Perte de flamme couple de 6 ans

Bonjour,
Je comprends votre déception suite à cette première expérience en thérapie de couple.
Malgré cela, cette démarche reste pertinente dans votre situation. La qualité du travail dépend beaucoup du thérapeute, et il est possible que celui que vous avez consulté ne vous ait pas convenu.
Aujourd’hui, si vous souhaitez redonner une chance à votre relation, cela demande un engagement des deux côtés. Même lorsque les sentiments se sont atténués, il est possible de recréer du lien dans un cadre adapté.
Par ailleurs, l’addiction à la pornographie de votre partenaire est un élément important à prendre en compte, car elle impacte directement votre couple et mérite d’être travaillée.
Un accompagnement pourrait vous aider à remettre du dialogue, à clarifier ce que chacun souhaite et à avancer de manière plus apaisée.
Je reste à votre écoute si vous souhaitez être accompagné dans ce processus.
Cabinet Morgane Muller thérapeute en ligne

Je ne sais pas si ma réponse va vous plaire. Je ne sais pas non plus si, en lui demandant, il raconterait la même version. Mais avec ce que vous décrivez, j’aimerais vous proposer un autre regard.

Pour moi, ce n’est pas une question de “flamme”.

Il y a plusieurs points dans votre récit qui attirent mon attention, et qui peuvent être utiles à voir comme des signaux d’alerte :

Un homme qui trompe au début d’une relation, après quelques mois, ce n’est pas un bon signe. À ce moment-là, il y a encore la phase de découverte, où l’autre est censé suffire.
On n’a pas besoin d’aller voir ailleurs pour se rendre compte qu’on aime quelqu’un.
Il existe différentes formes d’amour, mais ce que vous décrivez ressemble davantage à un besoin de vous qu’à un amour solide.
Changer de ville n’est pas une preuve d’amour en soi.
Beaucoup de personnes font beaucoup d’efforts quand elles sentent qu’elles peuvent perdre l’autre. Ce n’est pas toujours de l’amour, parfois c’est de l’attachement ou de la peur.
L’amour inconditionnel existe rarement dans un couple. Il existe surtout dans le lien parent-enfant.
Une relation de couple sans sexualité sur la durée… interroge la structure même du couple. La dimension sexuelle en fait partie.
Une relation qui amène à une dépression, jusqu’à une tentative de suicide, est déjà une réponse du corps. Quelque chose ne va pas profondément.

Ce que je vois, c’est une relation déséquilibrée, où chacun essaie de tenir debout grâce à l’autre.

Aujourd’hui, il parle de dopamine, de jeux vidéo, de porno. Oui, cela montre qu’il a ses propres difficultés. Mais ce ne sont pas les vôtres à réparer.

Vous n’êtes pas sa thérapeute.
Vous n’êtes pas sa mère.

Et surtout : vous n’avez pas à vous adapter à quelqu’un qui n’arrive pas à vous aimer pleinement.

Ce n’est pas vous qu’il faut réparer.
C’est la relation qui n’était pas saine.

Aujourd’hui, la vraie question n’est pas “comment l’aider lui”,
mais : comment vous, vous allez vous relever de cette histoire.

Bonjour Lola,

Je sens dans votre message beaucoup d’amour, beaucoup de loyauté, mais aussi une immense fatigue.

Vous avez traversé ensemble des années très intenses : une tromperie, la difficulté à refaire confiance, l’absence de sexualité, une dépression, une tentative de suicide, des séparations et des retrouvailles.
Vous avez tous les deux beaucoup donné, beaucoup porté, parfois au prix de vous-mêmes.

Aujourd’hui, vous semblez chercher comment l’aider, comment comprendre ce qui se passe chez lui, comment "réparer" ce qui ne fonctionne plus. Mais j’ai envie de vous inviter doucement à revenir aussi vers vous.

Depuis longtemps, il semble que vous vous adaptiez énormément : à ses blessures, à ses besoins, à ses manques, à ses difficultés.
Et je me demande où vous en êtes, vous, dans cette relation. Qu’est-ce que cela vous fait de vous sentir choisie puis rejetée, espérée puis mise à distance ?

Il est possible que son usage intensif des jeux vidéo, du porno, de l’ordinateur, et cette recherche constante de stimulation aient un impact sur sa capacité à être présent émotionnellement et relationnellement.
Mais cela ne signifie pas que vous êtes responsable de le sauver, ni que vous devez porter seule la tâche de retrouver « la flamme ».

Parfois, lorsque l’on a longtemps souffert dans une relation, on finit par croire que si l’on aime assez, si l’on comprend assez, si l’on aide assez, alors l’autre finira par revenir.
Pourtant, une relation ne peut se construire que si les deux personnes sont réellement engagées.

