Pourquoi je doute de ma copine ?

Bonjour

Le problème est en vous (s'il n'y a pas de faits objectifs). Lui en parler ne servira donc à rien. Votre relation n'est pas vouée à l'échec si vous prenez conscience de cette peur d'abandon que vous nourrissez en vous. En général cela vient de loin, de la petite enfance.
Ce serait bien que vous puissiez travailler sur ce sujet afin d'aimer librement et sans crainte.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Eric,

Il me semble que vous éprouviez beaucoup d'anxiété et de peur au sujet de votre relation actuelle en raison de la relation passée de votre partenaire. Il est compréhensible d'être préoccupé par les expériences romantiques antérieures de votre partenaire, mais il est important de se rappeler que tout le monde a un passé et que celui-ci ne se reflète pas nécessairement dans sa relation actuelle ou dans ses sentiments pour vous.

C'est une bonne chose que vous ayez parlé de vos inquiétudes à votre partenaire et qu'elle vous ait rassuré. Toutefois, il est également important de reconnaître que vos craintes peuvent venir de l'intérieur et ne reflètent pas nécessairement la réalité. Si votre partenaire ne vous a donné aucune raison de douter de son engagement dans votre relation, il est important de travailler à renforcer la confiance et de ne pas laisser vos craintes saboter la relation.

Il peut être utile d'examiner l'origine de vos craintes et la raison pour laquelle vous vous sentez si anxieux au sujet de cette ancienne relation. Il semble que les émotions non guéries de votre expérience passée puissent interférer et intoxiquer votre façon de percevoir la réalité aujourd'hui, ce qui vous rend anxieux, jaloux et craintif. Parler à un thérapeute peut vous aider à travailler sur ces sentiments, à développer des stratégies pour y faire face et à guérir vos blessures.

En ce qui concerne la possible discussion avec votre partenaire, il est important de communiquer vos sentiments d'une manière qui ne mette pas trop de pression sur elle ou sur la relation. Essayez d'exprimer vos préoccupations et vos craintes sans formuler d'exigences ou d'accusations. N'oubliez pas que les relations saines reposent sur une communication ouverte et sur la confiance.

Enfin, il est important de se rappeler qu'aucune relation n'est garantie de réussir, mais que cela ne signifie pas qu'elle est vouée à l'échec. Concentrez-vous sur la construction d'une base solide de confiance, de communication et de respect dans votre relation, et essayez de ne pas laisser vos peurs et vos angoisses de l'époque se mettre en travers de votre chemin.

Construire une relation saine est un travail intense qui demande plus de travail en soi que dans les autres. Guérir nos blessures passées est très important pour être prêt à recevoir de l'amour et éviter l'auto sabotage. C'est un voyage qui vaut la peine d'être vécu. Je suis à votre disposition si vous voulez l'entreprendre.

Bonjour Eric,

Une relation saine et durable se base sur une bonne communication. Vous avez besoin d'être rassuré et du soutien de votre partenaire, alors parlez lui simplement de vos peurs à cause de ce passé douloureux, elle comprendra et trouvera les mots pour vous sécuriser.

Je vous encourage à aussi envisager un travail sur vous pour ne pas être envahi par la jalousie, les doutes et les peurs.

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari *** sexothérapeute ***psychanalyste ***praticien en psychothérapie *** visio uniquement

Bonjour Eric,

Il me semble évident que ce sont des craintes nées de votre expérience passée qui vous font douter de votre copine et du sérieux de son engagement avec vous.
D'ailleurs, rien que le fait qu'elle ait pu vous parler de sa relation avec ce collègue montre qu'elle vous fait confiance, qu'elle est sincère et qu'elle n'éprouve plus de sentiments d'attachement envers lui.

Vous pouvez néanmoins lui en parler... plutôt sur un ton léger... : vous verrez ce qu'elle vous en dit.

Mais vous devez surtout remettre en question votre confiance en vous : ces craintes montrent que c'est là où est le problème.
Avec le temps, si vous soignez pas votre blessure du passé elle risque de vous "pourrir" et la vie et toute nouvelle relation.
Réfléchissez-y...

Je vous souhaite d'arriver à faire confiance sans la peur d'être quitté pour un autre (puisque l'Autre peut surgir de n'importe où, et pas seulement du passé...).
sp

Bonjour ! Avant de vouloir courir, il faut savoir bien marcher. Cet adage s'applique dans les domaines de la vie. Avant d'avoir une relation de couple avec un individu, il est important de savoir qui l'on est. Dans votre situation, votre dépendance à l'affection de l'autre et le fait d'avoir placé votre sécurité intérieure dans les mains d'une autre personne, influence votre perception de vous-même et active ses émotions. Il faut savoir que chaque individu que vous croisez un effet miroir de vos émotions. Il est important de comprendre que c'est vous qui créez ses émotions et non votre partenaire. Le comportement et l'expression émotionnelle de votre partenaire ne sont pas responsables de ce que vous ressentez. C'est à vous de reprogrammer vos ressentis et vos croyances sur l'amour de soi. Vous ne pouvez pas demander aux autres ce que vous ne faites pas pour vous. Sinon, vous ne faites que combler un vide que vous ressentez au travers du regard de l'autre.

Je vous invite à suivre un programme d'accompagnement thérapeutique sur la transformation intérieure afin de vous libérer de vos blessures et de vos croyances limitantes. Ainsi vous pourrez avoir une vie épanouissante avec vous-même et vos relations. Je suis à votre écoute. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour,
Cette peur que vous ressentez est la peur de l'abandon. Cela vient de votre enfance et vous a fait vous construire dans une certaine dépendance affective avec toute la "panoplie" des comportement associés (besoin d'être rassuré, tendance à la jalousie, contrôle de l’autre ...) dont vous avez conscience qu'ils peuvent être contre productifs quand l'autre se sent lassé et étouffé.
La solution est à l'intérieur de vous : il faut vous reconnecter à votre enfant intérieur pour aller repérer l'origine de sa peur de l'abandon et la guérir. Il faut ensuite apprendre à travailler sur l’estime et l'amour de vous-même pour croire enfin que vous méritez d'être aimé et que vous n'êtes pas en "concurrence" permanente avec d'autres "mieux" que vous. C'est en effet la façon dont vous vous considérez vous-même qui vous fait attirer des personnes qui vous font travailler vos peurs.
Pour opérer cette transformation intérieure; il faut vous faire aider. J'insiste bien sur le fait qu'il ne servirait à rien de vous contenter de vous mettre une discipline d'enfer pour surveiller vos comportements dysfonctionnels. Cela ne marchera que très provisoirement car vous n'aurez pas éradiqué vos peurs.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Eric,

Il faut que vous compreniez une chose. En général, on va voir ailleurs en couple lorsqu’un de nos besoins n’est plus ou n’est pas satisfait. Je vous invite donc au lieu de stresser sur une situation déplaisante, à tout mettre en œuvre pour que votre partenaire ne ressente pas du tout l’envie d’aller voir ailleurs.
Pour cela, il faut être à son écoute, être dans la séduction continuelle en n’oubliant pas de communiquer ensemble.
Aujourd’hui, vous vous gâchez la vie au lieu de profiter du moment avec votre partenaire. Peut-être que cette relation sera durable, peut-être que non, mais si dès le départ vous la gâchez par vos doutes, ce sera loin d’être positif pour chacun.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Eric.
Vous décrivez très bien la situation:
L'aventure relationnelle que votre amie a eu a précédé votre rencontre et les sentiments qui sont nés de votre relation.
Si vous aviez confiance en vous, vous sentiriez que la force de ces sentiments partagés ne pourraient etre atteint par rien!
Mais vous avez déjà été trahi.
Donc vous n'êtes pas objectif sur ce qui existe , qui est beau, vivant, présent entre vous et votre ami... Mais , à la place vous êtes connecté à une hypervigilance qui est la conséquence en mode Trouble de stress post traumatique(TSPT) de la trahison que vous avez vécu.
C'est pas juste.
Surtout que si vous ne faites rien et que vous ne savez pas investir la relation actuelle, tout retenu par votre syndrome TSPT, et la peur d'échouer, de perdre, vous n'allez pas etre super sexy , attractif et elle pourrait se détourner de vous et de vos peurs qui seront certainement très encombrantes dans la relation car elles se rendront bien présente par de la suspicion et peut etre un trouble de la libido... pour cette compagne et la suivante quand vous l'aurez perdue et remplacée!
Je noircit le tableau pour que vous vous décidiez vite à guérir votre hypervigilance! Parce que en fait, ça gene dans toutes les dimensions de la vie et pas seulement dans le champ où le trauma a été vécu.

Allez , vous pouvez espérer car les thérapies MOSAIC (qui combinent psychothérapie élaborative et EMDR et pleins d'autres techniques très modernes ) sont rapides et efficaces. Vous serez bientot tout à fait à votre amour.
En attendant, je vous propose de faire , toute la journée, COMME SI je venais , par l'effet d'un filtre d'amour puissant, de vous délivrer une attestation qu'il n'y a pas de probleme hors de vous meme et vivez cette journée COMME SI votre amour était si fort que rien ne saurait l'altérer et détournée votre amoureuse de vous.
Appelez moi et on règle les petits détails de votre hypersensibilité et de votre hypervigilance de trouble anxieux et de peur de l'abandon...
Bien cordialement
Sandrine

Bonjour Éric
Vous êtes dans une situation où il serait judicieux de commencer un travail sur vous pour comprendre d’où vient cette peur de la rivalité.
Avez-vous des vraies raison de douter d’elle ou est-ce une construction en vous ?
Vous craignez la répétition d’un événement qui s’est déroulé il y a dix ans alors que rien n’est pareil. Ni les protagonistes, ni l’histoire c’est donc une peur irrationnelle qu’il vous faut aller explorer .
Je vous y invite et vous y encourage pour vivre une vie amoureuse plus harmonieuse.
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Éric

Je comprends votre inconfort dans cette situation. Votre compagne vous dit qu'il n'y a plus rien entre elle et son collègue, vous semblez être amoureux l'un de l'autre et avoir une belle communication avec elle. Cependant, vous doutez de son amour pour vous et vous avez peur qu'elle se détourne de vous.
Vous parlez d'une expérience similaire il y a 10 ans. Comment est ce que cela s'est fini ? vous sentez vous "réparé" de cette histoire ? vous sentez vous encore "blessé" lorsque vous en parlez ?
Les blessures affectives sont comme les blessures physiques. Pour qu'elles cicatrisent, nous avons besoin de passer du temps à les soigner, à s'en occuper. Aujourd'hui, c'est comme si ce que vous vivez venait réveiller ces blessures mal cicatrisées et cela vous fait encore mal.
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique afin qu'un professionnel vous accompagne et vous guide vers cette "réparation" intérieure et vous permette de vous sentir pleinement disponible et confiant pour vivre cette nouvelle relation.
Je me tiens à votre disposition et vous laisse prendre rdv directement sur mon agenda.

Prenez soin de vous
Hélène Chambris
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Eric,

Comme vous le mentionnez à la fin de votre message, la situation actuelle vous rappelle une expérience passée particulièrement douloureuse et il est probable que l'amour que vous ressentez vous place dans une forme d'insécurité émotionnelle qui réactive la blessure ancienne.

Vous pouvez bien entendu expliquer cela à votre copine pour qu'elle sache pourquoi vous êtes si inquiet concernant ce flirt qu'elle a eu avec ce collègue mais je vous encourage à vous faire accompagner par un(e) thérapeute, même brièvement, pour comprendre les mécanismes inconscients qui se sont réactivés en vous et qui vous empêchent de vivre sereinement votre relation amoureuse.

Je suis à votre écoute si vous souhaitez en parler.
Je vous souhaite une bonne journée,
Cordialement,

Nathalie Blanchard - psychopraticienne en cabinet (Savoie) ou à distance (téléphone ou visioconsultation)

Bonjour Eric

Prenez un peu de recul sur cette situation et respirez ! Voyez le positif : vous avez une copine et elle vous plaît vraiment.
Le début d'une histoire à toujours sa part de mystère ... Comment connaître la suite ? Impossible mais il existe effectivement des moyens pour avancer en accord avec ses pensées.

La communication est un pillier fondamentale dans toutes les situations. Alors je ne peux que vous encourager à lui parler de ce que vous ressentez. Trouvez l'équilibre pour dévoiler vos craintes sans l'effrayer .
- Travailler la confiance en soi -
À vos mots, j'entends surtout un homme peu sûr de lui, blessé et marqué par son passé.
Il faut avancer et reconstruire ce qui à été abîmé en vous.

Je reste à votre écoute
Charlotte Escoffre

Bonjour Eric,

De toute façon, le doute existe, il vous ronge et également affecté la relation. Il me semble que vous n'avez pas le choix, vous devez lui en parler. Toutefois, en parler, ça ne veut pas dire l'accusé, lui faire un procès d'intention. Il convient plutôt de parler de vos craintes, et de votre besoin d'être rassuré. Essayer de lui présenter ces choses là de façon non culpabilisante, et de lui demander ce que vous attendez d'elle. Vous verrez si vous lui parlez de cette façon, vous n'allait pas la "saouler", et cela vous montrera si vos préoccupations sont fondées sur quelque chose de réel ou si c'est juste un fantasme...

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour Eric,

Je comprends que vous soyez inquiet et que cette situation vous cause de l'anxiété. Cependant, il est important de garder à l'esprit que votre copine est avec vous maintenant, et que cela montre qu'elle a des sentiments pour vous.
Il est naturel de ressentir de la jalousie, mais cela ne signifie pas nécessairement que votre copine a des sentiments pour son collègue ou qu'elle va vous quitter pour lui. La meilleure chose à faire dans cette situation est de continuer à communiquer avec votre copine et de lui faire confiance. Si vous avez des doutes ou des craintes, il est important de lui en parler et de les résoudre ensemble.

Il est également important de travailler sur vos propres insécurités et de ne pas laisser les expériences passées affecter votre relation actuelle. Si vous ressentez un manque de confiance en vous ou une anxiété excessive, il pourrait être utile de consulter un professionnel de la santé mentale pour obtenir de l'aide et des conseils.
Cela éviterait de reproduire des schémas du passé. N oublié pas communication et confiance!
Si vous avez besoin de régler des choses du passé qui vous bloque, je peux vous aider.
Très bonne journée
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft,PNL, EMDR