Pourquoi ai-je besoin de le bloquer complètement ?

Bonjour Raphaëlle,

Après six ans de relation, vous avez choisi de partir, mais cela ne rend pas forcément la séparation plus facile. Vous pouvez avoir besoin de distance et espérer encore qu’il réagisse à votre départ. Ces deux envies peuvent se mêler.

Le fait de l’avoir bloqué ne suffit pas à dire que vous êtes immature. J’aurais surtout envie de vous demander comment vous vous sentez depuis : est-ce que cette coupure vous apporte un peu de calme, ou est-ce que vous restez dans l’attente d’un signe de sa part ?

Vous cherchez à savoir si vous vous protégez ou si vous voulez le faire réagir. Il peut y avoir un peu des deux, avec aussi de la colère ou du manque. Vous pouvez prendre le temps de comprendre ce qui se passe pour vous, sans vous reprocher chaque émotion.

Vous n’avez pas à reprendre contact pour prouver que vous gérez bien cette séparation. Ce qui compte aujourd’hui, c’est de voir ce dont vous avez besoin et ce que cette distance change dans votre quotidien.

Si vous souhaitez en parler en séance, nous pourrions revenir sur votre décision de partir, ce qui vous fait encore mal et ce que vous attendez de lui aujourd’hui. Je propose des consultations en visio.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne TCC

Bonjour Raphaëlle,

Une séparation n’est jamais facile à vivre sur le plan émotionnel, particulièrement après six années de relation. D’après ce que vous décrivez, la rupture relève de votre décision, mais vous vous questionnez aujourd’hui sur le fait d’avoir choisi de couper le contact.

Il est possible que cette décision soit, en partie, une manière de vous protéger et de mettre une distance nécessaire pour pouvoir avancer. Toutefois, ce qui m’interpelle davantage dans ce que vous exprimez, c’est cette possible volonté de le faire souffrir. Cela mérite d’être exploré, sans jugement, afin de comprendre ce qui se joue derrière cette réaction.

J’entends également beaucoup de peurs dans vos questionnements : la peur de souffrir vous-même, mais aussi la peur de provoquer quelque chose chez lui. Toutes ces émotions peuvent être difficiles à comprendre lorsque plusieurs sentiments se mélangent.

Il pourrait être intéressant d’en parler avec un professionnel afin de mettre des mots sur ces peurs, vos doutes et vos questionnements, mais aussi d’explorer votre histoire personnelle, les schémas que vous avez pu vivre durant votre enfance et votre manière de vous attacher aux autres. Cela pourrait vous aider à mieux comprendre votre fonctionnement, vos réactions dans la relation et ce qui se joue aujourd’hui dans cette séparation.

L’objectif n’est pas de vous juger sur vos réactions, mais de comprendre ce qu’elles cherchent à exprimer ou à protéger.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne, Praticienne en Fleurs de Bach, Gestion des émotions.

Bonjour Raphaëlle,

Il est tout à fait naturel et de souffrir d'une séparation, surtout après 6 années de relation : l'attachement crée ne disparaîtra pas d'aussi tôt, et vous poser des questions est plutôt un signe de maturité.
Vous ne donnez pas des détails sur l'objet de la dispute, mais on peut comprendre que vous ayez découvert quelque chose de grave : on ne balaye pas une relation de 6 ans "d'un revers de main"...

C'est probablement pour cela que vous avez envie de le "punir" et de lui provoquer des réactions, tout en ayant peur que l'amour que vous lui portez (encore..., puisque c'est une séparation récente) vous amène à lui pardonner ce qu'en principe vous avez du mal à accepter, d'où ce besoin de vous protéger en coupant les contacts.

Cette rupture décidée par vous est toute récente.
Réfléchissez encore, prenez du recul et éventuellement faite vous aider à cela pour apprécier si vraiment ce que votre copain a fait ne peut pas être pardonné, si la relation que vous aviez était encore belle ou si elle est arrivée "en fin de vie".

Je vous souhaite de pouvoir bien comprendre ce qui s'est passé et d'être en paix avec la décision prise.
sp

Bonjour Raphaëlle
Qui avez vous vraiment envie de punir?
De qui de quoi avez vous vraiment peur ?
Que bloquez vous vraiment ?
N'est ce pas vous même que vous fuyez?
Un conseil quand notre esprit est perdu, il est bon de reprendre cc intact avec son corps. C'est le messager de l'âme et il ne vous mentira pas!
À votre disposition.
Courage !

Bonjour,

Le fait de l’avoir bloqué ne permet pas, à lui seul, de savoir si vous êtes détachée, immature ou encore dans l’espoir de provoquer une réaction chez lui. Et il est tout à fait possible que plusieurs motivations coexistent.

Après six années de relation et une rupture survenue dans un contexte de dispute, il serait assez naturel qu’une partie de vous soit encore très attachée, qu’une autre soit en colère et souhaite qu’il mesure votre absence, tandis qu’une autre encore sache qu’elle doit couper le contact pour ne pas replonger dans la relation.

Bloquer quelqu’un peut parfois être une manière de punir, mais cela peut aussi constituer une limite nécessaire lorsqu’on sait que le moindre message risque de nous déstabiliser. Ce n’est pas un manque de maturité que de reconnaître que l’on n’est pas encore capable d’avoir un contact avec son ex sans souffrir ou revenir sur sa décision.

Et être émotionnellement mature ne signifie pas être parfaitement détachée quelques jours après une séparation. Cela consiste plutôt à pouvoir reconnaître ses émotions, même lorsqu’elles sont contradictoires, sans forcément agir sous leur impulsion.

Peut-être que la question la plus intéressante n’est donc pas « pourquoi est-ce que je l’ai bloqué ? », mais « qu’est-ce que cette coupure me permet de protéger aujourd’hui ? ». Avec un peu de temps et lorsque l’intensité émotionnelle sera retombée, vos motivations vous apparaîtront probablement plus clairement.

Si vous sentez que vous restez prise entre culpabilité, colère, attachement et envie de revenir vers lui, un accompagnement peut justement vous aider à comprendre ce qui se joue dans cette séparation et à déterminer ce que vous souhaitez réellement. Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner dans ce travail.

Bien à vous,

Delphine Bailly
Psychopraticienne | Thérapeute de couple

Bonjour Raphaëlle,
Vouloir punir l'autre et chercher à se protéger en coupant brutalement le contact ne font pas de vous une personne immature, mais simplement une personne submergée par la douleur et encore profondément attachée.
Après six ans de relation, ce type de réaction réflexe ne relève pas d'un manque de maturité, mais d'un système nerveux saturé qui tente de gérer un choc émotionnel (une rupture profonde avec certaines de ses mémoires émotionnelles, de la désillusion, des profondes déceptions).
Très souvent, on retrouve le schéma suivant dans les séparations. Une des 2 personnes avait espéré un changement de la part de l'autre, mais celui-ci n'est jamais arrivé. L'un des deux s'illusionne, puis la déception arrive et celle-ci active la rupture avec l'autre.

Le désir que votre ex souffre ou réalise ce qu'il a perdu est ce qu'on appelle en psychologie un comportement de protestation. En thérapie des schémas, c'est la réaction de l'Enfant En colère : lorsque la douleur de la rupture réactive des mémoires émotionnelles de rejet, un bannissement, une exclusion ou un abandon (un sentiment de délaissement), la colère devient un bouclier (le mode protecteur coléreux). Inconsciemment, chercher à faire ressentir votre absence à l'autre est une façon d'exprimer la portée de votre propre souffrance et de maintenir, paradoxalement, un lien avec lui.

Quant au besoin de le bloquer absolument partout, c'est une frontière d'urgence indispensable à votre survie émotionnelle. Votre inconscient sait très bien que la moindre notification, la moindre réponse tiède ou le moindre reproche de sa part réactiverait immédiatement le cycle d'attachement et vous ferait replonger dans vos mémoires émotionnelles douloureuses (les fausses promesses, par exemple : un sentiment de trahison). Reconnaître que vous n'avez pas la capacité de gérer ces échanges à chaud n'est pas de la fuite irresponsable : c'est un acte de lucidité et d'auto-préservation.