Vous dites que les choses vont mieux sexuellement aujourd’hui, mais malgré cela, lui semble toujours ailleurs, dans le doute, dans le manque. Peut-être qu’au fond, ce qui vous fait le plus souffrir, c’est de sentir que vous faites beaucoup d’efforts sans savoir si lui souhaite vraiment construire quelque chose avec vous.

Je crois qu’il est important de vous demander :
- De quoi ai-je besoin, moi, dans une relation ?
- Qu’est-ce qui me fait du bien, et qu’est-ce qui m’abîme ?
- Jusqu’où ai-je envie d’attendre quelqu’un qui ne sait pas vraiment s’il veut être là ?

Vous méritez une relation dans laquelle vous n’avez pas à vous battre seule pour exister, être aimée ou désirée.

Il est possible aussi que cette histoire vienne toucher une part de vous qui a appris à attendre, à espérer, à faire beaucoup pour mériter l’amour. Et peut-être qu’aujourd’hui, il devient important de vous demander si cette relation vous nourrit encore… ou si elle vous maintient surtout dans la douleur et l’incertitude.

Je sens combien cette histoire est encore très présente en vous, et combien il peut être difficile de distinguer l’amour, l’espoir et la souffrance lorsqu’ils sont si mêlés.

Je serais heureuse de pouvoir vous accompagner pour vous aider à retrouver de la clarté, de la confiance en vous et sentir plus profondément ce qui est juste pour vous, en présentiel ou en visio.

Je vous souhaite sincèrement de retrouver un lien plus doux avec vous-même.

Bien chaleureusement,

Christèle Vinet
Psychopraticienne
Gestalt Thérapie & Hypnose Humaniste ✨

Bonjour Madame,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant votre histoire.

Ce que vous décrivez est une relation marquée par beaucoup d’attachement, mais aussi par des difficultés répétées qui ont fragilisé le lien au fil du temps. Malgré les efforts que vous avez tous les deux fournis, il semble aujourd’hui que votre partenaire soit en difficulté pour se reconnecter à ses sentiments, et cela ne dépend pas uniquement de vous.

Les explications qu’il avance (dopamine, habitudes de vie, consommation de porno, etc.) peuvent effectivement jouer un rôle, mais elles ne suffisent pas à elles seules à expliquer la distance émotionnelle qu’il ressent.

Vous ne pouvez pas porter seule la responsabilité de « réparer » la relation ou de l’aider à retrouver ses émotions.

Il est important de vous recentrer sur vous : sur vos besoins, vos limites, et sur ce que vous souhaitez pour votre vie affective.

Une relation ne peut fonctionner que si les deux personnes sont engagées et disponibles.

Un accompagnement pourrait vous aider à clarifier votre position, comprendre ce qui s’est joué dans cette relation et prendre des décisions plus apaisées pour la suite.

Si vous le souhaitez, je vous propose que nous en échangions lors d’un rendez-vous. Cela vous permettra d’y voir plus clair et d’avancer de manière plus sereine.

Je reste à votre disposition pour convenir d’un rendez vous

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,

On sent à quel point vous avez été engagée dans cette relation… et combien vous continuez à chercher comment “l’aider”, pour que ça fonctionne à nouveau entre vous.

À vous lire, on sent que vous êtes encore très tournée vers lui, et vers la manière dont vous pourriez l’aider.

Mais rester uniquement tournée vers lui — ses blocages, ses explications — risque de vous éloigner de vous-même.

Vous avez traversé beaucoup de choses dans cette relation.
Et il est compréhensible d’avoir envie que cela “serve”, que ça ne se termine pas comme ça.

Peut-être que, pour vous aujourd’hui, l’enjeu n’est pas tant de comprendre son fonctionnement,
mais de revenir à ce que vous vivez, à ce dont vous avez besoin dans une relation.

Vous avez déjà beaucoup donné.
La question est aussi : qu’est-ce qui est juste pour vous, maintenant ?

Vous n’avez pas à traverser cela seule.
Un accompagnement pourrait vous aider à vous recentrer, à clarifier ce que vous vivez, et à retrouver un peu de solidité dans vos choix.

— Olivier Cordier, Gestalt-thérapeute et Thérapeute de couple
Psychopraticien – Séances individuelles et couples
En ligne ou en présentiel

Bonjour,

Votre message laisse sentir à quel point cette relation a été importante pour vous, et combien vous avez traversé ensemble des moments intenses, parfois éprouvants. Entre la blessure de la tromperie, la reconstruction, votre dépression, puis cette tentative de retrouver un lien… il y a eu beaucoup d’engagement, des deux côtés.

Aujourd’hui, ce qui semble particulièrement douloureux, c’est ce décalage : quelque chose repart du côté de l’intimité, mais pas du côté du sentiment ou du projet. Et les explications qu’il avance (dopamine, addictions…) peuvent à la fois donner du sens… et laisser malgré tout un flou, voire une forme d’impuissance chez vous.

On perçoit aussi votre envie de “l’aider” et de sauver le lien, tout en sentant que quelque chose vous échappe, comme si l’élan ne dépendait plus seulement de vous.

Dans ces moments-là, il peut être précieux de revenir à ce que vous ressentez, à ce que cette relation vous fait vivre aujourd’hui, au-delà de ce que lui traverse.

Si vous en ressentez le besoin, je peux vous proposer un espace pour déposer tout cela et y voir plus clair, à votre rythme.

Bien à vous,
Elodie Seng
Psychopraticienne

Bonjour Madame,

Il y a eu dans votre couple des problèmes qui concernent chacun d’entre vous, et ceux qui concernent votre union.

Pour les premiers… vous avez chacun besoin de thérapies individuelles.
Être allée jusqu’à une tentative de suicide est grave et j’imagine que pour dépasser votre dépression vous avez pu faire une psychothérapie.

Votre compagnon a des addictions : celle aux jeux, et aussi celle à la pornographie.
Cette dernière est connue pour miner les relations sexuelles des couples, puisqu’aucune étreinte naturelle n’arrive à exciter autant que des images pornographiques.

Il est dommage que vous n’avez pas pu profiter de la thérapie de couple, qui aurait dû vous aider à comprendre et dépasser ce qui n’allait pas entre vous et aussi inciter votre compagnon à soigner ses addictions.

Maintenant il est temps de vous centrer sur vos besoins et votre bien être, puisque vous ne pouvez pas vraiment agir sur les problèmes de votre compagnon, qu’il doit résoudre seul, s’il est motivé pour ne plus être prisonnier de ses addictions.

Une question à vous poser serait : « suis je dépendante de cet homme » ?

Je vous souhaite de bien réfléchir à ce qui est mieux pour vous.
sp

Bonjour,

Vous ne pouvez pas l'aider s'il ne fait rien de lui-même.
De votre côté vous devez vous interroger sur votre propre baisse de libido et essayer de comprendre si vous avez repris confiance en lui. S'il n'a pas confiance en lui et que vous n'avez pas non plus confiance en lui, cela est un vrai problème.

Bonjour,

La toxicité de votre mère est trop importante. Vous n'êtes pas obligée de subir tout cela. Et vos enfants n'ont pas à s'en mêler. c'est votre affaire entre vous et votre mère. Cela ne les regarde pas. Il faut le leur dire et couper court à toute discussion à ce sujet.
Vous n'avez pas non plus à culpabiliser. Vivez votre vie, centrez vous sur vous même même si cela dérange les autres.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Lola, merci pour votre message.

Il y a plusieurs choses dans ce que vous racontez. En fait, vous parlez de tout un pan de votre couple, sur différentes périodes, à différents moments, et notamment de votre relation sexuelle. C’est important que vous puissiez en parler et le nommer, parce que la sexualité est quelque chose de très important dans un couple, et ça peut parfois devenir une source de difficultés, de frustrations ou d’incompréhensions.

Vous demandez comment vous pouvez l’aider. J’ai l’impression que vous faites déjà beaucoup, peut-être simplement en étant encore en relation avec lui, en essayant de comprendre, en cherchant des solutions, et même en étant allés voir un thérapeute de couple. Donc vous n’êtes pas passive dans la situation, vous essayez déjà de faire avancer les choses.

Mais la question n’est peut-être pas seulement comment vous pouvez l’aider lui, mais aussi comment vous pouvez vous aider vous, et comment vous pouvez aider votre couple. Par exemple, comment vous vivez tout ça ? Comment vous vivez la question des jeux vidéo qui prennent peut-être du temps sur votre temps à deux ? Comment vous vivez la pornographie ? Qu’est-ce que ça vous fait ressentir ? Est-ce que ça vous fait vous sentir mise de côté, triste, en colère, incomprise ? Comment vous vous projetez dans l’avenir avec lui ? Qu’est-ce qui vous fait peur, qu’est-ce qui vous donne envie de continuer ?

Il y a beaucoup de questions importantes pour vous : à quoi vous êtes OK, à quoi vous n’êtes pas OK, qu’est-ce qui est important pour vous dans un couple, de quoi vous avez besoin pour vous sentir bien, respectée, aimée, désirée, en sécurité dans la relation.

En fait, le travail, il est souvent là : apprendre à se connaître soi-même, à savoir ce qui est important pour soi, ce qui est essentiel, ce qui n’est pas négociable. Et à partir de là, on peut se positionner dans la relation en disant : voilà, moi j’ai besoin de ça pour que la relation fonctionne pour moi, j’aimerais qu’on aille vers ça, j’aimerais qu’on travaille sur ça.

