Pourquoi je m'accroche à des hommes qui ne sont pas prêt à s'engager?

Bonjour,
Il semble nécessaire pour vous de comprendre ce qui fait qu'inconsciemment vous êtes attirée par des hommes qui ne souhaitent pas s'engager. Les questions qu'il vous faudrait travailler seraient de savoir si vous avez fait le seuil de la séparation de votre mariage, ne vous a-t-il pas laisser avec un sentiment abandonnique? La question de s'engager a nouveau ne vous fait-elle pas peut et pour éviter tout risque pour vous n'allez vous pas sans le vouloir vers des hommes qui ne peuvent le faire? Il serait important pour vous de travailler aussi sur votre place de femme avec un thérapeute. Bonne courage pour une introspection qui ne peut que vous permettre de vous estimez encore plus. Bien a vous. Bénédicte Bousquet

Bonjour madame,

il semblerait que vous soyez très au courant de ce que vous vivez. Vous devez vous représenter que quelques lignes de réponse sur ce site ne vous aideront pas. Ou le problème que vous identifiez n'est pas la réalité de ce qui vous entrave ou, alors même que vous cherchez une solution vous créerez un lien thérapeutique où se répétera une relation aux solutions impossibles. On peut imaginer, si tel est le cas, nombre de scénario complexes se rejoignant en leur aboutissement impossible. Peut-être ces éléments de réflexion pourront vous aider à trouver votre solution.

Cordialement.

Question: selon vous, qu'est ce qui vous attire le plus chez ces hommes qui sortent d'une rupture? Le fait de les sauver de leur situation, de les aider, ou une manière de vous sentir plus utile? Quelle personne auriez vous voulu aider, sauver quand vous étiez petite?
Le premier pas est de prendre conscience de ces choses. Ensuite, c'est de travailler avec un thérapeute pour guérir de vos blessures. On en a tous. c'est une piste.

Il semble que vous soyez attirée par des hommes qui confirment peut-être chez vous un schéma d'abandon ou d'abnégation. Il serait intéressant de comprendre ce qui vous attire chez ces hommes et non ceux comme vous le dites qui sont enclins à une relation stable. Les schémas répétitifs ne sont pas une fatalité et une thérapie pourrait vous permettre de les identifier pour mieux vous comprendre.

Bonjour Elisa,
Vous êtes déjà tombée amoureuse deux fois depuis trois ans ce qui n' est pas rien ....
En amour, on peut être heureux mais aussi malheureux en effet si on ne choisit pas bien ses rencontres ou si on laisse l'autre nous faire du mal.
Pourquoi laissez vous ces hommes vous faire souffrir ? Vous semblez répéter une histoire, celle de rester malheureuse en amour et un travail sur vous en thérapie pourrait lever vos résistances inconscientes et vous amener enfin vers le bonheur. Un travail sur votre passé vous permettrait d'y voir plus clair et de mieux choisir vos partenaires afin d'éviter de souffrir.
Il ne faut pas vouloir aller trop vite non plus et il faut prendre son temps pour connaître bien quelqu'un avant de s' engager.
Courage
M lagrange , psychologue

Bonsoir Elisa,
Vous évoquez le traumatisme d'une première séparation amoureuse dont vous semblez ne pas vous êtes vraiment remise avant de chercher celui qui viendrait combler un vide amoureux. C'est d'insécurité affective dont il est question dans votre lettre. Cette problématique renvoie à une étape très ancienne de la vie de la toute petite fille que vous avez été, une époque où vous avez pu surévaluer les adultes qui s'occupaient de vous et ainsi vous saboter toute seule en vous croyant incapable d'exister et de faire par vous mêmes. Pourtant, vous pouvez vous entraîner à objectiver que les plaisirs simples de la vie ne dépendent que de vous ( respirer ou manger par exemple, ) et aussi tout ce dont vous pouvez être fière de faire toute seule. Cela qui vous ramènera à l'essentiel : à vous.
C'est ainsi que vous êtes sortie depuis peu d'un mariage dans lequel vous vous êtes inscrite très jeune et le moment est venu, et avant tout autre étape amoureuse, de mettre davantage d'énergie à votre service, peut-être avez-vous par exemple un projet qui vous tient à coeur dans le cadre professionnel ?

