Pourquoi ma mère n’arrive pas à être heureuse pour moi ?

Bonjour,
Je comprends ce que vous ressentez : en rejetant votre compagnon, vous avez le sentiment que c'est vous que votre mère rejette.
Il faudra sans doute encore du temps pour qu'elle change d'avis sur lui : pour le moment, elle est en phase d'observation et si elle voit que vous êtes vraiment heureuse, qu'il trouve sa voie, il n'y aura pas de raison pour qu'elle reste sur sa position.
Elle avait des "plans" pour vous et c'est difficile pour elle de comprendre que chacun fait sa vie,n ses expériences. Peut-être pourriez vous lui rappeler qu'elle a fait les siens.
Cela dit, il arrive parfois que de l'extérieur on perçoit plus facilement ce qui pourrait poser problème alors que l'amour a tendance à aveugler. Mais si en votre for intérieur, vous avez confiance en votre compagnon, que vous êtes sur la même longueur d'ondes, l'avenir vous donnera raison.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Ruby
La plupart des parents ont un idéal de vie pour leurs enfants, Ils veulent le meilleur pour eux..
Comment se passe généralement la relation avec votre mère ?
Avez-vous une relation conflictuelle avec elle ?
Où est-ce simplement une maman qui veut le meilleur pour sa fille..
je vous conseille de demander à votre mère si elle accepte d’avoir une discussion calme et posé avec vous afin que vous puissiez lui démontrer votre point de vue.
Lors de cette discussion rester tout de même ferme en expliquant à votre mère que vous êtes adulte est consciente de vos choix.
Dites lui que vous comprenez qu’en tant que maman elle s inquiète, mais que malgré cela elle doit respecter vos choix.
Dites lui que vous êtes heureuse avec cet homme et demandez lui de laisser une chance à votre couple et proposez-lui une fois qu’elle sera prête qu’elle accepte de rencontrer votre amoureux.

Je reste à votre écoute
Bien à vous
Magali Del picchia

Bonjour Ruby,

Avant toute chose, c'est super que vous soyez bien dans votre couple et que les valeurs qui sont fondamentales pour vous soient présentes dans votre quotidien affectif. Il est tout à fait normal d'aspirer à partager votre bonheur avec votre mère en lui faisant découvrir celui qui touche votre coeur. Néanmoins elle ne semble pas capable aujourd'hui de voir au delà de l'apparence et d'un statut social. Alors, c'est une forme de rejet qui vous afflige car vous êtes connectée à l'essentiel: non pas une forme, mais une personne, une âme, un coeur.

Il serait intéressant de comprendre dans quelles conditions sociales a grandi votre mère car elle projette sur lui des peurs qui lui appartiennent. La problématique est qu'elle n'en a peut-être pas conscience et donc, ne peut pas vraiment vous expliquer ce qu'elle ressent. Car pour cela, il faudrait qu'elle le sache elle-même.

Tout le monde a le droit de prendre le temps de définir ce qu'il souhaite faire professionnellement! Sinon, c'est une marque d'intolérance que de ne pas le reconnaître. Je vous conseille vivement de travailler en séance la question de cette colère et de cette tristesse car selon moi, un deuil de cette mère que vous auriez aimé avoir actuellement est probablement en cours. L'idée est que vous puissiez vivre votre relation de la meilleure manière sans que ses jugements puissent affecter votre quotidien, même si elle souhaite le tenir à l'écart de sa vie. Avec le temps, elle pourrait faire preuve d'amour et d'ouverture

Je vous propose que l'on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....

Bonjour Ruby,

Il semble que votre mère ne porte pas les mêmes valeurs du couple que vous. Pour votre mère, un couple heureux est un couple qui vit dans l’aisance financière. Les sentiments pour elle sont secondaires. Quelles sont donc les relations sentimentales de vos parents ? Sont-ils de grands amoureux ou bien vivent-ils confortablement dans leur « cage dorée » sans réelle passion ?

De votre côté, vous privilégiez les sentiments, le bonheur et le bien-être avant l’argent. C’est plutôt bon signe pour une vie de couple épanouissante. Ne changez pas.
Concernant le chômage de votre partenaire, il faut aussi comprendre que contrairement à ce que l’on ose prétendre, il est difficile de trouver un emploi, notamment dans certaines régions et dans certains secteurs. En France, il faut le savoir, il y a 10 fois plus de personnes en recherche d’emploi qu’il n’y a d’emploi disponible. C’est un drame sociétal, mais je ne vais pas m’étendre ici.

Vous devez faire comprendre à votre mère que si elle vous aime telle qu’elle le prétend, qu’elle doit vous laisser faire vos propres expériences et vos propres choix. Vous n’êtes plus tout à fait sa petite fille qu’elle doit aider à faire grandir. Vous êtes en âge de prendre vos responsabilités et de les assumer. En bon parent, elle n’a que le droit de vous soutenir, parfois de vous mettre en garde, mais jamais de vous imposer sa vision.
Je peux vous aider à mettre en place un dialogue constructif avec elle si vous le souhaitez.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Ruby,
Je comprends votre déception et votre frustration que votre mère ne puisse accueillir votre petit copain et se réjouir simplement pour vous de votre bonheur. Votre mère doit être une femme contrôlante. Elle entretient certainement des croyances sur les hommes.
Exemple: Un homme "bien" a ses yeux est un homme qui travaille, qui a une situation stable, qui est autonome, qui serait dans la capacité de subvenir à vos besoins.... C'est certainement les conditions pour estimer un homme. Elle a certainement acquis ces croyances de sa propre famille ou d'expériences ratées de son côté ou dans son environnement qui fait qu'elle pense cela et voulant le mieux pour vous, elle souhaite que vous soyez avec un homme qui correspond à ce que elle juge de personnes respectables sans se soucier de vos besoins à vous.
De votre côté, vous avez compris que votre bonheur ne dépend pas de ces facteurs. Elle veut votre bonheur et pense savoir mieux que vous quel type de personnes vous correspond. On a tous envie que nos parents nous laisse faire nos expériences et se réjouissent pour nous. Mais vous ne pouvez pas la faire penser autrement. Ces fausses croyances lui appartiennent. De votre côté ,je pense que vous avez certainement tout fait pour qu'elle soit fière de vous. Aujourd'hui vous aimez cet homme et vous en avez le droit. Sentez - vous libre d'aimer qui vous le souhaitez et de faire vos propres expériences. C'est votre vie !
Ce que je peux vous conseiller:
- c'est de communiquer avec votre maman en utilisant que le "je" et non le "tu".
exemple: je ressens de la tristesse et de la déception du fait que ma mère ne puisse accepter mes choix et se réjouir de mon bonheur. J'aimerais me sentir soutenue, accueillie dans mes choix. Je ressens de la colère et de l'injustice et j'ai honte vis à vis de mon chéri. J'aimerais avoir le droit de choisir qui est bon pour moi et savoir que ma maman sera la pour moi qu'importe mes décisions .
Lorsque l'on utilise le "je" la personne en face sera plus apte à entendre vos maux car vous faites qu'exprimer ce que vous ressentez. A partir du moment où vous utilisez le "tu" (exemple: Tu n'es pas capable d'être heureuse pour moi !!!! Tu as toujours décidé à ma place... etc. Là , la personne se sent accusé dans le reproche et se mettra en position de défensive où elle se justifiera et vous reprochera à son tour. Elle restera campée sur ses positions et n'entendra pas votre déception dans vos paroles.

- vous pourriez aussi lui suggérer de regarder avec elle des documentaires de personnes qui sont parties de rien et qui ont réussit ensuite, ou des témoignages de personnes qui avait tout (argent, travail haut placé, maison, femme, enfants) et qui expliquent comment ils étaient malheureux. On en trouve beaucoup. Ce qui pourrait lui ouvrir les yeux sur "c'est quoi le bonheur ?" " C'est quoi réussir ?" etc.

Je comprends ce que vous vivez. J'ai pour ma part un père qui juge les personnes selon leur travail, niveau social etc et j'ai compris que peu importe qui je presenterais personne ne sera bien à ses yeux. J'ai aujourd'hui 39 ans , eu plusieurs partenaires toujours longues relations et il a toujours accueilli de manière hautaine et dédaigneuse les hommes que j'ai pu présenter même les fois où certains avaient un bon CV. toujours à critiquer !!! J'ai vite décidé que je choisirais ce qu'il y a de bon pour moi et tant pis si il n'est pas content et me tourne le dos. On ne peut pas changer les personnes , on peut essayer d'ouvrir les yeux mais certaines personnes ne sont pas prêtes à changer. Vous pouvez juste prendre soin de vous, vous occuper de votre bonheur et même si il arrive que votre relation se termine soyez fière de vous être écoutée "VOUS" .
Si vous avez besoin, n'hésitez pas à me contacter . Je vous souhaite de vous épanouir, de faire vos expériences et de vous faire passer en priorité . Belle suite à vous .

Bonjour Ruby,
Votre mère a un parcours de vie, et sans doute s'inquiète-t-elle car sans job, pas d'argent. Elle est réaliste, mais il est vrai, braquée sur ça.
De mon point de vue, ce que vous traversez avec votre mère, peut vous donner l'occasion de vous placer différemment.
Actuellement vous êtes "victime" de sa posture: elle est la maman et vous l'enfant.
Si vous décidiez de sortir de cette place et d'en prendre une autre, beaucoup plus agréable. Vous pourriez par exemple, lui demander si elle a peur pour vous, de quoi elle a peur, si la situation lui rappelle des situations auxquelles elle a été confrontée (insécurité financière dans sa famille). Demandez-lui quel est son rapport à l'argent.
Cet échange peut vous "rapprocher". Mais si elle n'a pas envie de parler d'elle, de ce qu'elle a vécu par rapport à ce sujet, il vous serait souhaitable de prendre vos distances avec elle, en gardant pour vous ce que vous vivez, ou en étant plus vague sur votre vie..
Il lui faut aussi sans doute un temps d'acceptation.
Si vous avez besoin d'en parler, n'hésitez pas à prendre un rdv chez l'un d'entre nous
Bien cordialement
Inès AVOT

Re bonjour,
Ma réponse de ce matin n'est pas parue. Cela va être rectifié, sans aucun doute
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Ruby,

Vous avez annoncé à votre mère que vous aviez une relation avec ce jeune homme. Vous avez donc été très honnête et sincère sur sa situation professionnelle et sur vos choix. Vous n’avez pas annoncé un engagement, ni un mariage.

Je comprends très bien l’inquiétude de votre mère et sa volonté que vous trouviez un partenaire avec une bonne situation, cela doit la rassurer. Et vous comprenez bien ici que c’est la perception de votre mère qui est bien problématique et qu’elle projette à travers vous son besoin de sécurité.

Dès lors, il vous appartient de prendre du recul sur son positionnement et de faire vos choix selon votre cœur.

Excellente continuation à vous

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Sexothérapeute Praticien en Psychothérapie Psychanalyste
Retrouvez moi directement de chez vous en télé consultation via Doctolib pour votre plus grand confort

Bonjour Ruby,
Votre mère projette sur vous probablement ce qu'elle n'a pas eu.
Vous avez raison de dire que ce qui fait votre conjoint c'est un ensemble et pour vous les valeurs sont bien plus importantes que le fait de travailler ou non.
Et je comprends également que le présenter à votre famille soit de ce fait difficile.
Connaissez vous ses parents ?
"Vivons heureux, vivons caché".
Peut être que ce dicton pourrait s'appliquer à votre couple.
Je vous conseillerais de passer du temps avec les personnes qui sont en accord avec vos valeurs et qui pourraient donc comprendre votre couple et le respecter.
Votre mère finira surement, à force de vous voir ne plus la mêler à votre relation, revenir vers vous avec la curiosité d'aller au delà de ses préjugés pour un jour demander à le connaitre.

Mélissa - Shiva Coaching
Coach développement personnel / mieux-être
Thérapie en ligne

Bonjour . Probablement que votre maman projette sur vous un idéal que ses propres parents lui ont éduqué . Sans le vouloir elle vous fait du mal en voulant votre bien . Il y a une part d’inconscient dans tout cela car elle vous transmet ses propres angoisses dans le savoir .
Vous , de votre côté vous avez le courage de suivre votre désir et de sortir du carcan familial, soyez en fière . Que cet homme soit ou non l’homme de votre vie , vous aurez au moins eu le courage et le plaisir d’essayer .
Ne culpabilisez surtout pas concernant votre mère , elle fait ses propres choix et vous avez le droit de faire les vôtres entant que jeune adulte responsable.
Sabine Russo . Psychanalyste et thérapeute de couple

Bonjour Ruby,

Je ne sais pas quel est le caractère habituel de votre mère, si elle est plutôt autoritaire ou pas, si elle a l'habitude de vous conseiller sur tout, de choisir pour vous, ou si c'est seulement dans le cas présent. Cette distinction peut être importante.

Soit votre maman a une vision en quelque sorte "esthétique" de ce que doit être votre conjoint, soit plus simplement elle s'inquiète pour vous. Dans ce cas son inquiétude serait tout simplement liée à la situation économique d'aujourd'hui, à la peur que vous ne vous en sortiez pas etc.

Si cette ingérence est habituelle de la part de votre mère il convient de le lui exprimer en lui rappelant que vous êtes majeure et que vous faites des choix personnels. Il faut que vous ayez une attitude aimante mais ferme.

Si c'est plus de l'inquiétude ponctuelle il faut chercher à la rassurer et de peut-être, dès que cela sera possible, que vous lui présentiez votre copain.

Je reste à votre disposition pour en parler

Bien à vous

Michel le BAUT

Bonjour Ruby,

Votre mère semble occuper une grande place dans votre vie.
Vous dites "Tous les jours, elle fait des allusions...", est-ce que vous vivez chez votre mère ou êtes en contact tous les jours avec elle ?

Qu'est-ce qui est plus important aujourd'hui pour vous, est-ce d'avoir de la reconnaissance de votre mère ou de vous épanouir avec votre amoureux ?

Votre mère est déçue, inquiète pour vous parce qu'elle avait d'autres projets pour vous. Ces sentiments et émotions lui appartiennent, vous ne pourrez pas les changer. Quels sont ses besoins derrière ces ressentis ? Besoin de sécurité, de tranquillité ? Si vous trouvez un mari fortuné elle aura rempli sa mission de mère parfaite, elle pourra être tanquilisée ?
C'est une exigence de sa part et une sorte d'injonction "trouve un homme riche !" Une croyance aussi que le bonheur c'est la sécurité. Tout ceci est basé sur une peur qui lui appartient. Peut-être dûe à son histoire, aurait-elle manqué de quelque chose quand elle était plus jeune ? Aurait-elle épousé un homme qui l'a sécurisée et refoulé un amour qualifié d'impossible ?

Et maintenant vous, êtes-vous déçue de l'attitude de votre mère ? En colère ? Auriez-vous besoin d'accueil et d'ouverture ? De considération, de confiance ?
Et vous vous retrouvez face à un mur. Votre mère refuse d'accueillir votre amoureux.
Vous êtes également dans une sorte d'exigence, vous voulez que votre mère change...

Peut-être est-ce possible si vous arrivez à avoir une discussion tournée vers elle.
"Maman, tu es déçue, inquiète pour moi ?" Et demandez-lui de vous raconter sa jeunesse, ses amoureux...
Peut-être cela fonctionnera, ou pas.

Elle est libre de rencontrer ou pas votre amoureux.
Vous êtes également libre de rester en contact avec elle, de continuer à parler de votre vie privée ou pas.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute