Pourquoi certaines personnes vivent des trahisons amicales à répétition?

Bonjour,

Je ressens à quel point ces expériences répétées de trahison en amitié ont pu vous blesser et éroder votre confiance envers les autres. Ce que vous décrivez semble être un schéma qui se répète, et il est tout à fait légitime de vouloir en comprendre les causes et trouver un moyen de s’en libérer.

Il est possible que certaines dynamiques inconscientes soient en jeu, influencées par des expériences passées, des attentes profondes en amitié, ou encore des blessures anciennes qui rendent ces situations particulièrement douloureuses.

Si vous le souhaitez, nous pourrions en parler ensemble lors d’une première consultation gratuite. Cela pourrait vous aider à prendre du recul, à identifier les mécanismes sous-jacents et à trouver des clés pour vous reconstruire en toute sérénité. Vous méritez des relations sincères et épanouissantes. N’hésitez pas à me contacter.

Elodie Seng
Psychopraticienne

Bonjour Alice

Ce que je comprends, c'est que vous avez la sensation d'être trahie par vos amis lorsque ce sont des amitiés sincères dans lesquelles vous vous investissez pleinement. Et vous avez la sensation de revivre ces scénarios de façon répétée.
Vous souffrez donc de "la blessure de trahison". Cette blessure n'étant pas cicatrisée, elle vous fait souffrir chaque fois qu'une expérience vous donne la sensation de la revivre. C'est comme si la personne avec qui vous êtes amie appuyait sur cette blessure et réveillait la douleur. Cela se passe de façon inconsciente chez la personne. Elle n'a pas forcément l'intention de vous blesser.
Par contre, votre peur de revivre cette trahison est tellement forte qu'elle vous fait agir, inconsciemment encore, en sorte que la personne vous trahisse effectivement. Une partie de vous est alors rassurée de constater qu'en effet, vous ne pouvez pas faire confiance en amitié.
Mettre de la conscience sur ce fonctionnement va vous aider à en sortir.
D'autre part, il est important de traiter cette blessure. Elle vient certainement de l'enfance et mérite un travail thérapeutique pour être enfin "réparée" et que vous vous sentiez libérée de cela.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
Je vous conseille de commencer une psychothérapie analytique afin d'explorer les mécanismes de votre inconscient. Pourquoi se fait-on toujours trahir? Il peut y avoir plusieurs raisons. L'une d'entre elle pourrait venir d'un trop fort investissement de l'autre, ce qui lui fait peur ou qui attire les personnes mal intentionnées qui abusent de ce don. Si cela a commencé pendant l'enfance, il faudrait chercher du côté de vos relations familiales.

Je suis disponible si vous le souhaitez.

Bonjour Alice,
je comprendrais que vous soyez exaspérée de voir toujours la même issue à vos tentatives d'amitiés sincères.
Lorsqu'il y a une répétition aussi nette d'une même "scène", c'est qu'il y a une part inconsciente chez vous qui cherche à maintenir quelque chose au sujet de votre identité construite dans votre tendre enfance. De cette manière, vous pouvez voir que vous tirez un bénéfice (très probablement vécu comme négatif) de vous maintenir dans une situation qui se renforce, du genre "je suis quelqu'un qui est toujours trahie en amitié", et cela vous amène à répéter sans cesse vos croyances sur base de ressentis douloureux et vous amène à agir toujours de la même manière et qui génère toujours le même résultat. Pour désamorcer cette répétition, je vous conseille de consulter un thérapeute qui est en mesure d'identifier AVEC VOUS ce qu'on appelle le SCÉNARIO DE VIE. Dans ce scénario il y a une panoplie d'éléments (appelés matériel scénarique) qui une fois découverts vous permettent de le modifier. Il y a notamment un élément important qui est la DÉCISION ANCIENNE. Dans votre tendre enfance, vous avez pris une décision à votre sujet, vous avez oublié cette décision mais elle, elle ne vous oublie pas. Elle agit avec votre inconscient pour se maintenir existante. Je vous invite à faire ce travail afin de pouvoir changer ce qui vous dérange aujourd'hui.
Je suis à votre disposition.
J'espère vous avoir été utile.
Cordialement,
Xavier ELOY

Bonjour Alice,

Je suis très touchée par ce que tu partages et ce que tu vis aujourd'hui . Je comprends l'anxiété que cela peut générer chez toi dans toutes tes interactions sociales.

