Peut on faire confiance à un homme qui a eu beaucoup de « conquêtes » ?

Bonjour,

Oui, un homme qui a eu plusieurs partenaires peut vouloir construire une relation durable et s’y engager. Ce nombre ne permet pas, à lui seul, de savoir comment il se comportera avec vous.

Vous avez rencontré ses proches et il vous propose de vivre ensemble. Regardez aussi comment il vous traite au quotidien, s’il tient ses engagements et si vous pouvez lui parler de ce qui vous gêne. Pour emménager, vous pouvez prendre le temps de voir si vous en avez envie et si vous vous sentez prête.

Même avec son code de téléphone et sa localisation, vous ne vous sentez toujours pas rassurée. Ces vérifications ne semblent pas vous apporter la tranquillité que vous cherchez. En ajouter d’autres ne vous donnera pas forcément davantage confiance.

Vous reliez cette difficulté à votre histoire familiale. Quand le doute revient, qu’est-ce qui vient de le déclencher ? Un comportement précis de votre compagnon, une discussion sur son passé, la peur qu’il finisse par vous tromper ? Comprendre cela peut vous aider à en parler avec lui, sans supposer que toutes vos inquiétudes viennent de vous.

Si cette peur prend beaucoup de place, nous pouvons en parler en visio, en partant des situations où vous vous sentez inquiète et de ce que vous craignez dans ces moments-là.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne TCC

Bonjour,

Votre ami a 32 ans, vous dites qu'il a eu 20-30 conquêtes. Ce qui est peu précis mais surtout pas si excessif en 10-15 ans de vie sexuelle. (selon l'âge où il a commencé). Vous parlez du nombres de femmes, mais a t'il été du genre infidèle avec ses relations sérieuses?

De la même manière qu'il serait sexiste de juger une femme sur son bodycount, il n'est pas dit que les rencontres passées de votre ami détermine une propension à l'infidélité.

Votre relation est relativement récente. Emménager avec lui ne devrait pas être motivé par une volonté de contrôle ou de surveillance. Prenez le temps de profiter de ces premiers mois souvent intenses sans bruler les étapes pour vous rassurer.

Bien sur que vos craintes peuvent être légitimes mais il serait important pour l'avenir de votre couple de travailler en profondeur sur vos angoisses et failles personnelles. Vous pouvez consulter seule ou en couple... ou les deux (avec des thérapeutes distinct(e)s).

Je suis à votre disposition et à votre écoute si vous le souhaitez,
Bien à vous,

Marie-Lou Van Dooren
_____________________________
Psychanalyste & Thérapeute de couple/Sexothérapeute
(Présentiel et Téléconsultation depuis toute la France)

Bonjour,
il en a profité certes mais si vous avez un souci avec la confiance ,celà doit
cesser à travers un travail thérapeutique.
Je reste à votre entière disposition .
Cordialement,
Florence


Florence Anezo
Cabinet Thérapias depuis 32 ans.
Thérapie Cognitive- Psychanalyste
EMDR et Thérapie de couple.
En présentiel et / ou Visio

Bonjour,

Vous demandez si vous perdez votre temps en poursuivant cette relation.
Personne ne pourra vous donner la certitude de quoi que ce soit.
Cet homme vous dit qu’il a envie de s’engager, qu’il a bien profité. Il a été transparent avec vous, il vous a raconté son passé.
Son passé lui appartient et vous ne pourrez pas le changer.

Vous parlez de dépendance affective, et aussi de problèmes avec les hommes dans le cadre familial. Je vous invite donc à vous faire accompagner pour soigner ces blessures et traumatismes du passé. Choisissez un-e thérapeute qui propose de l’hypnose Ericksonienne ou toute méthode qui en est issue. NERTI (Nettoyage Émotionnel Rapide des Traumatismes Inconscients), TIPI (Technique d'identification des Peurs Inconscientes) ou encore l'EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing).
Cela vous permettra d’une part de vous libérer de ce qui reste encore accroché à vous actuellement et d’autre part d’apprendre à vous faire confiance, à vous aimer telle que vous êtes et ) sortir de cette dépendance affective.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Un homme qui a eu beaucoup de conquêtes peut désirer une vie plus calme et rangée.
Toutefois, rien ne peut assurer que cela durera toute la vie, personne ne peut assurer ce genre de choses....
Je pense surtout comme vous le précisez que vous manquez de confiance en vous et votre dépendance affective peut vous jouer des tours. Donc il serait peut être utile de consulter pour vous libérer du passé qui vous impacte encore et qui pourrait se réactiver dans votre vie amoureuse à ce jour et gâcherait peut être votre relation.

