Pourquoi est-ce que je m'accroche aux mauvaises personnes ?

Marie bonjour,

Pensez-vous que c'est votre part sauveuse qui vous dirige vers des hommes qui ont des problèmes relationnels ? Il me semble en tout cas que vous soyez en plein conflit intérieur, à savoir si vous coupez les ponts ou si vous reprenez une relation amoureuse/amicale avec cet homme.
Est ce que vous auriez envie de travailler en thérapie sur ce conflit intérieur ? Et possiblement sur ce qui vous pousse vers des relations qui ne vous font pas vivre le calme et l'apaisement ?
Si besoin je suis à votre écoute pour un accompagnement, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Bonjour Marie

Merci pour votre témoignage.

Vos besoins ne semblent pas satisfaits et bien que monsieur ait pu connaître des périodes compliquées, pensez-vous que c'est votre rôle de l'aider à régler ses problèmes ? Est-ce un motif valable selon vous pour avoir recours à l infidélité ?

Monsieur reproduit le même schéma en vous tournant autour alors qu'il est en couple.

Vous souhaitez une relation apaisée, calme et durable. Afin d aller vers cela, il serait important de comprendre comment certains choix amoureux et comportements se sont mis en place, depuis quand ? Avez vous l'impression que les autres se reposent assez facilement sur vous ? Avez-vous la sensation quant à vous de toujours devoir vous en sortir toute seule ?

En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo

Bonjour vous avez déjà cerné votre problèmatique en expliquant que vous vous accrochez à des hommes qui ne sont pas fait pour vous. Vous tentez de lui trouver des excuses sur son comportement qui serait lié à son enfance. Maintenant il faut découvrir pourquoi afin de ne pas retomber dans des relations désagréables et qui ne vous mène nul part. Si vous souhaitez en parler par téléphone je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede

Bonjour Marie,

Votre question "Que faire pour enfin choisir les bonnes personnes ?" m'interpelle. Oui bien sûr vous pouvez faire un travail avec un sur vous avec un psychothérapeute et comprendre ce qui vous attire chez l'autre mais qu'est ce que vous entendez par bonnes personnes ? De quoi avez-vous besoin pour vous sentir bien ?

Bien à vous
Catherine Barbou
Coach

Bonjour Marie,

Toutes les relations que nous entretenons avec les autres mettent en lumière nos propres modes de fonctionnement personnel.
Donc, tant qu'un situation se répète, c'est que quelque chose en vous n'est pas vu et n'est pas apaisé.

Même si votre coté conscient souhaite une relation calme et durable, votre inconscient, lui, recherche ce type de relation.

Vous dites qu'en amitié, vous n'avez pas de problème... ce qui peut paraître logique car 'l'amitié' et 'l'amour', inconsciemment, ne renvoient pas au même niveau d'engagement...

Je pense qu'il serait donc interessant pour vous de 'travailler sur vous' accompagné d'un thérapeute, afin de mettre en lumière ce qui 'vous oblige' à réactualiser ce type de relation amoureuse...
Vous dites par exemple que vous avez 'cherché désespérément à l'aider'... cela peut renvoyer par exemple au 'syndrome du sauveur', ce qui vous amènerait à toujours vous placer dans une situation où vous devez aider les autres...

Je reste à votre écoute si vous souhaitez que nous en parlions par téléphone...

Cordialement,

Michel Condamin
Coach - Thérapeute

Bonjour Marie,

Merci de votre message, je comprends votre situation. Pour choisir les bonnes personnes, il est nécessaire d'avoir un discernement à la fois souple et en même avec des limites fixes. Si vous ne le faites pas, l'histoire que vous décrivez risque de se rejouer d'une façon ou d'une autre.

Je reste à votre disposition

Bonjour Marie,

Vous avez conscience de ce qui s'appelle une répétition, dans le sens psychanalytique, ou un scénario de vie, en Analyse Transactionnelle (vous pouvez chercher le sens de ces concepts). C'est à dire, dans votre cas, vous êtes attirée par le même type de personne, malgré la souffrance qui s'ensuit. Une analyse fine de ce processus chez vous il me semble indispensable, car il ne suffit pas d'en prendre conscience, même si c'est une étape essentielle.
Je vous conseille vivement de commencer une thérapie de type analytique, cela vous permettra d'arrêter ce processus de répétition. Vous devrez prendre le temps et faire un travail approfondi.

Bien cordialement,

Felicia ASAN

Bonjour Marie,
Cet homme et vous-même êtes en "miroir inversé". Il vous renvoie votre intense besoin affectif ("des partenaires qui ne peuvent pas m'apporter ce dont j'ai besoin") et vous lui renvoyez sa peur d'aimer ("je t'aime toujours mais je ne veux pas m'engager)
Cela la vient de la façon dont vous vous êtes l'un et l'autre construits, vous, vraisemblablement avec la peur de l'abandon et de la trahison (vous étiez déjà suspicieuse avant la relation) et lui avec la peur du rejet. Il a du mal à s'engager dans des relations profondes parce qu'il ne se sent pas à la hauteur et qu'il a cette fausse conviction que tôt ou tard on le rejettera : il préfère encore se passer d'un amour intense pour se réfugier dans des relations plus "ordinaires" qui ne le feront pas trop souffrir en cas de rupture. Bien sûr, tout cela est inconscient et mériterait évidemment d'être vérifié en consultation en commençant par une exploration des premières années de la vie pour initier ensuite le processus de guérison des blessures et/ou traumas qui vous ont fait vous constituer vos systèmes de défense de (dépendance affective pour vous et fuite pour lui).
Si cela vous parle, je pourrais vous accompagner sur ce chemin, n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Marie,

