Pourquoi je culpabilise ?

Bonjour Sacha

Ce que vous décrivez ici est de l'ordre de l'emprise psychique. Malheureusement, il semble que cet homme avait plus à gagner que vous en revenant en permanence et en s'arrangeant pour échapper à ses responsabilités. Cela est vraiment très étonnant qu'en 3 années vous n'ayez pas eu le "privilège" de rencontrer son entourage. Je comprends vos questionnements et vos doutes qui sont tout à fait légitimes. En vous imposant le fait de vous quitter et en vous sortant totalement de sa vie, il vous fait porter la culpabilité de la rupture. C'est le principe-même de l'emprise. Qui d'ailleurs, peut même perdurer suite à une rupture et sans plus aucun contact avec la personne. Vous évoquez ici le fait de ne pas avoir eu votre mot à dire alors que de votre côté vous l'avez "repris" dés qu'il se représentait à lui.

Je vous encourage vivement à vous faire accompagner afin de comprendre les mécanismes de l'emprise psychique et remettre à cet homme ce qui lui appartient. Pour vous libérer de ce qu'il a souhaité inconsciemment vous faire porter.
Courage, vous pouvez vous sortir de tout cela avec beaucoup de conscience de qui vous êtes et de sa structure psychique à lui.

Je vous propose que l’on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Bonsoir sacha
Deja bravo d'avoir fait cette démarche pour essayer de comprendre votre sentiment.
Cet homme est resté un moment dans votre vie avec beaucoup d'aller retour et tout ceci laisse des traces.
Les sous entendus et les propos accusateurs de cet homme aussi
Il a essayé de vous rabaisser en rejetant la responsabilité de l'echec de cette relation sur vos épaules.
Alors bien sur que votre mental a enregistré ces paroles.
Soyez fiere de la personne que vous êtes, une femme forte qui élève ses 2 enfants seule.
Ne laissez personne vous enlever votre confiance en vous et votre estime de vous-même.
Regardez tout ce que vous avez accompli de beau dans votre vie et sachez lâcher tout ce qui vous apporte plus de désagrément que de joie
N'hésitez pas à me contacter si vous pensez que je peux vous aider à retrouver cette estime et cette confiance
Françoise

Bonjour Sacha,
Pour moi, votre relation s'inscrit dans le duo "dépendant-fuyant" qui crée une incompréhension mutuelle sur fond de tango (un pas en avant, deux pas en arrière).
Tant que vous n'aurez pas compris, l'un et l'autre, votre propre fonctionnement et celui de votre partenaire, vous ne pourrez pas avancer ensemble de façon harmonieuse.
On voit que vous êtes dans des attentes qu'il ne peut et ne veut combler et on voit sa peur de l'engagement.
Une thérapie vous permettrait de voir les choses autrement et surtout de guérir vos blessures qui vous ont fait développer des systèmes de défense contre productifs. : vous cherchez à combler le vide affectif originel par l'amour et les attentions de l'autre alors qu'il vous est demandé de gagner votre autonomie affective en apprenant à vous aimer vous-même. Vous passeriez ainsi du "besoin" de l'autre à l'envie d'être auprès de l'autre, ce qui est très différent. De son côté, votre partenaire a besoin de prendre le risque d'aimer, de s'engager et cela passe aussi par la guérison de ses propres blessures d'origine.
Vous ne pourrez pas le forcer à se faire accompagner, mais vous, en revanche, pouvez le décider pour vous.
Je vous souhaite une belle année 2022, plus douce...
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Sacha,

Merci pour votre témoignage.
Faire le deuil d'une relation amoureuse est toujours une épreuve même si la séparation est salutaire.
Vous dites vous sentir coupable : vous avez probablement la sensation d'avoir participé à ce scénario.
Je vous invite à oser regarder les raisons qui font que vous choisissez de rester dans une relation peu nourrissante et constructive plutôt que de prendre le risque d'être "abandonnée"ou de quitter.
Si vous prenez le temps d'explorer vos blessures vous allez pouvoir gagner en confiance et vous aimez davantage. Si c'est votre choix la vie vous offrira alors des opportunités pour vivre une relation amoureuse plus harmonieuse et plus consciente.
Souvent on préfère rester dans un enfer connu, que d'aller vers un paradis que l'on pourrez perdre.
Or, vous pouvez construire de manière consciente le terreau de "ce paradis". Il passe forcément par un travail sur soi.
Je suis à disposition si vous le souhaitez.

Bien à vous,

Chantal Michel

Bonjour Sacha,
Merci de votre confiance
3 ans dans une relation où les émotions étaient exacerbées par les ruptures, les retrouvailles, les difficultés... cela prend du temps avant que vous soyez à nouveau apaisée. En attendant, vous semblez passer par tous les ressentis inévitables lors d'une rupture.
Prenez le temps de vous reconstruire, centrez sur vous, sur ce qui vous fait du bien, vos amis, famille, activité physique, une vie faites de moments simples et agréables. Pourquoi pas vous offrir quelques séances avec l"un/l'une d'entre nous, pour exprimer ce que vous ressentez, et vous apaiser
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Sacha,

Je pense qu'il est toujours dommage de s'attacher à des relations amoureuses qui ne sont pas valorisantes.
Vous avez une valeur qui doit être reconnue et non pas dénigrée.

Pourquoi accepter d'un homme, d'un partenaire d'être dévalorisée et en plus culpabiliser??
Lorsqu'on est dans une relation amoureuse le but est d'être accompagné avec respect.

Je vous encourage à vous poser les bonnes questions et osez vous faire aider par un professionnel pour comprendre ce qui vous attire chez cet homme irrespectueux.

De quoi culpabilisez vous ? De ne pas avoir été assez bien pour lui????
Je rencontre dans mon cabinet trop de personnes qui se dévalorisent et se retrouvent dans des relations amoureuses toxiques .

Reprenez les rennes de votre vie et donnez vous de la valeur. C'est essentiel pour ne plus subir des regards et observations malveillantes de personnes qui ne savent rien de vous finalement.

Prenez soin de vous. Courage.

S. Filleul.
Thérapeute. Psychanalyste.
Evry Courcouronnes. Doctolib

Bonjour Sasha,

Je ne sais pas si ce que vous ressentez est de la culpabilité..., à moins qu'elle le serait envers vous même, puisque vous avez accepté pendant 3 ans une relation où vous n'étiez pas respectée.
Votre souffrance est à la hauteur de votre déception : cet homme vous a plu, probablement plus pour ses qualités d'amant que humaines, vous vous êtes attachée à lui et il vous manque.

Vivez à fond votre détresse d'avoir été quitté, autorisez vous d'être en colère...., et tentez de tirer des conclusions qui vous seront utiles à l'avenir.

Et..., si vous voulez vraiment comprendre pourquoi vous avez accepté celà tout en sachant raisonnablement que c'était voué à finir comme ça..., offrez vous une thérapie qui peut vous aider tous points de vue.

Je vous souhaite de d'apaiser votre souffrance actuelle.
sp

Bonjour Sacha.

Vous avez bien pris conscience que cette relation était toxique. Cela vous convient t'il ? Lui même vous dit que votre couple n'est pas stable (Surtout lui qui ne sait pas gérer sa colère). Il ne vous a même pas présenté à sa famille... C'est bien qu'il ne juge pas votre relation sérieuse ? Vous sentez vous respecté avec lui ? Avez vous déjà mis des limites à ce qu'il pouvait dire ?

Arrivez vous a exprimer votre colère ? Certaines personnes voit la colère comme quelque chose de de négatif donc il ne l'exprime jamais... ET justement peut être par culpabilité. Je n'ose pas m'affirmer, me faire respecter.

Pourtant la colère est bien salvatrice pour certains. Cela permet de satisfaire un besoin de respect, de reconnaissance (de la souffrance enduré), de réparation... De sincérité aussi car cela aide à faire passer des messages qu'on oserait pas passer habituellement. C'est donc un besoin de se montrer tel que l'on est avec ses émotions et ses pensées (affirmation de soi).

Pourquoi vous sentez vous coupable sachant que vous semblez tout donner dans cette relation avec peu de retour ? La réponse est à chercher dans le passé surement... Supportez vous que quelqu'un ne vous aime pas ? Vous êtes vous senti suffisamment aimé dans le passé ? Comment était la relation avec vos parents ? N'essayez vous pas de réparer quelque chose du passé avec cette personne ?

Une thérapie analytique vous aiderait à y voir plus clair. A mettre de la lumière (de la conscience) sur tout ça. Et la conscience vous offre la possibilité de faire d'autres choix. De sortir du piège d'une reproduction inconsciente. De plus si on ne sait pas clairement ce qui nous convient ou pas, on ne se respecte pas... Et l'affirmation de soi a besoin d'estime de soi. Et l'estime de soi provient de l'amour de soi, qui provient de l'amour de nos parents à la base...

En tant qu'adulte on le pouvoir de remettre en cause son éducation et de s'offrir un amour inconditionnel. Pour retrouver estime et confiance en soi... Et ne plus accepter certaines choses...

Demandez vous ce que vous souhaitez clairement aujourd 'hui et incarner cela. Le cerveau a besoin d'une direction clair sinon il reproduit les schémas répétitifs du passé...

Si vous souhaitez comprendre et vous libérer de cette culpabilité, contactez moi.

A votre écoute si besoin.

Mathieu PERE-ESCAMPS (Psychopraticien et Coach).
Spécialisé en Analyse, Thérapies Brèves et PNL.

Bonjour Sacha,
je lis avec beaucoup d’intérêt votre témoignage et vous en remercie.
La relation avec cet homme a éveillé le côté abandonnique chez vous . Cet homme vivait le moment présent ne semblait absolument pas dans la même perspective que vous, à savoir s’engager dans une relation durable à deux.
Ce qui est important: le pourquoi de ce choix inconscient d’un homme phobique de l’engagement ?
Peut-être l’êtes vous aussi? Peut-être qu’une douleur affective omniprésente vous empêche de vous engager , ce qui expliquerait votre choix …
Je reste à l’écoute
Prenez soin de vous
Cordialement
Berrine Janssoone

Bonjour Sacha,

Toute rupture, surtout lorsqu’elle est subie, fait mal et dure plus ou moins de temps. Votre relation, même si elle fut longue, n’a été qu’une suite de « je t’aime, moi non plus », avec des ruptures et des retours successifs. Ce n’est donc pas vraiment ce qu’on appelle une entente cordiale de couple.
Vous avez jeté votre dévolu sur cet homme, mais en vaut-il la peine ? Est-ce normal d’accepter de s’entendre dire « Ferme ta gueule » ? Je ne le crois pas.
Je me propose de vous aider à comprendre ce qui n’a pas été dans cette relation, et surtout à mettre en place une attitude qui vous permettra à l’avenir d’avoir une vie de couple plus heureuse et paisible.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Sacha,

Quels étaient les besoins nourris dans cette relation pour vous ? Quelles étaient les bénéfices ?
Vous avez tenté à plusieurs reprise d’entamer un dialogue avec lui, il esquivait et cela se finissait en câlins. Seriez-vous en train de dire que vous n’avez jamais pu lui exprimer ce que vous ressentez ? Quelles étaient vos envies, vos besoins et vos limites dans la relation ? Et lui qules étaient les siens ? Avait-il envie d’en parler ?
Le dialogue, la communication est essentielle dans une vie de couple. Si vous n’êtes pas parvenu à le faire en 3 ans, c’est probablement parce que vous n’aviez pas ce besoin partagé tous les deux.

Vous avez fait de votre mieux.

La culpabilité est une agitation mentale, elle fait probablement partie de l’étape dite de « négociation » que nous retrouvons dans les 5 étapes d’un deuil. Les autres étapes étant le déni, la tristesse, la colère et enfin l’acceptation. A partir du moment ou vous êtes en train de négocier avec vous-même « je n’aurais pas du, j’aurais du, il aurait pu », etc. vous maintenez le lien, vous faites perdurer la relation dans votre imaginaire.
Je vous invite à accueillir les larmes, la tristesse et la colère qui vous permettront de passer à autre chose. De clôturer cette relation qui n’était somme toute pas très épanouissante, et de regarder vers le futur.

Je reste à votre disposition pour approfondir toutes ces questions si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Sacha

Bonjour Sacha,

Ne relevez-vous pas les contradictions de cet homme qui d'un côté vous reproche de ne pas être violente "comme tout le monde" et de l'autre vous demande de ne pas faire comme tout le monde et de renoncer aux présentations, aux week-end en amoureux, sorties et restos ?... de la pure manipulation en somme, de manière à avoir toujours raison en culpabilisant l'autre (c'est à dire vous ! ) pour éviter de se remettre en question. Voilà pourquoi vous vous sentez coupable...