A vous de voir à quel point vous êtes déstabilisée par votre situation actuelle.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour
La confiance dans le couple. Vous commencez votre questionnement par : « peut-on… »
Laissez-vous le temps de réfléchir à cela : «  voulez-vous faire confiance à un homme qui a eu beaucoup de conquêtes ? »
Bien à vous

Bonjour,

En vous lisant, j’entends combien cette relation compte pour vous, mais aussi combien le passé de votre compagnon vient aujourd’hui vous projeter dans un futur qui vous inquiète : « pourra-t-il rester fidèle ? », « est-ce que je perds mon temps ? », « est-ce que cela finira forcément mal ? ».

Pourtant, le nombre de partenaires qu’il a eus avant vous ne permet pas, à lui seul, de savoir comment il vivra cette relation avec vous.

Vous êtes ensemble depuis six mois. C’est encore un temps de découverte : apprendre qui est l’autre, mais aussi découvrir ses propres besoins, ses limites, ce qui est acceptable pour soi et ce que l’on souhaite réellement construire ensemble. Peut-être pouvez-vous aussi vous donner ce temps-là, plutôt que d’avoir dès maintenant à connaître l’issue de votre histoire.

Vous évoquez une dépendance affective et des difficultés anciennes autour de la confiance. Cela mérite peut-être d’être regardé avec beaucoup de douceur. Je pourrais presque vous retourner votre question : **et vous, comment vous sentez-vous réellement dans cette relation ? De quoi avez-vous peur ? Et qu’aimeriez-vous y vivre ?**

Certaines expériences passées peuvent nous rendre particulièrement attentifs à ce qui pourrait confirmer nos craintes. On vérifie, on cherche des garanties, on anticipe ce qui pourrait arriver… et progressivement la peur peut prendre davantage de place que la relation elle-même.

Cela ne signifie pas qu’il faudrait ignorer vos inquiétudes. Elles peuvent au contraire vous renseigner sur ce qui est important pour vous : la fidélité, la sécurité, la confiance, le respect, la possibilité de vous sentir choisie.

Peut-être que la question pourrait alors devenir : **ai-je envie de vivre cette relation telle qu’elle existe aujourd’hui ? Qu’ai-je envie d’y construire ? Qu’est-ce qui est important pour moi et que j’ai besoin de pouvoir poser ?**

Vous restez à tout moment libre de dire oui, non, de poser une limite, de poursuivre ou de vous arrêter. Mais peut-être pouvez-vous aussi vous autoriser à vivre ce qui se construit aujourd’hui, sans laisser ce que vous craignez du passé occuper toute la place du présent.

En espérant que ces mots trouveront résonance pour vous, bien à vous.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que le premier appel est entièrement gratuit et sans engagement.

Guillaume Siegler
Praticien Thérapeute Gestalt

Bonjour,

Non seulement c'est possible mais cela peut même être un atout. Cela a plus de chance de lui éviter la crise de la quarantaine où certains ont besoin de vivre alors ce qu'ils n'ont pas vécu avant.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Anna,


Je pense qu’il est important de remettre un peu de perspective dans ce chiffre, parce que 20 ou 30 partenaires à 32 ans, avec une vie sexuelle active et épanouie, n’a en soi rien d’extraordinaire. Le nombre de personnes rencontrées avant vous ne permet absolument pas de prédire la manière dont il s’engagera avec vous aujourd’hui. On peut avoir beaucoup vécu sexuellement et, à un moment de sa vie, avoir simplement envie d’une relation construite, stable et profonde. Ce qui compte davantage, c’est ce qu’il fait de cette envie aujourd’hui.

Et justement, votre compagnon semble vous donner beaucoup d’éléments concrets pour vous rassurer : il vous présente à ses proches, vous propose de partager son quotidien, parle d’engagement et a même accepté des dispositifs comme la géolocalisation ou l’accès à son téléphone. Mais attention à ne pas confondre réassurance et contrôle.