Il y a probablement une part de vous qui tire du bénéfice à rencontrer ce type de personnalité. Une part inconsciente a priori. Une part qui peut-être vous empêche d’être totalement épanouie.
Quel serait le risque pour vous de vous engager ? Quel serait le risque d’être en relation avec un homme exclusif, jaloux peut-être ? Quel serait le risque d’être dans une relation apaisée ?

Mes questions vous surprennent peut-être. Et en même temps ce qui nous arrive nous arrive parce que nous avons quelque chose à régler, à comprendre. Parce que ces situations parfois intolérables sont là pour nous faire avancer et grandir.
Une fois que nous avons bien compris, bien intégré et soigné nos blessures, alors là nous pouvons accéder à ce qui va nous épanouir, ce vers quoi nous aspirons au plus profond aura la place pour exister.

Là je réponds à votre question clairement énoncée.
Maintenant je vais aussi répondre aux questions qui émergent de votre écrit et qui peut-être ne vous apparaissent pas clairement.
Lorsque je lis « je t’aime et je ne veux pas m’engager », lorsque je lis « couper les ponts ou peur de le perdre », alors je ressens l’amour qui est là, qui a été là, qui peut-être pourrait être encore là. Cet homme semble attiré par plusieurs femmes en même temps, et vous en faîtes partie ! C’est un homme non exclusif. Auriez-vous également de l’attirance pour d’autres hommes ? Qui sommes-nous pour imaginer être en capacité d’assouvir tous les besoins de l’autre ? Quel pouvoir donne t-on à l’autre pour imaginer qu’il puisse assouvir tous nos besoins ? Nous sommes dans une société dont la normalité serait d’aimer une seule et unique personne pour la vie. Regardez ailleurs, ouvrez votre regards sur d’autres société, d’autres façons de vivre où chacun est libre dans le respect d’aimer plusieurs personnes à la fois.
C’est un chemin, une ouverture plus large. Peut-être est-ce inconsciemment le votre et que c’est pour cette raison que vous choisissez des « mauvaises » personnes. Ou plutôt des personnes qui n’ont pas encore compris qu’en étant respectueux et honnête le partage est possible…

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Marie,

Je vous conseille le livre du Dr Hayes " Je réinvente ma vie" qui est un des pionniers de la "schéma thérapie" (une thérapie issue des TCC basée sur la reproduction tout au long de la vie de schémas acquis dans l'enfance). Je suis convaincu que cette lecture vous aidera à y voir plus clair ;)

Bien à vous,

Dominique

Bonjour Marie,
Je suis spécialisée dans la dépendance affective, qui prend racine dans l'enfance. Les blessures non guéries de votre passé vous ont "coupée" en deux: l'adulte que vous êtes, qui sait ce qui est bon pour vous, et la petite fille intérieure qui réagit aux situations d'aujourd'hui avec son émotionnel blessé. Ce qui fait que vous allez vers des relations amoureuses qui ne vous conviennent.
Pour choisir les bonnes personnes, il vous est nécessaire de faire une thérapie psycho-émotionnelle pour vous reconnecter à vos émotions enfouies, qui continuent d'agir malgré votre désir de faire autrement, et ainsi prendre conscience des liens entre le passé et le présent.
Je vous reçois avec plaisir en présentiel ou distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Marie,

Je vous remercie pour le partage.

La question qui prédomine ici, c'est plutôt de savoir pourquoi vous avez tant de mal à faire un choix ferme et définitif. Vos rencontres et votre histoire sont remplies de rencontres décevantes à votre avis, il est possible que vous même soyez en quelque sorte conditionnée à ce type de rencontre. Je vous conseille de vous faire accompagner afin de saisir ce que cela signifie pour vous profondément et enfin de changer les choses.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute
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Bonjour!
Et vous avez vous une idée de réponse à cette question ? Pourquoi effectivement choisissez-vous des partenaires qui ne vous apportent rien ?
Quand vous dites : Je ne comprends pas pourquoi je m'accroche à des hommes qui ne sont pas disponibles ! Cela veut il dire que ce n’est pas la première fois que cela vous arrive ?
Quand vous dites : j'ai cherché désespérément à l'aider sans succès évidement, ne pensez-vous pas avoir la réponse à votre question ? Vous avez cherchez à l’aider sans que cela ne vous apporte rien ! Vous n’avez pas réussi à le sevrer de son besoin compulsif d’aller voir ailleurs !
Votre besoin est il d’avoir un partenaire ou d’aider vos partenaires dans leur névrose quelles qu’elles soient ?
Reproduisez vous un shema familial que vous ne connaissez que trop bien ?
De nombreuses réponses restent en suspent et m’empêchent de vous répondre precisement !
Je reste à votre aimable disposition.
Cordialement
DAVID