Plus de désir pour mon mari

Bonjour Madame
Le rejet de la famille de votre mari et le stress post-mariage ont créé un contexte difficile qui affecte votre relation, notamment votre vie sexuelle, où vous ressentez une fréquence réduite, un manque d'émotion et de connexion. Cette situation a logiquement entraîné une perte de désir de votre part, réponse naturelle au manque de connexion émotionnelle et de respect de vos besoins.

Pour amorcer un changement positif, il est essentiel d'entamer une communication ouverte avec votre mari, abordant vos sentiments, vos besoins et vos inquiétudes. Parallèlement, renforcer votre connexion émotionnelle à travers des activités partagées et en valorisant la qualité du temps passé ensemble peut être bénéfique. Il est également crucial de gérer collectivement le stress généré par la famille de votre mari, en vous offrant un soutien mutuel et, si nécessaire, en établissant des limites saines.

Conseil : Entamer une Thérapie de Couple Pour explorer ces aspects de manière plus approfondie et travaillez sur la reconstruction de votre lien, je vous conseille vivement d'envisager une thérapie de couple. Cette démarche peut se faire en présentiel, dans le confort d'un cabinet, ou en visio, pour plus de flexibilité, selon vos préférences et contraintes.
Un thérapeute de couple vous aidera à naviguer dans ces défis, à renforcer votre communication et à retrouver une connexion émotionnelle et physique satisfaisante.
N'hésitez pas à prendre ce premier pas vers un avenir relationnel plus harmonieux.
Jean-Pierre DÉSANDRÉ
Spécialiste de l'accompagnement du couple.

Bonjour
Votre message montre que vous avez besoin de comprendre ce que vous traversez. Que se passe t’il en ce moment pour vous? Que signifie votre mariage? Les intentions de part et d’autre de votre couple, vos familles respectives, leur poids dans la relation avec votre mari, les influences extérieures qui pèseraient autant que les contraintes internes.. Le fait que vous écriviez à ce site montre que vous avez besoin de parler. Je vous conseille d’entamer une thérapie même brève qui vous permettra d’y voir plus clair et de ne pas rester seule avec vos questionnements. Bien à vous

Bonjour petite rose,
Votre histoire est bien triste mais malheureusement fréquente. Il arrive que toute une famille rejette la femme choisie par le fils, le cousin , le frère...C'est insupportable pour la jeune mariée qui ne voit aucune solution pour être acceptée. Votre mari, qui devait avoir des sentiments pour vous, est pris dans le tourbillon familial et est influencé par leur opinion négative. Il est devenu incapable d'exprimer son désir vis à vis de vous sinon la culpabilité deviendrait trop forte. Il est pris dans un conflit de loyauté. Soit il déçoit sa famille, soit il vous déçoit. Apparemment vous semblez être celle qui est sacrifiée.
Si vous avez encore des sentiments pour cet homme, la bataille va être rude. Si vous-même vous doutez, peut-être que vous pouvez envisager une séparation intelligente d'autant plus qu'il n'y a pas d'enfant. C'est une décision triste mais rester ensemble dans ces conditions vous apporterait encore plus de souffrance. En tout cas, une aide psy vous aiderait vous et votre mari, ensemble ou séparément à trouver une issue acceptable.
Mme Dhaine Dominique
Psychothérapeute
Psychogénéalogiste

Bonjour Madame,

Il est difficile de comprendre ce qui se passe dans la tête de votre mari, et pourquoi ce changement brutal dans son comportement vis à vis de vous après votre mariage.
Néanmoins le fait que sa famille soit contre votre union a pu finir par l’influencer.

Vous devez discuter ouvertement avec lui, lui expliquer vos ressentis et lui demander comment faire pour avoir une bonne relation de couple.
Veut il vous se séparer de vous ou construire une bonne entente ?
La question est là.

Et à partir de ses réponses vous saurez quoi faire.

Si vous ne voulez pas divorcer, une thérapie de couple pour vous aider à mieux vous entendre et à construire une relation réciproquement satisfaisante.
so

Bonjour Petite rose,

Je vous encourage à aller en parler à un professionnel afin d'y voir plus clair et de vous sentir soutenue et accompagnée pour traverser cette situation difficile.