Par ailleurs, géolocaliser son partenaire, surveiller ses réseaux, vérifier son téléphone ou chercher en permanence des preuves de fidélité n’est pas anodin dans un couple. Même lorsque cela part d’une peur sincère, le contrôle peut rapidement devenir envahissant et fragiliser la relation. Surtout, il entretient un mécanisme redoutable : plus vous vérifiez pour vous rassurer, plus votre cerveau apprend que, sans vérification, vous êtes en danger. Vous obtenez donc un soulagement immédiat, mais vous renforcez l’insécurité à long terme. C’est un peu comme gratter une démangeaison : cela soulage sur le moment, mais entretient le problème.

La question n’est peut-être donc pas seulement « puis-je faire confiance à cet homme ? », mais aussi « puis-je me sentir suffisamment en sécurité avec moi-même pour aimer sans devoir constamment vérifier ? ». Votre histoire familiale et votre dépendance affective peuvent rendre cette sécurité particulièrement difficile à construire. Un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à travailler votre confiance, votre estime de vous-même et cette peur de perdre l’autre, afin que votre couple puisse devenir un espace de rencontre plutôt qu’un lieu où vous cherchez continuellement des preuves que vous ne serez pas quittée. Vous n’avez pas besoin d’être certaine à 100 % qu’il ne vous décevra jamais. Personne ne peut vous offrir cette garantie. Vous avez surtout besoin de savoir que, quoi qu’il arrive, vous pourrez compter sur vous-même.


Prenez soin de vous,

Bien à vous,

Capucine Leboucher
Thérapeute de couple - Sexothérapeute et Spécialiste des dynamiques relationnelles.
Consultations sur Paris ou en visio.

Bonjour,

Oui, une personne ayant eu de nombreux partenaires peut tout à fait souhaiter construire ensuite une relation stable et durable. Son passé sexuel, à lui seul, ne permet pas de savoir ce qu’il fera de votre relation.

Mais à vous lire, je m’arrêterais surtout sur autre chose.

Votre compagnon semble avoir multiplié les façons de vous rassurer : suppression de réseaux sociaux, géolocalisation, accès au téléphone, rencontre avec ses proches, projet d’emménagement…

Et pourtant, la peur est toujours là.

Peut-être que la question n’est alors plus seulement : « peut-il être digne de confiance ? », mais aussi : « pourquoi ai-je besoin d’autant de garanties pour parvenir à me sentir en sécurité ? »

Vous évoquez vous-même votre dépendance affective, votre difficulté à faire confiance et une histoire familiale qui semble avoir laissé des traces. Cela mérite d’être entendu avec douceur, plutôt que de chercher encore une preuve supplémentaire qui vous rassurera peut-être… jusqu’au prochain doute.

Parce qu’on peut avoir accès au téléphone de l’autre, connaître sa localisation, rencontrer tous ses proches… et ne toujours pas se sentir en sécurité.

En consultation, nous pourrions justement travailler autour de cette peur : comprendre d’où elle vient, ce qui la réactive dans vos relations et comment construire progressivement une sécurité qui ne repose pas uniquement sur les garanties données par l’autre.

L’objectif ne serait pas de vous dire si vous devez rester ou partir, mais de vous permettre de regarder cette relation avec un peu moins de peur.

Si vous souhaitez en parler, je propose des consultations adultes en visio ainsi qu’un premier échange téléphonique gratuit de 10 minutes.

