Bonjour, j’ai appris en faisant des recherches que j’avais un trouble de l’attachement anxieux ambivalent provoqué par des traumatismes que j’ai vécu durant l’enfance à l’école .
A la maison j’avais l’amour et l’attention dont j’ai eu besoin pour me construire de la part de mes parents c’était sain mais à l’école cela a été tout l’inverse avec les autres enfants et les institutrices . J’ai vécu du rejet , du harcèlement scolaire , beaucoup d’injustice et d’abus psychologiques et j’ai beaucoup de mal aujourd’hui à vivre à cause de ça .
J’ai appris que les comportements opposés des figures d’attachement c’est à dire des adultes pendant l’enfance pouvait mener à développer un attachement insecure , l’insecure ambivalent correspond à des insécurités constantes dans ses rapports aux autres et à un besoin d’être rassuré , d’être fixé sur les intentions des autres , de se sentir comprise et valorisé dans ses relations sociales . Je me retrouve dans des difficultés sociales récurantes par rapport à ça, je tombe bien souvent sur des personnes qui sont dans le schéma inverse anxieux évitant ou alors des personnes qui essayent de m’instrumentaliser à leur avantage du coup cela créer beaucoup de difficultés dans les relations aux autres . De mon côté je recherche des amitiés profondes et authentiques , quelque chose de fusionnel oú je n’ai pas à avoir peur d’être moi même mais je ne trouve pas ce que je recherche et c’est très difficile à vivre . Je voudrais savoir est ce que l’attachement anxieux ambivalent empêche de nouer des relations sociales avec les autres ? J’ai l’impression d’une boucle oú le même schéma de rejet que j’ai vécu dans l’enfance avec les autres se reproduit sans cesse . Je n’arrive pas à développer d’amitié saine alors que pourtant je m’investit énormément dans mes relations aux autres c’est très décourageant … J’ai cette impression bien souvent que les autres profitent de ma gentillesse à leur avantage y’a pas de lien qui se créer vraiment y’a que de mon côté que je m’attache aux autres mais c’est souvent pas réciproque et j’en souffre . Comment je peux faire pour réussir à nouer des liens sain avec les autres et me sentir comprise ?
J’ai une amie qui est autiste avec qui ça a été extrêmement compliqué la communication , toujours cette impression avec elle de marcher sur des œufs , de ne pas être réellement comprise dans mes besoins même quand on communique …
On a toutes les deux beaucoup de difficultés dans les relations sociales, je pensais que du coup ça nous faisait ça en commun mais ça ne suffit pas pour développer une amitié saine . J’ai une phobie sociale et j’ai un type d’attachement insecure anxieux ambivalent , elle est autiste et a un type d’attachement insecure anxieux évitant .
J’ai l’impression que ces deux particularités ne sont pas du tout compatible , qu’en pensez vous ? J’ai énormément souffert de cette amitié, je me suis beaucoup investie et elle a fuit le côté trop fusionnel qui lui fait peur dans les relations mais moi c’est ce que je recherche pour ne pas me sentir en insécurité à cause de la phobie sociale , nos besoins sont donc complètement opposés …
C’est très compliqué pour moi de trouver des personnes avec qui je me sens sur la même longueur d’onde , j’ai l’impression d’être beaucoup trop différente , à part , de ne pouvoir partager avec personnes mes centres d’intérêts car ça n’intéresse personne . Je souffre énormément du manque de réciprocité dans mes échanges et dans mes relations aux autres au point que je me vois obligé moi aussi de fuire les interactions pour éviter de souffrir car mes insécurités sont sans cesse réactivés car les gens ne se comportent pas bien avec moi .
Je me suis engagée dans une association qui nécessite de communiquer avec les gens et je n’y arrive pas je me retrouve complètement bloquer c’est encore pire qu’avant depuis que des personnes en qui j’avais confiance m’ont réactivés mes insécurités, je n’ai plus du tout confiance en personne …
J’ai beaucoup de mal à me faire comprendre quand je communique et cela m’épuise , cela me provoque énormément d’angoisses de ne pas être comprise j’en fais des crises d’angoisses dès que je me retrouve en face de quelqu’un qui ne me comprend pas …
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Meilleure réponse
14 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 23 personnes
Bonjour Alice,
Tout d’abord, je tiens à saluer votre courage d’exprimer avec autant de clarté et de profondeur ce que vous ressentez. Mettre des mots sur des expériences aussi complexes et douloureuses que celles que vous avez vécues est déjà un premier pas important. Cela montre une réelle volonté de comprendre ce qui se passe en vous et de trouver un chemin pour aller mieux.
Mise en garde sur l'auto-diagnostic
Vous avez fait des recherches approfondies, et c’est une démarche légitime pour mieux comprendre votre vécu. Cependant, il est important de noter que les auto-diagnostics, bien qu’ils puissent éclairer certaines pistes, ne remplacent pas une exploration accompagnée par un professionnel. Ce que vous décrivez ne se limite pas à des étiquettes comme "attachement anxieux ambivalent" ou "phobie sociale". Ces termes peuvent expliquer des tendances, mais il est essentiel de ne pas vous enfermer dedans.
Un regard tourné vers l'intérieur
Vous avez appris beaucoup sur le "pourquoi" de vos comportements et de vos schémas relationnels, mais la clé réside aussi dans le "comment" : comment avancer, transformer ces schémas et construire des relations épanouissantes. Cette transformation demande un regard sincère et bienveillant sur vous-même, pour identifier ce qui, en vous, peut être à l'origine de ces relations qui ne répondent pas à vos attentes.
Les schémas relationnels et leurs origines
Votre besoin de fusion et de sécurité, comme vous l’expliquez, est une réponse naturelle aux blessures relationnelles que vous avez subies dans l’enfance. Le rejet, l’injustice et le harcèlement scolaire ont pu ancrer en vous des attentes relationnelles très fortes, souvent teintées d’une peur intense de l’abandon. Cela peut vous pousser à vous investir davantage dans vos relations, parfois au détriment de votre propre équilibre émotionnel.
En parallèle, certaines personnes, comme votre amie autiste, peuvent avoir des besoins différents : plus d’espace ou de distance. Ces différences de besoins peuvent effectivement rendre la relation compliquée, car chacun est guidé par ses propres schémas relationnels. Il semble que vous aillez été attirée par ses difficultés relationnelles parce qu'elle vous font "un point en commun", plus que par une quête d'épanouissement, mais on obtient pas de résultats différents sans aller vers l'inconnu.
Reconnaître vos forces et responsabilités
Il semble que vous soyez une personne très sensible, capable de profondes connexions, mais aussi en quête de fusion et de compréhension idéalisée. Il est crucial de reconnaître que, même si les blessures de votre passé ne sont pas de votre fait, vous avez aujourd'hui la responsabilité de reprendre votre pouvoir sur votre vie relationnelle. Cette reconnaissance n’est pas une culpabilisation, mais plutôt une invitation à devenir actrice de vos choix et de vos expériences.
Travailler sur la régulation émotionnelle
Vos crises d’angoisse et votre difficulté à communiquer vos besoins sans être comprise peuvent être explorées dans un cadre sécurisé, comme celui d’un accompagnement en Gestalt Thérapie Intégrative. Cette approche permet de travailler sur vos ressentis dans l’instant présent, d'identifier vos besoins réels et de comprendre les mécanismes qui vous empêchent parfois d’être entendue ou reconnue.
