Pourquoi j'ai des idees comme ca

Bonjour,

Votre message montre à quel point vous êtes attaché à votre femme, à vos enfants et à votre couple. Le fait même que vous cherchiez de l’aide avant d’agir est un signe fort de responsabilité et d’amour, pas l’inverse.

Ce que vous décrivez est en réalité assez fréquent après de longues années de vie commune, surtout lorsqu’il y a eu :

une période d’éloignement affectif,

une dépression,

une peur de ne plus être aimé ou désiré,

et un retour à la réalité qui ne dissout pas immédiatement le malaise intérieur.

Il est important de comprendre une chose essentielle :
le fait de penser à partir ne signifie pas que vous n’aimez plus votre femme. Très souvent, ce type de pensée n’est pas un désir réel de rupture, mais un besoin de fuir une souffrance intérieure, une fatigue émotionnelle, ou une perte de repères personnels.

Quand on traverse une dépression ou un épisode anxieux, l’esprit cherche une “issue” rapide à la douleur. Partir, tout recommencer ailleurs, être seul ou différent… devient alors une fantaisie de soulagement, pas forcément un projet de vie réel. Cela ne veut pas dire que ce serait la bonne solution, ni même qu’elle vous rendrait heureux sur le long terme.

Vous avez aussi vécu quelque chose de très déstabilisant :
vous avez cru ne plus être aimé, puis vous avez découvert que ce n’était pas le cas. Ce type de choc laisse souvent une trace : une fragilité, une insécurité affective, un doute persistant qui continue de travailler en arrière‑plan, même quand la situation objective va mieux.

Le fait que vous n’osiez pas en parler à votre femme est compréhensible. Vous avez peur de la blesser, de lui faire croire que vous ne l’aimez plus. Mais garder cela pour vous peut renforcer l’angoisse et la rumination. Il ne s’agit pas forcément de lui dire « je pense à partir », mais plutôt d’exprimer ce que vous ressentez intérieurement : votre confusion, votre fatigue mentale, vos questionnements, sans remettre en cause votre amour pour elle.

Par ailleurs, il peut être très aidant de vous faire accompagner individuellement. Un professionnel pourra vous aider à démêler :

ce qui relève de la dépression ou de l’anxiété,

ce qui concerne votre couple,

ce qui touche à votre identité personnelle, à vos besoins, à ce que vous avez peut‑être mis de côté depuis des années.

L’objectif n’est pas de “tout foutre en l’air”, mais justement de comprendre ce qui se passe avant de prendre une décision irréversible. Très souvent, quand ce travail est fait, l’envie de fuite diminue, car la personne retrouve un sentiment de solidité intérieure.

Vous n’êtes pas en train de rater votre couple. Vous êtes en train de traverser une période de questionnement profond, et cela peut aussi devenir une opportunité de réajustement, pour vous et pour votre relation.

Si vous le souhaitez, je peux vous aider à :

comprendre d’où viennent ces pensées de départ,

savoir comment en parler (ou non) à votre femme sans la blesser,

ou réfléchir aux premières étapes pour vous sentir à nouveau aligné et apaisé.

Vous n’êtes pas seul, et surtout : rien n’est “foutu”.
Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne et Hypnothérapeute

Bonjour, merci de partager ce que vous traversez.
Ce que vous ressentez est normal, après des années de vie commune, des doutes ou des envies de tout changer peuvent surgir, surtout après une période de stress ou de dépression.
Ces pensées ne signifient pas que vous n’aimez plus votre femme, mais qu’il y a des besoins non exprimés ou des insatisfactions qui vous pèsent.

Il peut être très utile d’en parler dans un cadre sûr, avec un professionnel, pour clarifier vos sentiments, explorer vos envies et trouver des solutions qui vous permettent de préserver votre couple tout en respectant vos besoins.

Un accompagnement à distance peut vous aider à avancer sans prendre de décisions hâtives.
Je reste à votre disposition pour prendre rendez-vous.

Bien à vous
Morgane thérapeute holistique et psychopraticienne à distance.

Bonjour Alain

Ce que vous traversez est profondément éprouvant
Après tant d’années de relation, après une période de distance émotionnelle et une dépression, il est normal que des pensées de doute, voire de fuite, apparaissent.
Cela ne signifie pas que vous n’aimez plus votre femme ou votre famille.
Cela signifie surtout que vous êtes épuisé et que votre système émotionnel cherche à se protéger.

On peut aimer profondément quelqu’un et en même temps, ne plus savoir où mettre sa fatigue, ses peurs ou ses besoins
Il est également fréquent, lorsqu’on a peur de blesser l’autre, de garder tout pour soi.

Je vous propose de vous aider à réintroduire une communication douce et sécurisante dans votre couple, sans créer d’alerte inutile, simplement pour que vos besoins et vos ressentis puissent exister.
La priorité est de vous aider à comprendre votre vécu, à apaiser cette tension interne, et à rétablir une connexion plus juste avec vous même et avec votre partenaire.

N'hésitez pas à me contacter au 0768636105 ou prendre directement rendez vous sur mon agenda en ligne

Je reste à votre disposition

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour Monsieur,

Votre message est très troublant… à la mesure de votre propre trouble : aimer votre femme et vos enfants et envisager de tout quitter ?!
Que deviendront vos enfants ?
Et comment allez vous vivre sans vous soucier de tous ceux que vous abandonnerez ?!

Pensez vous être sorti de la dépression?
Il est possible que ces envies de fuite soient dues à une forme de déprime.

Vous faites mention d’un manque de communication avec votre femme, de la routine installée qui vous pèse.

Il me semble qu’il est grand temps de faire une thérapie de couple pour sortir des non dits et pour égayer un peu votre vie familiale. Au pire vous déciderez ensemble de vous séparer… mais en vous organisant pour la suite et en assumant les conséquences… comme un adulte responsable que vous êtes.

Vous pouvez aussi aller parler à un-e thérapeute tout seul, pour comprendre votre désir de « refaire votre vie » ailleurs.

Je vous souhaite de trouver comment aller bien et être satisfait de votre vie familiale.
sp

Bonjour Alain,

Ma question est la suivante : êtes-vous épanoui et heureux dans votre vie ? Si la réponse est négative, alors il vous faut chercher pourquoi vous en êtes arrivé à ne plus ressentir le plaisir et l’envie de vivre cette vie de famille et de couple.
Il est vrai que, si l’on se laisse aller, la routine a tendance à rendre le quotidien grisâtre et sans attrait. C’est pourquoi je conseille toujours aux couples qui me consultent de toujours rester dans l’attention de l’un envers l’autre.
N’hésitez pas à me consulter si vous pensez avoir besoin d’aide dans votre réflexion.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Ce que vous vivez est plus fréquent qu’on ne le pense, et cela arrive souvent après une période de tension, de fatigue émotionnelle ou d’éloignement dans le couple. Quand on a eu peur de perdre l’autre, ou qu’on a traversé une dépression, il peut rester un climat d’insécurité intérieure. Ce n’est pas forcément un signe que vous ne l’aimez plus, mais plutôt le reflet d’un besoin de souffle, de clarté, ou d’un épuisement affectif.

Ces pensées sont souvent des signaux, pas des décisions. Elles montrent que quelque chose en vous cherche un espace pour s’exprimer ou se rééquilibrer.

Vous dites avoir peur d’en parler à votre femme, mais partager ce que vous traversez (sans parler de séparation, mais en parlant de votre état intérieur, de votre fatigue émotionnelle, de vos doutes sur vous-même) peut justement rouvrir un espace de compréhension. c’est prendre soin du lien.

Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à mettre du sens sur ce que vous ressentez, à apaiser ce qui vous ronge, et à retrouver un ancrage intérieur. Selon les personnes, un travail intégratif (TCC, psychologie, introspection, ou même des outils plus créatifs comme l’art-thérapie) permet de comprendre ce qui se joue : est-ce un besoin de changement personnel, une fatigue, une peur de revivre la même douleur, ou simplement un appel à réajuster certaines choses dans votre couple ?

Vous n’êtes pas obligé de traverser cela seul. Chercher de l’aide est déjà un pas important et très sain.

Courage à vous dans cette période. Vous avez le droit d’être accompagné pour clarifier ce que vous vivez, sans prendre de décision précipitée.

Betty
Thérapeute en ligne
(TCC - psychothérapie - art thérapie - thérapie intuitive)

Bonjour,
Je me permets de répondre à votre message.
Comprenez qu'on ne peut pas vous dire quoi faire, c'est votre vie et vos choix. En revanche, il me parait important de poser votre système pour comprendre ce que cela entraînera de rester ou de partir. Des rôles vont prendre fin, des changements vont avoir lieu, dans les deux cas. Votre choix sera sans doute plus simple à faire en posant véritablement les mécaniques qui se jouent au sein de votre vie. Ces idées sont normales, notamment après un certain temps au sein d'une relation, et parfois l'âge et les hormones peuvent occasionner ce type de réactions. L'essentiel est d'agir en connaissance de cause, en réfléchissant d'une part et surtout en pesant ce qui se joue.
Je reste à votre disposition si vous voulez en parler.

Bonjour Alain,

Je trouve votre mail intéressant car il souligne combien le doute peut envahir la relation à ceux qu’on aiment.
Vous parlez de difficultés relationnelles , c’est sûrement une des pistes qu’il serait nécessaire d’ approfondir. Dans le mode de fonctionnement de ce problème se trouve probablement la solution..
La communication est un travail permanent à faire en soi-même et avec les autres . Cela évite les auto-prophéties qui peuvent facilement nous emporter dans un cercle vicié.
Cela me paraît positif que sollicitiez de l’aide et un accompagnement.
Formé à la thérapie systémique, clinicien de la relation, j’accompagne à la résolution de ce type de problématique.
Restant à votre disposition, recevez mes meilleures pensées,

Christophe Bertin
Psychopraticien systémicien
Clinicien de la relation

Bonjour Alain,

Je ressens beaucoup de doutes dans votre message et c'est pour cela que je vous conseille dans un premier temps de ne prendre aucune décision. Vous pourriez le regretter, peu importe celle que vous prendriez à l'heure actuelle.

Il faut essayer de comprendre d'où proviennent ces doutes, de quelle nature sont-ils ? Car vous êtes face à un paradoxe : vous aimez votre femme mais vous avez cette envie de tout quitter. Qu'est-ce qui motive cette envie ? Que cherchez-vous à avoir que vous n'avez pas aujourd'hui dans votre vie ?

La période de dépression que vous évoquez n'est peut-être pas terminée et cela vous amène encore à tout remettre en question aujourd'hui. Vous ne mentionnez pas le fait d'avoir été accompagné suite à cette dépression. Si ce n'est pas le cas, je vous invite fortement à entreprendre une psychothérapie afin d'identifier la source de ce mal être profond et d'avoir ainsi les idées plus claires sur votre futur, en pleine conscience. Je reste pour cela à votre disposition si vous le souhaitez.

Prenez bien soin de vous,
Laurine DARCY
Psychopraticienne

Bonjour Alain

Il est possible que la dépression que vous avez "peut-être" traversé, a réveillé en vous vos envies de jeunesse, des possibilités d'être non réalisées.
Premier avis : pour être "bien" avec son entourage, la première chose est d'être "bien" avec vous même. Et donc vos questionnements existentiels sont à prendre en compte et à analyser dans un processus thérapeutique par exemple.
La communication est essentielle dans une relation de couple, amicale, amoureuse. Et expliquer à vos proches que vos sentiments et vos envies existentielles sont deux choses différentes.
Avec vos questionnements et vos réflexions, vous êtes sur le bon chemin de l'analyse de vous.
Prenez soin de vous

Christèle Ménagé
Analyste psycho-organique

Bonjour Alain,

Ce que vous traversez ressemble à une période de doute profonde, et après 18 ans de mariage, c’est quelque chose de plus fréquent qu’on ne l’imagine. Les longues relations amènent parfois des phases de vide, de questionnement, ou d’épuisement émotionnel — sans que cela remette en cause l’amour que vous portez à votre femme ou à vos enfants.

Ce que vous décrivez ressemble autant à un moment de lassitude et de perte de repères personnels qu’à une remise en question du couple. Parfois, ce sentiment de vouloir “tout quitter” naît davantage d’un besoin d’air, d’espace personnel ou de renouveau, plutôt que d’un véritable désir de partir.

Il peut être aidant d’explorer ce qui pourrait vous redonner un sentiment d’existence en dehors du rôle de conjoint et de parent : retrouver une activité que vous aimiez, renouer avec quelque chose qui vous faisait du bien, vous entourer davantage, vous aérer socialement, réintroduire des moments rien qu’à vous. Cela permet souvent de diminuer l’impression d’étouffement ou de saturation.

L’essentiel est de ne pas prendre de décision hâtive dans une période où vous vous sentez fragilisé. Quitter votre famille ne réglerait probablement pas le vide ou la confusion intérieurs ; au contraire, cela pourrait les intensifier.

Vous évoquez également une dépression : ce point mérite vraiment d’être accompagné. Un espace thérapeutique individuel pourrait vous aider à clarifier ce que vous ressentez, comprendre d’où vient ce besoin de fuite, et vous offrir un lieu pour souffler et vous recentrer.

Enfin, même si cela vous fait peur, la communication avec votre femme restera indispensable à un moment donné. Exprimer votre malaise ne signifie pas que vous ne l’aimez plus : cela peut, au contraire, devenir un point de départ pour vous retrouver.

N’hésitez pas à demander un soutien. Vous n’êtes pas obligé de porter tout cela seul.

Je reste à votre disposition,

Alexandre LOCONTE
Psychopraticien
Thérapie Intégrative

Bonjour Alain,

Votre témoignage reflète une grande souffrance en vous, et c'est plus que probable que votre dépression ne soit pas encore guérie.

En effet, vous vous posez beaucoup de questions, vous remettez tout en cause, et dans le même temps, vous dites aimer votre femme. Il s'agit là d'une grande ambivalence qui doit être travaillée. La solution n'est pas de vous couper du monde ou de refaire votre vie ailleurs. Prenez le temps d'y réfléchir, parlez avec votre femme et essayez de faire le point sur vos sentiments.

Vous vivez peut-être une période difficile dans votre vie, et cela se répercute sur votre couple. Il faut absolument que vous preniez soin de vous et que vous envisagiez une psychothérapie avec un psychologue clinicien. Cela vous aidera à y voir plus clair, à bien verbaliser vos émotions afin de prendre la meilleure décision pour vous. Je reste à votre disposition si vous avez des questions ou si vous souhaitez entamer cet accompagnement.

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne
Thérapeute de couple
Sexologue

Bonjour,

Votre ambivalence ne signifie pas que vous n’aimez plus votre femme, mais qu’une partie de vous tente de donner sens à un vécu émotionnel saturé : l’épisode dépressif, la peur d’être abandonné, la routine relationnelle et le manque d’expression des besoins intimes. Dans ces moments de tension psychique, il est fréquent que surgissent des pensées de fuite — tout quitter, recommencer ailleurs, vivre autrement. Ces scénarios ne sont pas nécessairement un désir réel, mais la traduction symbolique d’un besoin profond de transformation intérieure.

Sur le plan analytique, ce que vous traversez ressemble à une crise interne où vos repères affectifs vacillent. Lorsque vous avez cru que votre épouse n’avait plus de sentiments pour vous, cela a probablement réactivé des blessures anciennes liées à la peur de ne pas être suffisamment aimé, reconnu ou choisi. La dépression qui a suivi témoigne de l’intensité de cette fragilité. Ce n’est pas seulement un effondrement, mais aussi un signal : quelque chose en vous réclame de l’attention, du sens, un renouvellement.

Dans ce contexte, l’esprit imagine la fuite comme une solution radicale. Mais la véritable question n’est pas « partir ou rester » ; c’est comprendre ce qui, en vous, demande de l’air, du changement, une réorganisation de votre vie intérieure. Peut-être avez-vous besoin de retrouver une identité plus personnelle, de retrouver de la vitalité, d’exprimer des émotions que vous avez longtemps contenues, ou simplement de sortir d’une dynamique conjugale devenue trop rigide.

Pour ne pas rester prisonnier de ce conflit interne, un accompagnement psychothérapeutique serait extrêmement utile. Une thérapie individuelle vous permettrait de clarifier vos besoins réels, d’apaiser vos peurs et de distinguer les fantasmes d’évasion des désirs plus profonds. Ensuite, si nécessaire, une démarche de couple pourrait renforcer le lien et rétablir une communication plus vivante.

Ce que vous ressentez n’est pas une trahison envers votre femme, mais un appel intérieur à mieux vous comprendre. L’explorer maintenant peut, au contraire, protéger votre couple.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêves

Bonjour Alain,
Je ne sais pas exactement pourquoi cela vous arrive, est-ce que cela est déjà arrivé que quelqu'un quitte tout dans votre famille ?Si je Veux quitter ma famille, c'est que je suis en souffrance. Qu'est-ce qui me fait souffrir ? Qu'est-ce qui me manque ? Qu'est-ce que j'ai perdu de moi peut-être ?
Alain, quand un client me dit qu'il n'est pas sûr, je lui dis d'attendre que cela soit une certitude, dans un sens ou un autre. Il n'y a pas d'urgence, n'est-ce pas ? Patience et prenez une aide pour partager ce que vous vivez et y voir plus clair.
Certaines périodes de vie sont difficiles mais sont aussi de magnifiques occasions de devenir plus vrai, plus aligné, de se rapprocher d'une vie qui nous convient mieux, en faisant surtout une transformation intérieure.
Ne fuyez pas, allez avec ce qui a besoin d'être vu, compris, transformé
Bon courage
Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.
Sandrine Monteiro, thérapeute du lien à soi, à l'autre, au couple et à la famille