Le mythe de la personne « véritablement détachée et mature » qui traverserait une rupture de six ans sans vague, sans colère et sans besoin de couper les ponts est une illusion. Le détachement est l'aboutissement d'un processus de deuil, pas son état initial. Exiger de vous-même d'agir dès aujourd'hui comme si vous étiez déjà détachée ne fait qu'alimenter une culpabilité inutile. Vos motivations sont actuellement mélangées — une part de vous veut se protéger, une part veut tourner la page, et une part espère encore créer un électrochoc chez lui — et c'est une réaction humaine tout à fait classique.

Qu'est-ce qui vous fait le plus peur aujourd'hui si vous veniez à débloquer un seul canal de communication avec lui ?
Je vous souhaite une bonne réception.
Bien à vous,
Jonathan Desjours – coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour,

Ce que vous faites là — vous observer, vous questionner, chercher à comprendre vos propres motivations — demande un vrai courage. Et en même temps, je sens dans vos mots quelque chose de très exigeant, presque de sévère, envers vous-même.

Vous posez la question de la maturité émotionnelle. Comme si vouloir le bloquer, ou vouloir qu'il souffre, ou ne pas pouvoir supporter ses messages, signifiait que vous n'êtes pas à la hauteur de cette séparation. Mais je me demande si ce n'est pas cette question elle-même qui mérite d'être regardée de près.

Après six ans, une rupture ne se fait pas sans désordre intérieur. Ce que vous décrivez — la culpabilité, le besoin de distance, la colère peut-être, l'espoir que quelque chose se passe chez lui — ce sont des signes que vous êtes encore très vivante dans cette relation. Pas que vous manquez de maturité.

Bloquer quelqu'un pour se protéger, ce n'est pas fuir. C'est parfois la seule façon de ne pas se noyer. Et vouloir qu'il réalise ce qu'il perd, c'est humain. Cela peut coexister avec une vraie décision de partir. Ces deux choses ne se contredisent pas forcément.

Ce qui me touche ici, c'est la confusion dans laquelle vous vous trouvez — ne plus savoir pourquoi vous faites ce que vous faites, ne plus savoir ce que vous ressentez vraiment. Cette confusion-là est souvent l'un des endroits les plus douloureux d'une séparation.

Un espace pour déposer tout ça — les motivations entremêlées, la culpabilité, la douleur — sans avoir à les démêler seule, pourrait être précieux.

Ce qui est présent en vous maintenant, dans le corps comme dans les pensées, mérite peut-être d'être accueilli sans jugement.

Bien chaleureusement,

Bonjour Raphaëlle

Votre message est très touchant et je peux ressentir combien vous êtes impactée par cette rupture. Ce qui est sûr c'est qu'une séparation après 6 ans de relation est forcément douloureuse. C'est la fin de quelquechose et cette période est considérée comme un deuil. Ce deuil passe par des étapes de déni, de culpabilité, de tristesse, de colère qui font partie de notre façon d'intégrer l'évènement. Je comprends que ça soit douloureux pour vous et que vous vous sentiez encore attachée à lui.
Ce que je peux ressentir c'est que la rupture a été brutale, à la suite d'une dispute. Vous avez décidé de le bloquer complètement. Je peux imaginer que vous avez été profondément blessée par ce qu'il s'est passé pour que la réaction soit aussi vive.
Et je peux imaginer que cette réaction est une façon de vous protéger et que cela est nécessaire. Lorsqu'on est blessé, il n'est pas bon de réexposer la blessure et il vaut mieux dans un premier temps, la soigner.
C'est ce que je vous propose de faire en revenant sur cette blessure : ce qui l'a déclenché, comment ça a été pour vous, qu'est ce que vous avez ressenti ? quelle émotion ? quelles pensées ?
Je peux vous accompagner à revenir sur cet évènement de façon à l'intégrer complètement et à voir ensuite ce que vous voulez réellement pour vous aujourd'hui ? quel type de relation ? de communication ? comment voulez-vous vous sentir regardée, considérée ?
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Raphaëlle,
S'il s'agit d'une rupture juste à cause d'une dispute, alors effectivement vous pouvez vous questionner sur la blessure de votre égo...

Par contre s'il s'agit de la énième disputes, là c'est différent.

