Je suis en couple depuis 10 ans, avec 2 enfants de 1 et 7 ans. Mon conjoint prétendait depuis 6 mois qu'il ne m'aimait plus. Il est parti juste avant Noël pour finalement réaliser que je lui manquais trop et revenir 3 semaines plus tard, plein de bonnes intentions, déterminé à rester et raviver notre relation. J'ai retrouvé mon chéri "de nos débuts" pendant une semaine puis rebelote, il prétend que ses sentiments sont comme anesthésié. Il est reparti 2 semaines plus tard. Cela fait 3 semaines maintenant et de nouveau il prétend que je lui manque, qu'il pense très souvent à moi, que je lui manque beaucoup mais que cette fois, il ne reviendra pas.Cependant il me dessine un coeur sur le tableau de la cuisine quand il vient chercher les enfants ou il discute par texto toute la soirée avec moi (plus de 3 heures) pour parler sentiments. Selon lui, il ressent toujours quelque chose de fort pour moi quand nous sommes séparés ou quand on se croise mais plus dans le quotidien. Il a l'air de souffrir de la situation mais prétend que c'est mieux ainsi... Je pressens par ailleurs une dépression assez importante mais il est dans le déni total et dès que je m'approche trop près de l'aspect psychologique de son mal-être, il coupe court et préfère fuir. Hors de question pour lui de prendre des médicaments et encore moins de consulter un psy... Que se passe-t-il dans sa tête ? Que puis-je faire pour l'aider, qu'il se soigne et rentre définitivement à la maison ?
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19 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Madame,
Chacun vit la dépression à sa façon, selon son vécu, sa souffrance, son mal être, ses cicatrices, ses blocages et verrouillages. Vous vivez une situation très complexe.
Votre conjoint a sûrement honte de paraître si vulnérable et par peur de vous atteindre, il fuit.
Spécifiez lui que vous l’aimez et que vous êtes là. Rassurez le sur le fait que vous êtes prête à l’accepter tel qu’il est et de le soutenir autant que possible
21 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Marie,
L'instabilité de votre conjoint vous met à rude épreuve. Vous l'aiderez bien en lui demandant qu'il reste silencieux et inactif tant qu'il ne saura pas ce qu'il veut. Car c'est vous qui souffrez aussi de cette situation insécure
Avez-vous du mal à vous affirmer face à lui? N'hésitez pas à solliciter notre aide.
Bien à vous
Inès AVOT
19 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Marie,
Votre conjoint a grand besoin de l’aide d’un professionnel. Son refus de consulter vous enferme dans un rôle qui n’est pas le votre.
Vous ne pouvez pas rester à la merci de ces fluctuations émotionnelles et de cette situation ambiguë.
Un travail thérapeutique vous aidera à faire le point et à prendre une décision sur l’avenir de votre relation.
Bien cordialement
19 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
merci de votre message.
Il a un travail a faire sur lui meme et vous ne pouvez le faire à sa place.
Ce nouvel équilibre lui permet de mieux gérer ses contradictions et cette phase lui permet de voir a la fois le positif et le négatif de votre relation.
Mais comme c'est vous qui écrivez ce message, nous pourrions voir comment vous ressentez les choses, en accord avec votre personnalité, vos attentes, votre profil affectif et vos envies.
Cela nous donnera des élements pour mieux interagir avec lui, mieux gérer cette situation et peut etre entrevoir un nouvel mode d'emploi entre vous deux.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.
Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Hypnothérapeute
Paris
19 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il est très compliqué de dire ce qu'il se passe dans la tête de votre conjoint.
Cependant, ce que je note au travers de vos propos, c'est le fait que vous n'envisagez apparemment pas que le problème puisse venir de quelques chose d'autre ou de quelqu'un d'autre que lui.
Déjà, il est important d'intégrer que l'amour, dans un couple, est volatile : il est, n'est pas ou n'est plus. Acceptez vous l'idée que votre partenaire puisse ressentir une évolution de ses sentiments à votre égard ? Accepteriez vous l'idée que ce qu'il éprouve maintenant soit plus de l'ordre de la tendresse, de l'affection, mais plus de nature à permettre une vie de couple ? Le considèreriez vous alors comme "coupable" de ne plus vous aimer comme avant ? Si tel et le cas, ses allers retours pourraient révéler non pas une réactivation de son amour "amoureux" mais une culpabilité à l'idée de vous blesser.
Par ailleurs, une telle expérience devrait être l'occasion de s'interroger soi-même sur sa propre "responsabilité" dans le couple. Avez vous demandé à votre partenaire ce qui pouvait le déranger dans votre façon de voir le duo, votre mode de fonctionnement ?
Peut-être auriez vous besoin d'être accompagnée pour éclaircir tout cela.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
19 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marie,
Votre conjoint fonctionne en effet de façon déroutante et insécurisante pour vous et votre relation.
Mais même si vous pressentez qu'il ne va pas bien, il n'est pas possible de forcer ou de convaincre quelqu'un qui est dans le déni.
Vous êtes mère de famille et vous avez besoin de faire attention à votre propre santé psychique pour affronter les difficultés et l'instabilité émotionnelle que cette relation crée chez vous. Vous pouvez vous appuyer sur vos propres ressources internes ou chercher une aide thérapeutique qui vous éclairera sur les conduites à tenir avec votre conjoint pour aller de l'avant.
19 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Marie,
Dans votre situation, je pense qu’une thérapie de « couple » (même si vous êtes dans les faits séparés) pourrait permettre à chacun de savoir où il en est et surtout à mieux comprendre les besoins et les attentes de l’autre.
Cela permettra ensuite de déboucher sur une solution comprise par chacun. Même s’il ne veut pas voir de psy, je vous suggère grandement de l’inviter à faire cette thérapie pour son bien, mais aussi pour le vôtre (argument qui pourrait le convaincre).
N’hésitez donc pas à me contacter pour cela.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.
19 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marie,
Il semble important de garder à l'esprit que nous ne pouvons obliger quelqu'un à faire quelque chose.
Vous aimeriez aider votre mari, c'est tout à fait normal, à vous lire je comprends que vous faites déjà énormément pour l'accompagner, peut être est ce important pour lui, sans doute, et pour vous, est ce que cela vous apporte un soulagement, que se passe t'il quand vous l'accompagnez, et ensuite, comment vous sentez vous ?
Selon les réponses, débuter un travail sous l'angle de l' approche systémique et stratégique pourrait vous aider à vous positionner différemment, position différente/réponse différente.
N'hésitez pas à aller découvrir la thérapie brève systémique et stratégique, une merveilleuse approche qui vous permet de créer votre propre "boîte à outils" pour vous aider au quotidien.
Je reste à votre disposition,
Laëtitia
19 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marie,
Votre conjoint semble perdu en ce moment et c'est difficile à vivre pour vous car vous vous retrouvez dans l'attente. Vous subissez une situation sur laquelle vous n'avez pas de prise. Vous ne pouvez pas obliger votre mari à avoir un suivi psychologique s'il ne le souhaite pas. En revanche, vous pouvez prendre soin de vous. Ne restez pas seule. En parler avec un thérapeute vous permettrait d'exprimer votre souffrance, de comprendre ce qui se passe dans votre relation de couple, de prendre conscience de vos besoins fondamentaux, et de découvrir vos forces intérieures afin de retrouver confiance en vous. Vous pourriez ainsi renouer un dialogue authentique avec votre conjoint, et décider de votre avenir, avec ou sans lui.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger
