Bonjour, Mon conjoint et sa soeur ont toujours été très soudés. Ils ont perdu leur mère et ne s'entendent pas avec leur père. Sa soeur a quitté son mari et est venue s'installer chez son frere avec ses 3 enfants. Pendant plusieurs années, elle est restée chez lui en le laissant assumer quasiment toutes les dépenses. Quand je l'ai rencontré il en était la. Sa soeur vivait chez lui avec ses enfants, elle était mère au foyer et et en plein divorce. Au debut de notre relation, elle était très intrusive l'appelait sans arrêt. J'avais l'impression d'être avec un homme marié. Malgré tout nous avons construit notre relation et eu un enfant mais voilà le poids de sa soeur se faisait sentir surtout financièrement car elle ne travaillait toujours pas. Ma belle soeur et moi nous entendions pourtant bien et elle a finalement fini par se reprendre en main : psy et concours qui lui a permis de reprendre une activité professionnelle. Mais j'ai craqué. Malgré ses revenus elle ne donnait toujours pas d'argent à son frère et du coup j'étais obligée d'assumer nos dépenses. J'ai fini par lui dire maladroitement ce que je pensais. Ma belle soeur s'est énervée et sentie blessée. Nous nous sommes disputées. C'était fin 2017. Mon conjoint a reconnu que sa relation avec sa sœur était déséquilibrée mais c'est sa seule famille et il tient énormément à ses neveux. Je sais qu'ils ont aussi eu pas mal de mises au point de leur côté et qu'il a pris pas mal de distance par rapport à elle. J'ai coupé les ponts pendant un an, mon conjoint continuait à la voir avec notre enfant mais je me sentais coupable d'avoir créer cette situation surtout pour les enfants, j'ai donc essayé de faire des efforts pour renouer des liens cordiaux mais les choses ne se sont pas améliorées. On s'est vu peu mais régulièrement pendant un temps mais en fin d'année dernière, elle a dit à mon conjoint qu'elle était mal à l'aise en ma présence et ne souhaitait plus se "forcer". J'ai donc arrêté moi aussi de me "forcer" et depuis le début de cette année, rebelote, mon conjoint va lui rendre visite avec notre enfant et je ne la vois plus. On ne parle plus d'elle non plus. Sa soeur était et est toujours un sujet de dispute dans notre couple. Je ne sais pas si cela peut s'arranger. De fait, je la pense jalouse de notre relation car elle reste braquée et très rancunière à mon égard (elle dit que je suis fausse et méchante à sa tante et ses enfants). Qu'en pensez vous ?
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28 DÉC. 2020
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Bonjour Morgan,
Vous vivez effectivement une situation complexe comme un couple à trois qui se serait instauré dès le départ.
Ne culpabilisez pas vis à vis de la situation, vous avez tout de même participé et essayé d'arranger les choses comme vous pouviez.
Quoi qu'il arrive restez vous même et ne vous forcez plus à être une autre pour le bien des enfants ou pour quiconque.
Nous pouvons échanger brièvement si vous le souhaitez.
Excellente journée
Cordialement
Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute
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18 AVRIL 2022
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Bonjour à vous,
Nous ne sommes pas obligé d'aimer tout le monde, et tout le monde n'est pas obligé de nous aimer.
Une seule et unique personne doit nous aimer. C'EST NOUS MÊMES
A partir de la elle pense comme elle souhaite. Vous votre unique ressenti compte pour vous.
Apparemment vous avez peur du jugement des autres ! En comprenant ce ressenti vous trouverez des réponses à votre demande.
"La connaissance de soi" - L'expansion de conscience" sont des outils qui peuvent répondre à vos recherchez. Je vous invite à vous renseigner. Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON
28 DÉC. 2020
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Bonjour Morgan,
Et vous qu"en pensez vous ? Que voulez vous qui s'arrange ? Quel serait la situation Idéale de votre point de vue ? Qu'est ce que la situation actuelle vous fait vivre comme émotions, quels besoins ne sont pas nourris ?
Si vous souhaitez discuter à ce sujet, je suis disponible, bien cordialement.
28 DÉC. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Morgan,
dans la mesure où votre belle-sœur ne veut pas faire d'efforts pour vous, vous ne pouvez effectivement pas l'y forcer. Mais qu'est-ce qui vous a motivée à construire une relation avec le frère malgré l'intrusivité de la sœur ?
28 DÉC. 2020
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Bonjour Morgan,
Vous décrivez votre situation et les relations avec beaucoup de lucidité et de clarté.
Je me demande où vous en êtes émotionnellement car je sens beaucoup de tensions intérieures, de non-dits et de frustrations qui finissent par sortir dans la colère et les disputes.
Vous avez construit une famille et un foyer avec votre conjoint. Comment vous sentez-vous dans cette relation ? Quels sont vos besoins et sont-ils satisfaits ?
La relation de votre conjoint avec sa sœur vous fait souffrir. Il est important de visiter comment elle vous agit, ce qu’il y a à accepter et ce qui doit bouger.
Je vous propose un travail thérapeutique pour mettre des mots sur vos besoins, vos envies, comment vous les vivez, comment vous les dites et ce qui se joue pour vous quand vous ne les dites pas.
Mettre des mots sur les maux permet de s’apaiser et vous redonnera du pouvoir sur votre vécu intérieur ce qui agira autrement vers l’extérieur et permet de faire bouger les lignes.
Je reste disponible et à votre écoute,
Jean-Luc DELOR
Gestalt-thérapeute
28 DÉC. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Morgane,
Il est clair que votre conjoint et sa sœur entretiennent depuis toujours une relation très fusionnelle que votre autre a du mal à rééquilibrer. Il est vraisemblable que cela est dû à leur histoire familiale et que votre conjoint s'est senti investi d'une mission de protection à l'égard de sa sœur (ou l'inverse). Ils auraient l'un et l'autre un travail à faire pour retrouver chacun leur autonomie affective mais ils ne sont manifestement pas prêts. Vous ne pouvez que l'accepter et surtout évacuer ce sentiment de culpabilité : vous avez bien fait d'exprimer votre ressenti (même si les mots ont pu être maladroits) et de poser vos limites : un couple ne peut s'épanouir en présence d'un tiers envahissant. Vivez votre relation sereinement, ne dites pas de mal de cette personne à votre conjoint, demandez de ses nouvelles de façon "neutre" de temps en temps et ne tenez pas compte de ce qui vous est rapporté sur ce qu'elle dit de vous : vous savez qu'il n'en est rien et qu'elle réagit ainsi par peur de perdre son frère. Votre compagnon sait qui vous êtes et fait la part des choses. Ni cette femme ni vous n'êtes obligées de vous fréquenter si vous trouvez que c'est plus confortable pour le moment : le temps arrangera les choses si vous cessez de "vibrer" rancœur et culpabilité à l'intérieur de vous.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
28 DÉC. 2020
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Bonjour,
Ce que je pense c'est que le sujet est devenu un sujet "brûlant" dans votre couple.
Vous êtes raisonnables en ne parlant plus de cela, sans l'aide d'un tiers.
Avec un thérapeute de couple, vous pouvez réouvrir ce "dossier" qui a besoin de trouver des solutions et que votre couple soit apaisé.
Je me propose de vous recevoir sur une séance de couple, au téléphone ou sur Skype, ou en présentiel (nord et pdc si vous êtes de ma région)
Avec plaisir
Inès AVOT
28 DÉC. 2020
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Bonjour Morgan,
Effectivement les positions et les rôles de chacun dans la famille de votre conjoint semblent s'être déplacés. Symboliquement on pourrait dire que votre conjoint a assumé le rôle de responsable du foyer, paternaliste, pour sa sœur et ses enfants, il a porté ce rôle en assumant aussi financièrement le foyer ce qui est un symbole fort. Votre belle sœur s'est mise sous son aile, certainement en y trouvant une forme de protection. Est elle la cadette ? A quel âge ont ils perdu leur mère ? De plus elle n'a à priori pas de relation avec son père qui pourrait équilibrer les choses.
Ils avaient trouvé un nouvel équilibre on va dire comme ils ont pu et vous êtes arrivé, vous avez pris le rôle du séparateur un peu comme le père qui est le séparateur dans une relation enfant/mère fusionnelle, séparateur essentiel.
Il faut que votre mari et sa sœur prennent conscience de ces schémas, il serait intéressant qu'ils consultent afin d'avoir un regard extérieur sur leur situation, vous ne pouvez pas les aider.
Vous avez fait preuve d'écoute, de patience. Ne vous sentez pas coupable. Je dirai que votre belle soeur ne vous en veut pas personnellement mais elle en veut inconsciemment à la personne qui a cassé sa relation, elle a peut être ressenti un deuxième abandon. Une aide extérieure peut permettre une prise de conscience rapide et apaiser tout cela.
Peut être pouvez vous conseiller à votre mari de le proposer à sa soeur, voire d'envisager quelques séances ensemble.
