Pourquoi ne pas être comprise provoque beaucoup d’angoisses ?

Réalisée par AliceMystic · 7 janv. 2025 Aide psychologique

Bonjour, j’ai appris en faisant des recherches que j’avais un trouble de l’attachement anxieux ambivalent provoqué par des traumatismes que j’ai vécu durant l’enfance à l’école .
A la maison j’avais l’amour et l’attention dont j’ai eu besoin pour me construire de la part de mes parents c’était sain mais à l’école cela a été tout l’inverse avec les autres enfants et les institutrices . J’ai vécu du rejet , du harcèlement scolaire , beaucoup d’injustice et d’abus psychologiques et j’ai beaucoup de mal aujourd’hui à vivre à cause de ça .
J’ai appris que les comportements opposés des figures d’attachement c’est à dire des adultes pendant l’enfance pouvait mener à développer un attachement insecure , l’insecure ambivalent correspond à des insécurités constantes dans ses rapports aux autres et à un besoin d’être rassuré , d’être fixé sur les intentions des autres , de se sentir comprise et valorisé dans ses relations sociales . Je me retrouve dans des difficultés sociales récurantes par rapport à ça, je tombe bien souvent sur des personnes qui sont dans le schéma inverse anxieux évitant ou alors des personnes qui essayent de m’instrumentaliser à leur avantage du coup cela créer beaucoup de difficultés dans les relations aux autres . De mon côté je recherche des amitiés profondes et authentiques , quelque chose de fusionnel oú je n’ai pas à avoir peur d’être moi même mais je ne trouve pas ce que je recherche et c’est très difficile à vivre . Je voudrais savoir est ce que l’attachement anxieux ambivalent empêche de nouer des relations sociales avec les autres ? J’ai l’impression d’une boucle oú le même schéma de rejet que j’ai vécu dans l’enfance avec les autres se reproduit sans cesse . Je n’arrive pas à développer d’amitié saine alors que pourtant je m’investit énormément dans mes relations aux autres c’est très décourageant … J’ai cette impression bien souvent que les autres profitent de ma gentillesse à leur avantage y’a pas de lien qui se créer vraiment y’a que de mon côté que je m’attache aux autres mais c’est souvent pas réciproque et j’en souffre . Comment je peux faire pour réussir à nouer des liens sain avec les autres et me sentir comprise ?
J’ai une amie qui est autiste avec qui ça a été extrêmement compliqué la communication , toujours cette impression avec elle de marcher sur des œufs , de ne pas être réellement comprise dans mes besoins même quand on communique …
On a toutes les deux beaucoup de difficultés dans les relations sociales, je pensais que du coup ça nous faisait ça en commun mais ça ne suffit pas pour développer une amitié saine . J’ai une phobie sociale et j’ai un type d’attachement insecure anxieux ambivalent , elle est autiste et a un type d’attachement insecure anxieux évitant .
J’ai l’impression que ces deux particularités ne sont pas du tout compatible , qu’en pensez vous ? J’ai énormément souffert de cette amitié, je me suis beaucoup investie et elle a fuit le côté trop fusionnel qui lui fait peur dans les relations mais moi c’est ce que je recherche pour ne pas me sentir en insécurité à cause de la phobie sociale , nos besoins sont donc complètement opposés …
C’est très compliqué pour moi de trouver des personnes avec qui je me sens sur la même longueur d’onde , j’ai l’impression d’être beaucoup trop différente , à part , de ne pouvoir partager avec personnes mes centres d’intérêts car ça n’intéresse personne . Je souffre énormément du manque de réciprocité dans mes échanges et dans mes relations aux autres au point que je me vois obligé moi aussi de fuire les interactions pour éviter de souffrir car mes insécurités sont sans cesse réactivés car les gens ne se comportent pas bien avec moi .
Je me suis engagée dans une association qui nécessite de communiquer avec les gens et je n’y arrive pas je me retrouve complètement bloquer c’est encore pire qu’avant depuis que des personnes en qui j’avais confiance m’ont réactivés mes insécurités, je n’ai plus du tout confiance en personne …
J’ai beaucoup de mal à me faire comprendre quand je communique et cela m’épuise , cela me provoque énormément d’angoisses de ne pas être comprise j’en fais des crises d’angoisses dès que je me retrouve en face de quelqu’un qui ne me comprend pas …

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Meilleure réponse 14 JANV. 2025

Bonjour Alice,

Tout d’abord, je tiens à saluer votre courage d’exprimer avec autant de clarté et de profondeur ce que vous ressentez. Mettre des mots sur des expériences aussi complexes et douloureuses que celles que vous avez vécues est déjà un premier pas important. Cela montre une réelle volonté de comprendre ce qui se passe en vous et de trouver un chemin pour aller mieux.

Mise en garde sur l'auto-diagnostic
Vous avez fait des recherches approfondies, et c’est une démarche légitime pour mieux comprendre votre vécu. Cependant, il est important de noter que les auto-diagnostics, bien qu’ils puissent éclairer certaines pistes, ne remplacent pas une exploration accompagnée par un professionnel. Ce que vous décrivez ne se limite pas à des étiquettes comme "attachement anxieux ambivalent" ou "phobie sociale". Ces termes peuvent expliquer des tendances, mais il est essentiel de ne pas vous enfermer dedans.

Un regard tourné vers l'intérieur
Vous avez appris beaucoup sur le "pourquoi" de vos comportements et de vos schémas relationnels, mais la clé réside aussi dans le "comment" : comment avancer, transformer ces schémas et construire des relations épanouissantes. Cette transformation demande un regard sincère et bienveillant sur vous-même, pour identifier ce qui, en vous, peut être à l'origine de ces relations qui ne répondent pas à vos attentes.

Les schémas relationnels et leurs origines
Votre besoin de fusion et de sécurité, comme vous l’expliquez, est une réponse naturelle aux blessures relationnelles que vous avez subies dans l’enfance. Le rejet, l’injustice et le harcèlement scolaire ont pu ancrer en vous des attentes relationnelles très fortes, souvent teintées d’une peur intense de l’abandon. Cela peut vous pousser à vous investir davantage dans vos relations, parfois au détriment de votre propre équilibre émotionnel.

En parallèle, certaines personnes, comme votre amie autiste, peuvent avoir des besoins différents : plus d’espace ou de distance. Ces différences de besoins peuvent effectivement rendre la relation compliquée, car chacun est guidé par ses propres schémas relationnels. Il semble que vous aillez été attirée par ses difficultés relationnelles parce qu'elle vous font "un point en commun", plus que par une quête d'épanouissement, mais on obtient pas de résultats différents sans aller vers l'inconnu.

