Plus d'envie suite infidélité

Bonjour Agathe,

Bravo pour votre message. On sent combien cette situation vous fait souffrir et combien vous vous sentez prise entre plusieurs émotions : la culpabilité, la déception, la tristesse, la confusion et peut-être aussi le deuil de ce que votre relation était auparavant.

Vous décrivez un événement qui a profondément bouleversé votre équilibre personnel et conjugal. Après une infidélité, il n'est pas rare que le désir, la confiance en soi, le regard porté sur l'autre et sur la relation soient durablement affectés. Retrouver une forme de sérénité prend souvent du temps.

J'entends aussi que vous êtes déjà engagée dans une démarche thérapeutique, ce qui me paraît précieux. Derrière la question du désir, il y a peut-être beaucoup d'autres choses qui demandent encore à être élaborées et comprises.

Vous n'avez pas à vous juger aussi durement ni à trouver toutes les réponses immédiatement. Ce que vous traversez semble complexe et mérite d'être accueilli avec douceur.

Si vous ressentez le besoin d'approfondir cette réflexion dans un autre cadre ou avec un autre regard, je serais heureuse de vous accompagner en consultation.

N'hésitez pas à me contacter,

Bien à vous,
Elodie Seng
Psychopraticienne

Bonjour Madame,

Il me semble que la première question à vous poser c’est le pourquoi de votre attirance pour ce vieux flirt : comment allait la relation avec votre mari à ce moment là ?!

Dans ce manque de désir actuel il y un mélange de culpabilité maintenue vive avec les reproches de votre mari, qui gardent une distance entre vous.

Pour qu’une femme ressente du désir pour un homme elle a besoin d’être constamment séduite… ce que probablement votre mari ne peut pas vraiment faire… puisque visiblement il vous en veut encore.

Continuez à travailler avec votre psy pour comprendre ce que vous même ressentez au fond de vous : est ce que vous voulez rester aux côtés de votre mari ou c’est parce que l’autre homme a eu un comportement toxique avec vous que vous tentez de vous consoler auprès de votre mari ?

Le désir sexuel ne peut être présent que si vous vous sentez bien seule et bien avec votre mari, que vous n’ayez pas des ruminations ni des reprochent qui vous rongent.
sp

Bonjour Agathe, que c'est émouvant !
Je vois surtout que bien que vous pensiez que cette histoire est passée, il apparait qu'elle reste bien présente entre vous et votre mari
N'a-t-il pas pardonné trop vite? Car il continue à vous le reprocher.
Et vous ? Vous vous situez uniquement par rapport à cet homme qui vous a dupée.
Et votre mari, là au milieu ? Que ressentez vous au fait de l'avoir trompé ?
Le fait de l'avoir trompé n'était ce pas un appel au secours ?
À votre disposition.
Courage.

Bonjour,

Je comprends vos questionnements et votre difficulté à comprendre ce qu'il se passe en vous. Ce que vous traversez semble avant tout être le reflet d'une charge émotionnelle particulièrement intense.

Le fait d'être tombée amoureuse d'une autre personne, puis d'avoir vécu la déception et la souffrance liées à cette relation, a sans doute été très déstabilisant. À cela s'ajoute la révélation de cette relation de la part de cet homme à votre mari et le courage que cela demande de faire face, au quotidien, aux conséquences de cette situation au sein de votre couple.
En peu de temps, vous avez été confrontée à de nombreuses émotions fortes et parfois contradictoires : l'amour, la désillusion, la culpabilité, la peur, mais aussi des blessures plus anciennes qui semblent se réactiver, notamment autour du rejet, de l'injustice ou du manque de reconnaissance. Lorsque plusieurs blessures émotionnelles se croisent et s'intensifient, il devient difficile de discerner ce que l'on ressent réellement et ce que l'on désire profondément.

Dans ces moments-là, il est fréquent de se sentir perdue, de ne plus savoir quelle direction prendre ni quelles décisions sont les plus justes pour soi. Il me semble important de vous accorder un temps de compréhension et d'introspection.

Il pourrait être précieux d'explorer ce qui s'est joué au sein de votre couple avant cette relation extraconjugale : quels étaient vos besoins, vos manques, vos attentes, vos souffrances éventuelles ? Il est également essentiel de faire le point sur l'ensemble des émotions qui vous traversent aujourd'hui afin de leur redonner du sens.

C'est souvent lorsque l'on parvient à mieux comprendre son histoire, ses blessures et ses besoins profonds que la confusion s'apaise progressivement. À partir de là, les choix deviennent plus clairs et il devient alors possible de savoir ce que l'on souhaite réellement pour soi et pour son avenir.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne, Praticienne en Fleurs de Bach

Bonjour,

Merci pour votre sincérité. Votre message montre à quel point cette situation vous fait souffrir et combien vous essayez de comprendre ce qui vous arrive.

Il me semble important de souligner que vous traversez plusieurs épreuves émotionnelles simultanément : l'infidélité, la culpabilité qui en découle, la découverte que cette autre personne ne partageait pas vos sentiments, la blessure narcissique liée au sentiment d'avoir été manipulée, ainsi que les conséquences sur votre relation de couple. Tout cela peut effectivement laisser des traces profondes.

Vous dites quelque chose de très important : vous avez l'impression d'avoir vécu une forme de traumatisme. Sans poser de diagnostic, il est fréquent que certaines personnes, après une relation qui s'est révélée trompeuse ou destructrice, restent psychiquement accrochées à ce qui s'est passé. Non pas parce qu'elles aiment encore réellement l'autre personne, mais parce qu'elles cherchent inconsciemment à comprendre, à donner du sens ou à réparer une blessure qui est restée ouverte.

Concernant votre désir pour votre mari, il est difficile de savoir à distance s'il s'agit de la conséquence directe de cette histoire ou si certaines fragilités existaient déjà auparavant. En revanche, il est compréhensible que le désir ait du mal à circuler lorsque la culpabilité, la honte, la tristesse et les reproches sont encore très présents dans la relation.

Le désir a besoin d'un climat émotionnel relativement sécurisant pour pouvoir s'exprimer. Or, lorsque chaque rapprochement rappelle une blessure passée ou réactive la culpabilité, il peut devenir difficile de se reconnecter spontanément à son élan amoureux ou sexuel.

J'entends également que votre mari vous a pardonnée, mais que les reproches reviennent régulièrement. Cela montre peut-être que la blessure n'est pas totalement cicatrisée pour lui non plus. Un pardon sincère n'efface pas toujours immédiatement la souffrance.

Le fait que vous soyez déjà accompagnée par une psychologue est une démarche très positive. Ce travail pourra probablement vous aider à différencier plusieurs choses : ce qui relève de la culpabilité, ce qui relève du deuil de cette relation idéalisée, ce qui appartient à votre histoire personnelle, et ce qui concerne réellement votre couple aujourd'hui.

Il est également important de ne pas vous juger trop sévèrement parce que vous pensez encore parfois à cette personne. Une pensée n'est pas un choix, ni une intention. Ce qui compte davantage est ce que vous en faites et le sens que vous lui donnez.

Je vous encourage à poursuivre ce travail thérapeutique avec patience. Deux années peuvent sembler longues, mais certaines blessures affectives demandent du temps pour être intégrées. L'objectif n'est pas forcément de retrouver exactement la relation d'avant, mais de construire une nouvelle manière d'être en lien avec vous-même et avec votre mari.

Si vous le souhaitez, il pourrait être utile d'approfondir avec votre thérapeute la question du désir, de la culpabilité et du lien émotionnel qui semble encore vous rattacher à cette histoire passée.

Je vous souhaite beaucoup de bienveillance envers vous-même dans ce cheminement.

Bien cordialement,

Cabinet A KEDDI

Bonjour

Votre mari refuse la thérapie de couple car il a peur d'être l'accusé.
Vous avez de toute façon raison quant à vous de vous exprimer auprès d'un professionnel.
Votre manque de désir vient probablement en partie à un fort sentiment de culpabilité et de honte, mais aussi à raison de vos fantasmes, de vos rêveries.
Votre désir ne peut revenir que spontanément, c'est à dire une fois que vous aurez résolu ces deux problèmes.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Agathe,

Merci pour votre partage.

J’aimerais d’abord vous dire quelque chose qui me semble important : le fait d'avoir été attirée par une autre personne ou d'avoir commis une erreur ne fait pas de vous une mauvaise personne. Les relations humaines sont parfois complexes, et les émotions ne suivent pas toujours les chemins que nous aimerions leur imposer.

Bien sûr, cette situation a pu profondément blesser votre mari, et il est compréhensible que cela ait laissé des traces dans votre relation. Mais vous aussi semblez avoir été blessée par cette expérience. Vous décrivez une personne qui s'est sentie manipulée, trompée dans ses attentes, et qui aujourd'hui porte à la fois la culpabilité de son acte et la souffrance de ce qu'elle a vécu.

Parfois, après un événement marquant, notre esprit et notre corps gardent une empreinte émotionnelle. Il n'est pas rare que le désir, la spontanéité ou la légèreté dans le couple soient affectés pendant un certain temps. Cela ne signifie pas nécessairement que tout est perdu, mais plutôt qu'il y a quelque chose qui demande à être compris et traversé.

Vous évoquez également le fait que votre mari vous reproche encore régulièrement ce qui s'est passé. Même lorsqu'un pardon est donné, la blessure peut parfois continuer à s'exprimer à travers des remarques, des tensions ou une difficulté à retrouver la confiance d'avant. Cela peut rendre le processus de reconstruction particulièrement difficile pour les deux partenaires. Je pense qu'il peut être intéressant de vous poser une question avec beaucoup de douceur et d'honnêteté envers vous-même : que ressentez-vous aujourd'hui pour votre mari ? Non pas ce que vous pensez devoir ressentir, ni ce que vous aimeriez ressentir, mais ce qui est réellement présent.

Car après plusieurs années de vie commune, l'amour évolue naturellement. L'intensité des débuts laisse souvent place à quelque chose de différent. Le désir peut fluctuer, s'affaiblir, puis parfois renaître sous une autre forme. Cela arrive dans de nombreux couples.
La question n'est donc pas uniquement de savoir pourquoi le désir a diminué, mais aussi de savoir si l'amour, l'attachement, l'envie de construire ensemble et de continuer à se choisir sont toujours présents.

Lorsqu'il reste une base solide d'amour, de respect et d'affection, il est souvent possible de raviver la relation, de recréer de la complicité et de redonner une place au désir. Mais cela demande généralement que les deux personnes soient engagées dans cette démarche.

Vous avez déjà entrepris un travail personnel avec votre psychologue, ce qui est une très belle ressource. Continuez à vous donner cet espace pour explorer ce que vous ressentez réellement, sans jugement et sans vous condamner. Peut-être qu'aujourd'hui, votre mission n'est pas de retrouver immédiatement ce que vous ressentiez avant, mais d'essayer de comprendre qui vous êtes devenue après tout cela, et ce que vous souhaitez profondément pour la suite de votre vie et de votre relation.

Je vous souhaite beaucoup de douceur dans ce cheminement. Il mérite d'être parcouru avec bienveillance envers vous-même autant qu'envers les autres.


Benjamine Artaud
Psycho praticienne / EMDR / Psychologie transpersonnelle
Marseille ou en Visio

Bonjour Agathe,

Merci pour votre message et pour votre confiance.

Ce que vous vivez, c'est un triple choc : une erreur commise, une trahison reçue, puis une révélation publique à votre mari. Trois secousses en peu de temps. Il est logique que vous ne vous sentiez "plus pareille" depuis.

Ce que vous décrivez comme un problème de désir, je ne crois pas que ce soit là que ça se joue vraiment. Ce qui a changé, c'est le regard que vous portez sur vous-même. Quand on s'est laissé embarquer dans quelque chose qu'on regrette, quand on s'est fait duper en plus, une forme de honte s'installe en profondeur. Et CEtte honte coupe le désir. Pas parce que votre mari est moins désirable, mais parce qu'on ne peut pas être présente dans son corps quand on se juge en permanence.

Il y a autre chose. Vous pensez encore à l'autre malgré ce qu'il vous a fait. Ce n'est pas de l'amour, mais une projection que vous avez construite sur lui, et que vous n'arrivez pas à lâcher. Dans cette projection, il est qui vous vouliez qu'il soit. Et tant que vous vivez dans cette image-là, vous n'êtes plus vraiment présente ni dans votre couple, ni dans votre propre vie. La tête reste là-bas pendant que le reste de vous est ailleurs.

Ce que je vois aussi dans ce que vous décrivez, c'est quelqu'un qui cogite beaucoup et qui ne décide pas. La rumination a ce pouvoir : elle donne l'impression de travailler le problème alors qu'elle permet surtout de ne pas trancher. Mais ne pas décider, c'est décider quand même. Chaque semiane qui passe sans choix clair est un choix en soi.

La question courageuse ressemble à ça : qu'est-ce que vous voulez vraiment ? Pas ce que vous devriez vouloir, pas ce qui serait raisonnable. Ce que vous voulez. Si la réponse vous surprend, c'est souvent bon signe. Le travail ne commence pas par trouver la bonne décision. Il commence par avoir le courage de nommer l'envie réelle et d'en assumer la responsabilité.

Il y a un autre point qui mérite d'être nommé. Votre mari dit avoir pardonné, mais il vous reproche régulièrement ce qui s'est passé. Ces deux postures sont incompatibles. Soit il décide vraiment de pardonner et d'avancer, et dans ce cas cet évènement n'est plus mis en avant dans chaque dispute. Soit il ne le souhaite pas, et c'est à vous de vous positionner avec les conséquences de vos actes. Soit encore il le veut mais n'y arrive pas seul, et c'est alors à lui qu'il appartient de chercher de l'aide. Il devra alors composer avec ses propres peurs et ses propres limites, dont pour le moment, il vous tient pour responsable. Dans les trois cas, le flou actuel n'est pas tenable pour vous. Et vous êtes en miroir tous les deux dans votre incapacité à prendre une décision ferme.

