Penser à soi à sa santé mentale est ce égoïste ?

Mon entourage pense que je suis distante et asociale et je le sais.
Depuis cette année je suis de plus en plus déprimée et anxieuse.
C’est en grandissant en cachant et en contrôlant mes sentiments, mes émotions, que j’ai commencé a me renfermer a repousser tous les gens que j’aime peut être par peur de les perdre ? peur qu’ils découvrent la personne que je suis et qu’ils ne m’apprécie pas ou plus.
Si je repousse tout le monde c’est pas pcq je ne les aime pas mais j’ai pas envie que quils s’inquiétent pour moi pcq ça me fait encore plus mal qd quelqu’un se fait du souci pour moi alors je préfère ne rien dire comme ça personne ne sait rien. Mais plus je garde les choses pour moi plus je me sens seule plus je me dit que j’ai rien a faire dans ce monde là comme ça plus personne ne se fera du souci pour moi, alors que justement je sais que si je me suicide ça fera encore plus du mal à mes proches. Mais par moment je me demande vrmt si le fait de disparaître rendrait pas la vie de mes proches plus facile. Je veux pas en parler à mes amis pcq je veux pas les déprimer ou qu’il me regarde comme si j’allais pas bien (même si c’est le cas) je veux qu’on me considère comme une personne normale.
J’ai une pression sur moi ma famille compte sur moi et je veux les rendre fière pour tout ce qu’ils ont fait pour moi. Mais rendre mes parents fiers c’est aussi sacrifier un peu mon bonheur pcq faire ce qu’ils veulent que je fasse ne me rend pas forcément heureuse même si ils veulent m’aider...
Depuis cette année je ne sais pas pourquoi mais j’ai plus la force de vivre plus la force de faire quoi que ce soit.
Moi même je sais pas de quoi je suis déprimé, je pense que c’est un peu de tout mais je pense la principale cause c’est moi même.
C’est marrant parce que a force de cacher mes sentiments je sais même plus qui je suis, mais je sais que je me déteste. Je déteste la personne que je suis je déteste ma façon d’agir , ma façon de parler, tout ne va pas chez moi.
J’essaye du mieux que je peux d’être une personne bien, aider, penser aux autres, pour me sentir mieux mais je ne m’aime toujours pas, je me déteste plutôt, j’aime pas la personne que je suis.
Je n’ai pas confiance en moi je ne crois plus en rien et suis de plus en plus pessimiste.
J’ai l’impression de déranger tout le monde, de ne rien mériter, je ne mérite pas tous ce que j’ai.
Ma famille est la seule chose qui me maintient en vie mais depuis quelques temps ça Ne va plus également . Problèmes familiaux depuis 2-3 ans qui s’empire de jour en jour, tout le monde se dispute se disent des choses horribles et je suis la a voir ma famille se diviser devant mes yeux et moi même je sais que eux non plus ne vont pas bien. Je suis la dernière de ma famille et donc un peu le bébé de la famille j’ai été très chouchouté je m’entends avec tout le monde alors je sais que c’est à moi d’arranger les choses mais personne ne sait que je suis une personne anxieuse j’ai peur de communiquer je ne sais plus communiquer, leur parler les réconforter. Je dois arranger les choses aider ma famille mais je n’arrive même pas à arranger ma vie.
Je ne suis pas bien mentalement et je vis avec des gens qui ne sont pas bien également et qui me plonge de plus en plus sans le savoir et m’empêche de communiquer de m'exprimer.
Je ne sais pas quoi faire je ne sais pas comment me rendre utile je veux aider ma famille mais moi même je n’arrive pas à trouver de l’aide.
Je suis dans un cercle vicieux que je n’arrive pas à en sortir ....