Reconnaître vos forces et responsabilités
Il semble que vous soyez une personne très sensible, capable de profondes connexions, mais aussi en quête de fusion et de compréhension idéalisée. Il est crucial de reconnaître que, même si les blessures de votre passé ne sont pas de votre fait, vous avez aujourd'hui la responsabilité de reprendre votre pouvoir sur votre vie relationnelle. Cette reconnaissance n’est pas une culpabilisation, mais plutôt une invitation à devenir actrice de vos choix et de vos expériences.

Travailler sur la régulation émotionnelle
Vos crises d’angoisse et votre difficulté à communiquer vos besoins sans être comprise peuvent être explorées dans un cadre sécurisé, comme celui d’un accompagnement en Gestalt Thérapie Intégrative. Cette approche permet de travailler sur vos ressentis dans l’instant présent, d'identifier vos besoins réels et de comprendre les mécanismes qui vous empêchent parfois d’être entendue ou reconnue.

L’importance de la réciprocité
La réciprocité dans les relations est essentielle. Si elle est absente, cela peut être le signe que la relation n’est pas alignée avec vos valeurs ou vos besoins. Il y a toujours une tension de partage du pouvoir dans les relations humaines, et chercher des personnes qui partagent vos centres d’intérêt et vos valeurs signifie aussi être dans l'offre de qui vous êtes tout en posant des limites. Si vous êtes dans une demande excessive d'amour et de reconnaissance de la part des autres (par manque d'amour et de reconnaissance de vous-même), vous risquez de mettre en jeu des mécanismes de pouvoir qui ne seront pas ajustés par une équivalence. Ce mode de fonctionnement vous attire vers des personnes qui, comme vous, auront des intérêts relationnels qui correspondent à des schémas relationnels dysfonctionnels et récurrents. On ne peut offrir que ce que l'on a.

Proposition d'accompagnement
Je vous propose de travailler ensemble sur ces points, en Gestalt Thérapie Intégrative, pour :

Explorer vos schémas relationnels et les transformer.
- Identifier les blocages qui vous empêchent de nouer des relations épanouissantes.
- Vous reconnecter à vos forces et à vos besoins profonds.
- Développer des outils concrets pour gérer les angoisses et mieux communiquer vos attentes.
- Travailler sur l'estime de soi (bien que l'attachement soit important, il me paraît essentiel que vous développiez une bonne estime de vous-même).

Je vous propose un accompagnement structuré pour aller vers des relations saines et épanouissantes :

1. Accepter :
Il est essentiel d’accepter que certaines expériences passées, comme le rejet ou le harcèlement, ne peuvent être changées. Ces événements ont laissé en vous une empreinte émotionnelle, mais ils ne définissent pas votre capacité à vivre des relations épanouissantes et saines aujourd’hui. Accepter ce qui a été vécu, sans jugement, est une étape importante pour sortir de la souffrance liée aux attentes envers les autres.

2. Reconnaître :
Reconnaître votre part de responsabilité dans les relations signifie examiner comment vos attentes, vos besoins ou vos réactions influencent vos interactions actuelles.

3. Transformer :
Une fois que vous avez accepté et reconnu ces éléments, vous pouvez travailler à transformer vos fonctionnements pour construire des relations plus épanouissantes.

Cette approche progressive permet d’harmoniser vos besoins relationnels avec une prise de responsabilité personnelle et une ouverture vers un futur différent, qui se construit dans le présent.

Vous avez déjà parcouru un long chemin en prenant conscience de vos difficultés et en cherchant des réponses. Vous méritez des relations où vous vous sentez comprise, valorisée et en sécurité. Ces relations sont possibles, mais elles commencent par le lien que vous développez avec vous-même. Je suis là pour vous accompagner dans ce processus, pas à pas, à votre rythme.

Laurent FARRET - Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste individuel pour le bien-être émotionnel, mental et relationnel
En présentiel (Melle - Deux-Sèvres) et en ligne partout dans le monde (langue française uniquement)

Si vous voulez réellement sortir de vos schémas relationnels, je suis à votre écoute pour toute question ou pour fixer une première séance si vous le souhaitez.

Vous n'êtes pas seule, et il est possible de transformer cette souffrance en une source de force et de sérénité.

Laurent Farret Psy sur Nantes

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2 FÉVR. 2025

L’angoisse de ne pas être comprise provient de votre attachement anxieux-ambivalent, lui-même façonné par des expériences précoces de rejet et d’injustice. Votre besoin intense de liens fusionnels vient de la nécessité de sécuriser vos relations face à l’imprévisibilité des autres. L’enfance a inscrit en vous un schéma de relations où l’amour et l’attention étaient instables hors du cadre familial, d’où cette recherche constante d’assurance aujourd’hui.

Votre frustration dans les relations vient aussi du fait que vous attirez des profils opposés (anxieux-évitants), qui fuient justement ce que vous cherchez. La clé est d’apprendre à moduler votre besoin d’attachement, à repérer des personnes capables d’une réciprocité saine et à apaiser vos angoisses relationnelles.

Je propose une première consultation gratuite pour vous aider à comprendre ces schémas et à les transformer durablement.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Lorena Salthu Psy sur Paris

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29 JANV. 2025

Bonjour Alice

J'entends votre difficulté à créer des liens qui vous correspondent et la souffrance que cela engendre pour vous.
Effectivement les personnes qui ont un attachement de type anxieux ambivalent rencontrent parfois ces difficultés à avoir des relations saines et durables. Cela est également dû au fait que les personnes qui vous attirent inconsciemment sont souvent des personnes avec un type d'attachement évitant, comme c'est le cas de votre amie. Vous n'avez donc pas les mêmes attentes et besoins qu'elle dans la relation.
Il est important d'apprendre à reconnaitre ce qui vous rassure inconsciemment chez les personnes de type évitant. Il serait également intéressant de travailler sur ce que pourrait vous apporter une relation avec une personne au type d'attachement dépendant ou comme vous, ambivalent. C'est la prise de conscience de vos besoins, de vos peurs et de vos envies qui pourra amener un changement dans votre comportement et donc un changement dans le type de personnes avec qui vous allez pouvoir créer du lien. Ce travail peut bien sûr se faire en thérapie plus facilement.

J'entends également que ces différentes déceptions dans les relations ont affectées votre confiance en vous et ne vous aide pas à aller vers l'autre et échanger, au point de vivre beaucoup d'angoisses. Il serait bénéfique de pouvoir travailler cette confiance lors d'une thérapie afin de vous sentir dans une sécurité intérieure qui vous permettra à nouveau d'aller vers l'autre sans crainte. Votre valeur ne change pas en fonction de la personne qui se trouve en face de vous, et vous avez aussi des choses à offrir dans la relation. Il serait bon de pouvoir "muscler " cela.

Si vous souhaitez en discuter davantage, je reste à votre disposition.

