Problème d’attachement

Réalisée par Lena · 20 juil. 2021 Aide psychologique

Bonjour,

Je suis quelqu’un de très indépendante, j’ai rencontré un homme il y a un mois, il s’attache rapidement, veut me voir très souvent et me dit qu’il m’aime dès le premier mois.
Je ne peux m’empêcher de penser que c’est du love bombing. J’ai peur que ce soit un narcissique.
On s’est vu seulement quatre fois je me demande comment on peut prétendre aimer quelqu’un en si peu de temps ?

J’ai 2 enfants et il se voit beau père, ce qui m’interroge aussi.

Ce qui est paradoxal c’est qu’on sait déjà disputé deux fois et qu’il m’a insulté en me disant « va te faire foutre » et « ferme ta gueule »
Ayant eu des relations abusives par le passé je ne tolère plus les insultes et les manques de respect, je l’ai remis à sa place sèchement mais j’ai peur qu’il recommence.
Selon vous est-ce un drapeau rouge?
Doit-on quitter une personne qui nous insulte où suis-je trop radicale?

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Meilleure réponse 21 JUIL. 2021

Bonjour Léna,

Vous posez une question qui porte en elle sa propre réponse: Comment peut-on aimer une personne en si peu de temps? Cet homme semble très pressé d’être près de vous, un peu trop même…Quant aux phrases insultantes vous le savez elles n’ont pas leur place dans une relation de couple. Un voile de possessivité plane dans l’air. Le drapeau rouge est pour ma part de rigueur. Toutes les réponses que vous vous posez sont dans votre message. Vous avez du vécu, êtes passée par des épreuves et en avez extrait des enseignements. La vie nous envoie souvent des piqûres de rappel afin de bien vérifier que la leçon est prise(-: Bien à vous.

Anne-Christine Jourdan Psy sur Quillan

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HIER, 30 JUIL. 2021

Bonjour Léna,

je peux constater en lisant votre courrier que vous êtes quelqu'un de réfléchi.
Vous savez vous enseigner des expériences du passé et votre sécurité personnelle est importante.
Vous avez donc des ressources intérieures pour vous guider.
Faites vous confiance.

Dans aucun cas il est acceptable de se faire insulter.

Le respect est la base d'une relation. Ne pas être d'accord, ne pas être sur la même longueur d'onde ,parfois, est tout à fait normal mais ces différences doivent se discuter d'adulte à adulte responsables.

Lorsqu'on accepte de se faire insulter, malmener c'est qu'il y a une blessure narcissique , une faille intérieure qu'il est important de soigner.

Sinon les relations insécurisantes et maltraitantes risquent de se multiplier et de durer.

Si vous sentez qu'il est nécessaire de vous faire aider, n'hésitez pas. Quelques séances peuvent suffire à consolider vos bases.
Mais quelque soit votre décision, vos interrogations sont tout à fait objectives.



Sandrine Filleul Psy sur Courcouronnes

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27 JUIL. 2021

Bonjour,
Vous me paraissez non pas radicale mais sage.
Nul n'a à vous insulter, quelque soit la durée de la relation. Cela marque un manque de respect, ce qui est le socle de toute relation.
Quant aux démonstrations d amour verbales, elles sont verbales.
Pour moi il ne s agit pas d un amour mature, stable respectueux.
Valérie Ducourneau