Vous me dites que vous voyez déjà une psychologue, et c'est bien. Je propose en complément une séance bilan : une heure en visio, gratuite et sans engagement, pour comprendre ce qui vous empêche de vous positionner clairement et identifier ce dont vous avez besoin pour commencer à décider plutôt qu'à ruminer. Le lien pour prendre rendez-vous est dans la description de mon profil.

Au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour,
Cette courte relation vous a marquée et vous n'arrivez pas à vous en défaire, notamment parce que cette personne a été "horrible" avec vous.
Je vous propose de regarder ce qui se passe dans votre couple avec votre mari. Cette infidélité est sans doute arrivée à un moment de votre couple où du renouveau était nécessaire, et maintenant que cet épisode est passé sur le plan concret, il serait bien de pouvoir faire le point sur votre relation avec votre mari. Il n'est pas nécessaire de faire un travail de couple si votre mari le refuse: si vous faites ce travail avec un/une psy, vous allez vous positionner différemment et le couple va évoluer dans un sens, que je ne peux prévoir, mais dans le sens où ce sera le mieux pour vous et votre mari.
C'est avec grand plaisir que je vous aide sur ce chemin de renouveau
Bien à vous
Inès AVOT Gestalt thérapie

Bonjour,

À vous lire, cette situation semble vous faire beaucoup souffrir et continue d'avoir des répercussions importantes sur votre vie de couple et votre sexualité.

Après ce que vous avez vécu, il est compréhensible que vous vous sentiez encore perdue et que le désir soit aujourd'hui compliqué à retrouver.
Le fait que vous soyez accompagnée par une psychologue est déjà une démarche précieuse pour mettre du sens sur ce que vous vivez. Les difficultés que vous évoquez concernent à la fois votre histoire personnelle et votre relation de couple, et méritent sans doute d'être explorées avec le temps nécessaire.

Je vous souhaite de trouver progressivement plus de clarté et d'apaisement dans cette situation.

Prenez soin de vous.
Bien cordialement.

Stéphanie Le Bris

Bonjour,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant quelque chose d'aussi intime et douloureux.

Ce que je ressens à travers vos mots, c'est beaucoup de souffrance, de culpabilité, mais aussi une grande confusion émotionnelle. Vous avez vécu plusieurs événements difficiles en même temps : l'infidélité, la découverte par votre mari, le sentiment d'avoir été manipulée par cette autre personne, puis les conséquences qui continuent aujourd'hui à peser sur votre couple et sur vous-même.

Il n'est pas rare qu'après une expérience vécue comme une trahison, une humiliation ou un choc affectif, le désir se trouve profondément perturbé. La sexualité est très liée à notre sécurité émotionnelle, à l'image que nous avons de nous-mêmes et à la qualité du lien avec l'autre. Or, vous semblez aujourd'hui porter un poids émotionnel considérable.

Le fait que votre mari vous ait pardonnée est une étape importante, mais lorsque les reproches reviennent régulièrement, il peut être difficile de retrouver une relation apaisée et de se sentir libre dans l'intimité. Le désir a souvent du mal à s'épanouir lorsqu'il est accompagné de culpabilité, de peur ou de tensions non résolues.

Concernant cette autre personne, le fait d'y penser encore ne signifie pas nécessairement que vous souhaitez être avec elle. Il arrive que notre esprit reste attaché à une histoire qui nous a blessés parce qu'elle est restée inachevée ou parce qu'elle a laissé une empreinte émotionnelle importante. C'est parfois davantage la blessure qui persiste que le sentiment amoureux lui-même.

Vous vous posez aussi une question essentielle : le désir avait-il déjà commencé à s'éteindre avant cette histoire ? C'est un point qui mérite d'être exploré avec délicatesse, sans chercher à vous juger ou à réécrire le passé.

Je trouve très positif que vous soyez déjà accompagnée par une psychologue. Vous n'avez pas à porter seule toutes ces interrogations. Ce que vous traversez demande du temps, de la compréhension envers vous-même et un espace où vous pouvez déposer tout ce qui reste encore douloureux.

Je vous souhaite de pouvoir avancer pas à pas vers davantage de clarté et d'apaisement. Et si vous ressentez le besoin d'approfondir ces questions autour du désir, de la culpabilité ou des conséquences émotionnelles de cette expérience, un travail thérapeutique plus centré sur ces aspects pourrait vous apporter un éclairage précieux.