L’importance de la réciprocité
La réciprocité dans les relations est essentielle. Si elle est absente, cela peut être le signe que la relation n’est pas alignée avec vos valeurs ou vos besoins. Il y a toujours une tension de partage du pouvoir dans les relations humaines, et chercher des personnes qui partagent vos centres d’intérêt et vos valeurs signifie aussi être dans l'offre de qui vous êtes tout en posant des limites. Si vous êtes dans une demande excessive d'amour et de reconnaissance de la part des autres (par manque d'amour et de reconnaissance de vous-même), vous risquez de mettre en jeu des mécanismes de pouvoir qui ne seront pas ajustés par une équivalence. Ce mode de fonctionnement vous attire vers des personnes qui, comme vous, auront des intérêts relationnels qui correspondent à des schémas relationnels dysfonctionnels et récurrents. On ne peut offrir que ce que l'on a.
Proposition d'accompagnement
Je vous propose de travailler ensemble sur ces points, en Gestalt Thérapie Intégrative, pour :
Explorer vos schémas relationnels et les transformer.
- Identifier les blocages qui vous empêchent de nouer des relations épanouissantes.
- Vous reconnecter à vos forces et à vos besoins profonds.
- Développer des outils concrets pour gérer les angoisses et mieux communiquer vos attentes.
- Travailler sur l'estime de soi (bien que l'attachement soit important, il me paraît essentiel que vous développiez une bonne estime de vous-même).
Je vous propose un accompagnement structuré pour aller vers des relations saines et épanouissantes :
1. Accepter :
Il est essentiel d’accepter que certaines expériences passées, comme le rejet ou le harcèlement, ne peuvent être changées. Ces événements ont laissé en vous une empreinte émotionnelle, mais ils ne définissent pas votre capacité à vivre des relations épanouissantes et saines aujourd’hui. Accepter ce qui a été vécu, sans jugement, est une étape importante pour sortir de la souffrance liée aux attentes envers les autres.
2. Reconnaître :
Reconnaître votre part de responsabilité dans les relations signifie examiner comment vos attentes, vos besoins ou vos réactions influencent vos interactions actuelles.
3. Transformer :
Une fois que vous avez accepté et reconnu ces éléments, vous pouvez travailler à transformer vos fonctionnements pour construire des relations plus épanouissantes.
Cette approche progressive permet d’harmoniser vos besoins relationnels avec une prise de responsabilité personnelle et une ouverture vers un futur différent, qui se construit dans le présent.
Vous avez déjà parcouru un long chemin en prenant conscience de vos difficultés et en cherchant des réponses. Vous méritez des relations où vous vous sentez comprise, valorisée et en sécurité. Ces relations sont possibles, mais elles commencent par le lien que vous développez avec vous-même. Je suis là pour vous accompagner dans ce processus, pas à pas, à votre rythme.
Laurent FARRET - Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste individuel pour le bien-être émotionnel, mental et relationnel
En présentiel (Melle - Deux-Sèvres) et en ligne partout dans le monde (langue française uniquement)
Si vous voulez réellement sortir de vos schémas relationnels, je suis à votre écoute pour toute question ou pour fixer une première séance si vous le souhaitez.
Vous n'êtes pas seule, et il est possible de transformer cette souffrance en une source de force et de sérénité.
8 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alice,
Votre témoignage est très touchant car il mets en lumière les processus ancrés dans notre passé developpemental ( petite enfance et adolescence ) qui jouent un rôle nécessaire et de protection à un certain moment de notre vie passée et que nous reproduisons dans notre vie d’adulte , alors que ce ou ces processus ne sont plus adaptés à l’instant présent. D’où cette sensation de « boucle » que vous identifiez, à juste titre . La Gestalt-thérapie propose de visiter tous ces processus, en lien avec vos types d’attachement et d’estime de soi et de vous accompagner à mettre la conscience sur ces processus et de vous permettre de réaliser des ajustements qui vous correspondent , dans l’ici et maintenant .
Chaleureusement
Didier
8 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour AliceMystic,
Vous dites que vous avez besoin de fusion dans vos relations. La fusion peut se résumer par la formule : 1+1=1. Je pense que vous devriez faire un travail thérapeutique en amenant votre besoin de fusion et ce que vous avez identifié sur votre type d'attachement. En effet, essayer de compenser votre anxiété dans vos relations proches par de la fusion provoque l'exact opposé de ce que vous recherchez : du rejet. En étant rejetée, vous confirmez à chaque fois votre croyance fondamentale de ne pas être digne d'être aimée et provoque chez vous une quête encore plus intense de fusion, etc, etc. A votre place, en thérapie, je creuserais quand même le thème de papa et maman car le style d'attachement se joue dans les 3 premières année de l'enfance, avec les parents.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes
8 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Suite de ma réponse... pardon pour la "vélocité du clavier"...
... et puis "non", les personnes que vous rencontrez (que votre Inconscient attire, c'est ainsi), ont aussi un attachement insécure mais en mode "méfiance de la relation car je vais en souffrir" révélant une absence de repère pour évaluer "confiance ou pas ?"; et en mode aggravé provoque des comportements défensifs toxiques.
Petits rappels :
Attachement sécure : normale de vouloir être en relation et capacité d'être en relation dans la confiance = sérénité dans les relations en général
Attachement insécure anxieux préoccupé de la relation : a besoin important d'être en relation avec la peur de la perdre, a toujours besoin d'être rassuré d'exister pour l'autre ; s'investit beaucoup dans la relation, a la "croyance" de "porter" la relation, d'en être responsable
Attachement insécure évitant : a peur de la relation en général, genre "ours", peur de la souffrance que peut provoquer la relation, méfiance, craint la proximité, l'intimité ; et cette peur active des comportements méfiants, distants, critiques, cassants... qui cassent la relation !
Attachement insécure ambivalent anxieux préoccupé de la relation : une part importante veut la relation avec la peur de la perdre et besoin très important d'être rassuré ; et une part moindre, qui est dans la méfiance de la relation et a besoin de distance, craint la proximité, l'intimité et peut devenir critique, cassant quand l'autre est présent, ce qui casse la relation.
Attachement insécure ambivalent évitant: une part importante est dans la méfiance de la relation, du rapprochement, de l'intimité, peur de souffrir de la relation et une petite part qui veut quand même la relation avec la peur de la perdre, et besoin d'être rassuré
Ces 2 derniers profils "anxieux ambivalent" oscillent entre une part qui veut être en relation avec la peur de la perdre et l'autre part qui a peur de souffrir de la relation, encore, comme avant... ces 2 profils souffrent beaucoup et engendrent beaucoup de souffrance chez le partenaire. Ces profils ont grandi sans repère pour évaluer "confiance ou pas aux autres ?".
Je précise, et c'est important, qu'il n'y a pas de profil 100% anxieux ambivalent ou anxieux préoccupé ou évitant, je préfère parler de "tendance".
D'après votre récit, votre profil me semble plutôt "anxieux ambivalent à tendance préoccupée (préoccupée de la relation dans le sens, je me crois responsable de la relation, je dois faire pour garder la relation....)
Cependant, définir un profil d'attachement est subtil et nécessite parfois une découverte sur plusieurs séances.
Et malheureusement, la personne à l'attachement "anxieux ambivalent" (=méfiant de la relation) attire des personnes au profil insécure : similaire ou anxieux préoccupé de la relation ou à tendance évitante, ce qui aggrave les souffrances de chacun.
La bonne nouvelle est que c'est possible de réparer son attachement insécure et de développer un attachement sécure grâce à une thérapie orientée sur les "racines" émotionnelles de cette adaptation par l'Inconscient.
Je rappelle que l'Inconscient a le pouvoir sur notre Inconscient et pour que notre Conscient (ce que je veux) reprenne les commandes, c'est un processus qui doit inclure la réparation des blessures psycho-émotionnelles de l'enfant, de l'adolescent : périodes de grande vulnérabilité, d'impuissance, donc de conditionnement maximum.
Je vous remercie pour votre intérêt et je vous souhaite de poursuivre votre libération émotionnelle et reprendre le pouvoir sur votre vie dans vos relations.
Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique, spécialisée dans les troubles de l'attachement et leur réparation grâce à la synergie de plusieurs méthodes
8 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Alice
Merci pour votre témoignage.
Le mode d'attachement se met en place dès la naissance et avant tout, avec le donneur de soin qui est la figure d'attachement c'est à dire souvent la maman.
Vous dites qu'à la maison vous aviez de l'amour et de l'attention et que tout c'est compliqué lors de votre entrée à l'école, est ce qu'il ne s'agirait pas d'un trouble d'anxiété de séparation qui surgit lors de l'entrée à l'école. Le rapport aux autres, aux tatas et aux maîtresses est très compliqué pour l'enfant. Cela crée beaucoup beaucoup d'anxiété chez l'enfant, le seul lieu sécurisant pour lui c'est son foyer. Du coup tout ce qui est extérieur est anxiogène et cela met l'enfant en grandes difficultés, il peut se faire harceler etc.
Concernant votre amie autiste, le TSA est un fonctionnement à part, ce n'est pas le mode d'attachement qui pose problème dans le TSA, ce sont les interactions sociales et la communication qui posent problèmes du fait d'un trouble du développement neurologique (et non d'un trouble de l'attachement). C'est bien pour cela que la communication est compliquée quand on souffre d'un TSA (même s'il y a différents degrés).
A la lecture de votre récit on sent que vous avez besoin de mettre des mots, de comprendre, d'expliquer, d'analyser car cela vous rassure.
Il y a beaucoup de traumatismes liés à votre enfance (l'école, le harcèlement, le rapport aux autres).
Et c'est sur ces points qu'une psychothérapie peut vous aider à vous libérer de cela.
Quand on a été harcelé, quand l'extérieur est source d'angoisse, nous avons obligatoirement un manque d'estime de soi.
Nous avons besoin de sécurité et cela passe par le fait de cloisonner, de contrôler etc.
C'est beaucoup de souffrances.
S'en libérer c'est se donner la chance d'être pleinement heureuse.
Prenez soin de vous
Je reste à votre écoute
Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie.
8 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
On a l'impression que le sentiment de rejet que vous éprouvez n'a pas été à ce stade complètement mis en lumière.
D'après ce que vous indiquez il peut s'agir d'un trouble de la fonction affective (sentiment d'abandon) ou d'une difficulté d'adaptation au monde environnant (ce que l'on peut retrouver chez les autistes mais aussi chez les HPI). Il est possible que cela soit aussi une combinaison des deux.
Je doute que votre trouble de l’attachement anxieux ambivalent soit lié aux problématiques scolaires qui peuvent très bien n'être que la conséquence d'une problématique initiale.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
8 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alice,
Il est normal de souhaiter trouver des relations amicales dans lesquelles on peut l’un et l’autre s’épanouir. Cependant, c’est assez rare, puisque cela suppose d’avoir les mêmes attentes. Ce qui n’est pas toujours le cas. Bien souvent, il faut composer avec plusieurs amitiés pour se sentir pleinement satisfaite.
De plus, j’ai également l’impression que votre impatience à trouver une amie vous fait avancer tel un bulldozer qui avance coute que coute. Or, une amitié, cela se construit sur la durée. Au départ, on ne peut pas tout avoir et tout donner. Il faut s’apprendre, s’apprivoiser petit à petit pour cela.
Il faut aussi garder en tête que l’on n’est pas compatible avec tout le monde. C’est un fait, il faut l’accepter. Tout comme il est difficile de trouver un partenaire qui va nous convenir, il est tout aussi difficile de trouver une amitié forte et durable. Mais dans chacun des cas, il faut créer des situations qui permettent tout cela.
Je vous invite également à travailler sur votre confiance et votre estime de soi. Cela vous permettra très certainement de mieux envisager la vie et les relations humaines.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
8 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alice,
Merci pour votre témoignage des souffrances provoquées par un trouble de l'attachement car c'est très difficile à percevoir pour soi-même et cela révèle votre capacité à vous en réparer, vous avez déjà fait une partie du chemin !
D'autant que vous avez bien décrypté le lien avec le harcèlement subit pendant votre enfance par enfants manipulés et adultes ayant autorité sur eux et sur vous, se réactualise dans vos relations présentes "comme une boucle".
Ensuite, la prise de conscience et la compréhension constituent la 1ère étape qui permet la reconnaissance des blessures et de son adaptation par votre Inconscient : attendre, attendre toujours de recevoir attention, considération, amitié, amour.... et puis, la ré
8 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bon Alice
Je trouve votre message très touchant et emprunt d'une grande lucidité.
Pour autant je note une grande récurrence de l'idée que vous souffrez d'un trouble de l'attachement anxieux ambivalent ce qui provoque un grand sentiment d'insécurité chez vous. Nous autres thérapeute narratif n'aimons pas trop de genre de diagnostic parce que que nous trouvons qu'ils vous étiquette et qu'ils vous enferment, nous préférons penser que vous avez été recrutée par l'attachement anxieux ambivalent mais que ce n'est assurément pas vous. Cela laisse la possibilité de travailler sur votre relation avec ce trouble, cela veut dire que l'on peut agir sur les relations que vous entretenez avec lui et que vous pouvez le contenir et le repousser. (Tel est le principe de fonctionnement d'une thérapie narrative) Vous voyez cela ouvre de belles perspectives thérapeutiques..
Un mot sur les relations fusionnelles que vous recherchez, être dans la fusion c'est aussi abandonner une partie de vous même dans la relation, c'est différents du fait d'avoir des relations fortes et intenses dans lesquelles vous pouvez restez vous même complètement assises sur votre identité, sur vos capacité et sur vos aptitudes, c'est aussi ce que propose la thérapie narrative.
Un mot encore sur votre amie autiste, pour faire très court et très schématique, les troubles autistiques touchent la sphère relations sociales et des relations interindividuelles, il n'est pas pas anormal que cette relations soit difficile, la véritable question pour vous c'est de savoir pourquoi vous vous êtes portée vers cette relation. Ce n'est sans doute pas un hasard parce qu'e cela vient en résonnance avec vos propres difficultés.
Je vais me permettre une métaphore, lorsque vous remontez l'altère principale de votre ville vous allez croiser peut-être 200 personnes, beaucoup vont vous ignorer, d'autres vous souries simplement, d('autres venir vous parler et parmi elles vous n'aurez envie d'échanger qu'avec une partie? Au final cela ne fait pas tant de monde que cela. Pour autant les sourire, les bonjours font parties des interactions sociales, même réduites elles font du bien et il n'y a pas à y projeter plus qu'un sourire ou un bonjour.
Il me semble que c'est ce que vous devez apprendre à gérer, l'engagement dans la réciprocité de la relation.
Soyez rassurée cela se travaille très bien et vous trouverez assurément des personnes qui vous comprennent et avec qui vous pourrez avoir des relations et des échanges intenses.
La thérapie narrative est une vraiment bonne indication pour votre situation, je serais heureux de vous accompagner dans ce travail si vous le souhaitez.
Je reste à votre disposition et à votre écoute si vous souhaitiez en savoir plus sur la thérapie narrative ou approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.
Bien cordialement
Bruno BRICE
Thérapeute Narratif
Accompagnement en présentiel et en vison
8 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alice,
Merci pour votre message !
J'aurais un conseil à vous donner : ne vous définissez pas par une étiquette, un type d'attachement que vous avez identifié. Ce que vous avez vécu pendant l'enfance s'ancre en vous, bien-sûr. Mais le type d'attachement peut évoluer et les relations que vous entretiendrez tout au long de votre vie vous feront changer. Rien n'est figé, il suffit d'une rencontre...
Je comprends parfaitement que vous souffriez de ne pas trouver quelqu'un avec qui vous êtes en connivence, en qui vous avez confiance. Il faut lâcher-prise sur cela car vous ne pouvez pas contrôler les personnalités des uns et des autres. Il serait put-être nécessaire de faire un travail sur vous-même pour avancer sur cette "recherche de l'amitié parfaite" (c'est comme ça que je comprends votre message, en un sens) ?
Vous évoquez aussi des angoisses et des crises face aux gens qui ne vous comprennent pas, j'imagine combien cela doit être difficile au quotidien d'être toujours dans le doute de ne pas savoir si la personne qui se trouve en face de vous est différente.
Je vous suggère quand même d'essayer de consulter quelqu'un. Sachez que si vous réussissez à trouver un psy (il faut parfois en changer plusieurs fois avant de trouver le bon), l'alliance thérapeutique se fera et ce thérapeute vous comprendra donc en principe a 100%, peut-être que cela vous aidera à faire le premier pas vers le mieux-être...
Je reste à votre disposition si vous avez besoin d'échanger davantage.
Prenez soin de vous.
Clémence Henry, thérapeute pour ados, adultes et séniors.
8 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alice,
Votre attachement anxieux ambivalent, combiné à vos expériences de rejet, complique effectivement les relations sociales, mais ne les rend pas impossibles. Ces défis peuvent être atténués grâce à un travail thérapeutique adapté, tel que l’EMDR ou une thérapie centrée sur l’attachement, pour apaiser vos blessures et renforcer votre sentiment de sécurité intérieure.
Les incompatibilités, comme celles rencontrées avec votre amie autiste, mettent en lumière l’importance de privilégier des relations où les besoins de chacun sont compris et respectés. Créer des liens avec des personnes partageant vos valeurs et centres d’intérêt, tout en apprenant à poser des limites claires et à exprimer vos attentes, peut vous aider à bâtir des relations plus équilibrées et réciproques.
Pour mieux gérer vos angoisses et surmonter les blocages dans les interactions sociales, des approches telles que la méditation, la communication non violente, ou la participation à des groupes de soutien peuvent s’avérer précieuses. Vous méritez de vivre des relations épanouissantes et authentiques, et, avec patience et un accompagnement adéquat, cela est tout à fait réalisable.
Lorenzo Perucchi
Cabinet de psychothérapie
TCC, EMDR et Gestalt
8 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je ne sais pas si c’est aidant de vous coller une étiquette. L’attachement se construit avec la première imago maternelle. C’est la plus importante. Il faudrait gratter de ce côté pour comprendre vos besoins fusionnels incompris par les autres et qui leur font peur.
Une psychothérapie analytique vous permettrait d’y voir plus clair, contactez-moi et nous cheminerons ensemble. Je serai là pour vous.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne
8 JANV. 2025
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alice, malgré vos difficultés de phobies sociales et vos angoisses vous posez un diagnostic très clair et très juste sur ce qui vous empêche d'être vous même et de communiquer avec les autres. Ce n'est pas pour rien que vous avez choisi votre amie qui est autiste. Il me semble qu'il y a là une projection évidente. Avez vous déjà consulté un psy ? Il vous aiderait déjà à lever des blocages. La danse thérapie serait aussi un bon moyen de vous ré ancrer dans votre moi qui me paraît tellement riche qu'il est dommage de ne pas le laisser s'exprimer. Il vous faut reprendre confiance en vous et en vos belles capacités. Vos traumatismes de jeunesse sont derrière vous et avec de l'aide vous allez les dépasser. Je vous souhaite le meilleur Alice...