En Gestalt, on s’intéresse à la manière dont les enjeux d’attachement, lorsqu’ils ne sont pas métabolisés, continuent d’influencer nos liens actuels. Parfois, malgré nous, on se retrouve à revivre des scénarios similaires, comme si quelque chose cherchait à se rejouer.

Il y a aussi parfois un biais inconscient qui nous pousse à “choisir” des personnes qui finiront par confirmer ce scénario de trahison, car c’est ce que l’on connaît depuis toujours. Ce n’est pas un choix volontaire, bien sûr, mais plutôt un schéma répétitif qui cherche à se rejouer pour, inconsciemment, trouver une issue différente…

Comment en sortir ? Quelques pistes :

-Prendre conscience de ces schémas est la première étape. Comprendre que ces répétitions ne sont pas une fatalité et qu’elles trouvent leur origine dans des blessures anciennes peut déjà apaiser un peu la souffrance.

- Exprimer tes émotions et tes besoins. Apprendre à dire ce que tu ressens et ce dont tu as besoin est essentiel pour créer des relations plus authentiques et équilibrées. Une amitié ne devrait pas être un espace où l’on s’oublie pour plaire à l’autre.

-Réparer cette blessure d’abandon ou de rejet. En Gestalt-thérapie, on travaille justement à revisiter ces blessures d’attachement dans un cadre sécurisant, pour pouvoir les intégrer et ne plus les laisser guider inconsciemment nos choix relationnels.

-Réapprendre à choisir des relations équilibrées : cela demande du temps, mais en travaillant sur ta propre valeur et en renforçant ta sécurité intérieure, tu pourras te tourner vers des amitiés plus saines, basées sur la réciprocité et la bienveillance.

Si tu souhaites aller plus loin dans cette exploration et te faire accompagner dans ce processus, n'hésite pas à me contacter!

Chaleureusement,

Anne-Sophie Bianne
Gestalt praticienne

Chère AliceMystic
Je tiens à vous remercier pour le partage de cette expérience personnelle et douloureuse. Cela prend du courage et de la confiance. Je comprends à quel point ces trahisons répétées peuvent être blessantes et traumatisantes, surtout lorsqu'elles commencent dès l'enfance.

Votre questionnement sur les raisons de ces expériences récurrentes est tout à fait légitime. Les relations amicales sont complexes et influencées par de nombreux facteurs, tant personnels qu'interpersonnels. Il est courant que nos expériences passées, notamment durant l'enfance, façonnent nos attentes et nos comportements dans nos relations actuelles.

Votre vision de l'amitié, basée sur la profondeur, l'authenticité et le partage de valeurs, est belle et précieuse. Il est compréhensible que vous ressentiez de la frustration et de la déception lorsque vous ne trouvez pas cette réciprocité.

La peur et l'anxiété que vous ressentez dans les situations sociales sont des réactions naturelles à ces expériences douloureuses. Cependant, se renfermer sur soi-même, bien que protecteur à court terme, peut limiter les opportunités de créer des liens significatifs.

Pour aborder ces traumatismes et trouver un équilibre entre protection et ouverture, un accompagnement thérapeutique pourrait vous être bénéfique. Cela vous permettrait d'explorer en profondeur ces expériences, de comprendre vos schémas relationnels, et de développer des stratégies pour créer des relations plus satisfaisantes.

Je vous encourage à prendre soin de vous et à ne pas perdre espoir. Avec du temps, de la patience et un travail sur soi, il est possible de guérir de ces blessures et de construire des relations enrichissantes.

Suite de ma réponse... avec mes excuses !

La difficulté réside dans votre discernement impossible quand vous étiez jeune enfant et c'est cette part qui s'active encore aujourd'hui, comme un blocage.

Le savoir est insuffisant pour s'en libérer. Vous avez besoin d'un accompagnement spécifique pour personnes victimes de manipulateurs pour développer votre discernement dès le début d'une nouvelle relation.

Mon protocole spécifique permet de se déprogrammer des blessures de déceptions/trahisons répétées et de développer le discernement dès le début d'une nouvelle relation afin de stopper la répétition de ce scénario mauvais pour vous.

Vous pouvez m'appeler pour compléter votre information sur mon accompagnement en thérapie brève. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique pour réparer la blessure de déception/trahison, et éviter les manipulateurs

Bonjour Alice,
Vous souffrez de trahisons amicales et le pire est la répétition depuis très tôt dans votre enfance, et c'est normal d'en souffrir et votre récit révèle que voulez que cela cesse.

Ce serait utile de savoir ce que nous nommez "trahison", pour mieux vous éclairer.

Vous exprimez un changement de comportement à votre égard, qu'elle vous tourne le dos et vous trahit : est-ce son désintérêt pour vous ? Refuse-t-elle de vous revoir ? Est-ce la rupture de la relation ? Le désengagement peut être vécu comme une trahison, puisqu'une relation sincère a vocation à durer.

C'est la blessure de déception, qui peut activer d'autres blessures comme celle du rejet, de l'exclusion, de l'abandon.

Et ces blessures peuvent entraîner des cognitions mauvaises sur soi-même comme "pas importante" et cela abîme son estime de soi avec l'idée de ne pas mériter d'être acceptée et aimée telle que je suis ... ce qui endommage aussi la confiance en soi.

Pour vous protéger, vous avez développé la stratégie de l'évitement tout en ayant conscience que c'est une fausse bonne solution et vous vous reconnaissez le droit a avoir des relations dans la sincérité, et la réciprocité.

La répétition s'explique par l'impact émotionnel que vous avez reçu plusieurs fois dès votre jeune âge, cela augmente la programmation inconsciente d'être manipulée pour être utilisée, d'où votre observation que les autres viennent vers vous d'abord par intérêt "en fonction de ses besoins".

L

Bonjour Alice,

Difficile de répondre simplement à cette question sur les relations amicales.

Il faudrait savoir comment vous vous êtes construite et ce que vous recherchez dans vos relations, y a t'il la recherche de combler quelque chose ?

Vous parlez très justement de valeurs communes, de réciprocité et d'authenticité.

Il serait intéressant d'aller voir dans votre histoire de quoi parle ce sentiment de trahison, avez vous le même ressenti dans vos relations amoureuses ?

Les clés se trouvent dans votre histoire ou celle plus largement de l'histoire de votre famille.

En vous faisant accompagner en thérapie vous y trouverez les réponses et surtout comment sortir de cette reproduction de schémas douloureuse.

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez, je consulte en visio.

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach individuels et couples

Bonjour Alice

Je lis ces lignes et je ressens votre souffrance face à des amitiés dans lesquelles vous vous investissez et qui se terminent souvent en trahison. En effet, c'est très douloureux de se sentir souvent trahi alors qu'on se livre à une personne et qu'on investit dans cette relation.
Cette situation semble durer depuis votre enfance , y a t-il eu un élément déclencheur ? un évènement douloureux qui serait le début de cette série d'amitiés vécues comme des souffrances ?
Cela ressemble à un schéma répétitif dont vous savez ou non l'origine ?
Je vous conseille vivement d'aller voir un spécialiste de l'accompagnement pour vous aider car vous semblez en souffrance.
L'hypnose peut vous aider car c'est un outil de changement puissant .
Je vous souhaite bon courage
Sabine Miesmacker
Hypnothérapeute (78150)

Bonjour,

Ce que vous traversez semble être un véritable fardeau, et il est très légitime que vous cherchiez à comprendre pourquoi ce schéma se répète dans vos relations amicales. Ces expériences, répétées depuis l'enfance, ont évidemment un impact profond sur votre manière de voir et de vivre les relations.

En psychologie, ce type de schéma peut être lié à plusieurs facteurs, dont certains sont souvent inconscients et remontent à des expériences de vie précoces.

Le schéma de l’abandon et de la trahison : Il est possible que, depuis l’enfance, vous ayez vécu des expériences où vous avez été confrontée à des comportements de trahison ou d'abandon. Ces expériences peuvent être liées à des relations familiales ou des événements importants de votre enfance. Cela peut créer ce que l’on appelle un "schéma précoce" où vous attendez inconsciemment que les autres vous trahissent ou vous abandonnent.

