Pourquoi je me sens abonnée lorsque mon conjoint sort

Bonjour Malau,
Trouver l’équilibre dans un couple est un exercice périlleux, comme des funambules nous hésitons entre sécurité et liberté.
La sécurité nous rassure, la liberté nous stimule.
Le piège de la sécurité c’est l’étouffement de la relation, celui de la liberté c’est le doute.
Vous doutez de votre conjoint peut-être parce que vous doutez de vous, la question est comment maintenir la flamme de l’amour, du désir sexuel si je « mendie » à l’autre de remplir mon vide intérieur ? Le désir se nourrit de la distance, du manque…c’est peut-être ce qu’il cherche… se distancier pour mieux se retrouver.
Ce ne sont que des hypothèses, je vous suggère d’aller plus loin dans la démarche auprès de thérapeutes
Je reste à votre écoute
Bien sincèrement
Sylvie Monfort
Psycho Sexologue, thérapeute de couple

Bonjour Malau,

Lorsque vous vous posez la question, avez-vous des réponses à cette question? A quoi cet élément vous ramène ?
Avez-vous déjà observé une personne que vous aimiez partir et s'amuser, être heureux sans vous alors que vous-même étiez restée de votre côté sans ne trouver de plaisir ni de satisfaction à ce que vous faisiez à ce moment-là?
Je pense qu'il est important de creuser au niveau d'une forme d'exclusion que vous avez pu connaître et d'une souffrance liée à l'abandon qui vous est probablement insupportable de par des évènements difficiles et douloureux du passé.
Ce n'est pas forcément lui en particulier qui vous abandonne, mais plutôt un"remake" du passé sur lequel ça se calque sur lui. Il porte alors la charge de cette douleur émotionnelle.


Je vous propose que l’on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Bonjour Malau,
Merci de votre confiance. Sans doute souffrez d'une blessure d'abandon qui se réactive lorsque votre conjoint sort sans vous. Une blessure qui date de votre enfance. Elle a besoin que vous vous occupiez d'elle, et d'être guérie. Avec notre aide.
Je vous aide avec grand plaisir à apaiser cette souffrance, en présentiel ou à distance
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,
Vous présentez les symptômes de la peur de l'abandon qui vous a rendue dépendante affective.
Tout au fond de vous, vous voudriez l'exclusivité : c'est pour cela que vous êtes angoissée quand votre conjoint veut aller voir d'autres personnes sans vous. Cette réaction s'explique par le fait que vous ne sentez pas vraiment "aimable" au sens propre du terme, que vous avez cette fausse croyance que quelqu'un de "mieux" que vous pourrait vous "prendre" l'être aimé.
Il vous faudrait donc recontacter votre enfant intérieur, le guérir de ses blessures et apprendre à vous aimer : c'est par cette transformation intérieure (que vous ne pourrez pas faire seule) que vous gagnerez votre autonomie affective : vous passerez ainsi du "besoin" de l’autre à "l’envie d'être avec l'autre", ce qui n'est pas la même chose. Cela est l'amour véritable, pas celui, égotique qui consiste à vouloir s'approprier l'autre.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Malau,

Il est en effet parfois difficile que constater dans un couple que le partenaire « a une vie » en dehors de soi. La difficulté consiste notamment à ressentir ce que vous décrivez: se sentir abandonné, délaissé, ou parfois pas aimé (« s’il m’aimait vraiment il resterait avec moi »).

Il serait intéressant que vous puissiez entamer une psychothérapie pour aller voir dans votre histoire ce qui pourrait expliquer votre ressenti. En mettant en lien votre vécu et votre chemin de vie, vous pourrez ensuite pour centrer sur vous et vous même profitez de ces moments seule ou avec des amies!

Bon courage,
Je reste à votre écoute,
Lorraine Haussaire
Psychologue

Bonjour Malau

Dans la plupart des cas cela s'origine dans une blessure d'abandon de l'enfance.

Cette blessure vous rend "dépendante" de la présence de votre conjoint qui représente inconsciemment la figure de votre enfance qui aura pu être à l'origine de la blessure d'abandon. Chaque situation présentant un temps d'absence ravive la blessure ancienne.

Si vous en avez la possibilité vous pourriez en parler à un psychothérapeute qui vous aidera à comprendre comment vous vous êtes construite et comment pallier cette difficulté.

Vous pouvez aussi consulter la réponse que je viens de faire à Anaïs

Bien à vous

Michel le BAUT

Bonjour Malou,
Que faites vous de votre côté ? Vous sortez aussi avec vos amis ? Vous profitez des gens qui vous entoure ou vous êtes dans l'attente de son retour ?
Nous avons tous le besoin d'être à 2 mais aussi de passer du temps seul(e).
Il faudrait donc comprendre ce que veut dire un couple pour vous et comment vous vivez cette relation.
1+1 fait forcément 2 ? ou 1+1 = 3 ?

Mélissa - Shiva Coaching
Coach développement personnel / mieux-être
Thérapie en ligne

Bonjour Malau,

Dans un couple, il y a les moments ensemble à deux où il est souhaitable d'être très lié et que ce soit passionnel. Et puis il y a aussi des moments où chacun doit pouvoir sortir et s'aérer l'esprit. C'est important et vital pour le couple. Cela lui permet de se renouveler.
Aujourd'hui, vous souffrez tout simplement parce que vous avez l'impression de rester dans votre coin comme abandonnée. Pourquoi n'en profitez-vous pas pour sortir également et voir des amies ? Vous pouvez vous adonner au sport, à une passion, etc.
Utilisez ce temps pour vous occuper de vous et ne vous préoccupez plus de votre compagnon pendant ces moments de liberté.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Malau,

Plusieurs réponses sont possibles à cette question.

Qu’attendez-vous de la relation avec votre conjoint ? Au début de cette relation, avez-vous pris le temps de vous asseoir l’un en face de l’autre et vous dire chacun tour à tour ce que vous attendez d’une relation amoureuse ? De parler chacun de vos besoins ? En vous écoutant sans vous interrompre ? Il est essentiel de nommer vos valeurs, vos désirs, vos limites. Et d’être prêt à entendre l’autre. Et ensuite de voir si ce type de relation vous convient ou pas.

Vous semblez surprise et contrariée que votre conjoint ait envie/besoin de retrouver ses amis sans vous. Et cela semble avoir un impact fort sur votre estime de vous.

Se retrouver seul de temps à autre, pouvoir agir librement en dehors du regard de l’autre, se nourrir d’inter-action différentes, parce que nous sommes différents et que nous ne pouvons pas offrir à l’autre TOUT ce qui est important pour lui, de même l’autre n’a pas le pouvoir absolu de nous apporter TOUT ce dont nous avons besoin. Et tant mieux ! La richesse de l’ensemble des êtres sur cette planète fait que nous pouvons élargir nos champs de conscience, de découverte, de savoir, d’expérience… Et ensuite le retour vers l’être aimé est plus profond, c’est à nouveau la re-découverte de la vie à deux, le bonheur de partager avec celle/celui que l’on a choisi pour un quotidien plus approfondi.

Et vous comment nourrissez-vous vos besoins de connexion, de découverte, amicales, artistiques, en pleine nature ?…

Auriez-vous été abandonnée d’une manière ou d’une autre dans votre petite enfance, enfance ou adolescence ? Une blessure qui resurgirait aujourd’hui ? Si vous vous libérez de vos ombres du passé, vous serez pleinement dans l’instant présent avec vous-même et cerise sur le gâteau avec votre partenaire.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Malau.

Vous répondre par message reste complexe car je ne ne connais pas l'histoire de votre vie.
Pour autant, si vous ressentez ce sentiment d'abandon, c'est qu'il se peut qu'il soit lié à des situations similaires déjà vécues dans votre petite enfance.

Je pense qu'il serait utile de contacter un ou une thérapeute pour en parler en toute bienveillance et "travailler" sur ce sentiment afin d'y faire face.