Et quand on se positionne plus clairement, souvent ça amène aussi l’autre à se questionner : est-ce que j’ai envie de m’engager, de changer certaines choses, de faire des efforts pour que la relation continue, ou pas ? Et ça permet d’avancer sur quelque chose de plus clair, plutôt que de rester longtemps dans le flou, la frustration ou l’espoir que l’autre change tout seul.

Tout ça, vous pouvez le faire par vous-même en prenant du temps pour réfléchir, écrire, en parler avec des proches, mais vous pouvez aussi vous faire accompagner par un thérapeute, seule ou en couple. Il y a souvent beaucoup de choses qui peuvent évoluer quand on commence à clarifier tout ça.

En tout cas, je vous souhaite beaucoup de courage. Et on sent dans votre message une forme d’authenticité et d’envie de comprendre, et ça, c’est quelque chose de vraiment précieux dans ce type de travail.

Maël Jourdan, accompagnement par visio possible.

Bonjour Lola.
Votre relation est très complexe, a aussi tenu à travers de nombreuses difficultés, aussi je pense qu'il sera difficile de vous donner une réponse simple.
Je vois que depuis le début de votre relation vous faites en sorte d'identifier aussi précisément que possible les problèmes, ce qui est précieux.
Je suis désolé que vous ayez eu une mauvaise expérience de thérapie de couple : ça aurait pu (du?) être un espace pour vous aider à ce moment où vous en aviez tant besoin, et pour vous donner des clefs pour un avenir plus épanouissant et solide.
Je crois comprendre que la difficulté d'aujourd'hui, en tout cas tel que vous l'identifiez, est son problème de dopamine. Une thérapie comportementale et cognitive pourrait aider votre conjoint, s'il est intéressé, à prendre des habitudes plus aidantes au quotidien et de chercher sa dopamine d'une façon qu'il trouverait plus constructive. Si le problème est récent et dû à des blessures du passé, une thérapie plus axée sur l'introspection (telle l'Approche Centrée sur la Personne que je pratique) l'aiderait à trouver ce qui coince vraiment aujourd'hui et comment s'en libérer d'une façon qui a du sens.
Je vous souhaite de tout coeur de trouver un plein épanouissement après toutes les difficultés que vous traversez.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, et en visio

Bonjour Lola,

Ce qui frappe dans ce que vous décrivez, c'est la constance avec laquelle vous vous êtes retrouvée à porter quelque chose de lourd, que ce soit la méfiance après la trahison, la traversée d'une dépression sévère, et maintenant la question de comment l'aider lui.

Cette orientation vers l'autre est compréhensible dans une relation longue où l'on a appris à survivre aux crises en se concentrant sur ce qui pouvait être sauvé, mais elle mérite d'être interrogée : au milieu de tout cela, ce que vous voulez, vous, ce dont vous avez besoin, semble occuper peu de place dans votre propre récit. Ce n'est pas anodin, et ce n'est probablement pas nouveau.

L'explication qu'il avance sur la dopamine et les addictions n'est pas sans fondement, les comportements qu'il décrit ont réellement un effet sur la capacité à ressentir du plaisir dans la vie ordinaire, y compris dans l'intimité d'une relation. Mais cette compréhension, aussi juste soit-elle, ne doit pas devenir un cadre qui vous place en position de soignante, ni une façon de désigner une cause extérieure à ce qui relève aussi de choix, de priorités, et d'un travail qui lui appartient à lui. Vous ne pouvez pas, et ce n'est pas votre rôle, réparer quelque chose qui s'est construit en dehors de vous et bien avant vous. Qu'il fasse la démarche de soin, s'il le souhaite, de son côté C'est de l'ordre de sa responsabilité, pas de la vôtre.

Ce qu'il exprime, ne pas retrouver la flamme, ne pas voir d'avenir, est une information sur son état intérieur actuel, mais ce n'est pas une vérité définitive sur ce que vous valez ni sur ce que mérite cette relation. Il y a dans votre message une forme de loyauté tenace envers quelqu'un qui vous a effectivement soutenue dans des moments très difficiles, et cette dette affective peut rendre très difficile le fait de vous autoriser à peser la situation avec lucidité. Six ans, une trahison surmontée, une dépression traversée ensemble, c'est une histoire dense, et s'en extraire pour voir clairement ce qui est bon pour vous demande un espace que la relation elle-même ne peut pas offrir.

Un accompagnement individuel vous permettrait précisément cela : explorer ce qui vous retient, comprendre ce que vous cherchez réellement, et retrouver une boussole qui soit la vôtre.

Restant à votre écoute,

Agnès Favard
Psychopraticienne/thérapeute de couple
Thérapie individuelle/thérapie de couple
En ligne ou en cabinet