La peur de l'abandon et l'attachement : Les personnes ayant une tendance à être trahies de manière répétée peuvent parfois souffrir de ce qu'on appelle un attachement insécurisé. Cela se développe souvent dans l’enfance, lorsque les besoins émotionnels ne sont pas constamment satisfaits. Paradoxalement, les individus ayant un attachement insécurisé peuvent être à la fois très attachés aux autres et avoir une peur profonde de l’abandon, ce qui peut entraîner des relations marquées par des ruptures ou des trahisons fréquentes. Ce schéma, malheureusement, peut se répéter à l’âge adulte si ces blessures ne sont pas abordées de manière consciente.

Les attentes irréalistes ou la projection : Parfois, lorsqu’on a été trahi à plusieurs reprises, on peut développer une attente irrationnelle que les autres finissent toujours par nous décevoir ou nous trahir. Ce mécanisme de défense se met en place pour se protéger des blessures à venir, mais il peut aussi conduire à un comportement où l’on interprète les actions des autres à travers un prisme de méfiance.

Les relations par intérêt : Vous mentionnez que vos amitiés semblaient être basées sur des intérêts personnels, et une fois ces intérêts disparus, la relation se termine. Cela pourrait être lié à un déséquilibre dans la dynamique de l’amitié. Certaines personnes, souvent inconsciemment, nouent des relations qui les servent d’une manière ou d’une autre, mais qui ne sont pas véritablement basées sur la réciprocité ou la sincérité.

Le plus important dans cette démarche de guérison est de reconnaître et de valider ces traumatismes, plutôt que de vous replier davantage sur vous-même. Vous mentionnez une phobie sociale et une anxiété importante, des symptômes qui peuvent résulter de ces expériences douloureuses. Une thérapie cognitivo-comportementale (TCC), par exemple, peut être un excellent outil pour déconstruire les croyances limitantes et les peurs de l’abandon.

Le travail sur l'estime de soi et l'assertivité peut aussi être crucial : apprendre à poser des limites saines, à ne pas accepter des relations qui ne vous apportent pas ce que vous méritez, et à faire confiance à votre intuition. Une autre approche utile serait la thérapie basée sur la pleine conscience, qui vous aiderait à mieux gérer votre anxiété sociale et à vivre plus sereinement dans vos interactions.

La douleur de la trahison répétée est réelle et profonde, mais vous ne méritez pas de vous replier sur vous-même pour éviter cette souffrance. Il est possible de guérir et d’envisager des relations amicales qui vous nourrissent vraiment, à condition de travailler sur ces blessures anciennes et de vous entourer de personnes qui partagent vos valeurs.

Soyez bienveillant avec vous-même, et n’hésitez pas à chercher un soutien thérapeutique pour accompagner ce chemin de guérison.
Vous méritez d’avoir des amitiés profondes, sincères et réciproques.

Betty
Thérapeute (psychothérapie, thérapie cognitive et comportementale, art-thérapie)
EN LIGNE ou présentiel (Mayenne)
www.therapeute-art-therapie.fr

Bonjour Alice,

Il y a quelque chose dans votre idée sur l’amitié qui fait que votre propre comportement qui a probablement quelque chose d’excessif finit par lasser ou faire fuir les autres.

Cela est lié à votre propre histoire de vie, les attachements de l’enfance, les attentes déçues,…

Plusieurs expériences douloureuses ont renforcé votre idée négative du comportement des autres avec vous…, quand il faudrait vous poser des questions sur comment ces interactions se sont passées et sur vos propres réactions aussi.

Vous isoler ne fait que renforcer votre sentiment d’incompréhension, de différence et de solitude, et cela vous dessert beaucoup.

Poser des questions ici ne vous aide pas à avancer non plus.

Le changement viendra de la mise en place d’une bonne relation thérapeutique, seule manière de vous permettre d’évoluer vers une meilleure image de vous même et un plus de confiance en les autres.

Je vous souhaite d’oser vous confronter à une thérapie.
sp

Bonjour

Merci pour votre témoignage.

La manière dont nous rentrons en relation se met en place dans notre toute petite enfance. C'est ce qu'on appelle la théorie de l'attachement. Nous avons toutes et tous un type d'attachement, comme un profil type. Selon notre perception et la sécurité que nous a apporté nos parents, nous allons avons les mêmes types d'attachement qui parfois nous fait rentrer dans des relations dysfonctionnelles.

Si nous avons été trop sécurisé ou pas assez, nous pouvons rencontrer des gens assez égoïstes ou superficiels, ou on va se sacrifier et cela donne des relations "a sens unique" un donne et l'autre ne fait que prendre.
De même que selon si nous souffrons d'un manque d'estime de soi, on va accorder de son temps aux mauvaises personnes.
Les relations, qu'elles soient amoureuses, amicales ou professionnelles sont le reflet de la manière dont on a appris à rentrer en relation.
Par exemple une personne dont la maman était inquiète pour elle dans son enfance, va lui transmettre la méfiance envers l'extérieur et la personne aura un terrain anxieux, un peu comme si les autres étaient dangereux.

C'est pour cela que, pour modifier les types de relations que nous voulons avoir et ne plus subir de relations toxiques, il faut renforcer son estime de soi, ses propres limites, aller voir si certains blessures de l'enfance sont toujours actives pour, petit à petit, modifier notre regard sur les autres et surtout sur ce que nous méritons de vivre.

Cela passe par identifier nos blessures, nos fausses croyances etc...

C'est ce qu'une psychothérapie permet de faire car au final, il n'y a pas de fatalité.
Vous méritez de vivre de belles relations et qu'elles soient dans le partage et la bienveillance.

Prenez soin de vous
je reste à votre écoute

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie.

Bonjour Alice,

Lorsqu'une réaction (ici, la "trahison") est toujours identique et ce quelle que soit la personne que vous ayez en face de vous, cela signifie que le problème ne vient pas de l'autre mais de vous.
Il serait bon de vous pencher sur vos attentes, vos désirs, sur ce que vous demandez à l'autre de vous apporter et qu'à l'évidence il ne peut pas vous apporter. Et c'est cette impossibilité à combler vos attentes qui les fait renoncer à votre amitié. D'où le sentiment certainement très douloureux de trahison alors que vos amis sont juste dans l'impossibilité de vous satisfaire.
Je vous suggère d'aller parler avec un.e psy qui vous aidera à déceler en vous le pourquoi de cette attente impossible à combler. Ce travail vous permettra ensuite de parvenir à nouer de belles amitiés, durables et harmonieuses.

Bien à vous,
Frédérique Le Ridant

Bonjour, ne prenez que ce qui vous parle et jetez le reste. Parfois lorsque que nous avons une expérience douloureuse, si nous ne changeons rien à notre façon de faire, elle se reproduira, nous la remettrons en acte ou en scène. Inconsciemment, nous chercherons à la dépasser mais avec les même outils, trop souvent cela fait que le résultat est le même . Il existe de multiples solutions pour ne pas re consolider votre croyance et la réalité en de ce même résultat. Parfois cela vient de notre propre passé, mais des fois cela est inscrit bien plus profondément et la source est bien trouvé son origine plus loin dans le système familiale. Le premier point est de prendre conscience, c’est exactement ce que vous faites en vous exprimant, bravo à vous, ensuite à travers votre ressenti et de nouvelles ressources, remettre en actes, puis de nouvelles expériences différentes qui vont reconstruire de nouvelles croyances. Grace à cette nouvelle façon de voir et de procéder votre vie sera plus agréable. Le processus thérapeutique est très souvent beaucoup moins compliqué que la souffrance que la non résolution de traumatisme engendre, alors si ça vous parle je vous invite à rencontrer un ou une thérapeute qui pourra vous accompagner vers une de ces solutions. Je reste à votre disposition si vous souhaitez plus d’informations. J’espère avoir pu un peu vous aider.
Avec soutien, GEBEL Sebastien.

Bonjour et merci pour votre sollicitation. Chaque personne a son interprétation (le ressenti) d'une situation, en fonction de ce qu'elle attend des autres. Je note dans votre récit qu'il y a une forte dépendance aux autres chez vous, ce qui fait fuir ceux qui vous fréquentent. Vos attentes vis-à-vis d'eux leur créent une énorme charge émotionnelle et mentale. Vous avez besoin d'être rassuré en permanence vis-à-vis de vos relations. Vous souhaitez du parfait et de l'idéal. Ce comportement est le reflet d'un profond sentiment d'insécurité affective. Depuis votre naissance, vous avez des carences affectives et des failles narcissiques (amour-propre). Votre perception de vous-mêmes crée un profond déséquilibre dans vos échanges et vos relations. Les personnes vous fuient ou bien abusent de vous avant de vous rejeter. Je vous invite à suivre un accompagnement dans la transformation et la reprogrammation de vos mémoires émotionnelles. Je vous souhaite le meilleur. Bien à vous, Jonathan Desjours - Coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Alice,

Puisque cela arrive depuis longtemps, c’est qu’il y a quelque chose dans votre comportement qui pousse ces personnes à abuser de vous et ainsi à vous trahir. Il serait bon, pour vous, de comprendre cette façon d’entreprendre les amitiés qui n’est pas en phase avec vos attentes. N’hésitez pas à me consulter pour cela si vous n’arrivez pas à trouver la solution seule.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour

La solution n'est sûrement pas dans le retrait de la vie sociale car cela vous ferait nier un besoin profond d'épanouissement que vous avez en vous.
Si cela vous arrive régulièrement c'est nécessairement que c'est en vous que vous devez trouver la solution. Il n'y a pas de règles générales. Cela peut avoir une multitude de causes : le fait d'être psychologiquement différente, différence de valeurs, manque de discernement, exigences, etc
Par contre cela vaudrait le coup d'en parler pour vous aider à discerner où se trouve la pierre d'achoppement.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour, vous recherchez des explications par rapport à ce que vous considérez comme des trahisons venant de personnes à qui vous teniez . La réelle problématique doit se porter sur vous seule et non sur les autres. Je m'explique : vous avez un besoin d'attachement et vous avez tendance à donner énormément en amitié ce qui est honorable mais nous devons rechercher à quoi correspond ce besoin indispensable d'attachement en amitié et pourquoi vouloir à tout prix se donner de sa personne pour être appréciée des autres. Il faudrait absolument creuser de votre côté à quoi pourrait correspondre ce besoin affectif... il y a t'il eu un manque affectif dans votre tendre enfance ? Nous pourrions en discuter plus en détails si vous le souhaitez. Bon courage. Hager

Bonjour, votre detresse est profonde car ces ruptures du lien d'amitié se répêtent et en effet le risque est de rester seule. C'est justement cette forme répétitive qui est un indice que vous pouvez la faire bouger car vous en êtes pour une part (pas consciente) actrice. Seule vous ne pourrez pas mais avec un.e bon.ne thérapeute oui car c'est à partir de la relation thérapeutique que vous pourrez prendre conscience de se qui se joue et comment cette forme (par ex la peur inconsciente de la perte du lien vous conduit à -inconsciemment- perdre le lien à chaque fois) fixée depuis l'enfance ne convient plus aujourd'hui. Je vous conseille un.e Gestalt therapeute (therapie de la forme) qui va vous ouvrir à la possibilité et l expérience d autres formes de contacts en amitié et une liberté d'être renouvellée avec les autres.

Bonjour,

Il n'y a pas d'explication réelle, en effet vous avez des schémas de fonctionnement, qui semble vous faire souffrir.
Ils sont propres à vous, ce qui fonctionnait avant. Semble aujourd'hui ne pas vous satisfaire.

Les relations amicales sont comme celle des couples avec des compromis, de la communication et de la confiance.

Les personnes qui vous attirent représente quelque chose pour vous, inconsciemment.
Mais sont-elles bienveillante pour vous ?

Comment agissez vous avec ces personnes ? quel message celles-ci interprètent elles ?

Vous les orientations à explorer.

La thérapie orienté TCC pourrait vous apporter des "réponses" et des "outils" pour ne pas vous "isoler" socialement, vous accopagner dans l'anxiété, et la phobie sociale.

L'isolement est parfois néfaste, continuer à aller vers les autres et échanger, si vous le pouvez. Car l'humain a besoin d'interaction.

Cherchez un professionnel pour vous libérer dans la parole...

Je reste disponible, j'espère avoir répondu à votre question.

Belle journée Mélina