Pourquoi je m'accroche à des hommes qui ne sont pas prêt à s'engager?

Réalisée par Aurélie le 25 janv. 2015 Approches psychologiques

Bonjour, j'ai 32 ans, après 12 ans de vie commune mon mari m'a quitté du jour aux lendemain il y a 3 ans.

Depuis je suis tombée amoureuse deux fois, et les deux fois c'était des hommes qui venaient juste de sortir d'une rupture et qui ne souhaitaient plus s'engager.

Je suis encore amoureuse du dernier. J'essaye de l'oublier. Maison je voudrais comprendre.

J'ai beaucoup d'hommes autour de moi, et moi je tombe amoureuse de celui qui ne faut pas.

Pourquoi je ne m'intéresse pas aux hommes charmants qui souhaitent une relation sérieuse ?

Aidez moi svp, j'en souffre beaucoup, est-ce que c'est un malheureux hasard? Ou est ce que je vais me planter volontairement en allant vers ce type d'hommes ?

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Bonjour Elisa,

Vous rencontrez des hommes qui sortent d’une rupture et n’ont pas envie de s’engager.
Vous-dites vous même être toujours amoureuse de votre ex.
Etes vous certaine de vouloir vous engager ?
Et si ceux-ci percevaient votre ambivalence en écho à leur propre situation.
Voilà des pistes à étudier avec un psychologue.

Je vous adresse mes sincères salutations.

Maurice Gaillard Psy sur Vincennes

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Bonjour,
Il semble nécessaire pour vous de comprendre ce qui fait qu'inconsciemment vous êtes attirée par des hommes qui ne souhaitent pas s'engager. Les questions qu'il vous faudrait travailler seraient de savoir si vous avez fait le seuil de la séparation de votre mariage, ne vous a-t-il pas laisser avec un sentiment abandonnique? La question de s'engager a nouveau ne vous fait-elle pas peut et pour éviter tout risque pour vous n'allez vous pas sans le vouloir vers des hommes qui ne peuvent le faire? Il serait important pour vous de travailler aussi sur votre place de femme avec un thérapeute. Bonne courage pour une introspection qui ne peut que vous permettre de vous estimez encore plus. Bien a vous. Bénédicte Bousquet

Bousquet Bénédicte Psy sur Montastruc-la-Conseillère

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Bonjour madame,

il semblerait que vous soyez très au courant de ce que vous vivez. Vous devez vous représenter que quelques lignes de réponse sur ce site ne vous aideront pas. Ou le problème que vous identifiez n'est pas la réalité de ce qui vous entrave ou, alors même que vous cherchez une solution vous créerez un lien thérapeutique où se répétera une relation aux solutions impossibles. On peut imaginer, si tel est le cas, nombre de scénario complexes se rejoignant en leur aboutissement impossible. Peut-être ces éléments de réflexion pourront vous aider à trouver votre solution.

Cordialement.

Degenne Christian Psy sur Le Cannet

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Pour répondre à certaines questions :
Ce qui pourrait m'attirer chez ces hommes qui sortent d'une longue relation et d'une rupture compliquée c'est que j'aime l'impression qu'ils peuvent comprendre ce par quoi je suis passée, les exigences que je pourrais avoir, mes réticences aussi à vouloir une relation trop légère ou trop engageante.
Je ne pense pas que je voulais sauver quelqu'un.
J'ai eu des parents exemplaires, aimants, et valorisants. Le seul reproche que je pourrais éventuellement leur faire c'est que je pourrais leur en vouloir d'être trop optimistes pour moi, ils pensent que je ne devrais pas avoir de mal à trouver à l'amour, comment leur expliquer que je n'y arriverai pas, c'est déjà assez douloureux pour moi de ne pas y arriver, je ne veux pas en plus les décevoir.
Alors je leur mens, je leur dit que tout va bien et que mon célibat est un choix.

Après que mon mari m'ait quitté, j'ai vu un psychiatre car j'avais très peur de ne pas pouvoir surmonter cette épreuve. Au bout de 4 séances il m'a dit que ce n'était plus la peine de revenir, sauf si j'en ressentais le besoin, il a trouvé quelque j'avais une bonne résilience et qu'il me trouvait suffisamment structurée pour surmonter cela.
Comme avec le temps j'allais de mieux en mieux je ne l'ai pas consulté de nouveau.

