Perdue dans ma relation : séparations, jalousie, dépendance affective?
Bonjour
Je suis complètement perdue dans ma relation.
J'ai rencontré mon chéri il y a 4 ans. Il faisait un pas vers moi puis 3 en arrière. Il était très bien dans sa vie, sans attaches, multipliant les histoires sans lendemain. Il m'a dit qu'il avait toujours su qu'il était tombé amoureux de moi directement mais qu'il avait peur... on a fini par se mettre ensemble. S'en sont suivis qqles mois idylliques puis il a commencé à prendre ses distances pour prendre du temps pour lui... comme nous habitons à 1 heure de route l'un de l'autre et que nous avons certaines contraintes par ailleurs, j'ai très mal vécu cette prise de distance.
De plus, il est très aimable, plait vraiment énormément, est très drôle et communique quotidiennement avec beaucoup de personnes, notamment des exs et des célibataires ...j'ai toujours dit que c'était un séducteur... mais avec tout le monde, de la caissière du supermarché à n'importe qui, il faut toujours qu'il leur parle, qu'il fasse des blagues, pour moi : qu'il flatte, qu'il attire l'attention... Pendant la première année de relation, j'ai été très jalouse, trouvant des comportements inappropriés de sa part et me faisant vraiment douter de ses sentiments à mon égard.
A l'époque, il était très fermé sur la relation et ce qu'elle pouvait offrir de plus beau, il ne voulait pas parler resto ni vacances ni rien du tout...
Au bout d'un an, je l'ai donc quitté car je me suis dit que cette relation ne pourrait pas me rendre heureuse et j'ai senti que c'était le bon choix pour mon bien -être.
Contre toute attente, cela a été un électrochoc pour lui, je pense que c'est à ce moment là qu'il a commencé à s'avouer les sentiments qu'il me portait. Et son comportement a commencé à changer (+ d'ouverture sur la relation à 2 en 'profondeur'). On a décidé de se remettre ensemble puis est arrivé le covid et l'impossibilité de se voir pendant + de 2 mois si j'ai bonne mémoire...la période a été très souffrante pour moi car j'étais malheureuse de ne pas pouvoir le voir et ai eu des conditions de confinement très difficiles, seule avec 2 enfants à gérer le travail, le quotidien et les devoirs 100% du temps.
Lui était triste de la situation mais arrivait à la gérer, il n'avait alors pas les mots pour arriver à me rassurer et j'ai complètement sombré.
Quand on a pu se revoir, je lui en voulais. S'en sont suivies d'autres séparations...A chaque fois, j'arrête mais je ne bloque pas tout les moyens de communication et il finit toujours pas me réécrire et notre complicité faisant, on se revoit et passons toujours des moments magiques (je suis au départ réticente mais me laisse embarquée et est toujours cette sensation que cette fois peut être la bonne car nous avons évolué et que j'ai envie de vivre çà avec lui.
En 2021, je me suis vraiment senti complètement perdue, je n'avais plus qu'une envie, c'était de me retrouver moi -même. Je me suis dit qu'il fallait que je guérisse de tout çà et que je me retrouve. Je dirais même que je me trouve tout court. Qui suis-je sans tout ces conditionnements, toutes ces croyances limitantes? Jai commencé une méthode de méditation en mars et ai fait une retraite de 5 jours en novembre. Cela a été extraordinaire et j'ai eu cette sensation de me trouver, de commencer à me découvrir vraiment, d'être davantage maître de ma vie. J'ai réussi à réouvrir mon coeur mais ai eu cette sensation que je ne ressentais pas assez de choses pour lui et ai rompu une nouvelle fois.
IL est revenu une nouvelle fois dans ma vie il y a 2 mois. Je ne voulais pas le laisser m'approcher car je voulais continuer à prendre soin de moi, apprendre à m'aimer encore davantage pour être capable d'aimer en totale liberté et avec maturité. Et même si j'avais bcp évolué déjà sur tout çà, j'étais plutot encore en auto protection à l'idée de recommencer avec lui même si au fond de moi, je l'avais toujours en tête. comme si notre histoire pouvait avoir une issue heureuse.
Je l'ai vu évolué lui, m'aimer inconditionnellement, laisser tomber l'ego au fil de mois, m'aimer pour ce que je suis, réellement. Etre toujours là quoi qu'il ait pu se passer...
Je n'ai pas résisté quand il est venu me voir. Nous avons repris notre relation (officieusement - pas question pour moi de remettre les enfants et la famille au coeur de l'histoire tant que nous ne sommes pas stables à 2 déjà). Nous avons passé des moments encore plus magiques, encore plus authentiques et plus vrais que les fois précédentes mais les choses ont de nouveau déraillé quand la jalousie a repris le dessus. Egalement, nous n'avons pas pu nous voir pendant 3 semaines, ce qui a provoqué une véritable descente aux enfers pour moi...Je sens que je n'arrive pas à être saine dans la relation (jalousie, besoin de fusion, je perds mes repères par ailleurs, je me reperds tout court...j'ai trouvé au départ qu'il n'avait encore pas les bons curseurs dans certaines de ses relations, puis je me suis remise en question, s'en est suivie la perte d'estime de moi-même, jugement et culpabilité, je me suis recroquevillée sur moi-même jusqu'à descendre très bas...J'ai bien senti que je fermais complètement mon coeur, à la vie, aux autres, y compris mes enfants, mes amis...et que les sentiments négatifs avaient complètement pris le pouvoir. Cela a été très dur alors que 'j'avais eu cette sensation de trouver un équilibre, d'avoir découvert de si belles choses en cette dernière année.
Je vois qu'il y a qqch qui ne fonctionne pas dans notre relation mais il ne veut pas que l'on consulte ensemble puisqu'il estime que le problème vient de moi...
pourquoi est-ce que je répète encore et encore ce schéma? l'issue peut-elle être positive pour nous 2?
tout çà me perd à chaque fois un peu plus dans mes sentiments à son égard car les éléments négatifs ne font que se cumuler...
Je sais que j'ai éprouvé ces dernières semaines une jalousie excessive, que je n'ai pas les bons curseurs dans cette histoire.
Quelles solutions sont possibles SVP?
Un grand merci pour votre attention.