Prenez soin de vous.
Margaux Jarrige

Bonjour Agathe,

Votre histoire ressemble moins à une simple baisse de désir qu'à un véritable séisme émotionnel dont les répliques continuent de se faire sentir aujourd'hui. Il y a eu l'infidélité, bien sûr, mais aussi la désillusion, la manipulation que vous semblez avoir vécue avec cet ancien flirt, la culpabilité envers votre mari, la découverte de certaines parts de vous-même, puis les reproches répétés qui viennent régulièrement rouvrir la blessure.
Dans un tel contexte, il n'est pas étonnant que votre désir soit brouillé. Le désir a besoin d'un minimum de sécurité intérieure pour circuler. Or vous semblez vivre depuis deux ans dans un mélange de honte, de tristesse, de confusion et de vigilance permanente.
Ce qui me touche dans votre récit, c'est que vous semblez porter seule plusieurs douleurs à la fois. Vous souffrez d'avoir blessé votre mari, mais aussi d'avoir été blessée par cet autre homme. Ces deux réalités peuvent coexister. On imagine souvent que lorsqu'une personne trompe, elle ne peut être que du côté de celle qui fait souffrir. La réalité psychologique est parfois plus complexe. Aujourd'hui, vous semblez encore prisonnière d'une histoire qui n'a jamais vraiment été digérée. Le fait de penser encore à cet homme ne signifie pas forcément que vous l'aimez encore ; cela peut aussi traduire une blessure restée ouverte, une incompréhension ou un besoin de donner du sens à ce qui s'est passé.
Pendant ce temps, votre relation de couple peine à retrouver un terrain suffisamment apaisé pour que le désir puisse renaître naturellement.
Votre mari a choisi de rester, mais pardonner ne signifie pas seulement ne pas partir. Si les reproches continuent à revenir dès que l'occasion se présente, il est possible que la confiance n'ait pas encore été véritablement reconstruite entre vous. Et sans confiance, l'intimité devient souvent difficile.
Vous avez déjà commencé un travail avec une psychologue, et je pense sincèrement que c'est une ressource précieuse. Continuez à explorer ce qui s'est joué dans cette histoire, non pas pour vous condamner indéfiniment, mais pour comprendre ce qui vous a conduite là, ce qui vous retient encore aujourd'hui et ce dont vous avez besoin pour retrouver une relation plus sereine avec vous-même, avec votre corps et avec votre couple. C'est souvent à cet endroit-là que le désir trouve doucement le chemin du retour.

Prenez soin de vous,

Bien à vous,

Capucine Leboucher
Thérapeute de couple - Sexothérapeute et Spécialiste des dynamiques relationnelles.
Consultations sur Paris ou en visio.

Bonjour,

J'ai l'impression que vous portez aujourd'hui plusieurs blessures en même temps : la culpabilité liée à l'infidélité, la déception d'avoir été manipulée par cet homme, et les conséquences que cela a eues sur votre couple.

Ce qui me frappe dans votre message, c'est que vous semblez avoir vécu cette histoire comme un véritable choc émotionnel. Vous pensiez trouver de l'amour, de l'attention ou quelque chose qui vous manquait, puis vous avez découvert une réalité très différente. Ce type de désillusion peut laisser des traces profondes sur l'estime de soi et sur la confiance que l'on accorde à ses propres émotions.

Concernant votre mari, le pardon est parfois un processus plus complexe qu'il n'y paraît. Il a choisi de rester, mais le fait qu'il revienne régulièrement sur les événements montre que la blessure n'est probablement pas complètement cicatrisée de son côté.

Dans ce contexte, il n'est pas étonnant que le désir soit perturbé. Le désir a besoin de sécurité émotionnelle, de confiance et d'une certaine légèreté. Or aujourd'hui, votre relation semble encore chargée de culpabilité, de reproches et de souffrance.

Je vous inviterais aussi à être indulgente envers vous-même concernant vos pensées pour cet autre homme. Penser encore à lui ne signifie pas forcément que vous l'aimez encore. Parfois, notre esprit reste accroché à une histoire inachevée, à une blessure narcissique ou à une incompréhension que nous cherchons à résoudre.

Le fait que vous soyez accompagnée par une psychologue est une excellente démarche. Cela peut vous aider à distinguer ce qui relève, du deuil de cette relation, de la culpabilité, de votre désir et de votre place actuelle dans votre couple.

Rien dans votre message ne laisse penser que la situation est figée. Vous êtes dans un travail de compréhension et de reconstruction qui demande du temps.

Si vous souhaitez approfondir ces questions autour du couple, du désir et de l'impact émotionnel de cette expérience, je reste disponible pour vous accompagner en consultation.

Bien à vous,
Fabrizio De Santis
Psychopraticien

Bonjour Agathe,

Si votre mari refuse une thérapie de couple, alors je vous invite à consulter pour vous-même. Cela vous permettra de cerner mieux ce qui se passe pour vous, peut-être commencer par soigner le traumatisme de cette relation extra-conjugale qui vous a mise en émoi puis s’est arrêtée très vite. À quoi cela vous renvoie t-il ? Y aurait-il eu une blessure d’abandon ou de rejet dans votre toute petite enfance ?

Une fois que vous aurez avancé sur vous-même, peut-être que votre mari aura aussi envie d’évolution. Et dans ce cas, vous pourrez lui proposer de vous rencontrer autrement, différemment, je pense à des ateliers de tantra ou de massages ou de danse, qui pourraient réactiver le désir chez vous, mettre de la nouveauté, de la redécouverte...

Je reste à votre disposition pour approfondir ces questions si vous souhaitez.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour Agathe,

Merci de nous avoir fait confiance avec quelque chose d’aussi douloureux et d’aussi intime. Ce que vous traversez est lourd à porter, et je vous sens vraiment perdue entre la culpabilité, la blessure et cette envie profonde de retrouver un équilibre.

Vous avez été manipulée par quelqu’un qui a joué avec vos sentiments. Ce n’est pas anodin. On ne parle pas simplement d’un comportement de votre part, vous avez aussi été blessée dans cette histoire et cette blessure-là mérite d’être reconnue pleinement, y compris par vous-même.

Le fait de penser encore à cette personne malgré tout ce qu’elle vous a fait, c’est tout à fait compréhensible. Ce n’est pas de l’amour, c’est souvent le signe d’un trauma non résolu. Le cerveau revient là où il a été blessé, comme pour essayer de “finir” quelque chose qui n’a jamais eu de vraie conclusion.

Et dans tout ça, votre mari qui vous pardonne mais continue de vous le reprocher… c’est une situation épuisante, qui rend la reconstruction encore plus difficile. On ne peut pas vraiment guérir sous le poids des reproches répétés.

Vous faites déjà un beau travail en voyant une psychologue. Et si vous ressentez le besoin d’aller plus loin dans la compréhension de ce que vous vivez (ce manque de désir, ce sentiment de trauma, ce sentiment d’être perdue ), je serais heureuse de vous accompagner. Mon approche permet justement de renouer avec soi-même, avec son corps et ses émotions, en douceur.

Prenez soin de vous,

Anne-Sophie Théotime

Bonjour,

Merci pour votre témoignage. J’entends beaucoup de souffrance, de culpabilité et de confusion dans ce que vous traversez actuellement.

Vous semblez porter plusieurs blessures en même temps : la culpabilité liée à votre infidélité, la déception d’avoir été manipulée par cette autre personne, la douleur d’avoir blessé votre mari, mais aussi le fait de continuer à être confrontée aux reproches et aux conséquences de cet événement au quotidien.

Il est possible que ce que vous appelez un « trauma » soit lié à l’accumulation de ces expériences émotionnellement très intenses. Une infidélité n’est pas seulement un acte ; c’est souvent aussi une crise personnelle et relationnelle qui vient bouleverser les repères, l’image de soi, la confiance et parfois même le désir.

Vous semblez vous reprocher énormément ce qui s’est passé. Pourtant, il me paraît important de rappeler qu’une personne ne se résume pas à une erreur, même lorsque celle-ci a des conséquences importantes. Aujourd’hui, vous êtes engagée dans une démarche de réflexion et de compréhension de ce qui vous est arrivé, ce qui témoigne déjà d’un véritable travail sur vous-même.

Concernant le désir, il est fréquent qu’il soit impacté lorsque la relation est traversée par la culpabilité, la honte, la peur du jugement ou des conflits non résolus. Il est souvent difficile de se sentir libre dans son élan amoureux ou sexuel lorsque l’on se sent continuellement ramenée à une faute passée.

Vous évoquez également le fait que votre mari vous a pardonnée, mais qu’il vous reproche encore régulièrement cette histoire. Le pardon est parfois un processus plus complexe qu’une décision. Il peut arriver qu’une personne souhaite continuer la relation tout en restant blessée et en ayant du mal à dépasser ce qu’elle a vécu.

Quant au fait que vous pensiez encore à cet ancien flirt malgré ce qu’il vous a fait subir, cela ne signifie pas nécessairement que vous l’aimez encore. Il arrive que notre esprit reste attaché à une histoire inachevée, à une illusion déçue ou à des questions restées sans réponse. Cela peut prendre du temps avant que cette page soit véritablement tournée.

Je trouve positif que vous soyez accompagnée par une psychologue. Même si votre mari refuse aujourd’hui une thérapie de couple, ce travail personnel peut vous aider à mieux comprendre ce qui se joue pour vous : votre culpabilité, votre perte de désir, vos besoins actuels et la manière dont vous souhaitez construire la suite de votre vie affective.

Peut-être que la question n’est pas seulement : « Comment retrouver le désir d’avant ? », mais aussi : « Quelle femme suis-je devenue après cette épreuve, et de quoi ai-je besoin aujourd’hui pour retrouver de la sérénité et de l’authenticité dans ma relation ? »

Je vous souhaite de poursuivre ce cheminement avec bienveillance envers vous-même. Les blessures relationnelles demandent souvent du temps pour cicatriser, mais elles peuvent aussi devenir l’occasion de mieux se connaître et de construire des relations plus conscientes.

Prenez soin de vous

Bonjour,

Ce que je lis dans votre message, c'est que vous avez vécu plusieurs événements difficiles qui se sont enchaînés : une infidélité, une désillusion amoureuse importante, la découverte de la manipulation de cette autre personne, la culpabilité vis-à-vis de votre mari, puis les répercussions de tout cela sur votre couple et sur votre vie intime.

Il est important de comprendre que le désir ne fonctionne pas indépendamment de nos émotions. Lorsqu'une personne se sent coupable, honteuse, blessée ou en insécurité émotionnelle, il est fréquent que le désir diminue, voire disparaisse temporairement. Votre corps et votre esprit semblent encore porter le poids de ce que vous avez vécu.

Vous évoquez l'impression d'avoir subi une forme de traumatisme. Sans pouvoir poser de diagnostic ici, il est vrai que certaines expériences relationnelles, notamment lorsqu'elles impliquent manipulation, rejet brutal ou trahison de la confiance, peuvent laisser des traces profondes et nécessiter du temps pour être intégrées.

Le fait que votre mari ait choisi de rester est une chose, mais le fait qu'il remette régulièrement cet événement sur le tapis semble indiquer que la blessure n'est peut-être pas complètement cicatrisée de son côté non plus. Un pardon sincère ne signifie pas nécessairement que tout est résolu. Il est possible que votre couple soit encore dans une phase de reconstruction, même deux ans après les faits.

Concernant cette autre personne, sachez qu'il n'est pas rare de continuer à penser à quelqu'un qui nous a fait souffrir. Cela ne signifie pas forcément que vous l'aimez encore ou que vous souhaitez être avec lui. Parfois, notre esprit reste accroché à une histoire qui s'est terminée sans compréhension, sans réparation ou sans réponse satisfaisante.

Je trouve très positif que vous soyez déjà accompagnée par une psychologue. Ce travail pourra vous aider à distinguer ce qui relève de la culpabilité, du deuil de cette relation, de votre histoire personnelle et de votre relation actuelle avec votre mari.

Enfin, je vous inviterais à vous poser cette question : au-delà du désir sexuel, comment vous sentez-vous aujourd'hui émotionnellement auprès de votre mari ? Vous sentez-vous en sécurité, comprise, libre d'être vous-même ? Car très souvent, le désir est davantage la conséquence de la qualité du lien que sa cause.

Je vous souhaite beaucoup de douceur dans ce cheminement. Prenez le temps nécessaire : il n'y a rien d'anormal à ce que certaines blessures demandent plus de temps que prévu pour guérir.

Bien à vous,
Élodie Ollivon
Sexothérapeute et thérapeute de couple

Bonjour,

Votre récit pose plusieurs questions cliniques distinctes, et il importe de ne pas les confondre, parce que c’est précisément leur enchevêtrement qui rend votre situation si épuisante. Je vais essayer de les déposer séparément.

Premièrement, ce qui s’est joué dans la rencontre avec votre ancien flirt n’est pas une simple infidélité. C’est une séquence qui mérite d’être décrite avec ses étapes : vous avez cru à des sentiments réciproques, vous vous êtes engagée affectivement, vous avez été utilisée, puis vous avez été révélée au mari. Chacune de ces étapes a son propre poids psychique, et elles ne se réduisent pas l’une à l’autre. L’autre personne ne s’est pas contentée de vous tromper sur ses intentions. Elle a, ensuite, choisi de vous exposer. Ce dernier geste, posé après que vous avez compris la manipulation et coupé contact, signe une cruauté précise. C’est une vengeance contre votre propre dégagement. Ce détail n’est pas accessoire : il vous range, sans que vous l’ayez voulu, dans une position de cible d’un dispositif organisé, pas seulement dans celle d’une épouse infidèle. Vous portez aujourd’hui les deux qualifications, alors que la première n’a jamais été pleinement entendue.

Deuxièmement, vous parlez d’« une sorte de trauma », et je veux vous dire que ce mot est juste. Pas dans un sens métaphorique, dans un sens clinique. Vous avez été séduite par quelqu’un qui jouait, vous l’avez découvert brutalement, et cette découverte a été aussitôt suivie d’une exposition au sein de votre couple. Trois effractions se sont superposées en peu de temps : la déception de l’imaginaire amoureux qui s’écroule, la blessure narcissique d’avoir été manipulée, et la perte de la maîtrise de votre propre histoire (c’est lui qui a parlé à votre mari, pas vous). Cette combinaison produit des effets post-traumatiques typiques : ruminations, brouillard mental, alternance de phases d’apaisement et de retours envahissants, érosion du désir sexuel par engourdissement défensif. Ce n’est pas vous qui dysfonctionnez. C’est votre système nerveux qui s’est mis en sourdine pour survivre à une charge qu’il n’a pas eu le temps de traiter.

Troisièmement, sur le fait que vous pensez encore à cette personne malgré ce qu’elle vous a fait. Cela vous trouble et vous fait honte. Cliniquement, ce phénomène est bien décrit. Lorsque l’attachement s’est construit dans une dynamique d’intermittence (séduction intense, puis retrait brutal, puis nouveaux signaux ambigus), le système d’attachement s’agrippe avec d’autant plus de force qu’il n’a pas reçu de clôture nette. Vous n’avez pas eu la chance d’une rupture où l’autre aurait été présent jusqu’au bout puis serait sorti proprement. Vous avez eu une chute. Et le psychisme, face à une chute non préparée, continue parfois longtemps à chercher l’objet perdu, surtout lorsque cet objet avait été investi comme la promesse d’un autre soi (« si quelqu’un d’autre m’aime, alors je suis aimable »). Ne pas pouvoir empêcher cette pensée n’est pas une preuve que vous aimez encore cette personne. C’est le signe que la séquence n’a pas été élaborée jusqu’au bout. Cela se traite, et cela se referme.

Quatrièmement, sur votre mari. Vous écrivez qu’il vous a pardonnée, et qu’il vous reproche cependant ce qui s’est passé « dès que l’occasion se présente ». Ces deux énoncés sont contradictoires, et il faut le dire clairement. Un pardon véritable n’autorise pas le rappel régulier de la faute pardonnée. Ce qu’il fait, ce n’est pas du pardon. C’est une mise en réserve, où la faute reste disponible pour être rejouée à chaque tension. Cette position le maintient en supériorité morale dans le couple, et elle vous interdit toute reconstruction réelle de votre désir, parce que le désir suppose une sécurité minimale, et qu’il n’y a pas de sécurité quand chaque dispute peut ramener la blessure. Tant que cette configuration perdure, votre absence de désir n’est pas un symptôme à corriger en vous. C’est une réponse adaptée à l’environnement conjugal actuel.

Sur son refus de la thérapie de couple, j’ajoute ceci. Une thérapie de couple ne demande pas à un partenaire de tout reprendre depuis zéro. Elle propose un espace où ce qui s’est passé peut être traité ensemble, pour que cela cesse de coloniser le quotidien. Refuser cet espace signifie, en pratique, choisir de garder la plaie ouverte, et choisir que vous continuiez à porter seule la responsabilité de sa cicatrisation. Ce choix lui appartient, et vous ne pouvez pas l’y forcer. Mais il vous renseigne sur ce qui est aujourd’hui possible et sur ce qui ne l’est pas.

Cinquièmement, sur votre question implicite : le problème venait-il d’avant ? Vous écrivez ne plus savoir, mais penser que non. Cette interrogation est légitime. Une infidélité ne se produit jamais dans le vide. Elle saisit, presque toujours, une vulnérabilité préexistante du couple ou du sujet, sans pour autant en être la conséquence mécanique. Travailler cette question dans votre suivi individuel est utile, à condition de ne pas la transformer en justification rétroactive. Comprendre pourquoi vous avez été particulièrement vulnérable à cette séduction à ce moment-là vous appartient. Cela ne décharge ni votre mari ni l’autre personne, et cela ne vous rend pas responsable de ce qu’elle vous a fait subir après.

Ce que je vous recommande, en synthèse.

Continuez votre suivi individuel, en vérifiant que la personne qui vous reçoit travaille spécifiquement le post-traumatique relationnel et la dynamique de l’emprise séductrice. Toutes les approches ne couvrent pas finement ce matériau. Vous pouvez le formuler clairement à votre psychologue, et observer comment elle ou il y répond.

N’attendez pas que votre désir revienne pour considérer que vous allez mieux. Le désir reviendra lorsque l’environnement le permettra. Travaillez d’abord la sécurité intérieure et la fin des rappels conjugaux.

Acceptez que la pensée intermittente vers cette personne ne fasse pas de vous une mauvaise épouse. C’est un symptôme, pas un sentiment. Il se déloge par le travail clinique, pas par la culpabilité.

Posez à votre mari, calmement, ce constat : tant que la faute peut ressurgir à chaque dispute, le couple ne se reconstruit pas, il se rejoue. Voyez comment il y répond. Sa réponse vous renseignera.

Une dernière chose. Vous écrivez essayer de trouver une nouvelle façon de vivre en harmonie. Cette formulation est juste, et elle est plus mûre que le retour à l’avant. L’avant n’existe plus. Ce qui se construit ensuite peut être plus solide, à condition de ne pas se construire sur le silence d’une part qui ne s’éteindra pas.

Bien à vous,
Cécile MERLETTE