Peur de devenir schizophrène alcool anxiété.

Bonsoir, je vous écris car je suis Complètement dépassé par moi-même, ça Fais sept mois que je suis bloqué dans un sentiment de stress permanent et d’auto analyse et avec une peur bleue de devenir schizophrène et de perdre le contrôle sur ma vie, Sachant que je ne travail pas depuis maintenant 2 ans et que c’est 2 année ce résumer à , la semaine jeux vidéo avec une hygiène de vie déplorable je me coucher à 6 heure du matin pour me réveiller à 14 heure . Sortie tout les week end bien arroser avec les copains car sinon pour moi c’était impossible de pouvoir m’amuser ou d’être moi même sans une activité avec un peux d’alcool.Au début j’étais heureux de cette situation tout allais bien même si j’avais des moment d’anxiété mais j’y prêter pas d’attention . Jusqu’au jour où toute c’est émotions et pensées sont devenus envahissantes après une soirée alcoolisée . un matin je me réveil avec une gueule de bois énorme mais aussi une sensation d’être dans les vape ( mais vraiment extrêmes ) ça m’était déjà arrivée plusieurs fois mais c’était passé après une journée de repos . Sur le moment je me disais que c’était juste un peu d’anxiété à cause de la soirée d’hier soir et j’ai pas besoin de m’y intéresser avec un peux de repos ça sera partie, sauf que la non ! Comme si j’avais atteint mon niveaux de tolérance à mon anxiété que j’arrivais à camoufler et gérer depuis que je suis tout petit . Sur le moment j’étais en mode auto pilote je me disais et l’air normal ça va passer, je voulais vraiment pas inquiéter mes parents sur mon état , mais plus les jours passés plus je me disais que quelque chose clocher au début j’avais énormément de symptômes physiques mon cœur battais à 3000 km/h , énormément de migraines une fatigue intense avec aussi des courbatures et un souffle cour ça a durer a peux près 1 mois et demi puis mes angoisses sont restés avec un sentiment de Perte d’intérêt de culpabilité , peur de voir mes amis , peur de regarder les gens dans les yeux , peur de développé une maladie mental , peur de développer Alzheimer parce que j’ai l’impression que ma mémoire me joue des tours et mes pensées sont toute chamboulée . Et toutes ça me donne vraiment l’impression que de ne plus être moi-même, je perds ma spontanéité et ma joie de vivre. Mes parents et amis ce sont rendus compte de mon retrait et de mon mal-être ça me brise le cœur car j’ai l’impression d’être impuissant faible bizarre et que tout les jours ce ressemble comme une boucle infernale de dépersonnalisation et déréalisation et de rumination. Je ne sais plus quoi faire j’aimerais pouvoir profiter de mes 20 ans comme certains jeunes de mon âge.. J’essaye de ne pas perdre espoir car j’ai l’impression que l’anxiété a toujours était une partie de moi sauf qu’elle a pris beaucoup trop de place dans ma vie .