J'ai 31 ans, je suis en couple depuis cinq ans et je voudrais vivre avec mon compagnon mais celui-ci cherche des excuses tout le temps. Il y a quelques jours, il m'a dit qu'en réalité il a peur de vivre à deux, mais il ne sait pas me dire de quoi il a peur. Il dit qu'il m'aime et qu'il est heureux avec moi mais que vivre ensemble lui fait l'angoisse et que l'idée ne le rend pas heureux.
Pourquoi est-ce que quelqu'un peut avoir peur de vivre à deux ? Et comment je m'y prends pour l'aider à voir qu'il ne doit pas avoir peur ? Parce que franchement, à 31ans, je veux vivre une nouvelle étape, je veux fonder une famille dans les prochaines années, etc. Je ne veux pas lui mettre la pression, mais je veux vivre avec lui.
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4 MARS 2013
· Cette réponse a été utile à 12 personnes
Bonjour Céline,
La peur de l'engagement peut être en lien, comme écrit par mon collègue, avec une histoire passée difficile, mais pas uniquement, en effet sa propre histoire familiale peut avoir un sens dans sa position.
Quel modèle a-t-il lui-même eu dans son enfance vis-à-vis de ses parents, quelle reconnaissance, et donc comment s'est construite sa confiance en lui sur le plan affectif ? Tant de questions qui peuvent demander une introspection sur ses propres constructions au travers de son histoire, face au modèle de sa famille de ses parents.
6 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Est-ce qu'il faut vivre à deux pour fonder une famille ? Qu'est-ce qu'une famille ?
Pourquoi forcer votre compagnon ? De quoi avez-vous peur ?
Vos objectifs sont t-'ils fondés sur l'amour, le respect ou d'autres schémas inconscients ?
Vous avez beaucoup à découvrir ! Je reste à votre écoute. Cordialement.
Christine LORIJON
4 MARS 2013
· Cette réponse a été utile à 11 personnes
Bonjour,
Le vie en commun, notamment dans la perspective d'une vie de famille, suppose un engagement plus fort qu'une vie de couple où chacun a son "chez soi". Des questions telles que l'envahissement, la perte de liberté et d'indépendance, le renoncement à des modes de fonctionnement dans le quotidien... sont autant de questions qui se posent concrètement lorsque l'on partage ensemble un lieu de vie. Le nouveau "chez soi" est à construire et cela bien au-delà des aspects matériels. Cette étape peut être anxiogène.
Au-delà des thèmes évoqués par mes collègues, je m'interroge sur le sens que vous mettez l'un et l'autre dans ce que vous vivez actuellement, et ce depuis 5 ans. Quelles sont les valeurs qui fondent votre relation, les attentes satisfaites ou non, les besoins de chacun, votre manière de communiquer sur ces sujets.
Un travail psychothérapeutiqe en individuel et/ou en couple me semblerait adapté pour que chacun puisse faire le point et être plus au clair sur ses propres attentes. Cela vous permettrait de vivre plus sereinement cette période et d'envisager la suite avec plus de recul.
4 MARS 2013
· Cette réponse a été utile à 12 personnes
Bonjour Céline,
Ma réponse peut sembler un peu dure mais il m'apparaît qu'il n'y a pas encore d'intérêts communs entre vous et votre ami. Au moins en rapport à votre vie future. Ce qui ne change pas le fait que vous voulez infiniment vivre avec lui.
Du point de vue émotionnel, votre attitude m'inquiète car elle donne l'impression qu'il n'existe pas d'autres options pour vous : vie professionnelle, familiale, faire partie de groupes culturels, philosophiques, etc. Cette impression peut être aussi celle de votre ami. C'est comme s'il n'existait rien d'important dans votre vie, en dehors de lui.
Votre envie de vivre ensemble est très grande, tandis que pour votre ami c'est inexistant. Je suppose que la votre est si grande qu'elle ne laisse aucune place pour la volonté de votre ami. Cela donne l'impression que votre vie dépend totalement de lui et de cette décision, ce qui n'est pas équilibré dans une relation à deux. Dans un couple, une dépendance affective exagérée de la part de l'un aboutit à la panique de l'autre.
La vision d'une personne dépendante entraîne un regard de faiblesse ! C'est-à-dire qu'une personne affectivement dépendante se montre faible. Quand ceci se produit, la personne apparemment faible n'est pas un objet du désir de l'autre. En tout cas pas au point de lui faire changer ses idées sur l'amour.
Une psychothérapie vous aidera à vous sentir plus forts et plus tranquilles dans la relation à deux, en voyant la possibilité de vivre ensemble tant que quelque chose peut se produire, mais qui n'est pas imprescriptible ou essentiel pour votre survie affective.
Votre sécurité et contrôle de soi ne passera pas inaperçu pour les autres ni, en particulier, pour votre ami. Je vous souhaite un bon avenir.
1 MARS 2013
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour Céline,
Votre question porte sur le "vivre à deux". Et pourtant, comme vous le dites vous-même, vous vous projetez dans un avenir à plusieurs, avec la construction d'un foyer stable, des enfants, une vie de famille dans la durée. Autrement dit, un projet de vie qui visiblement ne va pas au même rythme que celui de votre ami.
A-t-il des craintes quant à la paternité ?
A-t-il déjà eu une expérience de vie de couple qui lui aurait laissé quelques mauvais souvenirs ?
A-t-il, compte tenu de son caractère, de sa personnalité, un besoin d'indépendance qui pour lui n'est pas négociable ?
Enfin, votre souhait : "je ne veux pas lui mettre la pression, mais je veux vivre avec lui", reflète d'une certaine manière, ce qu'on appelle en psychologie, le double lien : "Je ne veux pas... mais... je veux", qui place votre ami en porte à faux par rapport à cette situation, face à un choix qu'il n'a pas.
Je pense qu'il faut prendre du recul et que nous pouvons, si vous le souhaitez, vous y aider.