Cordialement

Julia Niboucha

Julia Niboucha Psy sur Marseille

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24 JANV. 2025

Bonjour,
Merci d’avoir partagé votre expérience avec autant de détails et de clarté. Cela montre une réelle volonté de comprendre ce que vous traversez et de trouver des solutions à votre mal-être, ce qui est un premier pas important.
Ce que vous décrivez – l’attachement anxieux ambivalent, les expériences de rejet et de harcèlement scolaire, ainsi que vos difficultés relationnelles actuelles – est profondément lié aux blessures émotionnelles de votre passé. Ces expériences ont sans doute ancré en vous des insécurités dans vos relations avec les autres, mais il est important de souligner qu’un attachement anxieux n’empêche pas de nouer des liens sains et authentiques. Avec un travail adapté, ces schémas peuvent être apaisés et transformés.
Quelques points pour avancer :
1. Comprendre vos attentes relationnelles
Vous recherchez des relations fusionnelles et sécurisantes pour apaiser vos insécurités. Cependant, cette intensité peut parfois effrayer des personnes, surtout celles ayant un style d’attachement évitant, comme votre amie autiste. Il peut être utile d’explorer comment poser des attentes plus équilibrées, en donnant du temps aux relations pour se construire de manière réciproque.
2. Reconnaître vos forces et poser des limites
Votre gentillesse et votre investissement dans vos relations sont des qualités, mais elles doivent être équilibrées pour éviter que d’autres en profitent. Apprendre à poser des limites et à observer si l’autre s’investit également est essentiel pour construire des liens basés sur la réciprocité.
3. Travailler sur la confiance en vous
Votre phobie sociale et votre difficulté à communiquer reflètent un manque de sécurité intérieure. Un accompagnement thérapeutique, comme la thérapie cognitive et comportementale (TCC) ou des approches centrées sur l’attachement, peut vous aider à apaiser vos angoisses, à renforcer votre estime de vous-même et à mieux naviguer dans les interactions sociales.
4. Accepter les différences relationnelles
Certaines relations, comme avec votre amie autiste, peuvent être limitées par des besoins incompatibles. Reconnaître ces différences sans vous culpabiliser peut vous aider à orienter vos énergies vers des relations plus alignées avec vos valeurs et vos besoins.
5. Explorer des environnements adaptés
Participer à des activités ou des groupes autour de vos centres d’intérêt peut vous permettre de rencontrer des personnes qui partagent vos valeurs, tout en créant des interactions sans pression immédiate.
En résumé
Vos difficultés relationnelles ne définissent pas qui vous êtes. Avec du temps et un travail sur vous-même, il est tout à fait possible de construire des relations épanouissantes et de réduire l’impact de vos insécurités. N’hésitez pas à vous entourer d’un professionnel pour vous accompagner dans ce processus, à votre rythme.
Avec bienveillance,
Delphine Bailly

Delphine Bailly Psy sur Clermont

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24 JANV. 2025

Bonjour Alice,
j'entends une grande souffrance et un sentiment d'injustice, dus au non retour de votre investissement dans les amitiés que vous avez tenté de forger. Mais j'entends aussi les séquelles de traumatismes vécus pendant votre temps scolaire. Une bonne dose de sécurité et d'amour reçus des parents est normalement une base suffisante pour un attachement sécure. Il faut sûrement alors aller soigner ces traumatismes, en se faisant accompagner par un.e thérapeute en séances individuelles, car la théorie que l'on peut lire sur internet reste de la théorie et ne prend pas en compte qui vous êtes vraiment et la complexité de votre histoire. Si vous souhaitez en parler, je suis praticienne en psychothérapie et photothérapie, en visio. Bien à vous, Sandrine

Sandrine Bowen Psy sur Pau

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23 JANV. 2025

Bonjour,

Merci pour votre message. Ce que vous traversez est difficile et je tiens à saluer votre prise de conscience et vos efforts pour mieux comprendre votre fonctionnement relationnel.

L’attachement anxieux ambivalent peut effectivement rendre les relations complexes, surtout face à des styles d’attachement opposés ou des besoins incompatibles. Cependant, cela n’empêche pas de développer des liens sains et épanouissants. Pour avancer :

Apprendre à poser des limites et à ajuster vos attentes pour chercher des relations équilibrées.
Travailler sur vos schémas relationnels et l’acceptation de soi, afin de diminuer l’impact des insécurités sur vos interactions.
Adopter des techniques de gestion de l’anxiété pour mieux faire face aux situations qui provoquent des crises.

Ces points peuvent être approfondis en thérapie pour vous aider à mieux comprendre vos besoins et construire des relations qui vous conviennent. Je reste à votre disposition pour vous accompagner.

Bien à vous,
Kristina Auger
Psychopraticienne spécialisée en TCC et gestion de l’anxiété

Kristina Auger Psy sur Paris

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21 JANV. 2025

Bonjour Alice,
Votre vécu met en lumière les impacts profonds d’un attachement anxieux-ambivalent lié à des traumatismes de l’enfance, notamment à l’école. Ce type d’attachement se manifeste par un besoin intense de validation et de réassurance dans les relations, ce qui peut rendre les interactions sociales complexes, surtout face à des profils opposés, comme l’attachement évitant.

Vous ressentez une boucle répétitive de rejet, une difficulté à trouver des relations réciproques et un épuisement émotionnel lié à des incompréhensions fréquentes. Ces dynamiques sont amplifiées par votre phobie sociale, votre investissement unilatéral dans les relations, et des attentes spécifiques, comme le besoin de fusion et de compréhension profonde.

Pour construire des relations plus saines et apaiser vos insécurités :

- explorer vos schémas relationnels, vos limites et vos attentes avec un professionnel (EMDR, thérapie centrée sur l’attachement).

-Trouver des relations où les attentes sont alignées, en avançant pas à pas sans vous surinvestir.

- Poser des limites claires pour protéger votre bien-être tout en diminuant le risque d’épuisement.

- Accepter des interactions moins fusionnelles mais enrichissantes à d’autres niveaux.

- Utiliser des techniques de relaxation et des exercices progressifs pour réduire l’anxiété dans les interactions.

Vous n’êtes pas seule dans ce cheminement, et avec le temps et le soutien adéquat, il est possible de trouver des relations épanouissantes et sécurisantes. Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi
Cabinet de psychothérapie
EMDR, TCC 3ème vague, GESTALT

Lorenzo Perucchi Psy sur Montpellier

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20 JANV. 2025

Bonjour AliceMystic
. Votre parcours de vie a hélas causé une cassure ou distorsion du moi, me semble t-il.
Il serait important de vous reconstruire par des techniques originales comme l'art thérapie , le dessin, ou la peinture me semble une bonne approche, car celle ci vous relierait directement à l'enfance;
Un travail sur l'enfant intérieur vous apporterait également une reconstruction graduelle et assurée.
Bien à vous.
Véronique.

Véronique Le Bideau Psy sur Paris

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20 JANV. 2025

Pour faire suite à mon message initial, je suis souvent surprise de la pauvreté du contenu de certaines thérapeutes, ou des longueurs de réponse sans grand intérêt...

Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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15 JANV. 2025

Bonjour,
Si vous pouvez passer votre temps à apprendre sur vos comportements en lien avec votre passé et vos blessures, sans entrer en contact avec celles-ci, à les sentir résonner en vous, alors tout ce travail intellectuel n'aura aucun impact de changement pour vous...

Je vous encourage à entamer une thérapie avec une approche psychocorporelle et l'hypnose vous permettra d'aller à la rencontre émotionnelle de vos blessures de l'enfance et de les traiter avec certaines techniques à différents niveaux (voir mon profil).
Un raisonnement intellectuel n'a pas d'intérêt pour sortir de vos schémas conditionnant.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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15 JANV. 2025

Bonjour Alice,

Vous écrivez : "je recherche des amitiés profondes et authentiques , quelque chose de fusionnel oú je n’ai pas à avoir peur d’être moi même mais je ne trouve pas ce que je recherche et c’est très difficile à vivre".
Je vois plusieurs impasses dans cela.
Tout d'abord, une amitié ne devient pas profonde et authentique du jour au lendemain. C'est même un type de relation assez rare, et qui se cultive petit à petit. Au départ, on rencontre des gens, on va se sentir des atomes crochus avec certains et pas avec d'autres, et avec quelques rares personnes on développe des liens fort petit à petit. Ca ne se décrète pas et on ne peut pas savoir à l'avance avec qui ça va le faire.
Ensuite, en cherchant la fusion vous allez surtout déclencher... la fuite. La votre ou celle de l'autre. Vous parlez de difficultés relationnelles, ce qui veut dire que vous avez du mal à laisser les autres s'approcher. Vous rechercher la fusion immédiate parce que cela permet, quand ça arrive (surtout dans les relations amoureuses mais parfois aussi amicales) de faire l'économie du lien et du sentiment d'altérité. Dans la fusion, en fait, on n'est pas soi même. On n'est pas deux, on est un seul. L'autre et nous, c'est la même chose. C'est bien entendu une illusion (fort agréable, il est vrai, mais parfois vite étouffante) et quand on sort de la fusion, que l'un des deux a envie de plus d'espace, c'est douloureux et c'est la déception (qui va renforcer votre croyance qu'il ne faut pas faire confiance).

Vous pourriez peut-être accepter des relations amicales légères, partager des activités avec des gens, et petit à petit approfondir la relation avec certains ou certaines. Mais sans idéaliser l'autre, sans en attendre tout, vos insécurités vous appartiennent et c'est à vous de les apaiser, quoique fasse ou ne fasse pas les autres.

Bonne journée,

Marion Favry

Marion Favry Psy sur Paris

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14 JANV. 2025

Bonjour Alice, je comprends votre désespérance quant à vos difficultés relationnelles...
Il y a plusieurs points d'attention qui pourrait vous aider..
Plus vous chercherez des relations idéalisees, moins vous les trouverez, c'est plutôt un lâcher prise qui vous aidera à acceuillir ce qui vient?
Les personnes en difficultés relationnelles comme votre amie, ont déjà bcp de mal et ne pourront répondre à vos attentes.
Pourquoi ne pas pratiquer une activité de groupe qui vous aiderait ,comme le chant choral le théâtre , groupe de paroles qui peuvent être thérapeutique et font connaître d'autres personnes sans pression! Oui c'est un défi pour sortir doucement de sa zone de confort? Moi-meme j'en ai été bénéficiaire!
Bon Courage ...vous pouvez y arriver!

Lydie Chavey Dulac Psy sur Alès

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14 JANV. 2025

Bonjour ALICE,
Votre message est très courageux. Il montre qu’après de longues années d’incompréhension et de souffrance, vous souhaitez sortir d’une forme de schéma répétitif
Manifestement vous avez besoin d’en parler et vous avez raison. Je vous conseille vivement d’entamer une psychothérapie qui vous permettra de démêler ce qui dans votre passé a pu vous faire souffrir et provoque ce que vous ressentez aujourd’hui. Cela vous aidera non seulement à déblayer ces souffrances, mais à vous engager dans un avenir beaucoup plus clair et beaucoup plus serein. N’hésitez pas. Bien à vous.

Myriam Lasry Psy sur Paris

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13 JANV. 2025

Bonjour,

Votre vécu met en lumière les impacts profonds de l’attachement anxieux ambivalent sur vos relations sociales et votre bien-être. Il est important de reconnaître que ce schéma d’attachement, bien qu’il rende les interactions complexes, n’est pas une fatalité.

L’attachement anxieux ambivalent découle souvent d’expériences marquées par l’imprévisibilité des réponses émotionnelles dans l’enfance. Vous recherchez une validation constante et une connexion profonde pour combler ce besoin de sécurité non satisfait. Toutefois, lorsque ces attentes ne sont pas pleinement réciproques, elles peuvent conduire à des frustrations et renforcer un sentiment de rejet.

Vos attentes d’amitiés fusionnelles, bien que légitimes, peuvent parfois effrayer ceux qui, comme votre amie autiste, ont des schémas opposés d’attachement. Reconnaître ces incompatibilités est essentiel pour éviter de vous épuiser émotionnellement dans des relations asymétriques.

Apprendre à apaiser vos insécurités sans attendre systématiquement des autres qu’ils comblent ce besoin est une clé essentielle. La thérapie, notamment les approches centrées sur l’attachement ou la thérapie cognitivo-comportementale, peut vous aider à renforcer votre sécurité intérieure.

Cherchez des liens où les attentes sont claires et les rythmes respectés. Par exemple, dans votre association, commencez par des interactions simples et moins engageantes, puis développez des relations sur la durée.

Toutes les relations ne seront pas fusionnelles ou parfaites. Mais des liens divers, même moins profonds, peuvent enrichir votre vie sociale et réduire le sentiment d’isolement.

C’est un cheminement exigeant, mais avec patience et soutien thérapeutique, vous pouvez construire des liens plus apaisants et réciproques.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêves

Séverine Hutinet Psy sur Léognan

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12 JANV. 2025

Bonjour,
Je comprends profondément la souffrance et les défis que vous traversez. Votre situation est complexe et touche à de multiples aspects de votre vécu, mais il est tout à fait possible de travailler sur ces difficultés et d'atteindre un mieux-être.
En tant qu'hypnothérapeute, je voudrais vous rassurer tout d'abord : le fait que vous soyez consciente de vos blessures et de vos schémas relationnels est déjà un grand pas vers la guérison. Vous avez une compréhension fine de votre situation, ce qui peut vous aider à transformer ces blocages internes.

Il est vrai que le trouble de l'attachement anxieux ambivalent peut entraîner des insécurités dans les relations, une dépendance émotionnelle et une recherche constante de validation et de sécurité. Ce type d'attachement se manifeste souvent par une hyper-sensibilité aux signes des autres, des besoins d’affection perçus comme insatiables, et une peur constante de l'abandon. Vous avez aussi mentionné la "boucle" où vos peurs du rejet semblent se reproduire, créant un cercle vicieux difficile à briser.

L'hypnose permet de libérer des émotions et des blocages liés à des expériences passées, en particulier des traumatismes, et de reconstruire des schémas relationnels plus sains.

Vous mentionnez votre amie autiste, avec qui vous partagez une forme de difficulté relationnelle, mais dont les dynamiques semblent être opposées aux vôtres. C’est un point crucial : il n’est pas rare que des personnes avec des styles d'attachement opposés aient du mal à se comprendre. L’une recherche une proximité émotionnelle forte, tandis que l’autre a besoin d’espace et de distance pour se sentir en sécurité.
Cela dit, il est possible de surmonter ces différences si chacune de vous peut travailler sur ses propres besoins et accepter les limites de l’autre, tout en étant consciente de ces dynamiques. Mais cela nécessite de la patience et une grande bienveillance envers soi-même et envers l'autre.
L'hypnose peut être un excellent moyen de travailler sur l’acceptation de soi, de ses besoins et de ceux des autres, tout en réduisant les angoisses.
Un travail spécifique sur la gestion de l'anxiété sociale peut vous aider à mieux naviguer dans des situations sociales sans être submergée par la peur de rejet. Vous pourrez ainsi renforcer la confiance en vous et en vos capacités relationnelles.
Parallèlement, en travaillant sur la manière dont vous vous percevez et vous vous sentez dans vos relations, vous pourrez mieux communiquer vos besoins, tant à vous-même qu'aux autres, de manière claire et apaisée.

En travaillant ensemble, nous pourrions explorer les racines de vos difficultés et mettre en place des stratégies concrètes pour retrouver confiance en vous et dans vos relations sociales.
Je vous souhaite de tout cœur de trouver la paix et la compréhension que vous recherchez.
Bien à vous

Emmanuelle BRUN BARRIQUAULT Psy sur Paris

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11 JANV. 2025

Bonjour Alice
Tout comportement vécu à l'âge adulte résulte de blessures émotionnelles générees par des événements très douloureux et non digérés. Le cerveau en provoquant des crises d'angoisse et pour la protéger, rappelle à la personne qu'il y a des situations dans lesquelles elle ne doit absolument pas se retrouver parce que sinon elle revivrait la même peur aussi insupportable que celle vécue dans un premier événement Par exemple dans un accident de voiture si une peur d'un accident n'est pas soignée, le cerveau développe une angoisse de la conduite ou une angoisse de monter en voiture afin que la personne évite de monter en voiture pour qu'elle n'ait plus à revivre la peur initiale qu'elle a ressentie dans l'accident de voiture. Tout comportement induit est une réaction de protection de la personne et a forcément une origine qu'il est nécessaire de trouver pour enlever la peur et donc l'angoisse (et non la canaliser).
Dans votre cas Alice il y a à soigner la blessure liée à une situation dans laquelle le fait de ne pas être comprise a été absolument insupportable et dans cette même situation vous avez pu vous sentir rejetée, pas à la hauteur, pas assez bien... Une fois la blessure émotionnelle soignée vous retrouverez confiance en vous, vous ne vous sentirez plus rejetée et le manque d'amour sera comblé ... vous n'aurez plus à rechercher des amitiés fusionnelles. C est d'une logique implacable.
Mais pour soigner une blessure émotionnelle il faut appliquer un véritable protocole de soin je vous invite à consulter mon profil ou à me téléphoner pour avoir de plus amples informations sur la logique des émotions et des comportements induits.
Mme Graf-Lapeyre D.A Psychologue clinicienne diplômée d'état
Thérapeute en libération des émotions consultation en présentiel et en ligne

Dominique GRAF - LAPEYRE Psy sur Castries

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11 JANV. 2025

Bonjour Madame

J'entends votre souffrance et je comprends parfaitement ce que vous vivez au quotidien.

Je vous rassure vous avez la possibilité d'inverser les choses et de trouver votre équilibre, une sérénité gagner en confiance et tisser des liens avec les personnes que vous aurez choisie.

Alessandro Keddi Psy sur Rouen

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10 JANV. 2025

Bonjour Alice,

Il est tout à fait compréhensible que vous ressentiez cette détresse étant donné votre histoire et les traumatismes que vous avez vécus à l'école. Votre lutte pour trouver des relations authentiques et réciproques, ainsi que les défis de communication avec votre amie, témoignent d'un besoin profond de compréhension et de connexion.

L'attachement anxieux ambivalent, que vous décrivez si bien, peut effectivement rendre la formation de relations sociales saines plus complexe. Il peut conduire à un besoin constant d'assurance et à une sensibilité accrue aux signaux des autres, ce qui peut parfois repousser ceux qui ne comprennent pas ces besoins ou qui ont eux-mêmes des styles d'attachement différents.

Il est utile dans ce contexte de reconnaître que votre quête de relations profondes et authentiques est légitime et valable. Vous méritez de trouver des personnes qui apprécient et respectent vos besoins. Les relations harmonieuses nécessitent des efforts des deux côtés, et il peut être bénéfique de chercher des environnements où les personnes partagent vos valeurs et vos attentes en matière d'amitié.

Concernant votre amie autiste, il est vrai que des différences dans les styles de communication et les besoins relationnels peuvent compliquer les choses. Cela ne signifie pas que des amitiés saines sont impossibles, mais elles peuvent nécessiter des ajustements et une compréhension mutuelle accrue.

Pour améliorer vos interactions sociales et trouver des relations plus épanouissantes, voici quelques pistes comme,
renforcer votre propre estime peut réduire la dépendance à l'approbation externe et vous aider à naviguer les relations avec plus de confiance.
c'est essentiel de pouvoir communiquer clairement vos besoins et attentes dans une relation. Cela peut aider à éviter les malentendus et à établir des bases solides.

Le chemin vers des relations sociales saines peut être long et parsemé de défis, mais il est important de vous rappeler que vous méritez d'être entourée de personnes qui vous respectent et vous apprécient pour ce que vous êtes.

N'hésitez pas à chercher l'aide d'un professionnel pour vous accompagner dans ce processus.
Vous n'êtes pas seule, et il existe des moyens de trouver la paix et l'épanouissement dans vos relations.

Prenez soin de vous.

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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10 JANV. 2025

Ce que vous vivez est profondément légitime et mérite toute votre attention. Vous avez déjà accompli un pas important en identifiant les racines de vos difficultés, notamment l’impact de votre attachement anxieux ambivalent et des traumatismes de votre enfance. Cela montre une belle lucidité et une volonté de changement.

Un attachement anxieux ambivalent peut en effet influencer vos relations, mais il ne vous condamne pas à des schémas répétitifs ou à des relations insatisfaisantes. Avec du travail sur soi, vous pouvez construire des relations plus sereines et épanouissantes.

Voici quelques pistes concrètes :

Comprendre et exprimer vos besoins
Votre désir d’authenticité et de profondeur dans les relations est précieux. L’important est d’apprendre à formuler ces besoins de manière claire et équilibrée, sans attendre que l’autre devine. Cela vous permettra de mieux discerner les personnes capables d’y répondre.

- Créer des relations réciproques: il est naturel que vous vous investissiez beaucoup dans vos relations, mais veillez à observer si l’autre s’investit également. La réciprocité est essentielle pour construire des liens sains. Si une relation vous apporte plus de souffrance que de satisfaction, il est parfois nécessaire de poser des limites.

- Accepter les différences : dans le cas de votre amie autiste, par exemple, vos besoins semblent opposés, ce qui rend la relation compliquée. Certaines incompatibilités ne peuvent être surmontées, et ce n’est pas un échec. Priorisez les relations qui respectent vos besoins et vos valeurs.

- Travailler sur la confiance et les insécurités: je vous encourage à explorer des approches comme la thérapie comportementale et cognitive (TCC) pour réduire l’impact de votre phobie sociale et désamorcer les angoisses liées à vos interactions. Cela peut vous aider à mieux vous affirmer et à gérer les situations de rejet ou d’incompréhension.

- Trouver des espaces adaptés: les associations ou groupes de partage autour de centres d’intérêt spécifiques pourraient vous permettre de rencontrer des personnes partageant vos valeurs et vos passions. Ces environnements peuvent favoriser des échanges plus naturels et apaisants.

Vous êtes déjà sur la bonne voie en cherchant à mieux vous comprendre et à sortir de ces schémas douloureux. Si vous souhaitez que nous travaillions ensemble pour approfondir ces aspects et avancer pas à pas vers des relations plus sereines, je suis à votre disposition pour vous accompagner.

Avec toute ma bienveillance,

Camille Guerfi
Sexothérapeute

Camille Guerfi Psy sur Biarritz

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9 JANV. 2025

Bonjour,

Vous avez fait preuve de beaucoup de courage en partageant vos ressentis et vos réflexions. Ce que vous traversez est profond et il est compréhensible que cela vous pèse. Votre analyse de vos schémas d’attachement et de leurs répercussions sur vos relations montre à quel point vous êtes à l’écoute de vous-même et engagée dans une démarche de compréhension personnelle.

Les troubles de l’attachement, comme l’attachement anxieux ambivalent, peuvent effectivement avoir un impact sur les relations sociales, mais il est important de souligner que cela ne vous condamne pas à des difficultés insurmontables. Ces schémas peuvent être travaillés et apaisés, notamment par des approches thérapeutiques spécifiques.

Vous avez bien identifié les mécanismes qui peuvent se jouer dans vos relations, notamment la recherche d’une fusion pour apaiser vos insécurités. Un accompagnement avec un(e) thérapeute spécialisé(e) dans les schémas d’attachement ou en thérapie cognitive et comportementale (TCC) pourrait vous aider à renforcer votre sécurité intérieure et à équilibrer vos attentes relationnelles. Cela vous permettrait également de poser des limites saines pour éviter de vous sentir "instrumentalisée".

Souvent, dans les relations, les insécurités peuvent nous pousser à trop nous investir, espérant que cela favorisera la réciprocité. Apprendre à valoriser votre propre compagnie, vos centres d’intérêts et vos forces peut vous aider à aborder les relations avec plus de sérénité et moins d’attentes. Cela passe aussi par l’affirmation de vos besoins de manière claire et bienveillante, en respectant les besoins de l’autre.

Concernant votre amie autiste, vous avez bien repéré que vos besoins respectifs sont parfois opposés. Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas avoir de lien, mais que certaines amitiés peuvent nécessiter des ajustements ou avoir des limites dans leur profondeur. Chaque relation est unique, et il est possible que vous trouviez plus de satisfaction dans des liens avec des personnes ayant des besoins et des schémas plus proches des vôtres.

Pour apaiser les crises d’angoisse et le stress lié aux interactions, des techniques comme la méditation, la respiration profonde ou même des thérapies comme l’EMDR (intégration neuro-émotionnelle par les mouvements oculaires) peuvent être d’une grande aide. Ces outils peuvent vous aider à désensibiliser les blessures émotionnelles liées à votre passé scolaire et à renforcer votre résilience dans les relations.

Enfin, il est important de rencontrer des personnes qui partagent vos valeurs et vos centres d’intérêts. Parfois, cela passe par des activités de groupe autour de passions communes, comme des ateliers artistiques, des clubs de lecture ou des forums spécialisés en ligne. Ces contextes permettent souvent de nouer des liens plus profonds, car les échanges se construisent sur des bases communes.

Votre sensibilité et votre capacité à analyser vos difficultés sont des forces, même si elles peuvent vous sembler pesantes aujourd’hui. Avec un accompagnement adapté et des environnements relationnels sécurisants, vous pourrez progressivement vous épanouir dans vos relations et renforcer votre confiance en vous.

Si vous souhaitez un accompagnement plus spécifique ou des outils pour vous aider, je suis à votre disposition pour échanger et vous guider. Vous méritez des relations enrichissantes et respectueuses, et il est tout à fait possible d’y parvenir avec le temps et les bons soutiens.

Avec bienveillance,

Betty
Psychothérapeute (Psychothérapie, Thérapie Cognitive et Comportementale et Art-thérapie)
Suivis EN LIGNE - premier échange téléphonique 30min gratuit
www.therapeute-art-therapie.fr

Betty Gonçalves Psy sur Louverné

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9 JANV. 2025

Bonjour,

Votre témoignage est extrêmement touchant et révèle une profonde souffrance liée à des expériences passées et des schémas relationnels récurrents. La Gestalt-thérapie, axée sur l’empathie et le travail émotionnel, pourrait vous apporter des pistes de compréhension et des outils pour vous libérer progressivement de ces mécanismes. Je vais répondre à vos questions et préoccupations en prenant en compte les principes de la Gestalt-thérapie.

1. L’attachement anxieux ambivalent empêche-t-il de nouer des relations sociales ?

Un attachement anxieux ambivalent ne rend pas impossible les relations sociales, mais il peut effectivement les compliquer. Ce type d’attachement, souvent ancré dans une peur du rejet ou de l’abandon, peut provoquer des attentes élevées et un besoin constant de réassurance. Cela peut conduire à des malentendus ou à des dynamiques déséquilibrées.

Cependant, il est essentiel de rappeler que ce n’est pas une fatalité. La Gestalt-thérapie travaille sur la conscience de vos besoins, de vos émotions et de vos patterns relationnels. Elle vous aide à mieux comprendre comment vous interagissez avec les autres et à expérimenter de nouvelles façons d’entrer en relation. Cela peut inclure : • Apprendre à poser des limites pour ne pas être instrumentalisée.• Identifier les personnes avec lesquelles vous pouvez construire une relation saine.
• Reconnaître vos propres besoins émotionnels sans attendre qu’ils soient toujours comblés par l’autre.

2. Pourquoi ce schéma de rejet semble-t-il se répéter ?

Les traumatismes de l’enfance peuvent imprégner notre manière de percevoir les autres et d’interagir. Si vous avez vécu du rejet et de l’abus psychologique à l’école, il est possible que ces expériences aient laissé des empreintes émotionnelles profondes. Vous pourriez involontairement chercher à “réparer” ces blessures en recherchant des relations qui, malheureusement, reproduisent parfois les mêmes dynamiques douloureuses.

Dans ce contexte, la Gestalt-thérapie vous invite à explorer le cycle contact/retrait. Ce concept examine comment vous initiez, maintenez ou terminez vos relations, et où se trouvent les blocages ou répétitions. Elle vous permet de prendre conscience de vos attentes et de vos réactions, pour choisir délibérément des interactions qui vous respectent.

3. Relations avec des personnes ayant des besoins opposés (par ex., l’amie autiste)

Votre ressenti est très pertinent : lorsque deux personnes ont des besoins émotionnels très différents, comme un attachement anxieux et un attachement évitant, cela peut générer des tensions. Dans votre amitié, votre besoin de fusion a probablement activé chez votre amie sa peur de la proximité, tandis que son besoin de distance a amplifié vos insécurités. Ces incompatibilités ne sont pas une “faute”, mais une différence de fonctionnement.

Pourtant, il est possible de coexister dans des relations équilibrées, même avec des besoins différents. Cela exige cependant : • Une communication ouverte sur vos attentes respectives. • La capacité à accepter vos différences sans chercher à les changer.• Des limites claires pour éviter des malentendus ou de l’épuisement.Cependant, si une relation devient trop douloureuse et ne répond pas à vos besoins fondamentaux, il est aussi sain d’accepter qu’elle ne soit pas viable.

4. Comment nouer des relations saines et authentiques ?

Voici quelques pistes, inspirées de la Gestalt-thérapie et d’autres approches psychothérapeutiques :
1. Se recentrer sur soi : Avant de chercher à être comprise par les autres, il est crucial de vous comprendre et de vous accepter pleinement. La Gestalt propose des exercices pour explorer vos émotions, vos besoins et vos limites.
2. Identifier vos valeurs relationnelles: Qu’attendez-vous vraiment d’une relation ? Apprenez à exprimer ces besoins clairement tout en respectant ceux des autres.
3. Expérimenter progressivement : Plutôt que de chercher immédiatement des liens très profonds, concentrez-vous sur de petites interactions positives. Elles peuvent être un terrain d’expérimentation pour développer votre confiance.
4. Pratiquer l’auto-empathie : En Gestalt, l’empathie envers soi-même est primordiale. Prenez le temps d’accueillir vos émotions, sans jugement, et de les verbaliser.
5. Choisir des environnements compatibles : Recherchez des groupes ou des contextes où vos centres d’intérêt sont partagés. Cela favorise des échanges basés sur des valeurs communes.

5. Surmonter le blocage dans les interactions sociales

Votre phobie sociale et votre difficulté à être comprise accentuent vos angoisses. Voici quelques étapes pour avancer :
• Prendre du recul sur les attentes : Réduisez la pression de devoir “réussir” chaque interaction. Acceptez que certaines personnes ne pourront pas comprendre vos besoins et que ce n’est pas de votre faute.
• Créer des rituels de sécurité : Avant et après une interaction sociale, pratiquez des exercices de relaxation ou de pleine conscience pour apaiser votre système nerveux.
• Travailler sur la confiance : La Gestalt peut vous aider à explorer en profondeur les moments où cette confiance a été rompue pour commencer à la reconstruire.

Conclusion

Votre parcours montre une grande lucidité sur vos besoins et vos difficultés. Cela est déjà une force énorme. La Gestalt-thérapie, avec son approche centrée sur le moment présent et la conscience émotionnelle, peut vous guider vers une meilleure compréhension de vous-même et des relations plus épanouissantes.

Considérez également la possibilité de rejoindre un groupe thérapeutique ou de soutien, car cela permet de pratiquer des interactions dans un cadre sécurisé et bienveillant. Vous méritez des relations qui vous nourrissent, et avec du temps et un travail sur vous-même, vous pouvez les construire.

Brigitte Peuchot Psy sur Cassis

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8 JANV. 2025

Bonjour,

Merci de partager avec moi ce que vous ressentez et vivez. Je comprends à quel point tout cela peut être lourd et frustrant. Vous décrivez une grande souffrance liée à vos relations sociales et à un besoin profond de réciprocité, de compréhension et de sécurité. Ce que vous traversez est légitime et mérite toute votre attention.

D’après ce que vous racontez, vous avez identifié beaucoup d’éléments clés : votre attachement anxieux ambivalent, vos expériences d’enfance à l’école, et les schémas relationnels qui se répètent dans votre vie. C’est déjà un grand pas d’avoir cette lucidité sur ce qui se passe en vous.

Sur l’attachement anxieux ambivalent

Ce type d’attachement peut effectivement rendre les relations plus compliquées, mais il ne vous empêche pas de construire des liens sains. Il peut toutefois créer des attentes élevées dans vos relations, notamment un besoin intense de validation et de proximité. Ces attentes, bien que naturelles, peuvent être difficiles à satisfaire si elles ne sont pas partagées ou si elles ne sont pas adaptées à la personne en face.

Concernant vos relations

Vous évoquez plusieurs dynamiques récurrentes :
• Le manque de réciprocité : Vous investissez beaucoup, mais les autres ne répondent pas toujours comme vous l’espérez. Cela peut parfois donner l’impression que votre gentillesse est exploitée.
• La quête de liens fusionnels : Ce besoin peut être perçu comme envahissant par certaines personnes, surtout celles qui, comme votre amie autiste, ont un style d’attachement évitant.
• La difficulté à être comprise : Cela semble être une source importante de stress pour vous, et cela alimente vos insécurités.

Ces schémas ne signifient pas que vous êtes “trop différente” ou incapable de créer des liens. Ils montrent simplement que vos besoins et ceux des autres ne sont pas toujours alignés.

Quelques pistes de réflexion et d’action
1. Rééquilibrer vos attentes : Il peut être utile de différencier ce que vous attendez des autres de ce que vous pouvez cultiver en vous-même. Par exemple, la sécurité affective peut aussi venir d’un travail intérieur sur vos propres ressources.
2. Explorer vos relations avec plus de curiosité : Essayez d’observer vos interactions comme un terrain d’apprentissage, sans chercher immédiatement à créer une proximité intense. Par exemple, quelles sont les réactions des autres quand vous partagez quelque chose de personnel ? Que ressentez-vous à ce moment-là ?
3. Travailler sur la communication : La peur de ne pas être comprise peut amplifier votre anxiété dans les échanges. Peut-être pourriez-vous expérimenter des formes de communication plus simples et directes, en vous autorisant à ajuster votre discours si besoin.
4. Soutien thérapeutique : Un accompagnement peut vous aider à apaiser vos insécurités, à travailler sur votre phobie sociale et à mieux gérer vos attentes relationnelles. Cela pourrait aussi vous aider à renforcer votre confiance en vous et en vos interactions avec les autres.
5. Donner du temps aux relations : Une relation saine ne se construit pas instantanément. Laisser du temps aux autres pour vous découvrir et vous apprécier peut réduire la pression ressentie des deux côtés.

Enfin, sachez que vous n’êtes pas seule à ressentir ce décalage ou ces difficultés. Votre besoin de lien est légitime, et avec le temps, des ajustements et de nouvelles rencontres, il est tout à fait possible de trouver des relations épanouissantes et respectueuses.

Si vous souhaitez approfondir un aspect en particulier ou si vous avez des questions, je suis là pour vous entendre et vous accompagner.

Éric.

Eric Oignet Psy sur Herblay

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8 JANV. 2025

Bonjour Alice

Je comprends que vous souffrez dans vos relations à l'autre et vous avez identifié chez vous un enjeu d'attachement de type anxieux ambivalent. Vous dites avoir vécu beaucoup de harcélement, de rejet et d'injustice à l'école. Vous souffrez probablement aujourd'hui de cette blessure du rejet et vous compensez cette peur du rejet par une attitude trop fusionnelle avec votre entourage.
Je comprends que cela doit être très douloureux pour vous aujourd'hui et vous fait vous sentir différente, seule et isolée.
Et cet isolement, cette sensation de ne pas être comprise vous créée des angoisses.
L'être humain a besoin de la connexion et de l'interaction avec l'autre. Si dans votre histoire, cela s'est mal passé dans l'enfance, vous avez intégré que c'était dangereux d'être en relation avec l'autre et vous répétez des schémas qui se passent mal. Inconsciemment vous attirez des personnes qui vous font revivre des relations d'incompréhension qui mènent au rejet.
Cependant vous pouvez sortir de ce schéma en entamant une thérapie, un travail profond sur vous. Vous prendrez ainsi l'habitude de vous exprimer régulièrement dans un cadre neutre et sécurisé. Cela vous permettra de mettre de la clarté dans vos émotions et vos pensées, de mieux vous connaitre et vous comprendre et de reprendre la main sur ce que vous voulez vivre dans vos relations à l'autre.

Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche et vous souhaite sincèrement de trouver votre épanouissement en cette année 2025 !

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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8 JANV. 2025


Bonjour Alice,

Merci pour ton témoignage, qui reflète une grande lucidité sur tes difficultés et une forte volonté de comprendre et d’améliorer ta situation. Le trouble de l’attachement anxieux ambivalent, associé à des traumatismes relationnels, peut en effet rendre les relations sociales particulièrement éprouvantes.
Cependant, il ne t'empêche pas de nouer des liens sains et épanouissants, même si cela demande du temps, des efforts, et parfois un soutien adapté.

Il est important de reconnaître que tes expériences de rejet et de non-réciprocité dans tes relations réactivent des blessures profondes liées à ton passé.
Ces schémas ne définissent pas ta valeur, mais ils influencent tes attentes et tes réactions face aux autres.
Pour rompre ce cycle, il serait utile de travailler avec un(e) thérapeute spécialisé(e) dans l'attachement ou les traumatismes relationnels.
Une thérapie, comme la Gestalt ou une approche centrée sur la régulation des émotions, pourrait t’aider à explorer ces insécurités, à renforcer ta confiance en toi et à identifier les comportements ou croyances qui perpétuent ce mal-être.

Concernant ton amitié avec ton amie autiste, il est vrai que vos besoins opposés compliquent la relation. Les attachements anxieux et évitants peuvent créer des malentendus et des frustrations.
Comprendre ces dynamiques peut t'aider à ajuster tes attentes et à poser des limites qui protègent ton bien-être émotionnel.
Parfois, reconnaître que certaines relations ne répondent pas à nos besoins permet de s’ouvrir à d’autres, plus équilibrées.

Pour établir des liens sains, il peut être utile d’adopter une approche progressive en identifiant dans un premier temps tes propres besoins et limites dans les relations, pour mieux les exprimer sans crainte de jugement. Par ailleurs, travaille à cultiver une sécurité intérieure, ce qui atténuera le besoin constant de validation externe.
Il est aussi normal que certaines interactions sociales soient plus difficiles, surtout dans un cadre comme ton association.
Cela ne reflète pas un échec, mais plutôt un besoin de te donner le temps et l’espace pour te sentir plus en confiance.

Enfin, sois indulgente envers toi-même. Tu as déjà fait un travail impressionnant pour comprendre tes mécanismes.

Avec du soutien et une approche adaptée, il est tout à fait possible de construire des relations plus épanouissantes et de retrouver une sérénité dans tes échanges avec les autres.

Au besoin, je suis là.
Mathieu

Leclerc Mathieu Psy sur Paris

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8 JANV. 2025

Bonjour Alice,

Il me semble que vous aviez déjà écrit ici, sur vos angoisses et votre phobie sociale.

Ce n’est pas en cherchant à rentrer dans une case avec une étiquette que vos relations avec les autres vont s’améliorer.
Et le type d’attachement que vous avez pu developper n’expliquera pas tous vos problèmes évoquées ici.

Vous voulez être comprise, c’est naturel.
Mais il faut aussi pouvoir se mettre à la place des autres et les comprendre.

Votre amie autiste vit elle même des angoisses et grandes difficultés à comprendre le monde, ce qui limite ses contacts avec les autres, dont vous même.
D’ailleurs vos propres problèmes relationnels peuvent être dus à des traits autistiques.

Si vous voulez évoluer vers moins d’anxiétés et plus de réciprocité et d’entente avec les autres vous avez besoin d’une thérapie : rien que la relation avec un-e thérapeute vous aidera à dépasser vos peurs et vous donnera les clés pour vous faire comprendre et aussi comprendre ceux qui vous entourent.

Je vous souhaite de gagner en confiance, compréhension et aisance dans les relations avec les autres.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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