Je reste à votre écoute si besoin.

Bien cordialement,

Charlotte Soyez

Bonjour,

Votre situation est difficile, et il est compréhensible que vous ressentiez de la peur et de la frustration face à l’évolution de votre mariage. Plusieurs éléments ressortent de votre récit :

Un début de mariage marqué par le rejet et le stress : Le fait que la famille de votre mari ait été opposée au mariage a probablement mis une pression énorme sur vous deux. Un mariage devrait être un moment de joie et de célébration, mais dans votre cas, il a été accompagné de stress et de larmes. Cela peut avoir affecté la manière dont vous et votre mari avez vécu cette nouvelle étape.

Une intimité inexistante ou insatisfaisante : Votre mari refuse le contact pendant des mois, et lorsqu’il y a une relation sexuelle, elle semble être dépourvue d’émotion et tournée vers son seul plaisir. Cela peut être extrêmement blessant, car l’intimité dans un couple est bien plus qu’un acte physique : c’est un moment de connexion, d’amour et de partage.

Une perte d’attirance et de désir : Après de nombreux refus et un manque de connexion émotionnelle et physique, il est normal que vous ne ressentiez plus d’envie pour lui. Vous avez probablement accumulé du ressentiment et une forme de détachement affectif.

Que pouvez-vous faire ?

Exprimer clairement votre ressenti : Avez-vous déjà eu une conversation ouverte avec votre mari sur ce sujet ? Pas seulement sur le fait qu’il vous repousse, mais aussi sur ce que cela provoque en vous : la douleur, la peur, la sensation d’être seule dans votre couple. Il est important qu’il comprenne l’impact de son comportement sur vous.

Essayer de comprendre son comportement : Son attitude pourrait être liée à plusieurs facteurs : un mal-être personnel, une pression familiale toujours présente, une difficulté à s’investir émotionnellement ou même un problème médical ou psychologique (dépression, stress, blocage sexuel). Avez-vous l’impression qu’il évite toute forme d’intimité ou juste l’intimité avec vous ?

Fixer vos propres limites : Vous faites « tout » pour qu’il vous touche, mais cela ne devrait pas être à sens unique. Une relation saine repose sur un équilibre où chacun a envie de l’autre. Si vous sentez que vous êtes seule à essayer et que lui ne fait aucun effort, il est important de vous demander : Jusqu’à quand suis-je prête à supporter cette situation ?

Explorer vos options : Vous êtes mariée depuis moins d’un an, et déjà vous ressentez un vide affectif et sexuel. Si rien ne change, pouvez-vous vous projeter dans un avenir avec lui ? Une thérapie de couple pourrait être une solution, si votre mari accepte de s’impliquer. Mais s’il reste passif et fermé, vous devrez réfléchir à ce que vous voulez vraiment pour votre vie.

Vous méritez une relation où vous vous sentez désirée, aimée et respectée. Je suis disponible si vous avez besoin d’en parler davantage.

Bien à vous,

Diane Bouchet

Bonjour,
Vous faites bien d'aller demander conseil. Le fait que votre mari vous dise non depuis si longtemps doit être une énorme source de frustration et de tristesse et je comprends votre désarroi. Les soucis de couples et de vie sexuelle prennent très souvent racine dans des situations de changement de vie et de problème de communication qui se complexifie dans le temps. Votre mari semble retenu, bloqué, par quelque chose et il se peut qu'en agissant avec toute la bienveillance et l'amour que vous avez, cela le bloque encore plus. C'est une dynamique courante qui nous fait dire "mais plus j'essaye d'améliorer la situation plus ça empire".
Il faudrait essayer de comprendre avec votre mari s'il le souhaite, ce qui se passe dans la dynamique de votre couple, ouvrir l'échange. Mais il se peut que le partenaire ne souhaite pas consulter. Il est donc possible de travailler juste vous et moi sur votre posture dans le couple et étudier comment se maintient le problème.
Les problèmes de couple paraissent souvent insurmontable et complexe car vous êtes au coeur du problème, émotionnellement très engagée, mais je peux vous garantir que parfois, il suffit d'un changement, d'un pas de côté de l'un pour que la danse reprenne avec l'autre. Je suis disponible en consultation (relations et couple en particulier) si vous souhaitez que l'on prenne le temps de mieux échanger sur votre situation car ici malheureusement nous ne pourrons que faire des assomptions. Je vous souhaite une bonne journée.

Bonjour,

Merci pour votre message, ça n'a pas du être facile à retranscrire. Ce que vous traversez est difficile, et il est compréhensible que cette situation vous inquiète, surtout si tôt dans votre mariage. Vous décrivez un contexte où le stress, les tensions familiales et le rejet de votre couple ont fortement impacté votre relation, y compris sur le plan intime.

L’intimité dans un couple ne repose pas uniquement sur l’acte en lui-même, mais sur tout ce qui l’entoure : la connexion émotionnelle, la communication, la sécurité affective. Lorsque des blessures s’installent – que ce soit par le rejet, l’incompréhension ou le manque d’attention – le désir peut en être profondément affecté.

Bonjour,
Je vais être directe avec vous, mais quand un mariage commence comme le vôtre, on peut s'attendre au pire.
Quand on se sent pas bienvenue dans sa belle famille, il est important d'en connaitre les raisons d'une part, et d'autre part de savoir que son mari sera à même de faire la part des choses et de vous protéger. Ce qui n'est pas le cas, mais ça vous auriez dû le ressentir.

Par ailleurs, le fait qu'il ne vous touche plus à peine moins d'un an, là aussi, vous n'avez plus rien à attendre de votre mariage.
Je suis désolée de vous le dire ainsi. Mais soit vous faites le point avec votre mari et vous demandez les raisons de sa distance ou bien vous le quittez...

Maintenant nous n'avons ni les tenants et aboutissants de votre histoire personnelle et de ce mariage.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour

Cette situation est étrange. Il faudrait comprendre le rejet de votre belle famille. Il faudrait comprendre aussi le positionnement de votre mari par rapport à cette situation. Le but est de comprendre si cette situation n'a pas perturbé votre relation conjugale. Ce qui est possible. En tout cas il n'est pas anormal que dans ce contexte vous n'éprouviez plus aucun désir. Le désir sexuel est lié, surtout pour une femme, à la qualité du relationnel.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Tout d'abord, sachez que je comprends entièrement la souffrance dont vous parlez, et votre question montre combien vous tenez à votre couple.

La question essentielle est maintenant de savoir si votre mari est prêt à entendre votre douleur, et si vous, de votre côté, êtes également prête à écouter ce qu'il a à vous dire.

Cependant, il ne faut pas attendre : une relation de couple est fondamentale dans la vie d'un homme et d'une femme.

N'hésitez pas à appeler quelqu'un qui peut vous aider. Dans un premier temps, ce n'est pas grave si votre mari ne participe pas aux échanges avec cette personne.

Prenez contact avec un professionnel et assurez-vous que vous vous sentez en confiance avec lui. Vous verrez que vous trouverez une solution.

Cordialement,
P. Pardo

Bonjour Madame

Je comprends votre souffrance.
Votre couple traverse une situation difficile.
Il va être nécessaire de communiquer afin que vous puissiez ensemble détecter les raisons sous-jacents.

Si vous rencontrez des difficultés je peux vous y aider.

Je reste à votre entière disposition

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,
Vous traversez une situation difficile, et votre ressenti est totalement légitime. Le stress du mariage et le rejet de la part de sa famille ont probablement eu un impact sur votre relation. Le manque d’implication de votre mari affecte votre désir, ce qui est compréhensible. Vous pourriez essayer d’avoir une discussion ouverte avec lui pour comprendre son état d’esprit et voir s’il est prêt à consulter un thérapeute de couple. Cependant, il est aussi essentiel de penser à vous : souhaitez-vous continuer dans cette relation telle qu’elle est aujourd’hui ? Si vous ressentez de la souffrance et un manque d’épanouissement, il peut être temps de réfléchir à ce qui est le mieux pour vous.

Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi
cabinet de psychothérapie
EMDR - TCC troisième vague - Gestalt

Bonjour,

Ce que vous décrivez semble être un mélange de tensions émotionnelles et relationnelles qui peuvent affecter votre vie intime, et il est essentiel de prendre le temps d'explorer ces aspects avec du recul et bienveillance.

Il semble que votre mariage ait été marqué par des événements stressants, tant avant que après le mariage, et ces facteurs peuvent effectivement influencer votre relation intime. Le manque d’émotion et de plaisir dans votre vie sexuelle peut être lié à des blessures émotionnelles non résolues, des tensions familiales et/ou une communication qui nécessite peut-être d’être réajustée.

Il est crucial que vous puissiez discuter de manière sincère de vos ressentis, de vos attentes et de vos besoins respectifs. Une communication ouverte et non conflictuelle peut aider à comprendre les causes sous-jacentes de cette distance émotionnelle et sexuelle.

Les tensions liées à la famille et les attentes non exprimées peuvent créer des blocages dans la relation. Aborder ces sujets délicatement avec votre mari pourrait vous permettre de mieux comprendre les difficultés rencontrées et de travailler ensemble à les résoudre pour le bien de votre couple et de votre bien-être à chacun.

Dans ce genre de situation, il est primordial de ne pas oublier de prendre soin de vos émotions et de votre bien-être mental. N’hésitez pas à consulter un professionnel, comme un thérapeute ou un sexologue, pour vous aider à comprendre les dynamiques de votre relation et à trouver des solutions adaptées.

Il peut être utile de recentrer l’attention sur la complicité et la tendresse, au-delà de l’acte sexuel. Redécouvrir des moments de connexion affective peut aider à rétablir une certaine proximité et raviver le désir. Essayer de lâcher-prise et d’y aller pas à pas.
Il est également possible que vous ayez des attentes différentes en matière de sexualité ou que vous soyez dans une phase de réajustement, ce qui est tout à fait normal dans une relation. Seule une discussion avec votre mari pourra éclaircir ce point.

Je vous encourage à prendre le temps de réfléchir à vos propres besoins émotionnels, tout en cherchant à comprendre ceux de votre mari. Bien que cela puisse être difficile, avec du soutien et de la patience, il est souvent possible de rétablir un équilibre. La sexualité est très souvent liée à nos blocages émotionnels.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de sérénité dans cette démarche. Prenez soin de vous.

Betty
Thérapeute (psychothérapie, thérapie cognitive et comportementale, art-thérapie)
EN LIGNE ou présentiel (Mayenne)

Bonjour,

Était-ce un mariage d’amour ? J’ai l’impression qu’il n’y a plus rien aujourd’hui entre vous en lisant votre message. Chez beaucoup de personnes pour que le désir s’invite, il faut qu’il y ait de forts sentiments. De plus, comme vous ne vous sentez pas désirée dans sa famille, vous avez peut-être, sans le vouloir, montré cette défiance et cela a induit chez votre partenaire ce rejet devant la sexualité de couple.
Je vous invite vivement pour sauver ce mariage en perdition de venir me consulter pour une thérapie de couple. Cela vous permettra l’un et l’autre de retrouver les bonnes approches pour une vie commune sereine et plaisante.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Je comprends votre inquiétude et votre détresse face à cette situation difficile. Il est tout à fait normal de ressentir de la peur et de la confusion dans ces circonstances, surtout si tôt dans votre mariage. Votre ressenti est valide et il est important de ne pas le minimiser.

Tout d'abord, je tiens à vous rassurer : ce que vous vivez n'est pas une situation sans issue. De nombreux couples traversent des périodes difficiles, particulièrement au début de leur mariage, et parviennent à surmonter ces obstacles avec de la patience, de la communication et parfois une aide extérieure.

Cependant, les problèmes que vous décrivez semblent complexes et profondément ancrés. Ils touchent à la fois vos relations familiales, votre intimité de couple et vos émotions personnelles. Pour vraiment comprendre ce qui se joue dans votre couple et trouver des solutions adaptées, je vous recommande vivement d'envisager une thérapie de couple.

