Peur du regret et difficulté à faire le bon choix

Réalisée par Lalie10 · 3 juil. 2024 Aide psychologique

Bonjour, voici la situation dans laquelle je suis depuis plus de trois mois et qui me cause beaucoup de stress et d'anxiété.
J'ai 22 ans et suis en couple avec mon premier amour depuis 5 ans et nous habitons ensemble depuis 3 ans. Depuis le début de notre histoire, j'ai toujours eu peur qu'il me quitte et m'abandonne (crise d'angoisse a chaque dispute). Lors de la première année où nous avons vécu ensemble, les crises se sont multipliées car il sortait beaucoup, je me sentais très seule, j'essayais de communiquer mes besoins malgré une difficulté encrée en moi depuis toujours à dire mes frustrations aux autres. Pour autant à ce moment là nous n'avions pas les mêmes besoins et il ne semblait pas comprendre ce que je ressentais. Depuis j'ai essayé de travailler sur moi, de penser plus a moi. Les choses se sont compliquées en février quand j'ai commencé à ressentir une attirance pour un garçon de ma classe, attirance qui s'est avérée être réciproque car il me l'a avoué un mois plus tard. J'ai d'abord essayé de refouler cette attirance car rongée par la culpabilité vis à vis de mon copain. Je précise également qu'au moment où mon attirance envers autrui est apparue mais refoulée, beaucoup de disputes sont arrivées dans le couple, je me sentais excédée et impatiente. En avril, je n'en pouvais plus car tiraillée entre deux personnes, j'ai faillit quitter mon partenaire mais il m'a promis faire des efforts, je lui ai donc donné une seconde chance. Pour autant depuis, malgré les efforts, je n'arrête pas de penser à cet autre garçon, totalement différent de mon copain dans le caractère et la sensibilité. Mais je n'arrive pas à quitter ma relation car très attachée à celle ci et puis c'est mon premier amour. Je me sens véritablement perdue depuis ces derniers mois et suis très anxieuse. J'ai très peur de regretter l'autre si j'en choisi l'un. Je pense avoir beaucoup accumulé durant cette relation mais ne parvient pas à parti par peur du regret et car c'est une bonne personne.

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Meilleure réponse 4 JUIL. 2024

Bonjour,
Dans la vie, on se trouve parfois dans des choix très difficile, mais au vu de ce que vous évoquez sur vous même, je pense que le mieux serait de travailler sur votre schéma d'abandon avant toute chose.

Sachez que vous êtes responsable de votre bonheur ou de votre malheur.
Mais explorer cette difficulté avec un(e) thérapeute pourrait vous aider à mieux vous connaître et prendre seule votre décision.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique



Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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4 JUIL. 2024

Bonjour Lalie.
Vous vous retrouvez face à un choix, un choix extrêmement important pour vous aujourd'hui et, comme c'est souvent le cas pour les choix importants, difficile de raisonner en termes de bon ou de mauvais choix. Chaque alternative apporte sa part d'attentes, mais aussi d'incertitudes, de sacrifices, ...
Derrière cette situation apparemment simple (choisir entre un homme et un autre), se cache une infinité de questions plus complexes. Quelle est la part dans votre attirance pour cet autre garçon de la lassitude dans votre relation (vous parlez de disputes fréquentes et pénibles), et de véritables sentiments pour lui. Votre partenaire vous a convaincu de lui donner une seconde chance, est-ce que vous lui avez donnée parce que vous en aviez vraiment envie, ou parce que vous estimiez lui devoir quelque chose? Et est-ce que, s'il changeait conformément à vos attentes, vous auriez effectivement envie de rester avec lui? Est-ce que vous êtes prête à accepter l'idée que cette nouvelle relation pourrait mal se passer, éventuellement vous faire revivre ce que vous cherchiez à fuir dans la première? Est-ce que vous avez des raisons solides de penser que ce ne sera pas le cas, et est-ce que ce sont ces raisons qui font que vous avez une telle attirance pour cette relation?
Ces questions sont déjà nombreuses, j'imagine qu'il n'y a de raisons simples pour aucune d'entre elles, et on pourrait en poser bien d'autres. La seule personne qui peut déterminer ce qui est important pour vous, c'est vous. Mais ça peut prendre du temps, et c'est important d'être sûre, au moment où vous prenez une décision, de prendre la décision qui vous convient le mieux dans la situation où vous vous trouvez à cet instant. Et, bien sûr, on peut prendre la bonne décision et avoir des regrets, ça ne veut absolument pas dire que la décision était la mauvaise.
Une thérapie personnelle, si vous en ressentez le besoin, pourrait être d'une grande aide pour déterminer ce qui est important pour vous aujourd'hui et vous aider à être plus sereine avec la décision que vous prendrez finalement. Ce serait aussi une opportunité, éventuellement, d'apaiser votre peur de l'abandon.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Grégoire Taconet Psy sur Lyon

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4 JUIL. 2024

Bonjour,

Il me semble que vous êtes très jeune, et je ne sais pas si vous avez des critères de choix très clairs.

Il est assez rare, surtout de nos jours, que l’on reste toute une vie avec son premier amour.
En même temps il serait bon de comprendre ce qui vous a fait craquer pour l’autre…: est ce une distance affective intervenue avec votre copain ou une très grande attirance physique pour le garçon de votre classe ?

Pour bien réfléchir à ce qui vous perturbe il serait bon d’analyser ce que vous pouvez vivre avec l’un et avec l’autre, en ayant à l’esprit que vous connaissez bien votre copain mais beaucoup moins l’autre, qui vous fait peut être juste fantasmer.

Tentez de comprendre pourquoi vous êtes dans ce dilemme et donnez vous des critères clairs pour arriver à faire un choix, qui signifiera un renoncement d’un côté ou d’un autre.

Je vous souhaite de pouvoir faire un choix éclairé.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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4 JUIL. 2024

Bonjour

On dit bien souvent que choisir c'est renoncer. C'est manifestement vrai, pour autan ce n'est pas que cela, choisir c'est aussi prendre sa vie en main, assumer ses propres responsabilité, ne pas rester passif etc...

Les premières années de votre relation ont été marquées par la peur d'être abandonnée, les crises, la frustration, tout cela construit un sentiment d'insécurité qui vient sans doute s'appuyer chez vous sur une problématique d'abandon et d'estime de soi.
Vous semblez exprimée être dans un conflit de loyauté vis-à-vis de votre compagnon.

La véritable question qui se pose à vous c'est de pouvoir discriminer ce qui vous attire chez votre compagnon actuel et ce qui vous attire chez ce nouveau garçon c'est à partir de cela et la conscience aigue de ce qui est le plus important pour vous que vous pourrez faire un choix.
L'arrivé de ce nouveau garçon et ce qu'il a à vous offrir vient faire émerger les besoins non satisfait dans votre relation actuelle..

Il n'y a sans doute pas de bon choix ni de mauvais choix, ce sont j'imagine tous les deux de belles personnes.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif psychopraticien

Bruno Brice Psy sur Aix-en-Provence

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4 JUIL. 2024

Bonjour,

Choisir n'est pas se résigner.

Pour prendre la décision la plus juste pour vous, vous pouvez vous faire accompagner pour aller définir ce dont vous avez besoin dans une relation amoureuse épanouissante.

Vous pourrez également y apprendre comment exprimer vos besoins de façon la plus juste pour vous sans aller au conflit.

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach

Carole Rouzioux Psy sur Nantes

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4 JUIL. 2024

Bonjour Lalie,

Malheureusement dans la vie, il faut savoir faire des choix. Cependant, le plus important est de les faire en conscience et de ne pas avoir à les regretter. C’est essentiel.
Ainsi, je vous invite à vraiment faire le point sur vos sentiments et sur votre plaisir en couple. Il faudra le faire en étant la plus objective possible. Vers qui tendent vos sentiments ? Avez-vous, en couple, plus de plaisirs que de déplaisirs ? Vivez-vous comme vous souhaiteriez le faire ? Comment voyez-vous l’avenir dans l’un ou dans l’autre choix de relation ?
C’est au moins sur ces questions que je vous invite à vous pencher. Si vous pensez avoir besoin d’une aide supplémentaire, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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4 JUIL. 2024

Bonjour,

Il faut examiner les raisons qui vous maintiennent dans votre relation actuelle. Celles que vous évoquez ne sont pas suffisantes. On ne reste pas avec quelqu'un par peur de le blesser, parce qu'il a des qualités, par peur de se tromper.
La question est de savoir si vous êtes bien avec lui et si vous êtes capable de vous projeter avec lui dans le temps. La vie à deux est un choix de mode de vie où l'on accepte de ne faire plus qu'un, de passer le reste de sa vie avec l'autre, en soutien mutuel, comme si nos deux vies n'en faisaient plus qu'une. C'est le critère fondamental de la vie à deux. Le bien être et l'harmonie ne sont pas les critères fondamentaux.
Je ne sais pas si le garçon apparu dans votre vie est la bonne personne mais il est au moins le révélateur d'une certaine insatisfaction ou incertitude quant à votre couple actuel.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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4 JUIL. 2024

Bonjour Lalie,

Je vous remercie pour votre partage et votre confiance!
Votre situation est effectivement très complexe et source de stress. Vous êtes à un moment charnière de votre vie, confrontée à des émotions conflictuelles et à des décisions difficiles.

Tout d'abord, il est primordiale de reconnaître et de valider vos sentiments.
Il est normal d'avoir des sentiments pour une autre personne, surtout lorsque des tensions existent dans votre relation actuelle.
Ne vous blâmez pas pour cela. Vos émotions sont valides et méritent d'être explorées.
En prenant le temps d'accepter vos sentiments sans jugement, vous pouvez mieux comprendre ce que vous ressentez réellement et pourquoi.

Ensuite, la communication avec votre partenaire est cruciale. Il semble que la communication ait été un défi constant dans votre relation.
Si possible, essayez d'avoir une discussion honnête avec votre partenaire sur vos sentiments actuels, vos frustrations et vos besoins.

Une thérapie de couple pourrait également être bénéfique pour faciliter cette communication et comprendre les dynamiques sous-jacentes de votre relation. Une conversation ouverte et sincère peut souvent révéler des solutions ou des compréhensions nouvelles qui n'étaient pas apparentes auparavant.

Il est également utile d'évaluer la relation dans son ensemble.
Prenez du temps pour réfléchir à ce que vous attendez d'une relation.
Pensez à ce qui vous rend heureuse, à ce que vous trouvez difficile et à ce que vous souhaiteriez améliorer. Cela peut vous aider à clarifier vos sentiments et à déterminer si cette relation répond à vos besoins fondamentaux.
Parfois, le fait de prendre du recul et d'analyser la situation peut apporter une nouvelle perspective.

Explorer vos peurs est une étape essentielle.
La peur de regretter une décision est compréhensible, mais vivre dans la peur peut être paralysant.
Essayez de visualiser différents scénarios et comment vous pourriez vous sentir dans chacun d'eux.
Parler avec un thérapeute peut être très utile pour travailler sur ces peurs et anxiétés.
Comprendre la source de ces peurs peut également vous aider à les surmonter et à prendre des décisions plus éclairées.

Penser à vous-même et à votre bien-être est crucial.
Vous devez en premier lieu, vous prioriser et penser à votre propre bonheur.

Qu'est-ce qui vous rend heureuse ?
Qu'est-ce qui vous cause du stress ?
Prendre soin de vous et de votre santé mentale est essentiel pour prendre des décisions claires et justes.
En vous concentrant sur votre propre bien-être, vous serez mieux équipée pour naviguer cette période difficile.

Enfin, pesez le pour et le contre de chaque option.
Faites une liste des avantages et des inconvénients de rester dans votre relation actuelle versus explorer une nouvelle relation.
Cela peut vous aider à voir les choses plus objectivement et à prendre une décision éclairée.
Parfois, mettre les choses sur papier peut rendre les choix plus clairs. (visuellement et psychologiquement)

Votre attachement à votre premier amour est compréhensible, mais il est important de vous rappeler que vous méritez d'être dans une relation qui vous épanouit et vous apporte vraiment du bonheur.
Prenez le temps dont vous avez besoin pour réfléchir et n'hésitez pas à demander de l'aide à un professionnel si nécessaire.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de clarté dans cette période difficile.✨

Bien cordialement,

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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4 JUIL. 2024

Bonjour à vous,

Je pense que vous ne prenez pas votre problème par le bon bout !
En effet vous devez faire un choix, non pas en pensant à ce que vous allez perdre, mais en mettant l'accent sur ce que vous allez gagner pour vous même. Votre vie est-elle agréable ? Etes vous heureuse ? Etes-vous amoureuse ? Il vous faut penser à vous, a vos besoins, a votre accomplissements.
Il n'y a pas de bons choix, n'y de mauvais choix, il y a un chemin et il doit être droit ! Le non choix vous fait tourner en rond, vous vous transformez en poisson rouge dans un bocal encore plus rond. Vous ne pouvez pas avoir le beurre, l'argent du beurre, le pôt au lait, et la crémière qui va avec.... Il faut savoir lâcher pour pouvoir construire, ou reconstruire... C'est de la physique, C'est une loi, pour avancer il faut l'appliquer, c'est ainsi !
Je vous invite à prendre un rendez-vous en ligne afin de dévelloper votre histoire, trouver ainsi des réponses, des compréhensions, relatives à celle-ci.
Recevez de ma part de la force, de la douceur, pour vous encourager à ouvrir vos portes de la connaissance de soi.
En vous remerciant de votre confiance. Cordialement. Christine LORIJON

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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