Pourquoi je pense en permanence à mon ex ?

Réalisée par Enzoctl le 3 janv. 2016 Approches psychologiques

Bonjour,

Je me tourne vers vous pour trouver des solutions et repartir de l'avant.

Après 11 mois de relation, mon ex a décidé de rompre début novembre 2015 (par sms) car son sentiment amoureux pour moi avait disparu.

J'ai rencontré cette femme, fin 2014, alors qu'elle était en couple depuis 14 ans avec 2 enfants, et qu'elle était sur le point de se séparée.

Malgré cela, j'ai tout de même eu envie d'aller plus loin avec elle, peut-etre d'ailleurs que j'ai fait une erreur ce jour-la.

Quelques jours plus tard, elle m'indiquait qu'elle avait officiellement annoncé sa séparation à son ex.

Sachant cela, durant notre relation, je lui ai laissé du temps seule, avec elle-même pour se retrouver, se reconstruire, retrouver sa liberté et son indépendance, seule aussi avec ses enfants pour profiter et aider les enfants a comprendre la séparation de leurs parents. puis j'ai rencontré ls enfants 3 mois après environ, les vacances en familles de part et d'autre, projet de s'installer ensemble, de vie commune, puis j'ai eu quelques doute de mon coté sur mes sentiments, elle m'avait dit qu'elle avait du mal à me faire confiance ce qui m'a fait mal, je n'ai rencontré aucun de ses amis durant notre relation malgré que je lui demandé, elle était jalouse quand j'avais une sortie de mon coté, malgré que 90% de mes soirées elle était à coté de moi, je ne me sentait pas à l'aise lorsqu'on était tous ensemble avec les enfants, je devais tout abandonner pour vivre chez elle car elle ne voulait pas demenager de sa commune. Mais malgrès cela, je me suis dit qu'il fallait que je fasse un effort, que c'etait normal car je passais d'une vie de célibataire ( qui me pesait) à une vie de famille avec 2 enfants, dont une fille de 8 ans qui était fusionnelle avec sa mère et qui avait beaucoup de mal à supporter que nous soyons proches avec sa mère. Un fils très gentil et amoureux de sa mère, et tous les deux très "dynamiques" on va dire.

Mon ex m'avait demandé de l'aider dans l'éducation de ses enfants qui étaient très dur, et qui avaient perdu quelques règles de vie, ce que j'ai fait, au mieux.

Fin octobre,Après avoir passé un weekend chez moi, on a fait l'amour, des calins, les "je t'aime", j'étais le plus beau, puis j'ai reçu un sms 2 jours après me faisant part qu'elle me quittait...Cela m'a foudroyait, ecoeurait, incompréhension totale, je n'ai rien vu venir. J'ai tenté de la rattrapée en l'appelant mais sa décision était prise.

J'ai donc respecté sa décision.

Je me suis entouré de mes amis, tout venait de s'ecroulait, les projets, la solitude qui de nouveau me saute a la figure, toutes mes envies de partages, d'enfants, de vie de couple, me poser, se sont écroulaient.

15 jours après je l'ai revu dans le cadre du travail pendant plusieurs jours, on a parlé de tout de rien, elle voulait me faire un cadeau pour me faire plaisir, on se regardé en se souriant dès qu'on se croisait, on a passé une soirée ensemble a danser, elle me faisait du charme, moi aussi, j'ai cru qu'elle revenait vers moi, on a discuté puis elle m'a annoncé avec le sourire qu'elle avait rencontré quelqu'un récemment. AIe, j'ai repris un sacré coup, j'ai stoppé toutes discussions avec elle, elle m'a demandé de pas lui en vouloir, elle ne voulait pas que je l'apprenne comme ça, elle ne pensait pas que cela m'atteindrait, me ferait mal, elle ne pensait pas que je l'aimais autant...

Depuis, je suis malheureux, en colère après elle qui ne m'a jamais parlé des choses qui ne lui convenait pas malgrès que je communiqué beaucoup avec elle pour l'aider a reprendre confiance en elle, à se reconstruire. EN colère àaprès moi, car je me dis que je n'ai pas fait ce qu'il faut, que c'est ma faute, j'ai le sentiment qu'elle me manque, ou est ce la solitude qui me pèse énormément, je rêve d'elle très régulièrement, chaque réveil devient difficile a vivre, j'ai envie de pleurer, je pleure régulièrement, je n'ai plus envie de rien, j'ai cette boule au ventre en permanence depuis 2 mois maintenant, j'ai envie de la voir, de savoir ce qu'elle fait, avec qui et ou? en esperant qu'elle pense à moi, ou qu'elle souffre, même si je ne lui souhaite pas du mal.

Je suis bien entouré de mes amis, qui me reconforte, m'indique que de toute façon ce n'etait pas une femme pour moi, qu'elle manquait de maturité au vu de son comportement, que je méritait mieux, que c'est une libération pour moi, que j'aurait souffert encore plus si je restais avec, que je n'etais qu'une relation pansement pour elle. AUjourdhui je reste persuadé qu'elle m'a quitté pour un autre comme elle l'avait fait avec moi pour quitté son ex.

Mais malgrés tout cela, et que je pense aussi que c'est un bien pour un mal, je ne fait que pensé à elle, en permanence, j'ai le sentiment qu'elle me manque, envie de la voir, de l'appeler, je l'imagine partout ou je vais, dès que mon téléphone sonne j'espère que c'est elle. Mais rien. Je n'ai d'ailleurs aucune nouvelle d'elle, je ne la revoie plus, ej me sens tellement seul, et je ne veux plus de cette de célibatire, cette solitude est trop lourde à porté, je ne veux plus de cette, vie. Tout est très confs depuis cette rupture, et je suis fatigué, mon ex est dans ma tête, je n'arrive pas a l'effacer, ou du moins à la ranger dans un coin, pour vivre sereinement. Je ne me comprends pas, me manques t-elle? est ce que je l'aime? ou est ce la peur de la solitude? est ce que je dois y retourner? est ce mon ego qui a été touché à ce point? j'ai vraiment envie de passer à autre chose, mais je suis bloqué sur elle depuis 2 mois.

Pouvez vous m'aider? me guider un peu? que dois je faire? je suis perdu.

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Bonsoir Monsieur,

Vous vivez une séparation très difficile du fait de l'incohérence des propos et du comportement de votre "ex" (très déstabilisants), qui a soufflé "le chaud et le froid", et aussi de votre investissement affectif massif dans cette relation finie brutalement.

Il est donc assez "normal" que vous souffriez encore : vous traversez un deuil difficile de cette relation qui, telle que vous la décrivez, était très investie par vous (avec beaucoup d'attentes et d'efforts de votre coté) et moins par elle.

Vous avez la chance d'être entouré par de bons amis.

Si votre souffrance ne s'atténue pas, et si vous voulez comprendre comment et pourquoi vous êtes arrivé à vivre ça..., et éviter de jouer "le sauveur" avec une autre femme... vous pouvez aller consulter un thérapeute/un psychanalyste.

Je vous souhaite de trouver l'apaisement... et de pouvoir vivre une relation amoureuse plus équilibré : d'aimer en étant aimé.
sp

Silvia PODANI Psy sur Issy-les-Moulineaux

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Bonjour,
Vous y avez cru... Or vous l'avez écrit, vous l'avez aidé à reprendre confiance en elle, à se reconstruire. Vous étiez amoureux, elle vous a perçu comme un "psy", une béquille pendant sa séparation. D'où vos désillusions et votre souffrance.
Ce qui pose une question, pourquoi choisir une femme qui n'était pas libre et qui était encore en souffrance ?
Vous devriez sans doute allez en discuter en psychothérapie car vous risquez, sans compréhension de votre mécanisme, de recommencer la même histoire.
Cordialement
Sylvianne Spitzer
Psychologue, psychothérapeute

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Bonjour,

Votre témoignage est très touchant et vous pouvez vous féliciter de ce premier que vous faîtes "d'écrire vos ressentis", même si cela paraît simple c'est une démarche qui montre déjà que vous souhaitez avancer dans votre vie.

Je tiens aussi à souligner votre énergie et votre attention que vous avez mises dans cette relation qui montrent à quel point vous avez envie et besoin de vous investir dans une vie de couple et de famille. Il n'est jamais simple de commencer une relation amoureuse et de former une famille recomposée et vous avez eu la maturité et la générosité de laisser du temps à cette femme avec ses enfants. Vivre au sein d'une famille recomposée demande du temps et de la patience, les enfants ont des difficultés à trouver leur place et souvent le "nouveau conjoint" aussi éprouve des difficultés à trouver la sienne, mais parfois le nouveau couple a tendance a oublié ce volet comme si sous prétexte que c'est un adulte, il comprend et accepte. Certes il comprend et accepte mais peut quand même avoir du mal à trouver sa place, comme c'était votre cas. Alors je trouve que vous avez mis beaucoup de vous-même dans cette histoire et malgré les contraintes familiales, vous vous êtes investi, alors votre déception en est que plus forte, pour le moment. Les ressentis que vous exprimez, ce mélange de colère, de culpabilité sont des "périodes" malheureusement à vivre, par contre vous pouvez vous faire aider en suivant une psychothérapie ou même un accompagnement en coaching.
Le poids de votre solitude est important et peut sans doute jouer dans votre volonté,votre besoin de la revoir... C'est le moment de "trier", de prendre du recul et de vous demandez ce qui est important pour vous aujourd'hui ? Vous exprimez clairement ce que vous ne voulez plus dans votre vie peut être puis je vous donner une piste en vous demandant : "qu'est ce que vous voulez aujourd'hui ?" 'De quoi avez-vous besoin ?"
Je vous souhaite de trouver votre chemin, je suis sûre que vous y arriverez et n'oubliez pas de penser à vous !
Je reste à votre disposition si vous souhaitez échanger.
Bien à vous,
Karine ALLAIN

Karine Allain, K2Coaching Psy sur Melesse

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Bonjour,
Vous avez besoin d'exprimer vos sentiments par rapport à cette séparation, c'est que vous commencé à faire ici, mais je vous encourage à rencontrer un professionnel de l'écoute qui pourra recueillir votre mal être et vous aider à rebondir sans aucun jugement sur votre situation.
Il va falloir faire le deuil de cette relation puisque votre ex-compagne n'a pas souhaité la poursuivre et prendre du recul sur votre histoire pour envisager une relation en adéquation avec vos attentes et votre environnement.
Une thérapie analytique peut - en cela - vous aider à trouver les ressources en vous et regagner la confiance nécessaire pour démarrer 2016 du bon pied.
Courage !
A votre disposition si vous souhaitez poursuivre cet échange.

Luc BURGENSIS Psy sur Vienne

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Bonjour,


pour vivre heureux en couple, il faut savoir vivre heureux tout seul ...

Permettez vous de vivre ! Engagez vous dans des activités plaisantes pour vous : sport, culture, militantisme, etc. Les lieux où partager ensemble ne manquent pas ...

Si vous êtes vraiment en situation trop dépressive, il faut consulter ou entreprendre une psychothérapie. Savoir ce qui se joue en vous dans cette histoire peut être important pour éviter de repartir dans les mêmes ornières.

Cordialement,
Véronique de Lagausie
Psychologue clinicienne

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