Mais vous aussi, vous risquez vous de le regretter. Après 6 ans un lien s'est créé, alors soyez un peu plus mâture et ayez une explication sur le motif de votre rupture.

Mais avant, questionnez vous et essayez de réfléchir à vos propres questions, tout en le débloquant et vous verrez ce qu'il en ressort.

Bonne chance
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Les deux sont possibles. Il faudrait pouvoir en parler avec vous pour comprendre la situation.
La maturité émotive n'existe pas. Une séparation est toujours quelque chose de douloureux.
Seule la résilience est signe de maturité.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

La fin d'une relation de six ans est un bouleversement émotionnel majeur, et le choc qui suit une rupture survenue lors d'une dispute ravive inévitablement de vives tensions internes. Ce que vous traversez en ce moment est tout à fait naturel, et les questions que vous vous posez témoignent d'une belle capacité d'introspection, et non d'un manque de maturité.
D'abord vouloir que l'autre ressente votre absence ou réalise ce qu'il a perdu n'est pas un signe d'immaturité, mais la manifestation d'une souffrance légitime et d'un attachement encore très vivant.
Dans les dynamiques relationnelles, le désir de punir ou d'impacter l'autre est souvent une ultime tentative de communication lorsque les mots n'ont plus suffi.C'est une façon de dire : « Je veux que tu mesures l'ampleur de ma peine et de ce que nous traversons. » Cela confirme que le lien ne s'éteint pas d'un coup de baguette magique, même après une décision ferme.
. Bloquer l'autre : protection ou immaturité ?
Couper brutalement tout contact n'est absolument pas une preuve d'immaturité émotionnelle. C'est avant tout un mécanisme de protection (un cadre contenant) :Face à une tempête émotionnelle, vous avez instauré une limite nette pour éviter de sombrer dans des échanges douloureux, des justifications sans fin ou des hésitations épuisantes.
La maturité émotionnelle ne consiste pas à « tout supporter » avec stoïcisme ou froideur, mais à connaître ses propres limites et à se mettre à l'abri quand on se sait vulnérable.
Une personne « réellement détachée » ne ressent plus le besoin de bloquer ou de fuir, tout simplement parce que le lien est devenu neutre pour elle. Mais ce détachement est l'aboutissement d'un travail de deuil, pas son point de départ !
Au début d'une séparation, l'esprit est traversé par des motivations ambivalentes et contradictoires : l'envie de se protéger, le besoin de tourner la page, la peur de la solitude et parfois l'espoir secret de provoquer une prise de conscience chez l'autre.
Accepter de faire cohabiter ces émotions contraires sans vous juger est la première étape pour apaiser votre culpabilité.

En conclusion
Ne soyez pas trop dure avec vous-même. Le choix de bloquer votre ex-compagnon répond à un besoin immédiat de préserver votre équilibre. Laissez le temps au choc de la dispute de s'apaiser. Si cette confusion persiste ou devient trop lourde à porter, un espace d'écoute thérapeutique peut vous aider à démêler ces émotions et à traverser ce deuil relationnel à votre rythme.

Bonjour Raphaëlle,

Après six années de relation, une séparation peut être émotionnellement très intense, même lorsque la décision de partir semble nécessaire. Plusieurs sentiments contradictoires peuvent alors coexister : colère, culpabilité, tristesse, attachement, besoin de se protéger et parfois même envie que l’autre se rende compte de ce qu’il a perdu.

Le fait de bloquer son ex-partenaire ne veut pas forcément dire que l’on cherche à le punir, ni que l’on manque de maturité émotionnelle. Dans certaines situations, couper le contact peut au contraire servir de protection, lorsque les échanges risquent de réactiver la souffrance, le doute ou l’envie de revenir sur sa décision.

De même, être encore attachée émotionnellement à quelqu’un ne signifie pas forcément que l’on souhaite reprendre la relation. On peut être convaincue qu’une relation doit prendre fin tout en ressentant encore fortement le manque, la colère ou l’espoir d’une réaction de l’autre. Le détachement affectif se construit progressivement au cours du processus de séparation et de deuil amoureux. Il est rarement immédiat.

