Problème couple masturbation/porno

Bonjour,

Votre question touche à des enjeux très profonds de la vie de couple : la place de l’intimité solitaire, la gestion des différences de désir, et la façon dont la sexualité évolue après de nombreuses années ensemble. La masturbation et la consommation de porno dans le couple ne sont pas problématiques en soi, tant qu’elles ne deviennent pas un refuge systématique qui remplace la relation ou qu’elles ne génèrent pas de souffrance chez l’un des partenaires.

Votre malaise vient du sentiment d’être tenue à l’écart du désir de votre mari, et de la crainte de ne pas le combler, voire d’être remplacée par des fantasmes ou des images qui ne vous correspondent pas. Ce ressenti est fréquent : beaucoup de femmes vivent la masturbation solitaire de leur partenaire comme un signe d’insatisfaction ou de rejet, alors que pour beaucoup d’hommes, c’est un moyen de gérer une libido différente ou de s’offrir un plaisir sans attente particulière.

Le fait que votre mari anticipe ses moments de masturbation, sans vous en parler, et qu’il se ferme à la discussion, accentue votre sentiment d’exclusion et d’insécurité. Cela peut créer une dynamique de doute, de contrôle et d’angoisse, qui finit par peser lourdement sur la relation. La répétition de ce scénario, malgré vos tentatives de dialogue, montre que la sexualité est devenue un terrain de tension et de non-dit.

Il est essentiel de pouvoir parler de ces sujets dans un espace sécurisé, sans jugement, où chacun peut exprimer ses besoins, ses limites et ses peurs. La sexualité partagée ne peut s’épanouir que si chacun se sent respecté dans son rythme et dans ses attentes. Parfois, la masturbation peut aussi être intégrée à la vie de couple, comme un jeu ou une pratique partagée, mais cela suppose un vrai dialogue et un respect mutuel.

Si la souffrance persiste, il peut être utile de consulter un professionnel (sexologue ou thérapeute de couple) pour vous aider à sortir de cette impasse et à retrouver une communication apaisée autour de la sexualité. Ce travail permet souvent de déconstruire les fausses croyances, de mieux comprendre les besoins de chacun et de réinventer une intimité qui convienne aux deux partenaires.

Vous n’êtes pas seule à vivre ce type de difficultés, et il existe des solutions pour retrouver confiance et sérénité dans votre couple.

Damien Rabatel
Thérapeute Analytique de Couple - Individuel - Familial

Bonjour Madame,

Cette histoire de masturbation de votre mari occupe un peu trop votre esprit, et surtout j’entends que ça perturbe votre relation à votre mari.

Tous les hommes se masturbent (et beaucoup de femmes aussi), sur du porno ou pas.
Le fait qu’il se cache pour le faire est plutôt pour vous épargner les pensées qui vous dérangent par rapport à cela.
Penser qu’il va le faire à chaque fois que vous « tournez le dos » est exagéré de votre part, c’est devenu une sorte d’obsession pour vous même.

Maintenant il serait bon d’arriver à parler à votre mari en lui expliquant que de votre point de vue il serait bon de ne pas se laisser influencer par le porno (recueil de positions et situations irréelles et irréalistes aussi) et de faire attention pour ne pas devenir addict à la masturbation en regardant des films, puisque ça risque de le rendre impuissant avec vous.

Dites lui que vous aimeriez qu’il vous séduise plus souvent et qu’il fasse attention à vos désirs à vous, que vous pouvez lui exprimer aussi ouvertement quand vous avez envie.

Je vous souhaite d’arriver à une meilleure entente et satisfaction sexuelle avec votre mari.
sp

Bonjour Lovalove 88,
Vous avez fait preuve de confiance car ce que vous vivez avec votre mari n'est pas facile à raconter. Vous êtes soucieuse de son bonheur à lui tout en ne vous oubliant pas, c'est la preuve que vous l'aimez toujours. Bien sûr, sa sexualité semble frustrante puisqu'il ne se satisfait pas de vos relations en couple et il ne se cache pas de vous faire comprendre qu'il pratique la masturbation régulièrement en regardant des films X. C'est, je trouve, un manque de respect pour vous et votre couple. Cherche -t-il à vous provoquer pour que vous acceptiez de le suivre dans ses pratiques sexuelles? Cela fait longtemps que vous êtes ensemble et ce n'est pas facile d'avoir une sexualité satisfaisante au bout de tout ce temps. Vous pouvez faire une thérapie de couple ou bien rencontrer un(e) sexologue pour en parler mais cela suffira-t-il? Vous devriez déjà, de votre côté, faire un travail personnel avec un(e) psychothérapeute car votre désir à vous est essentiel à identifier. Vous dîtes penser beaucoup trop à ce problème et peut-être que si vous vous détachez du problème, ça aura une incidence sur son comportement. Ne vous oubliez pas réellement. Vous méritez d'être regardée avec respect.
Mme Dominique Dhaine
Psychothérapeute
Psychogénéalogiste
Paris 20 ou en visio.

Bonjour,

Ce que vous traversez n’est pas anodin, ni pour vous, ni pour votre couple. Vous avez mis des mots très clairs sur ce tiraillement que beaucoup vivent en silence : aimer quelqu’un profondément, partager une histoire longue, construite, et pourtant se sentir envahie par un mal-être grandissant autour d’un sujet aussi intime que la sexualité.

Vous sentez que son rapport au sexe – à ses envies, à la masturbation, au porno – ne vous inclut pas, ou peu. Comme s’il y avait une zone interdite à laquelle vous n’avez pas accès, mais qui vous touche en plein cœur. Vous parlez de solitude, d’anticipation, de supports qui vous heurtent, de pratiques qui arrivent dans le lit sans avoir été partagées avant. Vous ressentez le besoin de comprendre, non pas pour tout contrôler, mais pour cesser d’imaginer, de craindre, de ruminer.

Et vous avez raison de dire que cela devient une boucle. Car ce n’est pas uniquement ce qu’il fait qui vous affecte, c’est l’impossibilité d’en parler sereinement. C’est ce refus de dialogue, ce verrou qui se ferme quand vous cherchez simplement à mettre des mots sur votre douleur. Lui dit qu’il « gère à sa façon », mais en vous écartant du processus. Alors que vous, vous aimeriez juste faire partie de l’équation, être associée, entendue, reconnue.

Mais attention… Vous avez glissé une phrase très importante, très forte : « j’ai peur de m’oublier, d’accepter des choses à contre-cœur ». Et là, il y a quelque chose de précieux à protéger. Quand on commence à douter de soi, à se demander si on est “suffisante”, si on doit “supporter”, si on doit “accepter pour ne pas perdre”, alors on est déjà en train de s’effacer doucement.

Vous ne voulez pas le contrôler. Vous voulez coexister dans un lien où chacun peut respirer, désirer, parler, et évoluer avec l’autre. Et ce que vous ressentez aujourd’hui, ce n’est pas du contrôle, c’est une tentative de rester debout dans une relation où un pan de l’intimité semble vous glisser entre les doigts.

Peut-être que pour lui, cette sexualité autonome est un besoin, une habitude, ou un échappatoire. Mais dans un couple, même la solitude est un sujet qui peut se partager. Ce n’est pas une question de bien ou mal, mais de respect et de place : quelle place vous laisse-t-il dans cette part de lui ? Et quelle place vous accordez-vous, vous, dans cette relation ?

Je vous propose cette image pour finir : un couple, c’est comme deux musiciens qui ont longtemps joué à deux sur la même partition. Puis un jour, l’un décide d’improviser seul des morceaux qu’il ne partage plus. L’autre continue à suivre la partition, mais sent qu’elle ne reconnaît plus la mélodie. Pour que la musique redevienne harmonieuse, il ne suffit pas de continuer à jouer chacun de son côté. Il faut oser, un jour, poser les instruments, se regarder, et se demander : est-ce qu’on joue encore ensemble ?

Prenez soin de vous.

Éric - psychopraticien et systemicien.

Bonjour,

Là où votre conjoint a raison c'est que ces questions de plaisir solitaire font partie, s'il ne souhaite pas en parler, de son intimité, charge à lui d'être le plus discret possible.
La sexualité masculine est moins liée à l'affectivité, en général, que pour la femme qui fonctionne avant tout sur le sentiment.
Plus la sexualité est vécue éloignée des sentiments et plus le danger est celui de la recherche de l'excitation, de nouvelles excitations car on est alors directement en prise avec son besoin instinctif, comme un simple animal. D'où le porno par exemple.
Donc la question est d'abord celle de vos rapports affectifs si vous voulez qu'un certain ordre revienne dans votre couple. Pour cela il faut favoriser les rencontres amoureuses en tête à tête. Un amour se nourrit de ce qu'on y apporte, de notre volonté d'aimer.
Ceci étant dit vous n'avez pas à accepter la réalisation de tous les fantasmes de votre mari vous concernant. C'est à vous de fixer vos limites et non à lui de tenter de les déplacer.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Madame

Je comprends votre questionnement et l'anxiété que cela provoque

La consommation de produits pornographiques n’est pas un problème en soi, mais cela le devient lorsqu’on entre dans l’addiction

Vous êtes en souffrance car vous avez le sentiment de ne pas réussir à combler votre conjoint et cela génère de l'anxiété

L intimité ne s'arrête pas uniquement au sexe mais il y a bien d'autres façons de se retrouver

Je vous propose de vous aider afin de ne plus ressentir cette difficulté, et retrouver votre sérénité dans un premier temps.

N'hésitez pas à consulter mon profil et revenir vers moi si besoin

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour

Merci pour votre témoignage.

On sent beaucoup de peur dans votre récit et beaucoup de souffrance.

Il faut faire la distinction entre un problème de couple et une pratique autoérotique (la masturbation).
Ce sont 2 choses différentes.
S'il n'y a pas de problème dans votre couple et que vous avez du sentiment amoureux pour l'un et l'autre c'est un très bon signe.

La masturbation est plus commune chez l'homme car au delà d'avoir une fonction sexuelle, elle a une vrai fonction organique, elle oxygène le pénis et entretient les fibres érectiles pour garder une bonne érection.
Elle permet aussi d'entretenir le désir.
Parfois il y a un décalage de raison à avoir un moment intime.

Beaucoup d'hommes se masturbent pour décharger une tension (pression de la journée etc).
Beaucoup d'hommes souffrent du manque de désir de leur partenaire. Ils pensent ne pas être à la hauteur, ils se masturbent par peur du rejet de la partenaire et cela crée un décalage dans le couple et beaucoup de souffrance.
Ensuite les femmes fonctionnent différemment, elles sont réceptives aux petites attentions, à la tendresse et cela fait monter le désir, elles se sentent comblées aimées etc.
Et quand le partenaire se masturbent plus que ce qu'il y a de relations sexuelles, alors cela réveille des peurs et de la souffrance.

Il reste le dernier point c'est s'il y a une addiction à la pornographie. Là c'est beaucoup de souffrance des 2 côtés et il faut se faire aider.

L'important est de pouvoir communiquer sur l'attention que l'un et l'autre doivent avoir pour le couple : trouver des moments de complicité, entretenir le désir dans le couple, trouver des moments à 2 pour se séduire, se câliner...Prendre le temps de laisser de la place à la sensualité et au désir, s'accorder du temps.

De votre côté, il est important de travailler sur votre estime de vous pour ne plus vivre l'attitude de votre partenaire comme du rejet, avec ce sentiment douloureux qu'il ne vous désire plus. C'est ce que la psychothérapie permet.

Ensuite il faut quand même expliquer à votre mari que les films porno sont des scénarios montés de toute pièce avec des acteurs et que les films peuvent pimenter votre vie de couple mais pas pour en faire un copier coller.
Dans un couple on est 2. Il doit tenir compte de vos envies de vos désirs et de votre rythme aussi. Et vous avez le droit de lui dire ce que vous aimeriez etc.

Il est important de trouver un espace au couple cela vous permettra de trouver un terrain d'entente sur ce qu'il aimerait et ce que vous aimerait.
Et ça commence par une bonne communication.

Prenez soin de vous
Je reste à votre écoute

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie
Sexothérapeute.
Consultation par visio

Bonjour,

On sent que vous avez déjà beaucoup essayé, notamment en tentant d’ouvrir le dialogue avec votre mari. S’il ne souhaite pas en parler, une thérapie de couple ne semble pas être une solution.

Mais peut-être qu’un point d’appui serait déjà de revenir à vous : qu’est-ce que cette situation vous fait vivre, profondément ? Vous sentez-vous rejetée ? Blessée dans votre intimité ou dans votre valeur ? Parfois, prendre le temps de mettre des mots sur ce ressenti permet de mieux comprendre ce qui se joue en soi, indépendamment de l’autre.

A partir de là, un espace de communication pourrait peut-être s'ouvrir plus facilement.

Je vous souhaite du courage, c'est une thématique délicate, encore parfois très tabou.

N'hésitez pas si besoin.

Mael jourdan

Bonjour,
Merci pour votre message. Ce que vous traversez soulève des questions importantes autour de l’intimité, du respect mutuel et de la communication dans votre couple.

Je vous propose de vous accompagner en thérapie de couple, afin d’ouvrir un espace sécurisé pour poser vos ressentis, vos besoins, et retrouver un dialogue plus apaisé et constructif autour de ces sujets sensibles. Je suis à votre disposition si vous souhaitez engager ce travail ensemble.

Bien cordialement.