Bonsoir,
Je suis actuellement en couple depuis 7 ans, j’ai 23 ans.
Voilà, depuis que j’ai emménagé avec lui cette année une soudaine culpabilité m’envahit: j’ai envie de séduire.
Je culpabilise pour notre passé car j’ai été excessivement jalouse, j’ai beaucoup de fois été agressive, injurieuse et radicale. Et pourtant, à force de réflexion extérieure : je prends conscience que je suis (et depuis toujours) moi même une femme qui aime séduire et être séduire constamment. (Je veux absolument plaire à tout le monde: nos amis. Ses copains, les copains de mes copines, ma famille, mes copines, mes collègues...) J’aime qu’on me trouve attirante, intelligente, marrante... BREF un peu puéril mais véridique... Sauf que je viens de m’en rendre compte ou de l’assumer.
Pour autant je n’ai jamais été infidèle envers lui, ces hommes ne m’attirent pas.
Je culpabilise car je me trouve hypocrite en vu de mon passé de jalouse... De sales pensées m’envahissent: je ne le mérite pas, et si je l’avais trompé et que je ne m’en souvenais pas..? Dois je lui parler de tout cela? Suis je une mauvaise personne?? Est ce normal de vouloir plaire à outrance alors que tout va bien entre nous...? Je ressasse mon passé d’adolescente facile également... qui faisait tout pour plaire à tous les gars du village ... J’en ai honte aujourd’hui... Je rumine beaucoup.
J’ai l’impression de ne pas être une personne digne de confiance.
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22 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour Lolilol,
Ce besoin de séduire correspond à votre type de personnalité, il serait vain de vouloir l'effacer totalement.
La séduction n'est ni bonne ni mauvaise "en soi", à partir du moment où vous restez intègre dans votre relation de couple et ne passez pas à l'acte.
Idem pour la jalousie, qui protège le couple en entretenant le désir autant qu'elle peut lui nuire.
Pour la séduction comme pour la jalousie, c'est l'excès qui est dysfonctionnel dans le couple, quand il transforme la relation en prison ou qu'il la trahie, ce qui ne semble pas être le cas puisque vous écrivez que "tout va bien entre vous".
En même temps, ce qui a pu être un jeu à l'adolescence commence peut-être à vous peser aujourd'hui, car cela demande en effet beaucoup d'énergie de "plaire à tout le monde" ! Si vous sentez que vous êtes encore dans le "TROP", peut-être serait-il intéressant d'aller explorer ce qui, dans votre histoire, a pu favoriser ce besoin de séduire qui vous rassure.
Enfin, ce qui pourrait être le signe d'un comportement dysfonctionnel serait si "plaire à tout le monde" aujourd'hui vous empêchait d'être vraie, en accord avec vos valeurs, vos opinions, vos désirs, et de vous affirmer avec sincérité, quitte à déplaire à vos interlocuteurs pour vous plaire à vous-même, avant toute chose.
Dans ce cas, ce serait une raison de plus de consulter pour comprendre cette stratégie du caméléon, et d'apprendre comment la réguler pour qu'elle vous permettre de rester séduisante (et non plus séductrice) tout en restant vous-même.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, hypnose, Sophrologie
(Pendant le confinement, uniquement sur téléconsultations. Modalités : me contacter)
27 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
La séduction est une caractéristique de la vie, presque tout le monde cherche à être vu, aimé, apprécié, même votre boulanger cherche à plaire avec son pain (enfin, j'espère ...).
Et il arrive que les séducteurs soient jaloux, car ils savent comment eux-mêmes fonctionnent, et prêtent les mêmes comportements à leur partenaire.
Je ne sais pas ce que vous entendez par "sales pensées".
Je ne pense pas que vous ayez intérêt à parler de tout cela à votre partenaire, cela pourrait l'inquiéter. Ni d'ailleurs à votre meilleure amie, on ne sait jamais ce que les gens vont répéter des secrets qu'on leur confie. Par contre, en parler à un professionnel vous aidera à coup sûr, et vous permettra d'apaiser vos ruminations. Et vous soulagera.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
Pendant la période de confinement, j’assure mes séances par FaceTime, WhatsApp, Skype, Zoom et téléphone
24 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Lolilol,
Belle réflexion et prise de conscience de votre part.
On dit que la prise de conscience c'est 50% du travaille.
Le pensée n'est pas l'être.
Un travaille autour de cela est a faire en prenant en compte d'autre éléments comme votre enfance et ressentie.
23 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Très brutalement, je dirais que votre "besoin" de séduire correspond à un manque de confiance en vous, à un besoins d'être rassurée, pour des raisons que j'ignore et peut-être que vous ignorez vous-même.
Si je ne me trompe pas, vous devriez creuser cette question.
Mon site est sur internet, si vous souhaitez me contacter.
Cordialement.
Alain MIGUEL
Avignon
23 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lolilol,
Ce qui m'interpelle c'est que toutes ces pensées envahissantes et culpabilisantes sont là depuis que vous avez emménagé ensemble?
Comme si votre légèreté s'était envolée avec la vie de couple sous le même toit?
Je vous encourage à venir parler de tout cela, de ce raz-de-marée qui vous envahit soudainement, cette culpabilité.
Votre couple est sans doute à un moment de transformation. 7 ans ensemble, c'est un couple qui tient la route, qui a une histoire. Ne loupez pas le coche.
Je donne des entretiens téléphoniques, ce qui vous permettra de passer ce cap difficile. Je vous propose, soit une séance de couple (ça fonctionne très bien au téléphone) soit en individuel, rapidement.
Bien cordialement
Inès AVOT
22 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour, Pour comprendre votre attitude sans la juger, vous avez été en couple très jeune. Séduire pour vous, est un moyen de vous rassurer: quelle image de femme je véhicule aujourd'hui? Vous avez besoin d'être vue attirante, intelligente marrante. Vous avez besoin que tout le monde vous aime. La question est à qui cela pose un problème, qui trouve, cela puéril ?Est-ce que votre conjoint souffre de votre envie de plaire? Votre expérience de la séduction, sans envie de passer à l'acte pourrait même être un bénéfice pour votre couple. Vous avez un travail de pardon à faire à cette adolescente, si c'était votre meilleure amie qui très jeune, faisait tout pour plaire à tous les gars du village que lui diriez vous aujourd'hui? Attention, quel sens aurait de dire tout ce qui se passe dans votre tête à votre conjoint, soulager votre conscience? lui faire porter quelque chose qui ne lui appartient pas, le rendre jaloux? Vous n'êtes pas une mauvaise personne , entamer une psychothérapie serait un bonne solution pour en être convaincu.