Il va s'agir pour vous maintenant de vous reconstruire loin de cet homme et de ses manipulation en intégrant que son comportement était violent et manipulateur, et que "tout le monde" n'agit pas de la sorte, fort heureusement ! Cela peut être en ien avec d'autres relations que vous avez vécu dans votre histoire, et plus particulièrement l'enfance.

Je vous invite à consulter pour approfondir cela, si vous le souhaitez.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille
(visio-consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour Sacha.

Consciemment ou inconsciemment, nous ressentons tous un jour un sentiment de culpabilité plus ou moins fort. Les raisons de ce sentiment sont infinies, dépendant notamment de notre morale et de notre éthique personnelle, et ce sentiment se développe parfois justement parce qu'il n'a pas de justification.

En tant qu'adultes, nous devons identifier les facteurs qui pourraient contribuer à éliminer ce sentiment de culpabilité, qu'il s'agisse de culpabilité justifiée ou non.
Si votre esprit répète les séquences de situations qui lui ont fait du mal comme votre rupture ou les discussions que vous avez eu ; c'est à ce moment qu'apparaissent les sentiments de culpabilité et de remords, que l'on se dit "j'aurai dû faire ça", "si seulement je n'avais pas dit ça ».

Parfois, tourner et retourner les choses sans cesse dans sa tête est une façon de ne pas accepter la réalité.
Apprendre à l'accepter est une manière puissante de faire face aux situations difficiles.

De la même manière, pour diminuer voire supprimer cette culpabilité, il est souhaitable de s'éloigner des personnes qui nous font sentir coupable. Certaines personnes ont le don de nous faire sentir coupables sans raison. Ces personnes peuvent être un.e conjoint.e, un.e ami.e, un membre de la famille ...
N'autorisez pas ces personnes à attaquer et rabaisser votre estime de vous-même en critiquant ce que vous faites, dites ou portez. Ces paroles sont parfois les responsables directes de notre sentiment de culpabilité. Rappelez-vous que vous êtes la seule personne à décider de votre vie.

Je pense aussi que nous devons éradiquer les mythes qui nous ont été inculqués dans l'enfance selon lesquels nous devrions faire des choses pour "faire plaisir" à ceux que nous aimons.
Nous devons nous poser la question suivante : à qui devons-nous faire plaisir dans la vie ?
Il est évident que nous devons respecter certaines obligations sociales, familiales ou professionnelles, mais nous ne devons pas nous sentir coupables de vouloir nous plaire à nous-même en faisant ce que l'on aime, en allant aux endroits que l'on aime, en exerçant la profession qui nous plaît ou en ayant le nombre d'enfants que l'on souhaite ; et la liste peut être longue.

Pour éliminer ce sentiment de culpabilité, nous ne devons pas laisser les autres avoir l'avantage sur nous et manipuler nos vies selon leurs envies.

Je vous invite à prendre du recul sur votre situation ; et en parler avec un.e thérapeute pourrait vous éclairer sur ce qui se joue pour vous dans ces situations répétées. Autorisez vous à être heureuse.

Bonjour Sacha,

Vous vous sentez coupable certainement parce que
vous portez seule cet échec alors qu'un couple
c'est deux.

Comme vous dites, cette relation était vouée à l'échec
et le respect est essentiel.

Il est temps de prendre du temps pour vous et de vous poser
pour déterminer vos envies, vos besoins et vos désirs.

Je reste à votre écoute

Karine Lozano Art-thérapeute et coach en psychologie positive

Bonjour Sacha,

Vous avez en quelque sorte le syndrome du sauveur et vous souhaitiez l’aider et l’accompagner avec vos paroles.

Mais parfois la communication et les sentiments ne suffisent pas dans un couple, parce que chacun vit avec ses propres chaînes et blessures du passé que seule une thérapie individuelle peut aider.

Vous êtes seule face à cet échec, voyez cela différemment plutôt comme une belle aventure qui se termine et de nouvelles à venir. Apprenez de cette expérience et soyez résiliente.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Excellente semaine

Bien à vous

Marjorie Lugari Sexothérapeute Psychanalyste Visio sur Doctolib