Une thérapie de couple pourrait vous aider de plusieurs façons :

Elle offrirait un espace sûr et neutre pour exprimer vos sentiments et vos préoccupations.

Un thérapeute professionnel pourrait vous aider à identifier les racines de vos problèmes, qui peuvent être liées à des dynamiques familiales, des attentes non exprimées, ou des traumatismes passés.

Vous pourriez apprendre des techniques de communication plus efficaces pour exprimer vos besoins et comprendre ceux de votre partenaire.

Le thérapeute pourrait vous guider dans la reconstruction de votre intimité émotionnelle et physique.

Vous pourriez travailler sur la gestion du stress et des conflits, notamment en ce qui concerne les relations avec la famille de votre mari.

Rappelez-vous que chercher de l'aide n'est pas un signe de faiblesse, mais au contraire une preuve de courage et d'engagement envers votre relation. C'est une démarche positive qui montre que vous êtes prête à travailler pour améliorer votre situation.

En attendant de pouvoir consulter un professionnel, essayez de maintenir une communication ouverte et honnête avec votre mari, sans jugement. Prenez soin de vous et n'hésitez pas à vous entourer de personnes de confiance qui peuvent vous soutenir dans cette période difficile.

Bonjour,

Merci pour votre message et pour votre confiance. Ce que vous traversez est difficile et compréhensible : le début du mariage est souvent une période d’adaptation, mais dans votre cas, les tensions familiales et le stress semblent avoir eu un impact sur votre relation et votre intimité.

L’absence de désir et le manque de connexion émotionnelle que vous décrivez peuvent être liés à plusieurs facteurs : le stress vécu avant et après le mariage, un sentiment de rejet, un manque de communication ou encore des attentes différentes dans votre vie de couple. Il est aussi possible que votre mari ressente des blocages personnels qui influencent son comportement, et qu’il ait besoin d’un espace pour exprimer ce qu’il ressent.

La première étape serait de créer un dialogue avec lui, dans un cadre serein, pour essayer de comprendre ce qu’il ressent et lui exprimer votre propre vécu sans reproches, mais avec sincérité. Vous pourriez aussi envisager un accompagnement ensemble ou individuellement pour explorer ces difficultés et trouver des solutions adaptées à votre couple.

Vous n’êtes pas seule, et il existe des pistes pour avancer.

Chrislaine ADONAI
Sexologue & Thérapeute de couple

Bonjour "la petite rose" (quel joli pseudo !),
Merci pour votre question. Je suis touchée car je sais à quel point ce n'est pas facile d'avouer ce genre de problème.
D'après ce que vous dites, on pourrait penser qu'une partie de votre mari, même s'il vous a épousée, reste fidèle à sa famille qui ne voulait pas de vous. Inconsciemment, sans doute, il vous rejette lui aussi et ça passe par le sexe, la part la plus intime du couple ! Ce que vous ne dites pas c'est pourquoi vous vous êtes mariés et comment ça se passe entre vous dans les autres domaines du couple ? Vous dites aussi que vous faites tout ce qu'il faut pour qu'il vous touche mais êtes-vous sûre de faire ce qui lui plaît à lui, particulièrement (il faut évidemment que ça vous plaise à vous en priorité mais peut-être, projetez-vous sur lui des désirs qui ne correspondent pas aux siens).
Je ne peux que vous recommander de tenter de sortir de tous ces non-dits qu'il y a entre vous, d'inviter votre mari à parler, de l'écouter avec bienveillance et sans l'interrompre et à votre tour de lui demander de vous écouter sans vous juger pour tenter de vous comprendre et de continuer à vous aimer sans crainte.
Pour cela, je serais très heureuse de vous accompagner en thérapie de couple si votre mari est d'accord pour faire ce travail ensemble ou en psychothérapie individuelle pour comprendre vos peurs, vos croyances et vos blocages. Je consulte en visio et en présentiel.
Je vous souhaite beaucoup de courage. Prenez soin de vous et à bientôt, j'espère !
Isabelle Poulain Gestalt praticienne et thérapeute de couple