Bonjour Anna,

Tout d'abord, sachez que vos doutes et vos questionnements sont tout à fait légitimes et compréhensibles. Il est normal de douter lorsque l'autre a lui-même connu de nombreuses personnes avant, car cela pousse à se demander "mais qui suis-je par rapport aux précédents ?".
Aujourd'hui, ce que vous décrivez semble, et vous le cernez très bien, être tinté d'ambivalence : d'un côté il y a le doute que vous éprouvez et de l'autre il y a les preuves qu'il amène pour vous rassurer.
Que choisir donc ? Quoi écouter ?
Je pense qu'au fond, la question que vous amenez ici ("est ce qu’un homme qui a eu de nombreuses conquêtes peut vouloir et réussir à construire une relation solide et durable dans le temps ?") pourrait peut-être être reformulée en Je, adaptée à votre situation spécifique : "suis-je à l'aise avec le passé de mon conjoint et ce qu'il apporte ?", "suis-je prête à l'accepter autant avec ce qu'il amène de rassurant que d'inquiétant ?".
La question qui se pose ici semble se lier intimement avec votre propre rapport au risque. Etes-vous prête à tenter le coup ?
Vous disposez de toutes les données sur la table, car il vous les a dites...peut-être est-ce pour voir votre réaction ?
Alors veut-il construire une relation solide avec vous ?...Et bien, qu'en pensez-vous ? Le veut-il d'après vous ?
Va-t-il réussir ?...Tout dépend de ce que vous entendez par "réussir". Pour cela, interrogez ce que vous désirez au fond : Qu'attendez-vous de lui ?
Construire un couple, c'est prendre un risque, c'est dire "allons y, plongeons, on verra bien". Dans tous les cas, ce n'est jamais un terrain entièrement sécure. On n'a jamais la garantie d'en sortir indemne. C'est un jeu, celui de la confiance et de l'amour.
En cela, la question n'est pas "est-ce que je perds mon temps ?", mais plutôt "suis-je prête à risquer de le donner librement ?". Vous sentez-vous libre pour cela, Anna ? Désirez-vous cela ? La situation vous convient-elle profondément ?
Vous seule détenez les réponses à ces questions. Vous seule savez.

J'espère que ces humbles pistes ont pu vous apportez un éclairage, aussi infime soit-il,
Prenez bien soin de vous,

Jean-François Petit
Psychanalyste

Bonjour

Oui un homme quel que soit son passé peut avoir évolué et vouloir s'engager dans une relation sérieuse et durable.
Ici vous avez plus à travailler sur votre confiance en vous et votre dépendance affective et votre conjoint lui a l'air de cheminer de son côté.
C'est cela un couple qui s'établit, chacun avec ses bagages, vous votre dépendance affective, lui son passé frivole, décide de faire un "nous".
N'hésitez pas si vous voulez aborder cela en séance.

Bien à vous,
Chauvin Constance

Bonjour Anna, j'entends beaucoup de doute et de questions au regard de cette situation de couple que vous décrivez. Dans l'approche de Palo Alto avec laquelle je travaille nous identifions ce qui pose problème pour la personne. Vous posez deux questions fermées en espérant une réponse claire et nette ... peut-être est-ce par là qu'il faut commencer ?

La suite ne peut se traiter ici mais dans une interaction et un cadre de consultation, si vous le souhaitez. Bien cordialement Béatrice

Bonjour Anna,

Je comprends que son passé puisse réveiller chez vous beaucoup d’inquiétudes, notamment lorsque vous avez déjà connu des expériences familiales qui ont fragilisé votre capacité à faire confiance. Votre question semble donc porter autant sur son passé que sur votre capacité actuelle à vous sentir en sécurité dans cette relation.

Le nombre de partenaires sexuels qu’une personne a pu avoir avant une relation ne permet pas, à lui seul, de prédire sa capacité à être fidèle, à s’engager ou à construire une relation durable. Certaines personnes ont eu de nombreuses expériences avant de souhaiter, à un moment donné de leur vie, une relation stable et engagée. D’autres peuvent avoir un parcours différent. Ce qui est davantage intéressant à observer est ce qu’il fait aujourd’hui : sa cohérence, sa manière de communiquer avec vous, sa capacité à respecter les limites du couple et la façon dont il se comporte dans la durée.

Dans votre situation, je remarque cependant quelque chose d’important : votre compagnon semble avoir mis en place de nombreuses choses pour vous rassurer — vous présenter à sa famille et à ses amis, envisager une vie commune, vous donner accès à son téléphone, à sa localisation, supprimer certains réseaux sociaux, etc. Ces comportements peuvent effectivement être rassurants à court terme. Mais ils risquent aussi, involontairement, d'entretenir votre besoin de vérifier et de contrôler pour faire diminuer votre anxiété.

La question pourrait donc progressivement passer de « Comment puis-je être certaine qu’il ne me trompera jamais ? » à « Comment puis-je apprendre à vivre une relation sans avoir besoin d’une certitude absolue pour me sentir en sécurité ? »

Car aucune relation ne permet d'obtenir une garantie à 100 %. La confiance ne consiste pas à savoir avec certitude que l’autre ne nous blessera jamais ; elle se construit en observant la réalité présente et en acceptant une part d’incertitude inhérente à toute relation.

Vous dites vous-même être dans une forme de dépendance affective et avoir beaucoup de difficultés à faire confiance aux hommes en raison de votre histoire. Il serait donc intéressant de vous demander si vos inquiétudes actuelles correspondent principalement à des comportements problématiques de votre compagnon aujourd’hui, ou si son passé vient surtout réactiver des blessures et des peurs déjà présentes en vous.

Cela ne signifie évidemment pas qu’il faut ignorer d’éventuels signaux préoccupants. Il est important de distinguer les faits actuels des scénarios que votre anxiété peut produire à partir de son passé.

Vous ne perdez donc pas nécessairement votre temps parce que cet homme a eu de nombreuses conquêtes avant de vous rencontrer. En revanche, votre souffrance mérite d’être prise au sérieux, indépendamment de ce qu’il fera ou ne fera pas dans l’avenir.

Un travail thérapeutique autour de l’attachement, de la dépendance affective, de l’estime de soi et de la confiance pourrait vous aider à retrouver progressivement un sentiment de sécurité qui ne repose pas uniquement sur les preuves que votre partenaire vous donne. L’objectif ne serait pas de vous convaincre que « tout ira forcément bien », mais de vous permettre de vous sentir suffisamment solide pour construire une relation sans être constamment prisonnière de la peur de la perdre.

Enfin, prenez également le temps de ne pas précipiter les étapes de votre couple uniquement pour vous rassurer. Emménager ensemble, par exemple, peut être un beau projet lorsqu’il correspond à une envie commune, mais ne devrait pas devenir une manière de vérifier ou de sécuriser la relation.

Votre passé mérite d’être entendu, mais il n’est pas nécessairement le scénario de votre histoire actuelle.

Bien à vous.

Charlotte Soyez

Bonjour Anna,

Je comprends vos doutes et toutes les questions que vous pouvez vous poser. Et surtout, je comprends les craintes et les peurs qui peuvent se cacher derrière ces questionnements. Il me semble toutefois que celles-ci sont davantage liées à un manque de confiance en vous, qui peut être nourri par votre dépendance affective, qu’à un réel manque de confiance envers lui.

Pour répondre à votre question, oui, bien sûr qu’un homme peut avoir envie de se poser, de s’engager et de construire quelque chose de sincère avec une personne, même s’il a eu beaucoup de relations ou de rapports avec des femmes par le passé. Son histoire et ses expériences précédentes ne déterminent pas nécessairement ce qu’il souhaite vivre aujourd’hui.

Ce qui compte, c’est qu’aujourd’hui, c’est avec vous qu’il a envie de construire quelque chose. Ce ne sont pas les femmes qu’il a pu rencontrer avant vous qui occupent cette place dans sa vie. Et c’est une distinction importante à garder en tête.

Je pense donc qu’il serait intéressant d’essayer de vous interroger moins sur son passé et davantage sur ce que vous vivez aujourd’hui avec lui. Ses choix, ses paroles et ses actes dans votre relation actuelle sont probablement plus importants que ce qu’il a pu vivre avant votre rencontre.

Vos inquiétudes sont légitimes et vous n’avez pas à vous en vouloir de les ressentir. Mais elles peuvent aussi être l’occasion de travailler sur votre confiance en vous et sur cette peur de ne pas être suffisamment importante ou de risquer de perdre l’autre.

Un accompagnement avec un professionnel pourrait justement vous aider à mieux comprendre ces mécanismes, à apaiser vos peurs et, petit à petit, à vous sentir plus sereine dans votre relation. L’objectif n’est pas de ne plus jamais avoir de doutes, mais de ne plus laisser ces doutes prendre toute la place.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne, Praticienne en Fleurs de Bach, Gestion des émotions.

Bonjour,

Merci pour votre message.

