Si on recentre sur vous, je comprends qu'une part de vous n'a pas envie de tirer un trait sur ses besoins de rire, de jeux, de taquiner... précieux pour vous, n'a pas envie d'en faire le deuil, cela me parait complètement cohérent. Comment maintenant pourriez vous combler ces besoins si important pour vous ? J'imagine que se serait chouette pour vous de les partager avec lui, c'est ce pas ? Mais partager veut dire prendre sa part de responsabilité, vous pouvez initier des choses parce que cela vous rend vivante tout simplement, sans attendre en retour, vous pouvez nourrir ses besoins auprès d'amis, dans des activités... passer du je subis à je suis actrice de.
J'espère vous avoir un peu aidé, bien cordialement.
14 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous exprimez très bien vos ressentis et toute l’ambivalence des émotions qui génèrent doutes et questionnement dans votre vie affective et de couple. Il est effectivement difficile d’oublier l’autre relation que vous avez vécue, puisqu’elle vous a apporté ce qui vous manque dans votre quotidien, ce qui fait vie pour vous. Vous avez deux possibilités de suivi qui s’offrent à vous. Vous pouvez proposer quelques séances de thérapie de couple à votre conjoint afin de vous aider ensemble à faire le point sur ce que vous attendez de votre relation de couple. Vous pouvez également consulter individuellement et travailler autour de vos besoins afin de mieux comprendre ce qui vous agite aujourd’hui et pouvoir prendre sereinement les décisions qui sont les vôtres. Je reste disponible pour tous renseignements.
Très cordialement,
Valérie Benchetrit
Conseillère conjugale et familiale
14 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Ce qui m'a interpelé, c'est que vous êtes dans une relation platonique avec votre copain?
Pourquoi?
Il n'est pas étonnant que vous rêviez de l'autre.
Cordialement
Inès AVOT
14 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Je pense qu'il est grand temps de regarder les choses en face. Si votre relation actuelle n'est pas épanouissante, comment l'envisager sur le long terme? De plus vous avez goûté à une autre forme de relation où vous vous êtes sentie "vivante" comme vous le dites si bien et donc vous savez maintenant qu'autre chose existe et semble vous satisfaire davantage. "Choisir c'est renoncer", et dans votre cas à quoi préférez- vous renoncer. Vous avez peut-être besoin d'aide pour affirmer votre choix et prendre une décision en conséquence, ceci pour éviter d'entrer dans une hésitation sans fin.
Je vous accompagne si vous êtes de ma région.
Fabienne Rius-Vesperini
Psychopraticienne à Marseille.