La question qui me semble peut-être plus importante que « pourquoi est-ce que je le bloque ? » serait : qu’est-ce que ce blocage me permet aujourd’hui de préserver ou d’éviter ? Me protéger d'une souffrance trop importante ? Retrouver de la stabilité émotionnelle ? Éviter de céder à une impulsion ? Ou maintenir malgré tout un lien avec lui, même à distance ?

Explorer ces différentes motivations, sans se juger, peut permettre de mieux comprendre ses besoins et ses mécanismes d’attachement. C’est notamment un travail qui peut être abordé en psychothérapie, y compris avec une approche TCC, afin d’identifier les pensées, émotions et comportements qui entretiennent la souffrance après une rupture.

Vous n’avez pas besoin d’être totalement détachée pour avoir le droit de vous protéger. L’enjeu est plutôt de comprendre progressivement ce dont vous avez besoin pour pouvoir réellement tourner la page.

Je reste à votre écoute, si besoin.

Bien cordialement,

Delphine Revault
Psychanalyste et Praticienne en TCC (en cabinet et en Visio)

Bonjour,

Il n’est pas nécessaire de savoir immédiatement si votre décision vient de la colère, de la peur, de l’attachement ou du besoin de vous protéger. Plusieurs motivations peuvent être présentes en même temps et évoluer.

Ressentir l’envie qu’il regrette ou qu’il souffre de votre absence ne signifie pas nécessairement que vous l’avez bloqué pour le punir. Observez plutôt ce que cette distance produit en vous : vous aide-t-elle à retrouver du calme et de la clarté, ou restez-vous surtout attentive à la réaction que vous espérez provoquer chez lui ?

Être mature émotionnellement ne signifie pas ne plus souffrir ni pouvoir rester en contact avec son ex. Cela peut aussi consister à reconnaître qu’aujourd’hui, cette distance vous est nécessaire. Vous pourrez toujours réévaluer votre décision lorsque l’émotion sera moins intense.

Cordialement,
Sandrine

Bonjour
Votre réaction n'est pas inappropriée, elle correspond à une première étape d'un deuil d'une relation et elle prouve que non seulement vos sentiments étaient authentiques mais que vos émotions (colère, doute) et vos ressentis (doute, culpabilité) sont intactes.
Une rupture se fait à l'instant T mais le processus de détachement qui y est lié prend plus de temps.
Il est important de réfléchir à ce que cette relation vous a apporté, pourquoi elle a pris fin, quelles expériences vous gardez d'un couple. Tout cela permet entre autre d'envisager l'avenir avec le bagage de l'expérience du passé sans que celui-ci ne devienne encombrant.
Très belle journée

Bonjour,

Votre message montre surtout que vous êtes en train de vous interroger sur ce qui vous a poussée à couper le contact, et cette question me paraît plus intéressante que de chercher à déterminer si votre décision est « mature » ou non.

Bloquer quelqu’un après une séparation ne signifie pas nécessairement que l’on cherche à le punir, pas plus que cela ne signifie que l’on est détaché. Il peut y avoir plusieurs mouvements en même temps : le besoin de se protéger, la colère, la souffrance, l’attachement, l’envie d’être reconnu dans ce que l’on a vécu ou encore l’espoir que l’autre réagisse. Ces mouvements peuvent d’ailleurs coexister sans que cela rende votre décision incohérente.

La question serait plutôt de comprendre ce que représente aujourd’hui cette rupture pour vous, ce que vous cherchez à éviter en coupant le contact et ce que vous espérez, consciemment ou non, de cette coupure.

Il n’est pas nécessaire d’être totalement détachée ou de ne plus rien ressentir pour décider de mettre une distance. Une séparation est aussi un processus, et il peut être utile de prendre le temps de comprendre ce qui se joue en soi plutôt que de chercher à se conformer à une idée de ce que devrait être une séparation « mature ».

Si vous souhaitez être accompagnée dans cette réflexion, je peux vous proposer un premier échange afin de voir ensemble ce qui vous amène et ce dont vous avez besoin aujourd’hui.

Bien à vous,

Samah LABIDI
Psychopraticienne en psychothérapie individuelle, conjugale et familiale

Bonjour,
Ce que vous décrivez ne traduit pas nécessairement un manque de maturité émotionnelle. Après six années de relation, une séparation peut activer simultanément de la tristesse, de la colère, de l’attachement, de la culpabilité et parfois le désir que l’autre mesure ce qu’il a perdu. Ces émotions peuvent coexister sans que l’une d’elles définisse à elle seule vos véritables motivations.

Il peut être utile de distinguer l’émotion de la décision. Ressentir l’envie de le punir ne signifie pas nécessairement que votre décision de couper le contact est une punition. La question est plutôt : à quoi sert cette distance pour vous ? Si elle vous permet de ne pas être constamment réactivée par ses messages, de ne pas revenir impulsivement dans la relation et de retrouver progressivement votre équilibre, alors le blocage peut constituer une limite protectrice.

Être émotionnellement mature ne signifie pas être suffisamment détachée pour pouvoir rester en contact avec son ex sans souffrir. Cela consiste aussi à reconnaître ses propres limites et à ne pas s’exposer à une situation que l’on ne se sent pas encore capable de traverser sereinement.

En revanche, votre interrogation sur le désir de provoquer quelque chose chez lui mérite d’être entendue. Vous pourriez vous demander : « Si j’étais certaine qu’il ne souffre pas de mon absence, qu’il ne me recherche pas et qu’il ne regrette rien, aurais-je malgré tout besoin de couper le contact pour me reconstruire ? » Votre réponse peut vous aider à distinguer ce qui relève de la protection de ce qui relève encore de l’attente d’une réaction de sa part.

Et il est tout à fait possible que les deux soient présents aujourd’hui. Après une relation aussi longue, le détachement est généralement un processus, pas un état que l’on devrait atteindre immédiatement. Vous n’avez donc pas nécessairement à décider maintenant si cette coupure sera définitive. Vous pouvez la considérer comme une limite dont vous avez besoin pour le moment, puis réévaluer votre position lorsque l’intensité émotionnelle aura diminué.
Je vous souhaite beaucoup de douceur dans cette période de transition et de pouvoir, progressivement, retrouver davantage de sérénité et de clarté. Prenez soin de vous.

Bonjour,

Le fait de bloquer quelqu’un ne signifie pas forcément que vous cherchez à le punir ou que vous manquez d'une maturité émotionnelle

Après 6 ans de relation, il est normal que plusieurs émotions coexistent : colère, attachement, peur, tristesse, besoin de se protéger…

Le fait d’avoir envie qu’il ressente votre absence peut effectivement traduire une souffrance ou un attachement encore présent.

Après 6 ans, le détachement n’est pas immédiat. Bloquer peut aussi être une façon saine de vous protéger lorsque le contact vous fragilise.

L’important n’est donc pas de savoir si vous êtes “assez détachée”, mais de comprendre ce dont vous avez besoin aujourd’hui pour avancer

Très bonne journée

Bonjour,
Votre question me semble intéressante parce que vous opposez presque deux choses : être émotionnellement mature et avoir besoin de couper complètement le contact. Or, ces deux réalités ne sont pas incompatibles.
Vous pouvez être parfaitement consciente que cette relation est terminée, tout en ayant encore un attachement très fort. Après six années de relation, il est assez logique que la séparation ne soit pas seulement une décision que l'on prend avec sa tête. Une partie de vous peut savoir qu'il faut partir tandis qu'une autre reste encore tournée vers lui, attend quelque chose, espère peut-être une réaction ou redoute simplement ce que son absence va provoquer.
Et il est possible que plusieurs de ces raisons existent en même temps. Vous pouvez le bloquer pour vous protéger et, quelque part, espérer qu'il souffre de votre absence. Vous pouvez avoir envie de tourner la page et avoir encore envie qu'il revienne. Vous pouvez ressentir de la colère et continuer à l'aimer. Le fait que vos motivations soient contradictoires ne signifie pas que votre décision est mauvaise.
Je serais donc prudente avec l'idée qu'une personne « réellement détachée » n'aurait plus besoin de bloquer son ex. Le détachement n'est pas nécessairement l'absence d'émotion. C'est aussi la capacité à reconnaître ce qui nous fait du bien ou du mal et à agir en conséquence.
La question qui me semblerait peut-être plus importante que « pourquoi ai-je besoin de le bloquer ? » serait : qu'est-ce que le contact avec lui provoquerait actuellement chez moi ?
Si un message de sa part vous ferait immédiatement espérer, douter, culpabiliser, vous donner envie de revenir sur votre décision ou vous replonger dans une relation que vous venez précisément de quitter, alors couper le contact peut être une manière de créer une distance dont vous avez besoin pour retrouver votre propre espace psychique.
Cela ne veut pas forcément dire que vous « fuyez ». Parfois, prendre de la distance est justement ce qui permet de ne plus réagir à l'autre et de commencer à entendre ce que l'on veut soi-même.
En revanche, vous avez raison de vous interroger sur une autre possibilité : si vous bloquez essentiellement dans l'espoir qu'il cherche un autre moyen de vous contacter, qu'il souffre suffisamment ou qu'il comprenne enfin ce qu'il a perdu, alors le blocage reste encore très tourné vers lui. Ce n'est pas honteux, surtout juste après une rupture, mais cela peut vous donner une indication précieuse : une partie de vous est peut-être encore engagée dans la relation, même si vous avez décidé d'y mettre fin.
Vous n'avez donc pas nécessairement besoin de déterminer aujourd'hui si vous êtes « suffisamment mature » ou « suffisamment détachée ». Vous pouvez plutôt observer ce qui se passe en vous sans vous juger : qu'est-ce que j'espère de lui ? Qu'est-ce que je redoute de lui ? Et surtout, si je savais avec certitude qu'il ne réagirait jamais à mon absence, est-ce que j'aurais quand même besoin de le bloquer ?
Cette dernière question pourrait peut-être vous aider à distinguer progressivement ce que vous faites pour vous protéger de ce que vous faites encore en réaction à lui.
Et si, pour le moment, vous avez besoin de cette coupure pour traverser la séparation, vous avez le droit de la prendre. Vous n'avez pas à attendre de ne plus rien ressentir pour vous protéger. Le détachement vient parfois justement après la distance, et non avant.
Bien cordialement,
Leire Velasco
Thérapeute Gestalt & Art-thérapeute

Bonjour Raphaelle,
Il est vrai qu'en coupant tout contact, ça va vous aider à affronter la situation.
Dans votre message, il semble que vous vous jugez durement, ou négativement! C'est pourtant sacrément courageux de votre part d'avoir tout coupé: cela montre que vous avez envie d'avancer. Je vous encourage à ne pas trop chercher pourquoi vous avez fait cette coupure totale, mais plutôt à vous concentrer sur ce que vous pouvez mettre en place comme nouveauté dans votre quotidien, et aussi prendre le temps de faire le deuil de la relation.
Il est probable qu'il y ait un peu des trois dans votre action: à la fois pour ne pas trop souffrir, pour avancer, et le faire réagir. Tout est bien ainsi, et "normal".
Donnez-vous de l'amour, de l'attention, cela est important.
Prenez soin de vous
Inès AVOT

Bonjour,

Vous avez un deuil à traverser. Un deuil cela prend du temps. 6 années de relation c'est une tranche de vie non négligeable où l'attachement est bien ancré.
Il ne s'agit pas de vous juger sur une quelconque maturité émotionnelle, il s'agit plutôt d'observer et d'accueillir les émotions qui se présentent à vous.

Ici c'est très certainement la colère qui vous submerge et vous fait réagir en coupant tout contact. Prenez le temps de laisser cette colère vous traverser. Prenez le temps de l'observer, de l'accueillir et peut-être de voir l'écho que cela provoque chez vous.
Dans votre histoire de vie, dans votre enfance, avez-vous déjà vécu des moments réactifs comme celui-ci ? Si oui, quel en avait été le déclencheur ? Comment vous en êtes-vous sortie ?

Je vous invite à vous projeter dans le futur. Qu'est-ce qui va se construire pour vous maintenant dans votre vie ? Quels sont vos désirs, vos envies ? Que voudriez-vous mettre en place qui fait sens pour vous ? Des activités de loisirs ou sportives que vous n'aviez pas pu concrétiser jusqu'ici ? Découvrir une nouvelle région, vous former à un nouveau métier ?
Je vous invite à faire les choses pour vous-même et non pas contre lui.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute