Pourquoi mes sentiments amoureux sont mélangés à la haine ?

Réalisée par Emma · 18 nov. 2016 Thérapie brève

Bonjour à toutes et à tous,

Je suis actuellement en couple, mais mon amour est proportionnelle à une grande haine dans mon coeur, je me demandais du coup si ce n'est pas parce que mon partenaire me déçoit ou car je ne l'aime plus ?

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Meilleure réponse 18 NOV. 2016

Bonjour Emma,
Il semble que vous éprouvez à la fois un grand amour pour votre compagnon et en même temps vous portez une grande haine dans votre coeur. Les deux sentiments sont aussi forts l'un que l'autre. J'ai envie de vous demander: contre qui ou quoi éprouvez-vous cette haine? Vous semblez demander si cette haine est liée au fait que votre compagnon vous déçoit (ce qui semble être un fait) ou si c'est lié au fait que vous ne l'aimez plus (ce qui me semble plus être une question). Du coup, j'ai envie de vous demander, ce grand amour que vous éprouvez, envers qui ou quoi est-il? Est-ce que l'amour et la haine sont forcément liées dans votre histoire? La seule chose que je ressens c'est une grande confusion dans vos émotions, aussi peut-être pourriez-vous nous apporter une situation où ces deux émotions se mélangent...Peut-être que ce serait pas mal de commencer par vous poser vous-même ces questions...? Avec toute mon attention,

Sandrine Delaporte, psychopraticienne

Delaporte Sandrine Psy sur Libourne

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19 FÉVR. 2017

Bonjour Emma,
Votre état d'âme très combattu montre que en vous il y a une profonde mise en question et c'est important! Afin de pouvoir mieux comprendre je vous conseillé de suivre une thérapie et vous verrez que la vérité est au fond de vous!
Bien à vous
Livia Clara-Vilnat praticienne en psychologie clinique

Livia CLARA-VILNAT Psy sur Bourges

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2 DÉC. 2016

Bonjour Emma
La question est ;"qu'est ce que vous comptez faire avec cette grande haine"? la question du pourquoi comment..depuis quand vous pouvez vous même réfléchir dessus. Mais la vraie question est ;"qu'est ce que vous voulez aujourd'hui dans votre coeur pour remplacer cette haine et comment y remédier ?.. Consultez un thérapeute pour vous aider à trouver les réponses et vous accompagner à un mieux être seule ou en couple.
Clara Dehas, Thérapeute Hypnose PNL

DEHAS Clara Psy sur Asnières-sur-Seine

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21 NOV. 2016

Bonjour.

Votre question est fréquente.
Elle peut vous ramener à une autre question. Ai-je déjà connu cela?
Dans mon histoire enfantine? Avec un de mes 2 parents?

Le sentiment amoureux est un lien complexe
Je vous souhaite d'aller rencontrer à 2 un psy de couple.
Il vous éclairera et vous aidera à démêler ce qui vous gêne dans votre comportement et dans celui de votre partenaire. Quelle projection du passé vous faites l'un et l'autre.

Avec toute mon attention.

Marie-Claire BINETTE Psy sur Bordeaux

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21 NOV. 2016

Bonjour Emma, difficile de voir clair dans nos sentiments amoureux...et aussi d'accepter que puisse coexister l'amour et la haine envers notre partenaire. Ce qu'il faut savoir c'est ce qui déclenche et entretient ce sentiment de haine ? Avez-vous le sentiment d'être incomprise ou négligée? De ne pas compter pour lui ou au contraire d'être tout dans sa vie ? Essayez de visualiser les situations qui vous mettent en colère et celles où vous vous sentez bien, que voyez-vous ? Aviez-vous des rêves ou des projets précis au départ de cette union ? Imaginez-vous dans un an, est-il toujours là ? Souvent les réponses dans ce genre de visualisation nous arrivent en direct. Cordialement. Catherine Tudal. Psychologue.

TUDAL Catherine Psy sur Boulogne-sur-Gesse

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21 NOV. 2016

Bonjour, contrairement à une idée reçue et répandue, il n'existe pas hélas d'amour parfait totalement inconditionnel ici-bas. L'ambivalence amour-haine existe de façon plus ou moins ressentie et visible chez tous sinon c'est de l'emprise ou de l'adoration. Notre partenaire nous satisfait sur certains points (nous faire sentir femme par exemple) et nous déçoit sur d'autres forcément (préférer la soirée foot-copains...). Il se peut que vous vous sentiez incomprise ou négligée sur des demandes que vous avez et qui sont importantes pour vous (vos goûts, votre personnalité profonde, vos aspirations..) et que cela provoque du ressentiment chez vous sans pouvoir bien identifier ce qui est en jeu. Qu'est-ce que ce couple rend impossible pour vous, que feriez-vous ailleurs ?

A ce stade vous pouvez vous interroger et parler à votre compagnon de ce que vous ressentez et de ce que vous voulez vraiment. Peut-être va-t-il être intéressé et accepter vos demandes ou vous expliquer clairement sa position. C'est ce que je vous souhaite. Cordialement. Catherine TUDAL. Psychologue.

TUDAL Catherine Psy sur Boulogne-sur-Gesse

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19 NOV. 2016

Bonjour,
Vous semblez avoir votre réponse: mon partenaire me déçoit ou je ne l'aime plus.

LE MOULLEC Sylvie Psy sur Quimper

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19 NOV. 2016

Bonjour Emma,
La question qui se pose est: qu'est ce que vous attendez de votre partenaire?
Depuis combien de temps êtes vous ensemble. Il y a-t-il eu un évènement particulier qui a vous a conduit à éprouver cette haine ou a-t-elle toujours fait partie de votre relation avec votre compagnon. Arrivez vous à communiquer tous les deux?
Est ce que cette haine est contre lui ou contre vous même?
Si vous vous sentez confuse, quelques séances avec un thérapeute vous permettrait d'y voir plus clair.
Prenez soin de vous

Emilie Mennetrier Psy sur Mandelieu-la-Napoule

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19 NOV. 2016

Bonjour Emma,
le contraire de l'amour n'est pas la haine mais l'indifférence. Vous parlez de haine? Vis à vis de qui? De votre partenaire qui vous déçoit? Mais pourquoi ce sentiment si fort? Un écho d'autres déceptions, d'autres évènements de votre vie? Quelle image vous faites-vous de l'amour? On pense parfois qu'on est fait l'un pour l'autre. C'est vrai qu'il y a des éléments qui aident à la relation amoureuse, mais l'amour nous façonne aussi, nous oblige à évoluer. En avons-nous envie? Avec cet homme ou un autre? Un thérapeute de couple peut vous aider même si vous venez seule. Qu'attendriez-vous de votre compagnon? Et l'homme avec qui vous vivez qu'en dit-il? Qu'éprouve-t-il? Ce sont quelques questions qui peuvent peut-être vous aider à y voir un peu plus clair. Cordialement

Jean-Luc KERDRAON Psy sur Cormelles-le-Royal

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18 NOV. 2016

Bonjour
L’amour s’appuie souvent sur l’admiration.
Si ce n’est plus la cas, si vous êtes déçue, la déception génère frustration et haine.
Arrive le moment où on se demande s’il faut continuer ensemble. Et là, l’anxiété conduit non plus à la haine de l’autre, mais de la situation elle-même, tant la situation semble compliquée.
Cordialement

Maurice Gaillard Psy sur Vincennes

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18 NOV. 2016

Bonjour Emma, votre question pose une ambivalence, amour/haine? Seulement vous pouvez répondre, cependant pour pouvoir aimer autrui, il faut d'abord s'aimer soi même, s'apprécier, etc...

Isabelle Silva - Psychologue Clinicienne Psy sur Marigny

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18 NOV. 2016

Bonjour Emma,

Il semblerait que la haine est le premier sentiment vécu par le bébé déçu dans ses attentes vis-à-vis de la personne qui s'occupe de lui...

La haine ressentie par vous quand votre amoureux vous déçoit est à la hauteur des attentes non-comblées par lui, attentes proportionnelles à l'amour que vous lui portez.
Quand les attentes son excessives, les déceptions le sont aussi.

Ne plus aimer quelqu'un c'est devenir indifférent à cette personne..., ce qui n'est pas votre cas.

Il me semble que vous aurez besoin d'apprendre à aimer de manière plus apaisée..., à vivre les déceptions sans haine, à pouvoir parler avec votre compagnon de ce que vous attendez de lui (et réciproquement, afin de com-prendre la mesure de vos attentes).

Je ne sais pas quelle est votre histoire de vie, comment vous avez été aimée enfant, comment vous avez aimé étant enfant..., mais il est évident que le passé a laissé une empreinte.
A vous de comprendre si vous avez besoin d'une aide extérieure ou pas.
Je vous souhaite d'y arriver !
sp

Silvia PODANI Psy sur Issy-les-Moulineaux

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18 NOV. 2016

Bonjour,
Effectivement, si votre amour est proportionnel à une grande haine, on peut se poser des qusstions sur la qualité de vos sentiments.

Mais je pense que vous avez déjà la réponse que vous formulez dans ce sens : "parce que mon partenaire me déçoit ou car je ne l'aime plus"...

Mais là vous seule pouvez y répondre !

Nathalie FOLLMANN Psy sur Clichy

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