Point se vue d’un psychologue

Bonjour Lolo,

Vous témoignez de relations toxiques. Que ce soit vous et vote compagnon. Il y a de la conscience.

Peut-être que si chacun avait son espace en thérapie individuel, cela pourrait aider avant la thérapie de couple. Car avoir son espace où l'on peut être accueilli entièrement sans le regard de l'autre, peut apporter un nouveau souffle à soi et à votre couple.

Je propose des accompagnements individuels en thérapie Gestalt qui amènent de la réparation dans les traumatismes et les blessures relationnelles. Ce que vous témoignez fait entièrement écho. Les réparations liées à des relations toxiques, blessures affectives, blessures narcissiques, se font par un retour vers soi, dans ses sensations corporelles, ses émotions et retisser du lien avec notre sentiment et besoin de se nous sentir en sécurité.

Je vous laisse vous renseigner, et au plaisir de pouvoir échanger.

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Retisser le lien avec soi, ses émotions et ses relations
Les Dentelles du Cœur | David Cifredo| Gestalt-thérapie
Visio France entière

Bonjour,

Ce qui s'est passé dans la voiture avec votre compagnon est révélateur d'un fonctionnement basé sur la peur.
Il a eu peur que le ton monte, alors il a fait en sorte de ne plus vous entendre. C'est une stratégie pour se protéger lui.

Pour autant vous avez subi la violence sonore, l'enfermement dans un véhicule qui roule avec aucune option de sortie possible. Et ça c'est inacceptable.

La 1ère chose à faire aurait été de stopper le véhicule et de sortir l'un et l'autre chacun de votre côté le temps de laisser redescendre la colère.

Tant que vous pouvez en reparler à froid et encore mieux en séance avec le thérapeute de couple, cela ne pourra que s'améliorer.

Vous demandez quel psychologue serait habilité à accompagner votre compagnon. L'EMDR serait tout à fait adapté, c'est un outil issu de l'hypnose Ericksonienne, de même que NERTI (Nettoyage Émotionnel Rapide des Traumatismes Inconscients) ou TIPI (Technique d'identification des Peurs Inconscientes). Vous trouverez certainement un-e thérapeute qui pratique l'une ou l'autre de ces méthodes.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonsoir,

La thérapie de couple peut être utile et le thérapeute pourra orienter l'un ou/et l'autre éventuellement vers une thérapie individuelle.
Ni la TCC ni l'EMDR ne sont adaptées à votre situation.
Par ailleurs le mot code "STOP" peut être perçu comme un acte d'autoritarisme et blesser l'autre. Ce n'est pas du tout adapté.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Dès le départ vous précisez avoir vécus tous les deux des relations traumatiques.
Mais vous même avez vous fait un travail sur vous ?

En vous lisant, la thérapie de couple n'a pas d'intérêt à ce stade.
Il serait important de vous engager tous les deux de manière individuelle dans une thérapie mais pas uniquement verbale, ça n'a pas d'intérêt pour traiter des traumas...

Ce que vous évoquez dans votre énoncé ne sont que des réactions émotionnelles
autant vous que votre compagnon.
Ce n'est pas avec une approche verbale, intellectuelle que cela se travaille mais sur un ressenti émotionnel, sur les croyances négatives qui se réactivent et remonter à la source de tout ça...

Je vous encourage vivement à vous diriger tous les deux vers une approche pluridisciplinaire (voir mon profil).

Pour moi la thérapie de couple n'est que secondaire et pas d'intérêt dans l'immédiat. Traiter d'abord ce qui vous a conditionné à tous les deux.
D'ailleurs vous ne vous êtes pas rencontrés par hasard...

Et la TCC n'est pas l'approche de 1ère intention.

Je vous joins 3 articles que j'ai écrit (parmi d'autres) qui pourraient vous éclairer :

https://www.psychologue.net/articles/repetition-des-scenarios-de-vie

https://www.psychologue.net/articles/mieux-comprendre-la-memoire-traumatique

https://www.psychologue.net/articles/quelle-therapie-choisir-psychologue-tcc-edmr-hypnose

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Son passé et les traumatismes qu’il a vécus peuvent expliquer pourquoi certaines disputes déclenchent chez lui des réactions très fortes.

Par contre, cela n’enlève pas l’importance de vos propres limites : si le bruit vous faisait mal et que vous demandiez qu’il baisse, votre ressenti doit aussi être entendu et respecté.

Je pense qu’un accompagnement individuel avec un psychologue formé aux traumatismes, notamment en EMDR ou en TCC, pourrait vraiment l’aider à comprendre ce qui se réactive chez lui pendant les conflits et à apprendre à réagir autrement.

Vous pourriez également remplacer votre mot « stop » par un mot plus neutre.

On peut comprendre les blessures de quelqu’un et l’accompagner avec bienveillance, sans pour autant accepter que nos propres limites soient dépassées.

Prenez soin de vous.

Bonjour Madame,

L’exemple de conflit que vous avez donné dans votre message est typique de ce qui peut et doit être abordé en thérapie de couple.
Vous devez d’ailleurs trouver ensemble un autre mot symbolique pour mettre fin à l’escalade en cas de dispute.

Une thérapie individuelle est probablement utile et nécessaire pour votre conjoint, et rien n’empêche d’en faire une en parallèle de celle de couple, à condition que lui même soit désireux et partant.
L’essentiel c’est qu’il soit motivé et qu’il se sente en confiance avec la/le thérapeute.

L’EMDR peut l’aider à travailler sur les souvenirs des traumatismes, et la TCC pourrait lui être utile pour changer les pensées et croyances qui le mènent à avoir des comportements inappropriés.

Je vous souhaite d’arriver à mieux communiquer et à améliorer considérablement votre compréhension et entente réciproque.
sp

Bonjour,
J’ai pris le temps de lire votre message sur ce forum, merci d’avoir pris ce temps pour vous, pour poser des questions et poser vos souffrances, afin d’avoir quelques réponses.
Je n’ai pas lu les réponses de mes collègues, mais je vous dirais que je vous encourage tout d'abord à poursuivre votre thérapie de couple, car ce que vous décrivez semble justement nécessiter de travailler sur votre manière de communiquer, de gérer les conflits et de respecter les limites de chacun, avec votre thérapeute attitré.

Avoir été victime d'une relation toxique n'empêche malheureusement pas de pouvoir soi-même adopter, parfois sans en avoir conscience, des comportements problématiques dans une nouvelle relation.
Nous pouvons également reproduire certains schémas relationnels connus ou développer des mécanismes de défense qui finissent par empoisonner la relation actuelle.
Le passé peut permettre de les comprendre, mais il ne doit pas servir à tout justifier.

Concernant la TCC ou l'EMDR, je ne chercherais pas nécessairement une technique précise dès maintenant. L'EMDR est particulièrement utilisé dans le travail du psychotraumatisme, mais ce n'est pas automatiquement « la meilleure thérapie » parce qu'une personne a vécu une relation difficile. Il faudrait d'abord pouvoir explorer son histoire, ses réactions actuelles, ses difficultés émotionnelles et relationnelles afin de déterminer ce dont il a réellement besoin et surtout avoir des prises de conscience sur soi et les relations en générales.

Votre démarche actuelle de thérapie de couple est déjà un bon endroit pour commencer à mettre tout cela au travail.

Je reste à votre disposition, n’hésitez pas à me poser d’autres questions
Prenez soin de vous,

Aurélie
Psychopraticienne – Hypnothérapeute
*Visio & Présentiel
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•NB : cette réponse repose sur les éléments que vous partagez ici. Sans davantage de précisions, certains aspects peuvent m’échapper et mon propos reste donc à nuancer.

Bonjour,

Je comprends vos questionnements et votre envie de trouver un thérapeute adapté pour votre compagnon. C’est une démarche importante, qui montre que vous souhaitez l’aider au mieux.

Concernant la situation que vous avez vécue, je comprends tout à fait votre malaise. Le fait qu’il vous ait imposé un bruit sonore extrêmement douloureux pour vous, tout en vous empêchant de baisser le volume, a pu être vécu comme une volonté de vous faire souffrir. Ce qui semble également particulièrement difficile dans cette situation, c’est de ne pas vous être sentie écoutée. Une dispute peut arriver dans un couple, mais faire subir volontairement quelque chose à l’autre constitue une limite qui mérite d’être reconnue.

