Perdue entre mon mari et un homme fortuné

Bonjour Madame,

Je me rappelle de votre précédent message posté ici il y a quelques mois : je constate qu’entre temps vous avez « sauté le pas » et vous avez osé accepter la cour de cet homme qui est plus âgé que votre propre père.
Il est possible d’ailleurs que vous recherchez auprès de lui ce que votre père n’a pas pu vous apporter : attention, amour et une forme de stabilité financière.

Vous écrivez être aussi assez bien dans votre vie de couple avec votre mari, même si vous ne travaillez pas.

Avec votre conjoint vous manquez de tendresse et de relations sexuellement satisfaisantes… : depuis quand ?!

Il est compréhensif que vous soyez attirée par l’homme riche qui vous montre maintenant beaucoup d’intérêt et vous dit même vouloir divorcer pour vous.

Il est évident que vous devez vraiment bien réfléchir si vous devez prendre une décision pour faire un choix entre votre mari avec lequel vous connaissez la vie commune et l’autre homme dont la fortune vous fait rêver mais avec qui vous n’avez pas vraiment vécu une vie de tous les jours en dehors des voyages.

Parler à un-e thérapeute peut vous aider à comprendre vos réelles motivations pour une et l’autre relation et faire un choix qui en principe se doit d’être définitif.
Peut être que vous pouvez continuer encore un peu la vie maritale et les voyages avec l’autre… pour vous donner plus de temps de réflexion ?!
Un simple « break » de quelque temps ne pourra pas vous suffire.

Avez vous pensé à demander à votre mari des changements dans votre vie à deux, pour améliorer votre relation et gagner tous les deux en satisfaction ?
Une thérapie de couple pourrait vous aider à avancer dans ce sens.

Je vous souhaite d’arriver à bien peser les avantages et les désagréments de chaque relation, tout en faisant aussi un effort de projection dans le temps.
sp

Bonjour Ameca,

Merci de nous faire partager votre vécu. Votre situation est difficile à plusieurs titres. En effet, vous êtes en couple et heureuse depuis 15 ans, malgré les infidélités de votre mari. Vous avez eu une enfance difficile et cet ami pourrait vous apporter une situation financière plus que confortable.

Or, il est beaucoup plus âgé que vous, semble assez caractériel et vit à l'étranger. Cela fait beaucoup de choses à prendre en compte. En plus, au niveau sexuel, il vous a comblé et vous apporte de la tendresse qui vous manque tant de part votre histoire personnelle.

Le break de 3 mois ne vous servira pas à grand chose à mon avis, et vous fera sûrement culpabiliser. Je pense sincèrement qu'il serait bénéfique pour vous de non seulement avoir un suivi psychologique afin d'extérioriser tout cela et de mettre des mots sur votre histoire de vie, mais aussi dans un second temps, peut-être entamer une thérapie de couple pour essayer de vous retrouver. Je reste à votre disposition si vous avez des questions ou si vous souhaitez entamer cet accompagnement

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne
Thérapeute de couple
Sexologue

Bonjour,
Je vais être honnête avec vous au vu de votre énoncé, si la plupart des personnes qui écrivent sur cette plateforme rencontrait uniquement ce type de problème, je pense que les cabinets des psy seraient vides...
Vous avez un vie confortable avec votre mari, mais un manque de tendresse de sa part...
Souhaitez vous sauvez votre couple en faisant une thérapie de couple, ou aller à l'aventure avec un homme de 70 ans qui dans 5 ans vous aura peut être déjà lassée (vu votre différence d'âge)...

Bref, pour moi ça ressemble plus à un caprice, qu'à une réelle motivation amoureuse, désolée si mes propos vous choque...

Cordialement

Bonjour Ameca,

Vous traversez quelque chose de profondément complexe que vous décrivez avec une lucidité remarquable. Je vais vous accompagner avec douceur, sans vous dire quoi faire car ce serait inapproprié mais en aidant à clarifier ce qui se joue pour vous, avec des repères solides et non jugeant.

Vous êtes prise entre deux besoins fondamentaux :
D’un côté, la sécurité, la stabilité, la paix domestique que vous avez construite,
De l’autre, la tendresse, la reconnaissance, la sensation d’être désirée et vue, valeurs que vous n'avez pas reçues depuis longtemps dans votre couple.

Votre mariage n’est pas “simplement confortable”
- des infidélités répétées
- du mensonge systématique
- un refus de répondre à vos besoins affectifs
- une vie centrée sur ce que lui aime
- une confiance abîmée
- un terrain fragile chez lui (dépression) qui vous met dans un rôle de protection
Ce n’est pas rien, ce n’est pas un couple “qui va bien mais manque un peu de câlins”.
Vous avez tenu, compensé, fait avec mais vous n'avez pas été nourrie affectivement depuis longtemps.

L’autre homme représente une brèche… mais aussi une projection
Vous le décrivez caractériel qui se ferme vite, beaucoup plus âgé, il vit à l’étranger, il faudrait tout quitter, vous ne savez pas comment il serait au quotidien, vous vous demandez si vous seriez attirée sans sa fortune.
Ce sont des questions très saines qui montrent que vous n'êtes pas aveuglée, même si vous êtes prise dans une vague émotionnelle très forte. Vous vivez une renaissance affective, et c’est puissant.
Mais une renaissance n’est pas forcément un avenir.

La question de l’argent
Vous êtes honnête : vous savez que votre histoire personnelle rend la sécurité financière très rassurante.
Ce n’est pas honteux mais c’est important de le reconnaître pour ne pas confondre :
- un désir d’être aimée
- un désir d’être protégée
- un désir d’être libérée de vos manques passés
- un désir d’une vie plus douce matériellement
Ce sont quatre choses différentes.

Le risque du “mirage”
Vous le sentez : il est passionné maintenant mais il a 70 ans, il a un fort caractère, il vit dans un autre pays, il est en couple depuis 30 ans et prêt à tout quitter soudainement.
Les débuts passionnels sont souvent trompeurs, ils montrent l’intensité mais pas forcément la durabilité.

Le “break de 3 mois”
C’est une idée qui peut sembler tentante, mais elle comporte plusieurs risques :
- Cela peut être vécu par votre mari comme un abandon brutal.
- Cela peut vous mettre dans une situation émotionnelle encore plus confuse.
- Cela peut créer un espace où l’autre homme prend toute la place, sans recul.
- Cela peut vous empêcher de réfléchir sereinement.
Un break n’est utile que s’il est préparé, cadré, et motivé par un besoin de clarté, pas par une fuite.

Ce qui pourrait vous aider à y voir plus clair n'est pas de vous dire quoi faire, mais de vous aider à identifier les questions qui comptent vraiment.

1 - Qu’est-ce que vous souhaitez réellement vivre dans votre vie affective, indépendamment des deux hommes ?
Tendresse
Sécurité
Liberté
Stabilité
Passion
Respect
Complicité
Reconnaissance
Quelles sont vos priorités profondes ?

Si vous imaginez votre vie dans 5 ans, quelle version de vous vous rendrez fière ?
Celle qui reste par loyauté ?
Celle qui part par désir ?
Celle qui choisit d’abord de se retrouver elle-même ?

Avez-vous besoin de faire un choix maintenant ?
Souvent, la précipitation vient de la peur de perdre quelque chose mais vous n'êtes pas obligée de décider dans l’urgence.

Une piste plus douce que le “break”
Vous pourriez envisager un espace de réflexion personnelle, sans rupture formelle, sans décision immédiate, sans promesse à l’un ou à l’autre. Un espace où vous vous recentrez sur vous, vos besoins, vos blessures, vos désirs, vos valeurs.
Ce n’est pas une fuite, c’est une respiration.

Et votre mari dans tout ça
Vous n'êtes pas responsable de sa dépression, de ses choix passés, de ses mensonges.
Vous pouvez être empathique sans vous effacer.

Ce que je ressens en vous lisant
Vous êtes une femme qui a soif de douceur, de présence et de vérité.
Vous avez porté beaucoup et longtemps.
Vous êtes loyale, patiente et solide.
Aujourd’hui, vous goûtez à quelque chose que vous n'aviez plus : la sensation d’être désirée, touchée, regardée.
Ce n’est pas un caprice, c’est un réveil.

Bien à vous,
Valérie Freliger
Psycho-praticienne en ligne

Bonjour,
Votre situation est complexe, et votre demande en demi-teinte. Vous semblez nous demander une autorisation, plus qu'un avis. Sachez que vous êtes libre de votre choix. Il serait intéressant de travailler sur les différents aspects que vous évoquez : la peur de la mort (que ce soit le deuil de votre mariage, ou celui éventuel de votre prétendant plus âgé), le fait que l'argent ait une place importante dans votre réflexion (votre "vie de rêve" vient juste après le fait que vous ne travaillez pas dans votre témoignage, et la situation financière et la vie que cela pourrait vous offrir a une place importante dans ce que vous exprimez)... Comprenez aussi qu'il y aura un saut dans le vide à faire dans les deux cas : garder votre quotidien ou tout abandonner. Le choix sera difficile mais vous devrez l'assumer, et entrer en thérapie pourrait vous faire du bien dans cette optique.
Je reste disponible si vous voulez en parler.

Bonjour Ameca

Votre message est très touchant car je comprends que vous avez beaucoup manqué dans votre enfance puis violentée dans une relation amoureuse. Cela a laissé des traces en vous.
Aujourd'hui, vous êtes avec un homme qui ne vous respecte pas vraiment et vous rencontrez un homme beaucoup plus âgé que vous, mais qui prend soin de vous et qui a beaucoup d'argent.
Je ressens que vous avez un grand besoin de vous sentir aimée. La sécurité financière que vous cherchez est très liée à la sécurité affective et au besoin d'amour.
Cependant, la véritable sécurité se trouve à l'intérieur de vous. Vous pouvez la trouver en travaillant sur votre valeur et votre estime de vous. Votre relation a votre père a été douloureuse et cela a fragilisé votre estime de vous.
En gestalt thérapie, nous voyons comment l'estime de soi se construit à partir de 3 ans dans la relation au père. C'est le regard du père sur l'enfant, le fait de le valoriser, de lui poser un cadre rassurant qui va aider l'enfant à grandir en confiance. Vous dites que vous ne voyez plus votre père depuis des années et je peux imaginer que votre relation à lui est très souffrante.
En revenant sur ce passé et en comprenant ce qui vous a manqué, nous pouvons ensemble aller réparer vos blessures afin de vous fortifier aujourd'hui face à la décision que vous souhaitez prendre pour votre vie.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Votre confusion est compréhensible : vous êtes tiraillée entre une relation stable mais affectivement insatisfaisante, marquée par des trahisons, et une relation intense qui comble enfin des besoins de tendresse et de reconnaissance longtemps négligés.

Il est important de rappeler que ressentir quelque chose de fort ne vous oblige pas à décider tout de suite. Cette relation semble surtout révéler un manque affectif profond dans votre couple actuel, indépendamment de l’homme avec qui il s’exprime aujourd’hui

Vos questions sur l’âge, le caractère, l’exil, l’argent et l’idéalisation sont très justes. Elles montrent que vous gardez du discernement malgré l’élan émotionnel

Un temps de pause ou de réflexion peut être aidant s’il est posé clairement pour vous recentrer, et non par culpabilité ou pour éviter la souffrance de l’autre.
Enfin, être accompagnée par un professionnel pourrait vous aider à clarifier ce que vous voulez réellement pour vous, au-delà de la peur, du confort ou de la passion.

Je vous propose de vous aider

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,

Merci pour la confiance avec laquelle vous partagez cette situation. Ce que vous décrivez est d’une grande complexité émotionnelle, et il serait réducteur — voire injuste — de chercher une réponse simple à ce dilemme.

Vous ne parlez pas d’un coup de tête ni d’un simple écart. Vous parlez d’un enchevêtrement de manques anciens, de loyautés, de sécurité, de désir, de blessures non cicatrisées et de peurs très lucides.

Ce que cette relation semble venir réveiller

Il est important de souligner que cet homme ne vient pas seulement combler un désir sexuel ou une attirance tardive.
Il semble toucher à :

un besoin profond de tendresse et de sécurité affective, longtemps négligé dans votre couple,

une figure contenante, presque paternelle, qui fait écho à une histoire personnelle marquée par des absences et de la violence passée,

et aussi, il faut le reconnaître honnêtement, une sécurité matérielle extrême, qui entre en résonance avec votre histoire d’enfance.

Le fait que vous puissiez vous poser la question « et s’il n’était pas fortuné ? » est en soi très sain. Cela montre que vous ne vous racontez pas d’histoire et que vous êtes consciente des influences possibles, même inconscientes.

Votre couple actuel : ni noir, ni blanc

Vous décrivez une relation stable, paisible, rassurante — ce qui, après un passé violent, est loin d’être négligeable.
Mais vous décrivez aussi :

des trahisons répétées,

une absence de reconnaissance de vos besoins affectifs,

une perte de confiance, aggravée par le déni.

Ce n’est donc pas “un couple heureux contre une tentation”, mais plutôt un équilibre construit au prix de certains renoncements de votre part.

L’autre relation : intensité et inconnues

Avec cet homme, il y a :

une intensité nouvelle,

une réponse claire à vos besoins de tendresse,

mais aussi de grandes zones d’ombre : différence d’âge, caractère affirmé, dépendance géographique, rupture radicale de votre cadre de vie, et la réalité très concrète de sa fin de vie future.

Votre lucidité sur ces points est essentielle. L’intensité ne garantit ni la durabilité, ni la sécurité émotionnelle.

Concernant l’idée d’un « break »

Un temps de pause peut parfois être une solution à condition qu’il ne soit pas une fuite, mais un espace de réflexion réellement cadré :

avec un objectif clair,

une durée définie,

et un travail personnel engagé pendant ce temps.

Sinon, il risque surtout de déplacer la souffrance sans apporter de clarté.

Une question centrale à explorer

Au-delà du choix entre deux hommes, la question essentielle pourrait être :

« Qu’est-ce que je ne veux plus sacrifier de moi-même ? »

Et aussi :

Qu’est-ce que je cherche vraiment : la passion, la réparation, la sécurité, la reconnaissance ?

Suis-je en train de choisir un homme… ou une vie, un statut, une promesse ?

Ces questions méritent d’être explorées en profondeur, dans un cadre sécurisé, sans pression de décision immédiate.

Un accompagnement psychothérapeutique — et parfois l’hypnose pour travailler sur les attachements inconscients, les loyautés et les peurs — peut vous aider à clarifier vos désirs réels, à distinguer l’élan du besoin, et à poser un choix qui vous respecte profondément.

Quelle que soit l’issue, vous n’êtes ni égoïste, ni naïve, ni manipulatrice. Vous êtes une femme confrontée à un carrefour existentiel majeur.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez approfondir cette réflexion dans un cadre bienveillant et confidentiel.
Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Je reste à votre écoute

Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne et Hypnothérapeute

Bonjour Ameca,

Vous voulez le beurre et l’argent du beurre comme on dit. Pensez-vous que votre partenaire sera encore là après trois mois à vous éclater avec un autre homme ? Il est probable qu’il aille lui aussi voir ailleurs (il l’a déjà fait) et qu’il trouvera alors une personne plus en adéquation avec ses attentes, qui ne semblent pas très proches des vôtres.
Je constate par ailleurs que vous restez avec votre partenaire, non pas vraiment pour des raisons sentimentales, mais plutôt logistiques. Vous vous sentez bien dans votre lieu de vie avec vos amis et votre famille autour. C’est aussi d’ailleurs ce qui vous pousse à retrouver cet homme fortuné. Certes, il vous dit vouloir quitter sa femme pour vous, mais s’il le fait, qu’est-ce qui vous assure que dans quelque temps, il ne fera pas de même avec vous pour une femme encore plus jeune qui sera aussi attirée par sa fortune ?
À vous de voir ce qui vous semble le plus important dans la vie, l’argent ou les sentiments et le bonheur que cela peut apporter.
N’hésitez pas à me consulter si vous pensez avoir besoin d’aide dans votre situation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Je vous remercie pour votre message.
La situation que vous évoquez est effectivement complexe, car elle fait intervenir de nombreux éléments : votre histoire familiale, votre vie de couple, cette extra-conjugalité, du côté de votre partenaire comme du vôtre, les différentes figures masculines rencontrées à différents moments de votre vie, et ce que vous avez pu ressentir dans ces contextes. Tout cela peut naturellement amener à beaucoup réfléchir et à se questionner intensément.

Pour autant, j’ai le sentiment qu’au-delà de cette complexité, il pourrait y avoir une aspiration à davantage de simplicité. Peut-être s’agit-il de revenir à quelque chose de plus essentiel : de quoi avez-vous profondément besoin aujourd’hui ? Qu’est-ce qui est vraiment important pour vous ? Et surtout, qu’est-ce que vous ressentez dans votre corps lorsque vous pensez à ces différentes dimensions de votre vie ?

Il me semble qu’une partie des réponses peut émerger depuis cet espace plus intime et incarné. Parfois, cela nécessite d’être accompagné afin d’y accéder, de démêler un besoin plus profond, sous-jacent aux nombreuses pensées qui viennent complexifier la situation.

Je vous invite donc à tenter de vous connecter à cet espace intérieur, là où peuvent émerger des réponses porteuses de sens, même si la situation, dans sa forme, reste complexe.
N’hésitez pas à me recontacter si vous avez d’autres questions ou souhaitez approfondir ce retour.
Bon courage à vous.

Mael jourdan, accompagnement en visio possible.

Bonjour Ameca,

Pourquoi mettre un OU là où vous pouvez mettre un ET ?

Vous appréciez votre vie quotidienne actuelle, le pays et la langue qui sont les votres. Cela satisfait un certain nombre de besoins.
Vous semblez avoir trouvé un équilibre avec votre mari malgré ses escapades sexuelles et tromperies.
Et en même temps, d'autres besoins ne sont pas nourris, à savoir les caresses que vous goûtez avec ce nouveau partenaire.
Et si cela restait juste un amant occasionnel ?
Vous dites que son caractère pourrait vous inquiéter et vous évoquez un passé de violence avec un ex partenaire. Je vous invite à la vigilance. Parfois nous sommes rattrapé par notre passé et inconsciemment vous pourriez retomber à nouveau dans un schéma destructeur.

Tous nos besoins ne peuvent être satisfaits par une seule personne, d'où l'attirance de votre mari sur des sites de rencontre et en même temps sa vulnérabilité à l'idée que vous le quittiez.
De même votre besoin de caresses et de confort financier, vous le trouvez chez ce nouveau partenaire.

Je vous propose de faire un pas de côté, vous documenter sur le polyamour en lisant les ouvrages de Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", Paule Salomon "Bienheureuse infidélité" ou encore Hypatia "La compersion".

Écoutez la petite voix en vous qui craint de tout quitter, qui craint de se retrouver seule dans quelques années avec un partenaire qui pourrait possiblement décéder bien avant vous...
Proposez-lui de vous retrouver plus régulièrement et restez mariés l'un et l'autre avec vos partenaires de vie. Qu'en dites-vous ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

On sent bien à quel point vous êtes prise entre deux vies possibles :
d’un côté, 15 ans de mariage, une vie plutôt confortable et paisible malgré les blessures de confiance ;
de l’autre, cet homme plus âgé qui vous apporte enfin la tendresse et l’attention dont vous manquez depuis si longtemps.

Ce que vous vivez est humain, pas “sale” ni honteux. Quand on a grandi avec la précarité, les HLM, le chômage des parents, la sécurité matérielle compte forcément. L’important, ce n’est pas de faire “comme il faut”, mais d’être honnête avec vous-même :
• Sans sa fortune, qu’est-ce qui resterait de votre désir pour cet homme ?
• Sans la tendresse qu’il vous donne, qu’est-ce qui resterait encore de votre couple actuel ?

Votre mari vous a trompée plusieurs fois, nie tant qu’il n’a pas de preuves, ne répond pas à vos besoins de caresse ni de considération, et cela dure depuis 15 ans. Ce n’est pas un détail. En même temps, avec lui, il y a un quotidien stable, une forme de paix à laquelle vous tenez, surtout après une histoire précédente violente.

Avec cet autre homme, vous découvrez quelque chose de puissant : être enfin vue, touchée, désirée. Vous ne fantasmez pas dans le vide, vous goûtez concrètement à quelque chose qui vous manque depuis longtemps. Mais il est plus âgé que votre père, vit à l’étranger, a un caractère fort… et vous avez bien conscience qu’il y a, dans tout ça, aussi la promesse d’une sécurité financière très rassurante.

Avant toute décision, l’enjeu, c’est surtout de clarifier :
• Ce que vous voulez en tant que femme (pas seulement en tant qu’épouse) pour les 10–15 prochaines années : de la tendresse ? de la sécurité ? des deux ?
• Ce qui est encore possible ou non avec votre mari : est-ce qu’il entend votre solitude ? est-ce que, réalistement, vous croyez encore à un changement, même accompagné ?
• Ce que représente cet autre homme : un amour à vivre ? une réparation affective et sociale ? un refuge face à votre fatigue et vos frustrations ?

Pour l’idée d’un “break de 3 mois” : ça peut être une option, mais seulement si vous êtes très lucide sur ce que ça implique. Un break peut aussi être vécu par votre mari comme une rupture déguisée.
Et il faut penser au fait que, dans son état actuel, il pourrait décider de ne pas revenir en arrière. Vous pourriez le perdre définitivement. Seriez-vous prête à vivre avec cette possibilité si vous lui annonciez un break ?

Je ne peux pas, honnêtement, vous dire : “partez” ou “restez”. Mon rôle, c’est plutôt de vous aider à démêler ce qui, dans votre désir de partir, relève :
• d’un vrai élan de vie,
• d’une réparation (tendresse, statut social, sécurité),
• d’un besoin de fuite d’une relation où vous n’êtes plus regardée.

Tout ça mérite un espace à vous, sans jugement, où vous pouvez déposer vos ambivalences, votre attirance, vos peurs, votre culpabilité, et avancer à votre rythme, avant de bouleverser toute votre vie.

Je reste disponible si vous avez besoin d’un cadre pour poser tout ça plus au calme.

Alexandre LOCONTE
Psychopraticien – Thérapie intégrative
Disponible 7j/7 – 12h/00h

Bonjour,
votre situation est complexe et votre confusion est compréhensible. Vous êtes partagée entre une relation stable mais insatisfaisante affectivement, et une relation intense qui apporte beaucoup mais comporte aussi de grands risques (âge, dépendance, déracinement, idéalisation). Avant toute décision, il semble important de prendre du temps pour vous, clarifier ce qui relève de vos besoins affectifs, de vos blessures passées et de vos désirs profonds. Un temps de réflexion — éventuellement accompagné par un professionnel — peut vous aider à décider sans précipitation ni culpabilité, en vous respectant vous-même comme les autres.