Sylvie CASABELLA
PSYCHO-ANALYSTE

Bonjour,
Quand on est quitté du jour au lendemain sans signes annonciateurs, c'est effectivement traumatisant, c'est dans notre jargon psy, une claque narcissique qui vous laisse penser consciemment ou inconsciemment que vous êtes nulle et que vous n'êtes pas aimable. Vous avez cherché à revivre la situation et à la réparer d'où le choix de partenaires qui venaient de rompre et étaient donc comme vous fragilisés dans leur image mais rebutés par l'engagement, c'était trop tôt. Vous avez été pour eux et ils ont été pour vous des pansements. Pour vivre une situation saine, il faut vous tourner vers des hommes qui ont fait le deuil d'une relation précédente et qui se sont remis en question. Dans la relation conjugale il y a une balance qui oscille entre les "je te donne/tu me donnes", rien n'est acquis. La relation passe par des crises quand la balance penche trop longtemps d'un côté et des équilibres quand les dons sont équitables. La rupture intervient quand celui ou celle qui donne beaucoup s'aperçoit que l'autre ne le voit pas ou ne le rend pas. La plupart du temps les torts sont partagés parce que le dialogue est rompu. Une relation est basée sur la confiance et le partage, l'amour ne suffit. Vous pouvez rencontrer un psychologue pour faire le point sur votre histoire et tenter de comprendre ce qui est de votre responsabilité dans les échecs successifs que vous connaissez. Apprenez à vous aimer et à vous combler sans tout attendre de l'autre.
Cordialement

C.Aupée

Bonjour,
Il semblerait que vous soyez dans une répétition de situations d'échec qui vous font souffrir. En effet, le dénominateur commun entre ces hommes et vous c'est vous même. Il y a des éléments inconscients qui vous poussent à nouer des relations que l'on pourrait qualifier de stériles. Paradoxalement, vous pourriez vous demander si vous souhaiter vraiment une relation sérieuse ou si vous n'êtes peut être pas encore prête? Seul un travail sur vous même vous permettra d'y voir plus clair..
Bon courage
Isabelle Torrisi

Bonjour , voulez vous comprendre le pourquoi ou résoudre le problème ? La deuxième ? La thérapie brève Stratégique va vous permettre d'y arriver en moins de 10 séances , c'est une révolution à l'étranger qui commence à être connue en France . Regardez le film OUI MAIS , et vous en comprendrez les rouages . Bon travail sur vous !

Chère Elisa,je pense que quand on subit un trauma on doit avoir
le temps d'elaborer le lutte. Tu t'engages avec avec des personnes
qui ne sont pas disponibles parce que ton cœur n'est pas encore prête. Vas tu élaborer tout ça avec un psy.
Cordialement,
MA.

Bonjour,
Les pourquoi sont souvent de fausses questions ... la vrai question c'est davantage qu'est ce que vous vivez actuellement? Bien des choses on dirait : de la peine, de la tristesse, de la difficulté à faire le deuil de cette relation passé, et sans doute la peur de s'engager. J'entends que cette peur est sans doute inconsciente mais le traumatisme que vous avez vécu avec le départ soudain de votre conjoint a du vous impacter durablement.
C'est pourquoi, je vous suggère de travailler sur vous à partir de ce point difficile de votre vie afin de renouer avec votre vécu réel pour pouvoir avancer dans votre vie.
Et dès lors, le pourquoi aura moins d'importance mais peut-être que la réponse sera que la vie nous présente souvent sur notre route les moyens pour avancer vers plus de bonheur.
Belle route et prenez soin de vous. Marie.

Bonjour Elsa,
Je ne peux que vous conseiller d'aller consulter un psychologue pour tenter de comprendre ce qui vous pousse à rejouer la même situation...
Vous avez déjà fait une partie du travail en en prenant conscience.
Bon cheminement
cordialement
sn