Si votre « code » habituel pour mettre fin à une dispute ne fonctionne pas bien avec lui, il pourrait être intéressant de réfléchir ensemble à une autre manière de faire, qui puisse convenir à tous les deux. Vous pourriez notamment en parler avec votre thérapeute de couple afin de trouver un fonctionnement plus sécurisant pour chacun.

Il existe effectivement des thérapeutes spécialisés dans l’EMDR ou les TCC. Cependant, le plus important est que la démarche vienne de lui, qu’il soit prêt à s’engager dans ce travail et que l’approche proposée lui corresponde. Il est également essentiel qu’il se sente en confiance avec le thérapeute, qu’il se sente écouté et qu’il puisse réellement se sentir à l’aise dans cet espace. C’est avant tout un travail personnel, qui ne pourra être réellement bénéfique que s’il s’y engage de lui-même.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne, Praticienne en Fleurs de Bach, gestion des émotions.

Bonjour,

Ce que vous décrivez est difficile à porter. Il y a dans votre récit quelque chose de très concret : un moment de détresse physique réelle, une demande répétée qui n'est pas entendue, et le sentiment que quelque chose d'important a été franchi. Ce n'est pas rien.

Ce qui me touche, c'est que vous semblez essayer de comprendre — de trouver les bons mots, le bon code, la bonne thérapie — comme si en comprenant mieux, vous pouviez protéger la relation et vous protéger vous-même en même temps. Il peut y avoir beaucoup de fatigue dans cet effort-là. Et peut-être aussi une forme de confusion : savoir ce que vous avez vécu, tout en cherchant à ne pas accabler l'autre.

Vous nommez une limite franchie. Ce ressenti mérite d'être pris au sérieux, d'abord par vous-même.

Sur votre question pratique : les thérapies EMDR et TCC sont proposées par des psychologues et des psychothérapeutes formés spécifiquement à ces approches. Un professionnel peut accompagner votre compagnon dans ce travail sur ses traumatismes passés. Le thérapeute de couple que vous voyez déjà pourrait orienter vers quelqu'un de compétent dans ce domaine s'il ne pratique pas ces approches lui-même.

Mais au-delà de cela, ce que vous traversez vous, dans cette relation, mérite aussi sa propre place. Pas seulement comme partenaire de quelqu'un qui a souffert, mais comme personne qui a ses propres besoins, ses propres limites, sa propre histoire.

Ce qui est présent en vous maintenant — dans le corps, dans les pensées, dans ce que vous ressentez depuis hier — mérite peut-être d'être accueilli, à votre propre rythme.

Bien chaleureusement,

Bonjour Lolo,

En effet, tout ce que vous décrivez est de la violence. C’est vrai pour vos échanges verbaux, tout comme cette situation imposée (musique trop forte, être coincés l’un et l’autre dans une voiture).
En réalité, il est plus important de trouver le praticien en qui vous pourrez accorder votre confiance et avec qui vous pourrez bien travailler plutôt que la méthodologie pour arriver à traiter le problème. Les thérapeutes ont généralement plusieurs outils à leurs dispositions et ils en usent à bon escient.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visioconférence)

Bonjour Lolo.
Pour moi l'incident que vous décrivez ne relève pas seulement de la violence psychologique, mais aussi de la violence physique : il vous a imposé un niveau sonore douloureux pendant un moment qui semble avoir duré longtemps, allant jusqu'à vous empêcher physiquement de baisser le son.
Il indique ne pas avoir entendu que vous alliez mal, ce qui est possible (je ne me rends pas compte d'à quel point vous pouviez chacun entendre ce que disait l'autre), mais est-ce qu'il ignorait que vous êtes hypersensible aux sons? Est-ce qu'il pouvait ne pas se rendre compte pendant tout ce temps que vous aviez mal. Est-ce que cette règle selon laquelle vous ne devez pas toucher l'interrupteur dans sa voiture a toujours existé ou est-ce qu'il l'a énoncée pour la première fois dans le cadre de cette dispute?
Par ailleurs, il arrive souvent que les auteurs de violence dans le couple évoquent une enfance difficile, ou une relation toxique passée ("l'ex folle"). C'est un moyen de prolonger l'indulgence sur certains comportements qu'ils auraient, ou dans le cas de l'ex de mettre une certaine pression dans la relation actuelle ("il ne faut pas que je lui fasse revivre ce qu'il a vécu, je dois être particulièrement bienveillante et vigilante à mes comportements pour le réparer"). Cela va de soi : de nombreuses personnes ont effectivement eu un parent maltraitant ou une ex maltraitante, ce n'est pas un signe en soi que la personne va avoir un comportement abusif, mais un éventuel élément de vigilance, en particulier selon les contextes où ce passé va être abordé.
Je ne peux bien entendu pas juger de votre relation sur un seul échange, mais plusieurs éléments m'interpellent dans ce que vous évoquez : le fait de juger trop agressif un code dont vous avez convenu, le fait d'aller jusqu'à la violence physique (son comportement vous a fait physiquement mal pendant un temps prolongé, en exploitant l'une de vos vulnérabilités), minimiser ensuite (en disant que ce n'était pas à fond), ...
Je vous recommande, tout en espérant me tromper, d'être particulièrement vigilante.
En ce qui concerne la thérapie, ça dépend énormément des personnes. La thérapie des schémas (qui fait partie des TCC) semble répondre à vos besoins car elle a pour objet de se débarrasser des comportements dont on ne veut pas qui ont pour origine des souffrances ou des injonctions du passé, mais bien d'autres modèles peuvent aider. Toutefois, la thérapie n'a de chance de fonctionner que s'il souhaite effectivement changer ses comportements.
Je reste bien entendu disponible si vous souhaitez plus de précisions ou partager des questionnements.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, et en visio

Bonjour,

A la lecture de votre témoignage, on comprend qu'une relation toxique ou traumatique puisse continuer à influencer une relation nouvelle, en particulier dans les situations conflictuelles.

Le passé de votre compagnon peut expliquer certaines de ses réactions comme une forte montée des émotions, une difficulté à faire confiance et des réactions défensives. Mais, en comprendre l’origine ne signifie pas pour autant que ce comportement soit acceptable dans la relation. .

Dans la situation que vous décrivez, il me semble important de distinguer le conflit initial de ce qui s’est passé ensuite. Le fait que votre compagnon ait vécu la mise à distance ou le mot « stop » comme quelque chose de trop agressif peut être travaillé. En revanche, lorsque vous lui dites à plusieurs reprises que le niveau sonore vous fait mal, que vous vous bouchez les oreilles et que vous lui demandez de baisser le son, le fait qu’il vous empêche physiquement de le faire vous-même mérite d’être entendu et interrogé. Même s’il n’avait pas l’intention de vous faire souffrir et même si, lui, percevait le volume comme moins élevé, votre expérience de la situation reste réelle.

Il pourrait donc être intéressant que le travail ne porte pas uniquement sur les traumatismes de votre compagnon, mais également sur la manière dont vous gérez les conflits aujourd’hui : comment repérer la montée de tension, interrompre réellement une dispute, respecter la demande de pause de l’autre et éviter que chacun, sous l’effet de l’émotion, adopte des comportements qui aggravent la situation.

Une thérapie de couple peut être particulièrement utile pour travailler ces mécanismes relationnels, tandis qu’un accompagnement individuel peut permettre à votre compagnon d’explorer plus spécifiquement les séquelles de ses expériences antérieures.

Une TCC spécialisée dans le psychotraumatisme peut être pertinente, tout comme une thérapie EMDR lorsque celle-ci est indiquée après une évaluation clinique. L’important est surtout de consulter un professionnel spécifiquement formé à la prise en charge du traumatisme et de vérifier que l’approche proposée correspond bien à ce qu’il vit aujourd’hui.

Enfin, je vous inviterais aussi à ne pas perdre de vue votre propre vécu dans cette histoire. Vous pouvez comprendre ses blessures, avoir de l’empathie pour son passé et souhaiter l’aider à avancer, sans pour autant avoir à supporter des comportements qui vous mettent mal à l’aise ou franchissent vos propres limites.

Le travail thérapeutique peut permettre de sortir de cette logique où chacun réagit à partir de ses blessures passées, pour construire progressivement une façon plus sécurisante de communiquer et de gérer les désaccords.

Restant à votre écoute, si besoin.

Bien cordialement,

Delphine Revault
Psychanalyste et praticienne en TCC (en cabinet et en Visio)