Pourquoi mon fils est si odieux avec moi

Bonjour Imogene,

Effectivement, votre situation est bien difficile car vous avez tout donner à vos enfants et votre fils se comporte mal, mais que avec vous, ses parents.

A priori, cela a débuté très tôt, au moment où il dit de gros mensonges. Donc cette situation remonte à loin et exprime très certainement un mal-être qu'il n'arrive pas à exprimer autrement que par le fait d'être désagréable avec vous.

Il aurait certes besoin d'un suivi psychologique, mais je pense réellement qu'une thérapie familiale pourrait être bénéfique pour tous. En plus, c'est lui qui la propose donc ce n'esp pas anodin...

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne

Bonjour,

Les "rôles" changent avec le temps, il est adulte mais mais encore autonome.

La thérapie familiale est une bonne approche...

Car papa, maman et lui ensemble, durant la séance pour parler aisément et comprendre "l'autre".

Chacun a son espace de parole et est encadrer par le thérapeute.

La communication n'est pas fluide, et elle peut se rétablir.

Votre état laisse pensé que vous êtes comme vous le dites "à bout", n'attendez plus pour vous faire accompagner et demander de l'aide.

Il souffre certainement autant que vous...

C'est positif sa demande de thérapie, par la suite il peut ainsi que vous, faire une suivi individuel afin de vous épanouir...

J'espère avoir répondu à votre question, belle journée Mélina

Bonjour,

Vous décrivez une situation très éprouvante, et il est compréhensible que vous soyez à bout face à ce comportement en « deux visages » : un fils charmant à l’extérieur, serviable avec les autres, et odieux à la maison. Ce décalage est difficile à vivre pour beaucoup de parents, et il amène souvent à douter de soi, à se demander « qu’ai-je fait ? ».

Ce que vous vivez traduit un vrai conflit relationnel. Derrière les provocations, les mensonges ou les disputes sur des détails du quotidien, il y a souvent une quête d’affirmation, une difficulté à couper le cordon et à se situer comme adulte. En famille, il se permet ce qu’il ne se permet pas ailleurs, parce que c’est dans le cercle proche que les tensions, les contradictions et la colère peuvent s’exprimer. Cela ne veut pas dire qu’il ne vous aime pas, mais que votre lien est l’endroit où il « teste » ses limites.

Vous notez qu’il a lui-même proposé une thérapie familiale. Même si vous pensez que « c’est lui qui a besoin d’un psy », cette demande est intéressante : elle signifie qu’il perçoit aussi la souffrance dans vos relations. La thérapie familiale ne consiste pas à désigner un coupable, mais à permettre à chacun de prendre sa place autrement, de sortir des cercles répétitifs de conflits et d’apaiser la communication.

Il serait précieux que vous puissiez, vous aussi, avoir un espace d’écoute (individuel ou familial) pour ne pas porter seule ce fardeau. Vous n’avez pas « raté » l’éducation de votre fils : vous décrivez au contraire un cadre aimant, attentif et riche. Mais aujourd’hui, vos relations se sont cristallisées dans un rapport de force qui vous épuise. Être accompagnés pourrait vraiment aider à redonner à chacun sa juste place, et vous permettre de retrouver une relation plus sereine.

Avec toute ma bienveillance,
Delphine Bailly - Psychopraticienne

Bonjour Imogene,

Je sens à travers vos mots combien cette situation est difficile et épuisante pour vous, et combien vous avez déjà donné d’amour, de présence et de soutien à votre fils. C’est légitime de te sentir à bout lorsque la relation alterne entre moments de tendresse et tensions brutales, surtout quand vous avez l’impression que ses attitudes sont différentes à l’extérieur et à la maison.

Du point de vue gestaltiste, on peut voir votre relation comme un système dynamique : votre fils, vous, et le cadre familial interagissez constamment. Parfois, les tensions peuvent être l’expression d’un besoin ou d’une difficulté qu’il n’arrive pas à formuler autrement. Le fait qu’il ait proposé une thérapie familiale, même si vous pensez qu’il n’en a pas vraiment “besoin”, peut être lu comme une demande implicite de comprendre ce qui se joue entre vous, dans la relation, plutôt que seulement en lui.

Dans une perspective humaniste, il est important de reconnaître que chaque personne agit à partir de ses propres besoins et stratégies, parfois maladroites. Derrière ses provocations ou ses refus, il peut y avoir une recherche de reconnaissance, d’affirmation d’autonomie, ou même un moyen de tester les limites de votre lien. Cela ne veut pas dire que vous devez tout accepter ni renoncer à poser des règles claires, mais qu’il est possible de distinguer le comportement de la personne — votre fils — et de continuer à lui témoigner respect et écoute tout en posant tes limites.

Vous avez le droit d’exprimer vos besoins et votre ras-le-bol, tout comme il a le droit d’exprimer les siens — l’enjeu étant de trouver une façon de le faire qui ne blesse pas. Une démarche comme la thérapie familiale pourrait justement permettre de mettre en lumière les attentes implicites, les blessures non dites, et de rétablir un dialogue plus apaisé.

Ce que vous avez fait jusqu’ici montre que vous as agi avec amour et conviction. Prenez soin de vous maintenant — émotionnellement et physiquement — est tout aussi essentiel, car c’est en étant centrée et soutenue que vous pourrez retrouver un équilibre dans cette relation.

Merci pour votre partage très touchant et votre confiance,

Bien chaleureusement,

Laura LEBEL
Psychopraticienne en Gestalt-Thérapie
En présentiel (Attignat (01)) ou en visio

Bonjour à vous

Je suis très touchée par votre message et ressens combien votre fils vous pousse à bout. Je suis également très touchée quand vous exprimez que vous faites tout pour lui, vous lui donnez tout et je ressens toute votre sincérité à vouloir l'aider. Mais c'est comme si ce que vous faites pour lui n'était jamais suffisant pour qu'il soit bien. Il y a quelque chose qui n'est pas juste là ni pour vous, ni pour lui. Qu'est ce qui vous fait penser que vous devez tout lui donner ? pensez-vous que c'est ce dont un enfant a besoin pour grandir et avoir confiance en lui ?
Comment c'était pour vous au même âge ? est-ce qu'on vous a tout donné ?
Je pourrai sentir que ça vous a beaucoup manqué et que aujourd'hui, vous voulez compenser en lui donnant tout ce que vous n'avez pas eu. Mais votre fils n'est pas responsable de ce qui vous a manqué et aujourd'hui, ses besoins ne sont pas les mêmes que les vôtres.
En lui donnant autant, vous vous épuisez et vous l'empêchez de grandir par lui-même. Ca n'est pas juste ni pour vous ni pour lui et cela déclenche inévitablement des disputes entre vous.
Vous avez la possibilité de dépasser ces difficultés en allant regarder ce que vous vivez au niveau émotionnel et vous autorisez à vivre les choses autrement. Aujourd'hui, vous pouvez vous alléger et vivre des relations saines et harmonieuses avec votre fils.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Ce que vous décrivez n’est pas rare dans certaines dynamiques familiales, surtout à l’entrée dans l’âge adulte. D’un point de vue psychanalytique, il est possible que votre fils exprime envers vous une ambivalence affective : amour et besoin de sécurité d’un côté, rejet ou opposition de l’autre. Ces oscillations peuvent être liées à un conflit inconscient entre son désir d’autonomie et sa dépendance à votre soutien matériel et affectif.

En psychologie analytique, Jung verrait ici l’expression de l’ombre : votre fils montre aux autres un « masque social » (persona) flatteur et maîtrisé, mais à la maison, là où il se sent en terrain sûr, il laisse émerger des aspects plus conflictuels. Il ne s’agit pas forcément de manipulation calculée, mais d’un comportement révélateur d’une lutte intérieure.

La place du jumeau joue aussi un rôle : dans certaines fratries gémellaires, la différenciation d’identité est plus complexe. Il peut alors y avoir des tensions supplémentaires, parfois dirigées vers la figure parentale qui porte le plus de charge éducative.

Votre fatigue et votre sentiment d’injustice sont légitimes. Il semble que vous ayez longtemps endossé seule la fonction de cadre et de médiation, ce qui peut amplifier votre exaspération actuelle. Le fait qu’il propose une thérapie familiale n’est pas anodin : même si vous estimez que « c’est lui qui a besoin d’un psy », cela peut devenir un espace où chacun exprime ses ressentis, clarifie les règles de vie et sort du cycle dispute–réconciliation forcée.

En attendant, vous pourriez amorcer un travail personnel — ne serait-ce que pour retrouver calme et recul — afin de ne plus réagir dans l’instant, mais poser des limites fermes et constantes. Ce changement de posture pourrait modifier la dynamique et redonner un souffle à votre relation.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêves

Bonjour Imogène,

Ne pensez-vous pas justement que son attitude provient de cette éducation où vous lui avez grandement facilité la vie, trop certainement. Ainsi, dès qu’il est devant une difficulté, il se débrouille d’une façon ou d’une autre pour arriver à ses fins.
D’ailleurs, votre récit est ambivalent puisque vous dites que ce serait bien qu’il prenne son autonomie, mais d’un autre côté, vous considérez qu’il n’est pas prêt. Pourtant, vous notez avec les autres, il sait faire et être pour être vu conformément à ses attentes.
Il est grand temps de lâcher un peu la bride et de l’aider réellement à s’autogérer.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour cela, n’hésitez pas à consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour Madame,

Votre fils a raison : une thérapie familiale peut vous aider à comprendre pourquoi votre fils a ce comportement si peu respectueux avec vous et mener aux changements qui sont nécessaires pour que chacun soit à sa place.

Il est possible que justement vous n’ayez pas su fixer des limites saines et vous avez trop donné à ce fils ?!

Et l’attitude du père n’aide pas : comment ça se fait qu’il n’intervient pas quand votre fils se comporte mal avec vous, au lieu de lui imposer le respect et un comportement pour le moins correct ?

Oui, une thérapie familiale vous est sans doute nécessaire.
Je vous souhaite de trouver une relation apaisée avec votre fils.
sp

Bonjour
Je retiens que votre fils vous a demandé de faire une thérapie de famille. Pourquoi cette hypothèse serait à exclure ? Vous pourriez sans doute démêler plus que vous ne le pensez. Dans une famille, il y a des interactions multiples qui demandent à être écoutées, entendues, démêlées. Je vous conseille d’essayer quelques séances et vous pourrez ainsi jauger de l’aide que cela vous apporte. Bien à vous

Bonjour Imogene,

Votre situation est délicate et votre fatigue compréhensible. Les conflits avec les ados sont souvent un appel à être écoutés autrement.
Il est fréquent que l’adolescence soit un temps de conflits intense, surtout quand l’enfant teste les limites et cherche son autonomie.

Le fait qu’il soit adorable avec les autres mais difficile avec vous peut refléter une dynamique familiale où il exprime ses tensions.

Justement, sa proposition d’une thérapie familiale est peut-être un bon signe.
Cela peut permettre à chacun d’exprimer ce qu’il ressent dans un cadre sécurisé et d’apprendre à mieux se comprendre.

Votre fils semble aussi souffrir dans ce mode relationnel et peut-être cherche-t-il à attirer l’attention autrement.

Bien à vous
Stephane Eguienta