première fois ?

Bonjour, merci de poser cette question. Il faut du courage pour mettre des mots sur ce que vous avez vécu, et le fait que vous cherchiez à y voir plus clair aujourd'hui, cinq ans après, dit quelque chose d'important : vous êtes en train de vous réapproprier votre histoire. Pour répondre directement à votre question : non, ce que vous avez vécu ne peut pas être considéré comme une "première fois" au sens où vous l'entendez.

Une première expérience sexuelle, au sens plein du terme, implique le désir, le consentement, et la liberté de dire non sans conséquences. Rien de tout cela n'était présent. Vous étiez sous pression, sous chantage, sous la peur. Vous avez cédé, ce n'est pas la même chose que choisir. Ce que vous décrivez a un nom. Le chantage affectif répété ("si tu m'aimais, tu le ferais", "je vais me faire du mal"), la pression progressive, les actes sexuels subis malgré votre refus : tout cela constitue une forme de violence sexuelle. Votre corps l'a su avant votre tête et c'est pour cela qu'il se contractait, qu'il rendait la pénétration douloureuse voire impossible, que vous "partiez ailleurs" pendant que ça se passait.

Ce sont des réponses de protection. Votre corps vous protégeait du mieux qu'il pouvait. Le fait que vous ayez cru à l'époque que c'était "normal" ou que "c'était ça l'amour" n'est pas une faiblesse. C'est le signe que vous avez été manipulée par quelqu'un qui avait un pouvoir émotionnel très fort sur vous, à un âge où vous n'aviez pas encore les outils pour le voir.
Ce que vous portez depuis 5 ans mérite d'être accompagné. Ce type de vécu laisse souvent des traces invisibles : une méfiance du corps, des difficultés à faire confiance, parfois une dissociation lors de l'intimité, ou une confusion sur ce qu'on a le droit de vouloir ou de refuser. Ces traces ne disparaissent pas seules, mais elles se travaillent. Vous méritez de vivre une vraie première fois : choisie, désirée, en sécurité. Et pour y arriver, il peut être précieux d'avoir un espace thérapeutique où déposer tout ça, sans jugement, à votre rythme. Si vous en ressentez le besoin, je peux vous accompagner dans ce travail, autour du trauma, du rapport au corps et à l'intimité, et de la reconstruction de votre confiance en vous.

Prenez bien soin de vous,
Clémence de La Villeguérin
Psychopraticienne en Gestalt-thérapie — Marseille & visioconférence

Bonjour à vous

Votre message est très touchant et votre question très pertinente. Vous aviez 13 ans et n'était pas consentante lorsque vous avez eu vos premiers rapports sexuels. Votre petit ami de l'époque vous faisait du chantage, avait des problèmes de colère et des tendances suicidaires. Il a abusé de votre age et de votre manque d'expérience et cela est puni par la loi. Ca n'était pas dutout un contexte de confiance pour "débuter" votre sexualité. Et je peux imaginer que dans votre entourage, personne ne vous a protégé à ce moment là.
C'est malheureusement votre première expérience sexuelle et il est possible qu'elle impacte votre sexualité d'aujourd'hui et même vos relations en général.
Un accompagnement thérapeutique sur ce sujet peut vous permettre de vous libérer de ce qui a été mal vécu de façon à retrouver confiance et estime de vous et vivre une relation de couple épanouie et respectueuse aujourd'hui.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Pour répondre à votre question : savoir si vous devez considérer cet acte comme une “première fois”, vous avez sans doute déjà une part de la réponse en vous. D’un point de vue strictement factuel, il y a eu un acte sexuel. Mais sur le plan personnel et émotionnel, la réponse peut être différente, car ce moment n’était pas désiré de votre côté. Et c’est précisément cette absence de consentement qui rend la situation si troublante.

Une première expérience peut parfois être maladroite ou décevante, c’est vrai, car on découvre une nouvelle forme d’intimité. Mais ici, il ne s’agit pas d’une découverte : c'est une situation subie, dans laquelle la peur était présente, et où l’autre personne a remis en question votre droit de ne pas avoir envie. Cela n’est pas normal. Le désir et le consentement sont essentiels, et personne ne peut vous faire croire le contraire.

Ce que vous avez vécu est sérieux et grave et mérite d’être pris en compte avec beaucoup de respect et d’attention. Ce type d’expérience peut laisser des traces, notamment dans la manière de vivre l’intimité, le rapport à votre corps ou l’estime de vous-même.

Si vous le pouvez, il serait vraiment important de vous faire accompagner par un professionnel, afin de pouvoir déposer ce que vous avez vécu, mettre des mots dessus et vous reconstruire à votre rythme.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne, Praticienne en Fleurs de Bach

Bonjour,

Il est tout à fait compréhensible que vous vous posiez la question aujourd'hui.
Vous êtes une jeune femme désormais avec une expérience différente de celle que vous aviez lors de vos 13 ans.

Vous exprimez avec justesse et vous posez la question à la fois du consentement ainsi que de la première fois.
Une relation amoureuse saine, respecte votre envie, votre accord ainsi que votre corps et ce sans manipulation ou condition quelle qu'elle soit de la part de votre partenaire.

Aujourd'hui, il semble néanmoins que vous ayez vécue une première expérience sexuelle désastreuse, que l'on peut assimilée à un viol. Votre corps lui-même se refusait à l'acte, vous aviez "mal" et votre esprit était "ailleurs".

J'aimerai également rappeler que la relation sexuelle, qu'elle soit la première de votre vie, la première avec un nouveau partenaire, ou bien dans la relation suivie que vous entretiendrai ce doit d'être toujours consentie. Auquel cas, il s'agit de viol.
Vous avez le droit de ne pas avoir envie, de dire non , même si vous êtes en couple.

Si vous souhaitez vous faire accompagner dans cette expérience afin de vivre au mieux vos prochaines relations, et ainsi pouvoir connaître une sexualité épanouie, je reste à votre écoute.

Prenez soin de vous.

Virginie Vincent
Psychopraticienne
En consultation au cabinet ou en visio.

Bonjour,
Pour ma part cela n'est pas considéré comme une première fois car vous n'étiez pas consentante donc l'acte a été forcé, imposé, à 13 l'on est vulnérable et vous n'y êtes pour rien ce n'est donc pas votre faute, vous étiez mineure lors des faits quant à votre petit ami, lui était majeur donc il y a eu acte sexuel sous contrainte, il faut savoir que tout acte sexuel sur un mineur de moins de 15 ans est considéré comme une atteinte sexuelle et est passible de peine par la loi, les circonstances dans lesquelles l'acte s'est produit (menace, contrainte etc...) c'est cela qui déterminera ou non la qualification d'agression sexuelle ou viol mais cela relève du pénal. Pour le côté psy, je vous conseille de vous faire accompagner pour un suivi psychologique par un professionnel pour surmonter vos angoisses, ce professionnel jugera de la thérapie adéquate pour surmonter vos questionnements inhérents à votre histoire passée. Prenez soin de vous

Bonjour, et je vous encourage à parler avec d'autres femmes de leur ressenti pour la première fois ainsi qu'auprès de mes collègues femmes.
Ma vision de gestalt thérapeute est de dire que tout ce qui consiste à rejeter une expérience quelle qu'elle soit, pose toujours un problème. J'ai envie de vous dire: vous avez vécu une première fois traumatisante. C'est malheureux mais vous avez le choix maintenant, cette deuxième chance de faire les choses comme vous le désirez. Et cette fois-ci ce sera votre première fois de femme adulte et consciente. Nous parlons de cela au sujet d'une expérience de viol, mais nous pourrions en parler pour toutes les expériences de la vie desagradables ou traumatisantes, et il y en a. Accepter reconnaître sont les premières étapes.
Courage !

Bonjour,

Ce que vous décrivez n’est pas une première fois consentie.

À 13 ans, face à du chantage, à la peur qu’il se fasse du mal, à la culpabilisation et à la pression répétée, vous n’étiez pas libre de choisir. Céder par peur, ce n’est pas consentir.

Le consentement, ce n’est pas seulement “ne pas réussir à dire non” ou finir par accepter. C’est pouvoir dire oui librement, sans menace, sans pression, sans peur, et pouvoir dire non sans conséquence.

Votre corps, lui, semblait déjà dire non : la douleur, le blocage, les pleurs, le fait d’être “ailleurs”… Ce sont des réactions fréquentes quand une personne vit quelque chose qu’elle ne veut pas ou qu’elle ne peut pas intégrer sur le moment.

Donc non, vous n’êtes pas obligée de considérer cela comme votre première fois.

Vous avez le droit de dire : “Ce que j’ai vécu à 13 ans, je l’ai subi. Ma vraie première fois sera celle que je choisirai, dans un cadre où je me sentirai respectée, en sécurité, et libre de dire oui ou non.”

Vous n’avez rien fait de mal. Vous étiez jeune, sous emprise affective, face à quelqu’un qui utilisait votre peur et votre amour contre vous. La responsabilité ne vous appartient pas.

Le fait que vous vous posiez cette question aujourd’hui montre que vous commencez à remettre les choses à leur juste place. Si cela reste douloureux ou confus, un accompagnement peut vraiment vous aider à apaiser ce vécu et à vous réapproprier votre rapport au corps, au désir et au consentement.

Prenez soin de vous.

Bonjour,

Ce que vous décrivez est très important.

À 13 ans, face à un chantage, à la peur qu’il se fasse du mal, et à une pression répétée, il n’y a pas de véritable consentement.
Céder dans ces conditions, ce n’est pas choisir.

Le fait que vous ayez eu mal, que vous soyez “ailleurs”, que vous ayez pleuré, montre que vous n’étiez pas d’accord.

Votre question sur la “première fois” est compréhensible.
Mais ce que vous avez vécu ne correspond pas à une première expérience sexuelle choisie et consentie.

Vous avez le droit de ne pas la considérer comme telle.

Au-delà des mots, ce que vous avez traversé s’est fait sous contrainte, sans réel consentement, et cela laisse souvent une trace importante.

Aujourd’hui, le fait que vous puissiez le regarder autrement est déjà un mouvement important.

Vous n’avez pas à rester seule avec cela.
En parler avec un professionnel, ou avec une personne de confiance, peut vous aider à remettre du sens et à vous réapproprier votre vécu.

— Olivier Cordier, Gestalt-thérapeute et Thérapeute de couple
Psychopraticien – Séances individuelles et couples
En ligne ou en présentiel

Bonjour,

Ce que vous avez vécu n’était pas une relation sexuelle consentie.

Vous étiez très jeune, sous pression, avec du chantage émotionnel et de la peur. Dire “oui” dans ces conditions-là, ce n’est pas un vrai consentement. Votre corps, d’ailleurs, a réagi très clairement : douleur, blocage, dissociation… tout montre que vous n’étiez pas prête et que quelque chose n’allait pas.

Alors non, vous n’êtes pas obligée de considérer cela comme votre “première fois”.

La première fois, ce n’est pas juste un acte physique. C’est quelque chose qui se vit avec un minimum d’envie, de sécurité, de respect. Ce que vous décrivez, c’est une situation où vous avez été contrainte, même si ce n’était pas de la violence physique au sens strict.

Vous avez le droit de redéfinir cela pour vous. De vous dire que votre première fois sera celle que vous choisirez, dans un contexte où vous vous sentirez en sécurité, respectée, et libre de dire oui comme de dire non.

Et ce point est important : vous n’avez rien fait de mal. Vous avez fait comme vous avez pu, avec les moyens d’une adolescente face à quelqu’un qui manipulait et faisait du chantage.

Si aujourd’hui ces souvenirs ou ces questions vous bousculent, c’est aussi que vous êtes en train de poser un regard plus juste sur ce que vous avez vécu.

Si vous en ressentez le besoin, vous pouvez vous faire accompagner pour déposer tout cela et avancer plus sereinement dans votre rapport au corps et à la sexualité.

Bien à vous,

Delphine Bailly
Psychopraticienne | Sexologue

Bonjour,

En vous lisant, ce qui se dégage fortement, c’est l’absence de choix dans ce que vous avez vécu.
Vous décrivez la peur, le chantage, la pression…Et en même temps un corps qui fait mal, qui résiste, et ce moment où vous dites que vous étiez “ailleurs”. Comme si, à ce moment-là, une partie de vous continuait à dire non mais que vous ne pouviez pas vous appuyer dessus.

Et aujourd’hui, quelque chose revient…Une forme de lucidité, de compréhension différente de ce que vous avez traversé.
Votre question sur la “première fois” est très intime.
Plutôt que de chercher une définition extérieure, je vous inviterais à vous rapprocher de votre propre ressenti : Quand vous repensez à ces moments, est-ce que vous vous sentez en lien avec une expérience choisie, vécue, habitée ?
Ou plutôt avec quelque chose que vous avez subi, traversé, peut-être même quitté intérieurement ?

Souvent, ce qui fait “première fois”, ce n’est pas seulement un acte, c’est la manière dont on y est présent à soi.
Et dans ce que vous partagez, on entend surtout une adaptation à la peur et une coupure d’avec vous-même pour pouvoir tenir la situation. Le fait que vous puissiez aujourd’hui dire que votre corps “essayait de vous faire passer un message” est très précieux.
Cela montre que le lien avec vous est là, en train de se retisser.

Peut-être que l’enjeu n’est pas tant de savoir comment nommer ces expériences mais de reconnaître ce qu’elles ont été pour vous,
et de sentir comment, aujourd’hui, vous avez envie de vous respecter dans votre intimité.
Vous pouvez vous redonner cette possibilité.

Et si cela reste chargé ou flou, vous faire accompagner peut vraiment vous aider à déposer cela dans un espace sécurisant.

Bien à vous,
Pycopraticenne en Gestalt thérapie.

Bonjour,

C’était en quelle que sorte une première fois…, mais malheureusement cela n’a pu vous laisser un bon souvenir, puisque vous avez été sous emprise et contrainte de… « vous laisser faire ».

Il est probable que ces expériences désagréables ait laissé des traces et dans votre corps et dans votre esprit.

Si vous ressentez le besoin n’hésitez pas de parler à un-e thérapeute pour vous libérer de ce qui a pu être un traumatisme.
sp

Bonjour,

Merci de faire confiance avec quelque-chose d'aussi intime et douloureux. Ce que vous partagez demande un vrai courage.

Je voudrais d'abord vous dire quelque-chose d'important : ce que vous avez vécu à 13 ans, ce n'était pas de l'amour. C'était de la manipulation, du chantage émotionnel, et une forme de violence. Votre corps qui résistait, les larmes, la dissociation, tout cela vous disait quelque-chose d'essentiel que la peur vous empêchait d'entendre. Aujourd'hui, vous l'entendez. Et ça c'est déjà immense.

Pour répondre à votre question avec toute l'honnêteté bienveillante qu'elle mérite : non, ce n'était pas "une première fois" au sens où on l'entend. Une première fois c'est un moment choisi, voulu, où l'on est pleinement présente. Vous étiez sous pression, sous emprise, dans la peur. Ce que vous décrivez porte même un nom juridique : c'est une agression.

Votre vraie première fois reste à écrire, par vous, pour vous, quand vous le déciderez.
Ce que vous portez depuis 5 ans mérite d'être accompagné en profondeur, dans un espace sécurisé, pour ne pas rester seule avec tout ça. Ces expériences laissent des traces qu'on ne voit pas toujours mais qui façonnent notre rapport à l'intimité, à la confiance, à soi-même.

Je reste à voter écoute, prenez soin de vous.
Margaux Jarrige

Bonjour,

C'est toute la différence entre la virginité physique et la virginité mentale.
Une vierge violée est-elle encore vierge ?
La réponse est oui, non seulement parce qu'elle n'est pas consentante, mais parce qu'elle n'a pas éprouvé de plaisir.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant cette expérience.

Ce que vous décrivez ne correspond pas à une relation consentie. Le chantage affectif, la peur, la pression et le fait de “céder” pour éviter qu’il se fasse du mal sont des formes de contrainte psychologique.

Dans ce contexte, il est important de nommer les choses avec justesse :
vous n’étiez pas libre de dire non, et votre corps comme vos émotions exprimaient clairement un refus.

La question de savoir si cela constitue une “première fois” est en réalité moins importante que celle-ci :
est-ce que cette expérience a été choisie, désirée et vécue dans le respect ?
D’après ce que vous décrivez, la réponse est non.

Beaucoup de personnes ayant vécu des situations similaires choisissent de ne pas considérer ces expériences comme leur “première fois”, mais plutôt comme un vécu imposé, parfois traumatique. Vous êtes légitime de vous définir vous-même votre histoire, et de décider ce que représente ou non cette expérience pour vous

Le fait que vous décriviez une forme de dissociation (“j’étais ailleurs”), de la douleur, des pleurs, montre que votre corps et votre psychisme ont tenté de se protéger face à quelque chose de difficile.

Aujourd’hui, le fait que vous vous posiez ces questions est déjà une démarche importante. Un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à :
mettre du sens sur ce que vous avez vécu,
vous réapproprier votre rapport au corps, au consentement et à l’intimité,
et apaiser les éventuelles traces laissées par cette expérience.

Je vous propose que nous puissions en parler plus en détail lors d’un rendez-vous, dans un cadre sécurisant et bienveillant.

Je reste à votre disposition

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Ce que vous décrivez n’est pas une expérience consentie.

Le consentement, ce n’est pas seulement dire “oui”, c’est pouvoir choisir librement, sans peur, sans pression, sans chantage. Ici, vous étiez sous contrainte émotionnelle et dans la peur, ce qui enlève toute possibilité de consentement réel.

Le fait que votre corps ait résisté, que vous ayez eu mal, que vous vous sentiez “ailleurs” sont des réactions fréquentes face à ce type de situation. Ce sont des signes que quelque chose n’était pas respectueux de vous.

La question de savoir si cela compte comme une “première fois” est finalement moins importante que de reconnaître que ce que vous avez vécu n’était pas juste pour vous. Vous avez le droit de définir votre histoire intime autrement, à votre rythme, dans un cadre où vous vous sentez en sécurité et respectée.

Si ces souvenirs ou ces questions vous pèsent, en parler avec un professionnel peut vraiment vous aider à remettre du sens et à vous réapproprier votre vécu.

Myriam Bouderbala, thérapeute de couple et familial

Bonjour,
Vous décrivez ici un vécu très fort et pouvant être traumatique. Avez vous pu vous confier à votre entourage? À un ou une professionnel-le de santé ? Se sentir soutenue et entourée peut aider à conscientiser et travailler sur les vécus.
Concernant votre questionnement sur la notion de première fois, je dirais que c’est une notion qui vous concerne vous et seulement vous. Un acte sexuel est une chose, mais la notion de première fois vous appartient et est quelque chose ou le contentement et la sécurité et priment. Alors j’oserais vous retourner la question, voulez vous considérer cet/ces actes comme votre première fois ? Les avez vous vécus comme tel ? Car la première fois n’est pas juste le premier acte sexuel, c’est la découverte. Il est ainsi possible que la découverte n’ai, malgré tout cela pas été vécue. Si ces actes n’étaient pas consentis ou sous pression, vous êtes libre et légitime de dire que c’était les siens et non les votre.

Merci pour votre confiance et n’hésitez pas à en parler et le déposer la ou vous vous sentirez en sécurité.
Prenez soin de vous
Rachel Laubier
Psychologue clinicienne

Bonjour "mystere",

Merci pour votre confiance… ce que vous décrivez ne semble pas être en effet une relation consentie. Vous avez subi du chantage et de la pression, et le fait que vous ayez cédé par peur ne fait pas de cette expérience un choix libre. Votre corps et vos émotions avaient bien senti que quelque chose n’allait pas.

Alors non, vous n’êtes pas obligée de considérer cela comme une “première fois”. Beaucoup de personnes, dans ce type de situation, ressentent que leur vraie première fois sera celle où elles se sentiront en sécurité, respectées et pleinement d’accord.

Ce que vous avez vécu peut laisser des traces, et c’est important de pouvoir en parler et de vous faire accompagner si vous en ressentez le besoin.

Votre message me touche, et si vous le souhaitez, je peux vous accompagner pour déposer tout cela en douceur.

Elodie Seng
Psychopraticienne - thérapie de couple

Bonjour,

Merci pour ton message et pour la confiance que tu mets en ces mots. Ce que tu décris demande du courage, et le fait que tu commences aujourd’hui à te poser ces questions est déjà un mouvement important en toi.

Ce que tu racontes n’est pas une expérience amoureuse libre et consentie. Tu étais très jeune, sous pression, face à quelqu’un qui utilisait le chantage, la peur et la culpabilité. Ton corps, comme tu le dis très justement, a essayé de te protéger : la douleur, le fait d’être “ailleurs”, les pleurs… ce sont des réactions très parlantes.

Dans une approche comme la mienne, on ne cherche pas à imposer une étiquette (“première fois” ou non), mais à écouter ce que ton vécu dit de toi. Ce que tu décris ressemble davantage à une expérience subie qu’à un véritable choix. Et c’est pour cela que la question que tu poses est légitime : une “première fois” est normalement un moment où le corps et l’esprit disent oui ensemble.

Ce qui est important aujourd’hui, ce n’est pas tant la définition, mais ce que cette expérience a laissé en toi :
– dans ton rapport au corps ;
– dans ton rapport à l’amour ;
– dans ta manière de dire oui ou non.

Ces expériences, surtout à cet âge, peuvent marquer profondément, parfois sans qu’on s’en rende compte immédiatement.

Si tu en ressens le besoin, je peux t’aider à explorer cela en douceur, à ton rythme, sans jugement. Le travail que je propose permet justement de redonner du sens à ce type de vécu, de réentendre ce que ton corps avait déjà compris à l’époque, et de te réapproprier ton histoire.

Tu n’as rien à prouver, ni à justifier. Ce que tu as ressenti compte.

Je suis disponible si tu souhaites en parler davantage.