Une personne qui a eu de nombreuses conquêtes peut tout à fait souhaiter bâtir une relation solide, fidèle et durable, et y parvenir.
À 32 ans, il exprime le désir de stabilité après un passé où il a « profité ». Il vous a d'ailleurs clairement affirmé son envie de construire quelque chose avec vous.
Le passé amoureux ou sexuel d'un partenaire ne présage pas de sa capacité à s'engager.
Malgré ses propres blessures liées à des trahisons passées, il déploie des efforts considérables pour vous rassurer (suppression des réseaux sociaux, géolocalisation, partage de ses codes).
Cet homme vous prouve son choix à travers ses projets, sa volonté de vous présenter à sa famille et son honnêteté.

Vos craintes, quant à elles, trouvent leur origine dans votre propre vécu.

C’est dans un espace thérapeutique que vous pouvez, si vous le souhaitez, entamer un travail sur vous-même, apprendre à recevoir cet amour sans le laisser être entravé par vos peurs, votre « mal fou à faire confiance aux autres, surtout aux hommes ».

Bien à vous.
Nathalie TORRENT.
Psy Privas

Bonjour Anaïs, la réponse est OUI bien sûr. Nous avons tous un passé, et à moins d'être pour chacun "le premier amour", nous avons tous eu des expériences amoureuses avant de nous rencontrer. L'homme dont vous parlez a 32 ans: peut-être que vous seriez inquiète si à l'inverse, il n'avait jamais connu aucune femme avant vous.
Votre question porte sur la confiance. Le contraire de la confiance, c'est la peur. De quoi avez-vous peur? Pouvez-vous vous connecter à vos sensations, puis à votre amoureux et nommer ces peurs? Comment vous sentez-vous avec lui? Avec ses amis? Aves sa famille? Vous le regardez agir avec des inconnus, avec les gens que vous aimez (vos amis, votre propre famille): est-ce que vous aimez sa façon de se comporter?
Car pour construire votre confiance, c'est en vivant dans le présent que vous allez pouvoir mesurer si vous avez les mêmes valeurs, les mêmes projets, la même façon de réagir devant les personnes ou les évènement. Ou pas.
Quant à surveiller son activité sur les réseaux sociaux, attention aux erreurs d'interprétation. Mieux vaut, encore une fois, discuter avec lui, écouter le son de sa voix, regarder son visage. C'est là que vous saurez si vous pouvez lui faire confiance.
Je vous souhaite de trouver une voie plus sereine, et d'évaluer par vous-même où vous en êtes dans cette relation. Sincèrement, Isabelle Jordan (Coach de couple- Paris)

Bonjour Anna,

Ce sont surtout vos peurs qui ressortent dans votre message, et qu’il faudra arriver à faire taire pour ne pas que le contrôle que vous avez mis en place ne devienne le poison de la relation (celle ci et toute autre… si vous êtes si méfiante).

Oui, l’homme qui a eu beaucoup de relations sexuelles et amoureuses peut avoir compris des choses qui l’amènent à vouloir s’engager aujourd’hui et avec vous.
Son comportement le démontre.

Vous avez l’intérêt de travailler sur le passé qui vous a rendu « dépendante affective » et avec cette méfiance qui vous pèse et est de nature à vous rendre la vie compliquée et les relations douloureuses.

Aussi… il faut accepter qu’aucune relation n’est acquise à vie : l’amour s’entretient et se nourrit pour durer.

Je vous souhaite d’arriver à faire confiance aux autres, à construire des amitiés fortes et à vivre une belle relation amoureuse durable.
sp

Le passé de votre compagnon appartient au passé.
Avant de vous rencontrer, il était célibataire et sa vie sexuelle lui appartenait : elle ne vous concernait pas encore.

Le nombre de partenaires qu’il a eus ne détermine ni sa capacité à aimer, ni sa fidélité, ni la solidité d’une future relation.

Ce qui compte, c’est la façon dont il se comporte avec vous aujourd’hui.
D’après ce que vous racontez, il semble vous avoir intégrée à sa vie et vous donner de nombreux signes d’engagement.

Attention toutefois : la géolocalisation, les codes de téléphone ou la suppression des réseaux sociaux ne pourront jamais créer durablement la confiance. Celle-ci se construit avec le temps, par la cohérence des actes, le dialogue et le respect mutuel.

Vous ne perdez donc pas nécessairement votre temps.
En revanche, votre peur et votre dépendance affective méritent d’être prises en charge pour qu’elles ne vous fassent pas souffrir ni ne transforment la relation en surveillance permanente.

Essayez de juger cet homme sur ce qu’il fait depuis qu’il est avec vous, et non sur la vie qu’il menait avant de vous connaître.

Bonjour,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant quelque chose qui semble être une véritable source d’angoisse pour vous.

Oui, une personne qui a eu de nombreuses relations ou conquêtes peut tout à fait avoir ensuite envie de construire une relation stable, engagée et durable. Le nombre de partenaires ou les expériences sexuelles vécues avant une relation ne permettent pas, à eux seuls, de prédire la façon dont une personne se comportera dans son couple par la suite. Ce qui compte davantage, c’est ce qu’elle souhaite aujourd’hui, ses valeurs, sa manière de s’engager et surtout ses comportements dans la relation actuelle.

Dans votre situation, j’entends surtout que votre difficulté ne vient pas uniquement de ce qu’il a fait avant vous. Vous savez vous-même que votre histoire familiale a rendu la confiance particulièrement difficile et que vous avez tendance à être dans une forme de dépendance affective. Son passé vient alors probablement alimenter une peur déjà présente : « Et s’il me trompait ? Et si je n’étais pas suffisante ? Et si je finissais par être abandonnée ? »

Et lorsqu’on a peur, on cherche naturellement des garanties. Vous évoquez la géolocalisation, les codes, la suppression de certains réseaux, le fait de rencontrer sa famille et ses amis, ou encore sa proposition d’emménager ensemble. Tout cela peut rassurer sur le moment, mais aucune de ces choses ne peut malheureusement donner une certitude absolue. La confiance ne se construit pas en obtenant toujours davantage de preuves ; elle se construit progressivement en apprenant à tolérer une part d’incertitude tout en observant, dans le temps, si l’autre est cohérent et fiable.

Je ne pense donc pas que la question soit nécessairement « Est-ce que je perds mon temps avec un homme qui a eu beaucoup de conquêtes ? », mais plutôt : « Est-ce que je peux progressivement apprendre à faire confiance à cet homme tel qu’il est aujourd’hui, sans être constamment ramenée à ce qu’il a été avant moi ? »

Vous avez le droit d’avoir besoin de temps pour vous sentir en sécurité. Et vous pouvez aussi travailler sur cette peur sans avoir à nier votre histoire ni vos blessures. Il pourrait être intéressant d’explorer ensemble ce qui se passe en vous lorsque la confiance devient difficile, afin que votre relation actuelle ne soit pas constamment vécue à travers les blessures des relations ou expériences passées.

Si vous sentez que cette peur prend beaucoup de place malgré les éléments rassurants que votre compagnon vous donne, c’est justement quelque chose que nous pourrions travailler ensemble, à votre rythme et sans jugement.

Je reste à votre écoute, prenez soin de vous,
Margaux Jarrige

Ce que vous traversez est extrêmement douloureux, mais c’est aussi l’occasion de grandir ensemble. Le passé de votre compagnon ne préjuge en rien de sa capacité à s’engager aujourd’hui, mais vos blessures du passé et votre dépendance affective agissent comme des filtres qui teintent votre regard de peur.

Les efforts qu’il fait pour vous rassurer sont précieux, mais ils ne suffiront pas à apaiser cette insécurité profonde. C'est là qu'une thérapie de couple prend tout son sens. Elle ne servirait pas à "réparer" une relation en crise, mais à offrir un espace sécure, guidé par un tiers, pour poser ces peurs sur la table sans jugement.

Vous ne perdez pas votre temps. La vraie question est : seriez-vous prêts, tous les deux, à faire de cet espace thérapeutique le ciment de votre future cohabitation ?

Stéphanie
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Thérapeute familiale et de couple
Rendez-vous en ligne uniquement (téléconsultation)

Bonjour,
Est-ce que votre passé résume votre futur ? Oui, un homme qui a eu de nombreuses rencontres peut justement avoir un vrai désir de stabilité et de construire quelque chose de durable. Parce qu'il a atteint le niveau de maturité suffisant.
D'autant qu'il n'est pas responsable de l'ensemble des ruptures. Et si vous passez du bon temps ensemble, pourquoi perdriez-vous votre temps ? La question n'est pas est-ce que je peux lui faire confiance, mais pourquoi est-ce que je devrais être méfiante ? Qu'est-ce qui dans votre passé vous fait douter ?
Bien à vous,
Sandrine Monteiro, Thérapeute du lien à soi, à l'autre, au couple.

Bonjour Anna,


Je pense qu’il est important de remettre un peu de perspective dans ce chiffre, parce que 20 ou 30 partenaires à 32 ans, avec une vie sexuelle active et épanouie, n’a en soi rien d’extraordinaire. Le nombre de personnes rencontrées avant vous ne permet absolument pas de prédire la manière dont il s’engagera avec vous aujourd’hui. On peut avoir beaucoup vécu sexuellement et, à un moment de sa vie, avoir simplement envie d’une relation construite, stable et profonde. Ce qui compte davantage, c’est ce qu’il fait de cette envie aujourd’hui.
Et justement, votre compagnon semble vous donner beaucoup d’éléments concrets pour vous rassurer : il vous présente à ses proches, vous propose de partager son quotidien, parle d’engagement et a même accepté des dispositifs comme la géolocalisation ou l’accès à son téléphone. Mais attention à ne pas confondre réassurance et contrôle.
Par ailleurs, géolocaliser son partenaire, surveiller ses réseaux, vérifier son téléphone ou chercher en permanence des preuves de fidélité n’est pas anodin dans un couple. Même lorsque cela part d’une peur sincère, le contrôle peut rapidement devenir envahissant et fragiliser la relation. Surtout, il entretient un mécanisme redoutable : plus vous vérifiez pour vous rassurer, plus votre cerveau apprend que, sans vérification, vous êtes en danger. Vous obtenez donc un soulagement immédiat, mais vous renforcez l’insécurité à long terme. C’est un peu comme gratter une démangeaison : cela soulage sur le moment, mais entretient le problème.
La question n’est peut-être donc pas seulement « puis-je faire confiance à cet homme ? », mais aussi « puis-je me sentir suffisamment en sécurité avec moi-même pour aimer sans devoir constamment vérifier ? ». Votre histoire familiale et votre dépendance affective peuvent rendre cette sécurité particulièrement difficile à construire. Un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à travailler votre confiance, votre estime de vous-même et cette peur de perdre l’autre, afin que votre couple puisse devenir un espace de rencontre plutôt qu’un lieu où vous cherchez continuellement des preuves que vous ne serez pas quittée. Vous n’avez pas besoin d’être certaine à 100 % qu’il ne vous décevra jamais. Personne ne peut vous offrir cette garantie. Vous avez surtout besoin de savoir que, quoi qu’il arrive, vous pourrez compter sur vous-même.


Prenez soin de vous,

Bien à vous,

Capucine Leboucher
Thérapeute de couple - Sexothérapeute et Spécialiste des dynamiques relationnelles.
Consultations sur Paris ou en visio.

Bonjour Anna,

Je comprends votre inquiétude, mais je me poserais une autre question que celle que vous posez.

Peut-être serait-il intéressant de comprendre pourquoi vous êtes "dépendante affectivement" et pourquoi vous avez "un mal fou" à faire confiance aux autres surtout aux hommes (problème familial du passé).

Quel a donc bien pu être ce problème familial du passé qui pourrait, c'est une hypothèse, peser sur votre relation à un homme en général, et à votre ami en particulier ?

En effet, les promesses, les dénégations, les preuves d'amour, les réassurances semblent "ne pas prendre" sur vous. Comme si le vrai problème qui se pose à vous ne dépend pas totalement de votre ami mais reste ancré en vous.

Comme si la relation avec votre ami avait "réveillé" une angoisse ancienne : "On ne peut pas faire confiance aux hommes".

Est-ce que vous perdez votre temps ? Non, si vous retournez le regard vers vous et vous interrogez sur les origines de votre inquiétude avant de la projeter sur votre ami.

Je ne saurais trop vous encourager à engager un travail de psychothérapie avec un professionnel qui puisse vous entendre, vous comprendre et vous accompagner dans la compréhension des origines de ce problème.

En espérant que ces conseils vous apportent l’aide souhaitée.

Je reste à votre écoute.

Michel Raffoul
Psycho-praticien en Analyse transactionnelle
Séances en présentiel à Paris XIIIe ou en distanciel en visio