Bonjour, mon conjoint m'a quitté après 3 ans de relations. Nous nous aimions, il m'aimait profondément. Je suis quelqu'un qui craint beaucoup l'abandon ce qui revenait souvent dans nos conflits et lui aime s'obstiner et jamais il ne me donnait raison. Il devenait automatiquement irrité et moi blessé. Malgré tout, ont vivaient de magnifiques moments de complicité, d'amour et de passion. Il m'a décrit comme celle qu'il avait toujours voulue. Mais il est parti, de façon drastique. Il a cessé de répondre à mes appelles, il me parle que de façon très formelle. Par contre, il nous arrive de nous revoir et de vivre des passions extrêmement intenses.... Nous sommes chimiquement très compatible. Suite à ça, il part et ne veux pas que l'on poursuive notre relation. C'est comme si c'était toujours la dernière fois, mais il revient quand même après. Il ne veut pas me dire à la prochaine. C'est toujours fini. Je n'ai aucun droit de parler de moi et lui avec lui. Il ne me parle pas de nous, il ne me parle plus de rien, il est gêné de dire ce qu'il pense pour ce qui a trait à me faire des avances exemple. Mais il me dévore des yeux, il le garde pour lui, c'est moi qui doit lui tirer les vers du nez. J'arrive pas à me convaincre que c'est fini... j'ai l'impression que j'ai réellement perdu une perle. Il m'a même dit que je payais ce que je lui avait fait subir dans cette rupture. Alors que tout ce que je lui ai fait subir c'est le partage de mes craintes qu'il m'abandonne..seulement chaque fois cela virait en catastrophe car il n'arrivait pas à ne pas être fâché que je lui parle de chose qui n'était pas réel. Il me mettait de côté et revenait après plusieurs heures et me prenait tendrement dans ses bras en me disant qu'il était désolé d'avoir réagi comme ça. Maintenant, il me pointe comme la seule responsable de l'échec de notre couple. Et moi, je ferais tout pour être avec lui. Il s'est coupé de moi, de notre famille. Il s'est loué un appartement où il dit avoir hâte de rentrer (quand il sera prêt, la il habite chez son frère) pour s'asseoir et relaxer et qu'il est trop occupé pour penser à quoi que ce soit. Ce qui est dur, c'est qu'il avait exactement le comportement qu'un homme doit avoir pour moi, il était présent comme personne et amoureux et paf, je l'ai perdu, que vais-je faire??
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8 JUIN 2016
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour,
Quand je vous lis, j'ai l'impression que vous magnifiez votre histoire.
Vous dites : "il était présent comme personne et amoureux et paf, je l'ai perdu"
Mais un homme amoureux ne quitte pas sa compagne.
Nous ne pouvons construire une relation saine sur des fondations fragiles (schéma d'abandon)...
Je vous conseille vivement de consulter un thérapeute afin de travailler sur votre peur de l'abandon et de reprendre du pouvoir dans votre vie seule ou en couple.
9 JUIN 2016
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Camille, j'entends votre grande souffrance d'avoir perdu cet homme que vous aimez tant. Mais lorsque vous nous contez votre liaison passée, vous parlez aussi de moments très difficiles entre vous, de disputes qui vous ont laissés l'un et l'autre extrêmement blessés. La vie en couple n'est jamais un long fleuve tranquille, c'est sure, et rares sont les couples qui ne se disputent jamais. Cependant il y a des conflits qui sont plus destructeurs que d'autres. On ne peut pas savoir lequel des deux, dans votre histoire à tord ou a raison et d'ailleurs vous ne minimisez pas votre rôle. Mais ce dont je suis certaine est que l'on ne change jamais" l'autre". Par contre c'est en travaillant sur soi et en se transformant soi même que "l'autre" pourra évoluer. Par le retour sur soi même on abandonne des peurs, des besoins trop excessifs...et l'on change son mode de communication. Ainsi son conjoint pourra se sentir plus serein avec nous. Mon conseil sera donc d'aller travailler auprès d'un thérapeute qui vous convient ; vous y verrez plus clair sur votre histoire et sur votre propre fonctionnement. Je vous souhaite beaucoup de courage. Catherine
9 JUIN 2016
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Est-il pervers narcissique ? Êtes-vous encore trop dépendante ? Mais ne pas continuer ainsi éternellement.
A travailler !
Cordialement.
Cela vous a été utile ?
Merci d'avoir donné votre avis !
9 JUIN 2016
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Camille,
Vous êtes dans une grande souffrance, mais je crois que vous avez du mal à accepter que les conflits eus avec cet homme ont probablement dépassé ce qui était supportable pour lui et ont mené à sa décision de mettre fin à votre relation de couple.
Je crois qu'ont peut beaucoup aimer quelqu'un et ne plus supporter certains de ses "travers"..., si la personne aimée n'arrive pas à changer le comportement qui pose des problèmes.
Cet homme semble aussi souffrir, mais il ne croit probablement plus que votre type de relation peut changer et s'améliorer.
Il est probablement trop tard pour une thérapie de couple..., mais visiblement vous avez vous même grand besoin d'une thérapie individuelle qui vous permettra d'apaiser vos angoisses et ultérieurement de vous engager différemment dans une relation amoureuse.
La "passion"...n'est pas le type de relation souhaitable sur le long terme...
9 JUIN 2016
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Camille,
La situation décrite ici m'amène à vous dire, "si vous continuez à faire toujours de la même chose, vous obtiendrez toujours de la même chose"
Cherchez à améliorer vos comportements et prenez conscience de vos schémas qui nuisent à vos relations.
Quant à l'autre, quel qu'il soit, c'est à lui de faire le travail qui l'incombe et non à vous de le façonner à votre image de l'homme idéale. Et vis versa.
Courage, vous allez y arriver.
Nadège
Heinrich Institut.
8 JUIN 2016
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Camille,
A force de le provoquer et de vos peurs d’abandon, elles sont devenues réalité. Difficile à accepter, d’autant que votre ex-conjoint revient occasionnellement et que vos retrouvailles semblent passionnelles. Mais lui ne se projette pas dans un avenir avec vous.
Vous évoquez vous même vos peurs d’abandon. Il est peut-être temps pour vous de consulter pour travailler sur votre peur de l’abandon. De plus, il me semble que vous idéalisez cette relation. Un travail thérapeutique peut vous aider à prendre vote vie en main, lucidement pour être à même de construire une vie de couple équilibrée.
8 JUIN 2016
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Camille
Vous parlez-vous vous même d'abandon, le problème c'est que l'on cherche à toujours tester l'autre et à pousser de plus en plus loin les limites. On fait tout ce qu'il faut pour qu'il nous abandonne mais ce que l'on souhaite c'est qu'il ne le fasse pas et qu'il nous rassure en nous disant que nous sommes unique pour lui et qu'il ne partira jamais quoi qu'il arrive. Le problème selon ce que vous dîtes cela était culpabilisant pour votre conjoint donc à force de revivre cette situation cela a du le déstabiliser dans son fonctionnement et certainement se remettant en question lui-même quant à ses capacités, à s'engager, à vous aimer, etc.
Peut-être est-il temps de le laisser s'installer qu'il investisse son nouvel appartement, qu'il puisse se reconstruire puisque cette situation est difficile pour lui aussi.
Vous avez déterminé une partie de votre problème cela vous coûte cher puisque vous perdez un être qui vous était cher? Ne serait-il pas temps d'aller travailler sur cet abandonisme dont vous parlez et de vous donner à vous aussi la possibilité de vous reconstruire et de pouvoir à l'avenir vivre vos relations amoureuses plus sereinement?
