Pourquoi je n’arrive à préserver des amitiés sur le long terme ?
Bonjour , depuis mon enfance j’ai toujours eu beaucoup de mal à maintenir des liens sociaux amicaux étant enfant j’allais beaucoup vers les autres et j’ai toujours accordée une grande importance à l’amitié. Chacune de mes amitiés n’a pas tenu dans le temps , souvent je cherchais à me faire une seule amie et elle finissait toujours par partir avec d’autres enfants et me laisser en plan sans aucune raisons . C’était toujours le même schéma qui se passait , je nouais une amitié souvent avec une fille qui était seule comme moi , on s’entendait bien , on était sur la même longueur d’onde et puis du jour au lendemain elle commençait à sympathisé avec d’autres filles et à me laisser tomber . J’étais l’amie par intérêt pour ne pas être seule en attendant de trouver mieux . J’ai vécue cela à répétition durant toute mon enfance c’était systématique . J’ai vécue du harcèlement scolaire , du rejet . J’ai passée de longues heures à pleurer seule dans mon coin dans la cour de récréation en me demandant qu’est ce que j’avais fais pour mérité de ne pas avoir d’amie. Les institutrices étaient mauvaises avec moi car je ne rentrais pas dans le moule de la société , j’étais différente et ça passait pas , j’avais des difficultés scolaire à comprendre et à suivre les consignes et l’anxiété des relations sociales n’aidaient pas . Elles me critiquaient sans cesse et me faisaient comprendre que j’étais moins bien que les autres enfants .
Arrivée au collège j’ai persévérer je voulais avoir des amies , ça a été pire que tout le harcèlement c’est amplifié on me donnait des surnoms très méchants « Alice au pays des boutons «
« la mocheté « , on me fréquentait par intérêt quand y’avait pas les autres amies car elles étaient malade par exemple . J’étais la pestiférée on me fuyait comme la peste car j’avais de l’acné, les autres faisaient des bruits de dégoût et avaient peur d’être contaminés , on me rappelait sans cesse mes problèmes de peau et me dissait que c’est pour ça qu’on ne voulait pas être mon amie . C’était très violent à vivre et c’était constamment . J’avais essayée de me faire des amies mais personne n’était sur la même longueur d’onde et vu que je n’avais pas d’amies on m’appelait aussi « la sans amie « .
Je ne pouvais sympathisé avec personne car tous le monde me rejetait par contre quand on avait besoin de moi ça changeait d’attitude . J’ai eu une amie en cinquième et elle a rependu des fausses rumeurs sur moi dans tout le collège pour se venger car j’avais pris mes distances avec elle à cause de son comportement hypocrite .
En quatrième une fille est venue vers moi pour sympathiser elle aussi était rejeté par les autres , elle dissait que j’étais sa meilleure amie , en plein milieu d’un voyage scolaire en Italie elle m’a lâchée pour d’autres filles plus populaires qui en réalité se fichait d’elle mais elle ne s’en rendait pas compte et quand j’ai voulue lui dire elle me dissait que je ne faisais que me plaindre .
J’ai par la suite fréquentée deux autres filles dont une qui faisait semblant d’être mon amie car sinon elle était seule et une autre que j’avais aidée car elle se faisait aussi harcelée , elle c’est par la suite servie de moi pour ne pas être seule et m’a éjectée à la première occasion en convainquant l’autre fille avec qui on traînait que je n’étais pas quelqu’un de bien.
Arrivée au lycée j’avais l’espoir que ça change j’avais un groupe d’amies ça a tenu même pas deux mois avant que ça commence à faire des blagues téléphoniques , à parler derrière mon dos , à critiquer mon apparence , à me parler super mal ça a été la fois de trop . J’ai vécue ce moment là comme l’ultime traumatisme on m’a sortie des propos d’une telle violence que je suis partie en courant en pleurant et me suis écroulée dans le couloir du lycée … De retour en cours j’ai passée toute l’après midi à pleurer personne ne faissait attention à moi même pas les profs … Les profs étaient très méprisant avec moi car avec le harcèlement scolaire et le rejet je n’arrivais pas à suivre alors ils me mettaient de côté et me dissait « Je vois que t’as toujours pas ouvert un bouquin tu vas finir en échec scolaire « . Des propos qui n’étaient absolument pas constructives et m’enfonçaient plutôt qu’autre chose . J’ai arrêter les cours certificat médical à cause de dépression , entre temps j’avais sympathisé avec un garçon virtuellement on partageait la même passion puis on c’est vu réellement on était de bons amis enfin du moins c’est ce que je croyais quelques mois après tout une liste de reproches en tout sorte par rapport à ma timidité , au fait que j’étais trop renfermée sur moi même , égoïste , que mes centres d’intérêts étaient bizarres . J’ai couper les ponts avec lui et pour se venger il a monter des personnes contre moi pour me faire une mauvaise réputation et détruire ma passion artistique qui m’aidait à me reconstruire que je partageais sur internet avec une communauté .
J’ai ensuite changée de lycée c’était trop insupportable , dans mon nouveau lycée une fille est venu vers moi on est devenu amie jusqu’à ce que je me rende compte qu’elle se servait de moi par intérêt encore pour ne pas être seule , j’ai pris mes distances par moi même cette fois ci car je ne voulais pas souffrir à nouveau .
Entre temps j’ai eu un autre ami virtuel avec qui je partageais une passion commune il m’a lâché du jour au lendemain quand il n’a plus eu cette passion en commun et qu’il a vu qu’on était très différent l’un de l’autre .
J’ai passée tout le reste du lycée toute seule , j’avais essayée de sympathisé avec une fille puis devant d’autres filles elle a dit comme ça qu’elle s’ennuyait beaucoup avec moi , que dans son ancienne école elle avait une bande d’amie qui étaient comme elle . Très blessant d’entendre ça je n’ai pas insisté d’avantage je me suis dis que je préférais rester seule … J’ai fais mes années de lycée dans la solitude j’allais à la bibliothèque pour les pauses et je me suis réfugier complètement dans la lecture et l’écriture dans mon monde . J’ai préférer accepter cette réalité de ne pas pouvoir me faire de vrais amies mais à certains moment je pleurais de cette solitude . C’était très douloureux de ne pas pouvoir trouver sa place .
Le peu d’interaction sociale que j’avais avec les autres étaient vraiment source d’angoisse , j’étais rejeté pas du même monde que les autres mais au moins le fait de ne pas essayer de créer de lien m’évitait de souffrir d’avantage de m’attacher et d’être au final instrumentalisé. Je me suis toujours beaucoup attachée aux personnes mais ce n’était pas réciproque , on se jouait de moi systématiquement . J’ai eu beaucoup de mal à tenir cette solitude , on me parlait quelque fois par intérêt quand on devait faire un travail en groupe .
Une fois en étude supérieure je pensais que ça allait changer mais non toujours rejeté par les autres , pas du même monde , des difficultés à s’intégrer en plus on avait quasiment que du travail en groupe je restais à distance trop peur de m’attacher et d’être encore instrumentalisée , on me reprochait de ne pas être assez ouverte mais en vu de mon passé c’était normal que je me renferme sur moi même pour me protéger .
Aujourd’hui je suis adulte j’ai 25 ans , j’ai developer une phobie sociale , je ne peux pas travailler à cause de ça j’ai des angoisses peur de revivre la meme chose qu’a l’école dans le monde du travail, j’ai entre temps nouée des amitiés virtuelles qui se sont aussi soldé par des échec …Une amie que j’appréciais beaucoup avec qui je partageais des centres d’intérêt commun du jour au lendemain elle a changer de comportement avec moi est devenu très autocentrée , individualiste et ne me comprenait plus du tout , la profondeur de notre amitié lui faisait peur elle a commencée à être de moins en moins présente , J’ai été extrêmement blessée par son attitude mais quand on en a parler elle restait fixée sur ses difficultés à elle sans vraiment tenir compte de mes émotions à moi et je l’ai vécue comme une injustice qui m’a redeclencher mon traumatisme .
Elle avait un attachement insecure fuyant et moi anxieuse ce qui est toxique au final dans une amitié car les besoins sont à l’opposé et on était plus du tout sur la même longueur d’onde ça m’a fait beaucoup souffrir et revenir toutes les insécurités vécues durant toutes ces années …
Une autre amitié avec un homme qui avait des intentions cachés et m'utilisait comme un sujet d’étude en utilisant mes failles volontairement pour voir comment j’allais réagir .
Aujourd’hui j’ai complètement perdue fois en l’amitié , j’ai la chance d’avoir un compagnon c’est le seul avec qui ce schéma n’a pas eu lieu , avec qui j’ai une relation saine .
J’aimerais beaucoup comprendre pourquoi je n’arrive jamais à préserver des amitiés c’est récurant on se sert de ma gentillesse , on l’instrumentalise , chaque lien social est toujours malsain du côté de l’autre personne et les personnes se comportement comme ça spécifiquement avec moi … J’aimerais comprendre pourquoi cela fait systématiquement ça depuis l’enfance ? J’ai développée un gros trouble anxieux , de l’insomnie , des cauchemars , chaque fois que je revie une situation social qui se passe mal avec des comportements bien prédéfinis j’ai des symptômes qui apparaissent le cœur qui palpite comme ci j’allais mourrir , l’impression que mes émotions s’emballent et que je vais m’écrouler cela me re déclenche tout cet émotionnel , ce sentiment de rejet que j’ai toujours ressentie .
J’ai aussi de la dissociation dans les situations sociales je me sens comme déconnectée je n’arrive pas à être présente quand il y’a plus d’une personne … J’ai du stresse post traumatique . J’ai consulter des psychologues et psychiatres mais il ne semble y avoir aucune solution possible hormis les médicaments … Cela ne m’aide pas vraiment car des fois je me sens juger ou incomprise et ça fait revenir tout mon traumatisme .
Quand je communique avec les autres dès que je me retrouve dans une situation où je me sens pas comprise , qu’on s’intéresse pas à ce que je dis je suis assaillie par des flash back et des émotions très compliqués à gérer émotionnellement parlant …
La solitude sociale est très lourde et pesante mais au final je n’ai pas le choix car toute tentative de lien social se solde à chaque fois par une relation amicale toxique .
Chaque fois que mes amitiés deviennent profondes elles se terminent mal , j’ai beaucoup de mal à développer des liens sociaux profonds avec les autres car quand les gens connaissent ma vulnérabilité ils s’en servent contre moi ou alors je suis face à des personnes qui prennent peur face à moi car je suis quelqu’un de très passionné quand je m’intéresse à une discussion je vais en profondeur je ne reste pas à la surface.