Mais si tout cela est inconscient chez moi, je veux dire, le fait de m'accrocher à ces hommes avec qui rien n'est possible au lieu de m'accrocher à des hommes avec qui tout serait possible, si je cherche à refaire l'histoire de ma séparation, comment je peux m'en sortir?

Le problème également c'est que je n'arrive pas à oublier le dernier homme qui lui m'a quittée, 3 fois en 7 mois, il est revenu à chaque fois, du coup je l'attends encore, cela fait 1 mois maintenant qu'il m'a quittée.

Une chose est sûre par contre et ça c'était n'est pas inconscient, il est vrai vous avez raison, je ne me sens pas "aimable", en tout cas par ceux que j'aime.

J'espère avoir répondu à vos questions.
Merci

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Ce que désire un homme n'est pas exactement pareil à que ce que désire une femme
Eric Pordoy Y Pau

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Question: selon vous, qu'est ce qui vous attire le plus chez ces hommes qui sortent d'une rupture? Le fait de les sauver de leur situation, de les aider, ou une manière de vous sentir plus utile? Quelle personne auriez vous voulu aider, sauver quand vous étiez petite?
Le premier pas est de prendre conscience de ces choses. Ensuite, c'est de travailler avec un thérapeute pour guérir de vos blessures. On en a tous. c'est une piste.

Christian Sochaniévitch Psy sur Peypin

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Il semble que vous soyez attirée par des hommes qui confirment peut-être chez vous un schéma d'abandon ou d'abnégation. Il serait intéressant de comprendre ce qui vous attire chez ces hommes et non ceux comme vous le dites qui sont enclins à une relation stable. Les schémas répétitifs ne sont pas une fatalité et une thérapie pourrait vous permettre de les identifier pour mieux vous comprendre.

Nathalie Aulbert-Bailly Psy sur Paris

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Bonjour Elisa,
Vous êtes déjà tombée amoureuse deux fois depuis trois ans ce qui n' est pas rien ....
En amour, on peut être heureux mais aussi malheureux en effet si on ne choisit pas bien ses rencontres ou si on laisse l'autre nous faire du mal.
Pourquoi laissez vous ces hommes vous faire souffrir ? Vous semblez répéter une histoire, celle de rester malheureuse en amour et un travail sur vous en thérapie pourrait lever vos résistances inconscientes et vous amener enfin vers le bonheur. Un travail sur votre passé vous permettrait d'y voir plus clair et de mieux choisir vos partenaires afin d'éviter de souffrir.
Il ne faut pas vouloir aller trop vite non plus et il faut prendre son temps pour connaître bien quelqu'un avant de s' engager.
Courage
M lagrange , psychologue

Murielle Lagrange Psy sur Fontaine-lès-Dijon

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Bonsoir Elisa,
Vous évoquez le traumatisme d'une première séparation amoureuse dont vous semblez ne pas vous êtes vraiment remise avant de chercher celui qui viendrait combler un vide amoureux. C'est d'insécurité affective dont il est question dans votre lettre. Cette problématique renvoie à une étape très ancienne de la vie de la toute petite fille que vous avez été, une époque où vous avez pu surévaluer les adultes qui s'occupaient de vous et ainsi vous saboter toute seule en vous croyant incapable d'exister et de faire par vous mêmes. Pourtant, vous pouvez vous entraîner à objectiver que les plaisirs simples de la vie ne dépendent que de vous ( respirer ou manger par exemple, ) et aussi tout ce dont vous pouvez être fière de faire toute seule. Cela qui vous ramènera à l'essentiel : à vous.
C'est ainsi que vous êtes sortie depuis peu d'un mariage dans lequel vous vous êtes inscrite très jeune et le moment est venu, et avant tout autre étape amoureuse, de mettre davantage d'énergie à votre service, peut-être avez-vous par exemple un projet qui vous tient à coeur dans le cadre professionnel ?

Sylvie CASABELLA
PSYCHO-ANALYSTE

Sylvie Casabella Psy sur Fréjus

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Bonjour,
Quand on est quitté du jour au lendemain sans signes annonciateurs, c'est effectivement traumatisant, c'est dans notre jargon psy, une claque narcissique qui vous laisse penser consciemment ou inconsciemment que vous êtes nulle et que vous n'êtes pas aimable. Vous avez cherché à revivre la situation et à la réparer d'où le choix de partenaires qui venaient de rompre et étaient donc comme vous fragilisés dans leur image mais rebutés par l'engagement, c'était trop tôt. Vous avez été pour eux et ils ont été pour vous des pansements. Pour vivre une situation saine, il faut vous tourner vers des hommes qui ont fait le deuil d'une relation précédente et qui se sont remis en question. Dans la relation conjugale il y a une balance qui oscille entre les "je te donne/tu me donnes", rien n'est acquis. La relation passe par des crises quand la balance penche trop longtemps d'un côté et des équilibres quand les dons sont équitables. La rupture intervient quand celui ou celle qui donne beaucoup s'aperçoit que l'autre ne le voit pas ou ne le rend pas. La plupart du temps les torts sont partagés parce que le dialogue est rompu. Une relation est basée sur la confiance et le partage, l'amour ne suffit. Vous pouvez rencontrer un psychologue pour faire le point sur votre histoire et tenter de comprendre ce qui est de votre responsabilité dans les échecs successifs que vous connaissez. Apprenez à vous aimer et à vous combler sans tout attendre de l'autre.
Cordialement

C.Aupée

Catherine Aupée Psy sur Mont-Saint-Aignan

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Bonjour,
Il semblerait que vous soyez dans une répétition de situations d'échec qui vous font souffrir. En effet, le dénominateur commun entre ces hommes et vous c'est vous même. Il y a des éléments inconscients qui vous poussent à nouer des relations que l'on pourrait qualifier de stériles. Paradoxalement, vous pourriez vous demander si vous souhaiter vraiment une relation sérieuse ou si vous n'êtes peut être pas encore prête? Seul un travail sur vous même vous permettra d'y voir plus clair..
Bon courage
Isabelle Torrisi

Isabelle Torrisi Psy sur Marseille

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Bonjour , voulez vous comprendre le pourquoi ou résoudre le problème ? La deuxième ? La thérapie brève Stratégique va vous permettre d'y arriver en moins de 10 séances , c'est une révolution à l'étranger qui commence à être connue en France . Regardez le film OUI MAIS , et vous en comprendrez les rouages . Bon travail sur vous !

Stéphane Madec Psy sur Metz

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Bonjour Elisa,
vous avez bien raison de vous interroger sur cette répétition qui n'est pas anodine.Vous vous faites souffrir mais vous avez mis votre conscience en éveil.
Il semble que vous soyez prête à faire un travail sur vous... Quelque chose n'est pas réglé concernant soit votre première histoire, soit votre travail de deuil, soit une histoire d'attachement ou de mal-être plus ancien et bien caché...
Bon courage à vous pour votre cheminement vers une réelle maitrise de votre devenir
Véronique

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Chère Elisa,je pense que quand on subit un trauma on doit avoir
le temps d'elaborer le lutte. Tu t'engages avec avec des personnes
qui ne sont pas disponibles parce que ton cœur n'est pas encore prête. Vas tu élaborer tout ça avec un psy.
Cordialement,
MA.

Monica Allegranzi Psy sur Beausoleil

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Merci à tous pour vos précieux conseils, je pense consulter pour pouvoir avancer....

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Bonjour,
Les pourquoi sont souvent de fausses questions ... la vrai question c'est davantage qu'est ce que vous vivez actuellement? Bien des choses on dirait : de la peine, de la tristesse, de la difficulté à faire le deuil de cette relation passé, et sans doute la peur de s'engager. J'entends que cette peur est sans doute inconsciente mais le traumatisme que vous avez vécu avec le départ soudain de votre conjoint a du vous impacter durablement.
C'est pourquoi, je vous suggère de travailler sur vous à partir de ce point difficile de votre vie afin de renouer avec votre vécu réel pour pouvoir avancer dans votre vie.
Et dès lors, le pourquoi aura moins d'importance mais peut-être que la réponse sera que la vie nous présente souvent sur notre route les moyens pour avancer vers plus de bonheur.
Belle route et prenez soin de vous. Marie.

Anonyme-145714 Psy sur Toulouse

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Bonjour Elsa,
Je ne peux que vous conseiller d'aller consulter un psychologue pour tenter de comprendre ce qui vous pousse à rejouer la même situation...
Vous avez déjà fait une partie du travail en en prenant conscience.
Bon cheminement
cordialement
sn

Sébastien-Marie Nicolas Psy sur Niort

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