Valérie Ducourneau Psy sur Bergerac

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25 JUIL. 2021

Bonjour,

Vous vous présentez immédiatement comme indépendante dans votre message - cela semble donc avoir une importance pour vous - et cela sonne un peu comme si vous mettiez en opposition votre indépendance et un possible excès de dépendance que vous repérez chez cet homme que vous avez rencontré tout récemment.
Vous écrivez qu’il s’attache rapidement. Et vous, que ressentez-vous à son égard ? Vous n’évoquez pas ressentir un éventuel sentiment ou une éventuelle attirance. Qu’est-ce qui vous a séduite ? Et êtes-vous séduite ? Y a-t-il des éléments, un certain type physique, un certain comportement (hormis cet accès d’agressivité) qui résonnent avec des caractéristiques présentes chez d’autres hommes que vous avez connus et avec lesquels la relation était abusive, comme vous le dites ?
Je ne connaissais pas cette expression, le « love bombing », mais le terme semble certainement faire allusion à quelque chose d’explosif comme si l’amour de l’autre, surgissant soudainement, devenait presque une sorte d’agression à laquelle on ne peut échapper. Le terme « bombing » désigne en effet un bombardement et donc la guerre. Le fait que vous utilisiez ce terme n’est pas anodin et donne l’impression que vous vivez cet afflux d’expression d’un amour qui vous semble prématuré comme quelque chose d’invasif et d’un peu dangereux.
En effet, dire à une personne qu’on l’aime après 4 rencontres semble un peu hâtif car même quand un sentiment intense naît rapidement, il est plutôt habituellement exprimé avec d’autres termes.
Quelle était la cause de la dispute ?
Ce qui importe ici, c’est que, d’une part, l’insulte n’est jamais justifiable dans une relation. Elle serait plutôt à fuir de toutes ses forces. Et si des forces inconscientes vous poussent vers des hommes qui ont tendance à exprimer une forme d’abus, quel qu’il soit, il est important que vous puissiez questionner dans le cadre d’une thérapie, par exemple, ce qui vous pousse dans ce type de schéma amoureux.
L’insulte indique qu’une communication et une verbalisation respectueuses sont difficiles pour cet homme et ce n’est en effet pas un bon signal si vous souhaitez vivre une relation qui se démarque de celles que vous avez eues par le passé. Vous faites en effet le lien avec des relations abusives et vous dites ne plus tolérer les insultes et le manque de respect. Vous avez donc fait un chemin, semble-t-il.
Demander à une personne de « fermer sa gueule » quand tout reste à découvrir de l’autre au début d’une rencontre semble mal engagé. Ordonner à la personne que l’on dit aimer, et si rapidement, d’« aller se faire foutre » (et donc, de « dégager ») semble tout aussi mal engagé.
Je reprends la question que vous posez et vous la pose en retour : « Selon vous, est-ce un drapeau rouge ? ».
Il semblerait que oui puisque cette question s’impose à vous. Vous avez apparemment reconnu, identifié, quelque chose que vous avez déjà connu. Il est important que vous prêtiez attention à cette forte impression d’un « déjà vu », « déjà senti », « déjà vécu ».
Si vous ne tolérez plus les marques d’irrespect - et c’est tout à fait justifié -, pensez-vous que vous devriez accepter un tel comportement à votre égard ? Qu’est-ce qui motive vos doutes, votre impression d’être radicale ? La radicalité semble plutôt ici se placer du côté des phrases que cet homme a prononcées.
Qu’est-ce qui, selon vous, pourrait vous faire douter d’avoir raison de refuser une telle violence verbale ? N’hésitez pas à suivre ce que vos « antennes » vous indiquent. Elles vous ont mise en alerte, ce n’est pas pour rien. Avez-vous quelques éléments de réponse qui vous permettraient de saisir pourquoi vous pourriez être tentée de revoir cet homme malgré ses insultes à deux reprises, au tout début d’une relation encore embryonnaire ?

Bien cordialement,
Clara Maïda (psychanalyste - consultation en ligne) - À votre écoute si vous le désirez

Clara Maïda Psy sur Paris

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23 JUIL. 2021

Bonjour,

La relation ambiguë vous pose problème et vous cherchez à éclaircir la situation ! Quoi de plus normal dans ce que vous vivez puisque cela vous pose problème.
Nous pouvons voir cela ensemble afin de faire le point très clairement sur votre situation, ce qui vous permettra ensuite de décider si oui ou non vous quittez cette personne.
Sachez qu'en vous ouvrant aux Consciences vous accéderez, grâce à votre évolution à un monde de femme où la perversion Narcissique n'existe pas. Je peux vous emmener dans ce monde à votre convenance.

N'hésitez pas à prendre rendez-vous. Bien cordialement.

Virgile GROSSIORD

GROSSIORD Virgile Psy sur Saint-Lupicin

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22 JUIL. 2021

Bonjour, vous avez détecté des comportements que vous ne pouvez pas tolérer et c'est tout à fait normal. En effet une des fondations du couple est la respect. concernant ses déclarations d'amour rapide il peut arriver qu'une personne soit amoureux rapidement. Enfin le seul conseil que je peux vous donner est de suivre votre intuition. Je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede

Nede Sandrine Psy sur Bordeaux

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21 JUIL. 2021

Bonjour Lena,

Qu'est-ce qui vous fait penser que c'est un narcissique?
Qu'est-ce que le love bombing ?

Il semble qu'en matière d'amour, il n'y a aucune règle rationnelle qui puisse tenir. En ce sens, vous pouvez vous fier à votre intuition, à ce que communique votre corps pour tenter de "cerner" ce que cet homme vous communique.
Qu'est-ce qui vous interroge sur le fait qu'il se voit beau-père ?

Les violences verbales : insultes, etc, ne sont pas tolérables. Si vous avez eu affaire à des abus par le passé, il est essentiel de savoir poser le "non". Il est possible qu'il recommence, cela sera le temps de redéfinir avec lui ce qui est acceptable ou non. Vous avez vos réponses.
Je ne peux pas répondre à votre question car vous avez votre seuil de tolérance et de limites.
Il est important de comprendre ce qui l'amène à vous insulter ainsi que ce qu'il ressent par rapport à ces scénarios qui ne sont pas tolérables pour vous.

J'espère avoir répondu à votre question.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Julia, coach-thérapeute (hypersensibilité, agressivité, culpabilité, gestion des émotions, deuil....)
-Psychanalyse, psychothérapie, PNL.

Julia Bouchinet Psy sur Bidart

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21 JUIL. 2021

Vous semblez avoir trouvé la réponse : car oui cela pose question un homme qui dit vous aimer alors que la relation est très récente (coup de foudre?) mais aussi qui vous insulte alors que vous ne vous ne vous êtes vus que 4 fois.. Cela alerte sur ce que cela pourrait être dans une relation longue. Et puis, se laisser insulter pose quand même question... et cela semble montrer que vous n'êtes pas vraiment sûre de vous et qu'on peut vous culpabiliser facilement... (est ce que je me trompe?)
Que cela soit du Love Bombing ou pas, il est plutôt question de vous protéger de potentielles violences verbales et de ne jamais accepter de vous faire insulter..
en avez vous parlé avec lui?
connait il vos enfants? comment est il avec eux? en a t il? a t il déjà été en couple? Comment l'avez vous rencontré? (par l'intermédiaire d'amis? sur un site???
cordialement
Christiane Page (Psychologue.net)

PAGE Christiane Psy sur Paris

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21 JUIL. 2021

Bonjour,
Si vous nous écrivez c'est que vous avez de gros doutes.
Les deux insultes que vous nous nommez ne sont pas de bon augure, effectivement.
Respectez ce que vous ressentez, et écoutez vos besoins. S'il est en capacité de vous respecter, cela peut être bon signe.
Il semble pressé, mais si vous avez besoin de temps, prenez-le. Sinon vous vous mettriez sous pression, et ne respecteriez pas votre propre rythme.
L'amour sait attendre.
Bien cordialement
Inès AVOT

AVOT INES Psy sur Lille

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21 JUIL. 2021

Bonjour,
Le fait que vous posiez la question est une réponse :)
Vous n'êtes juste pas sûre de vous. Faites-vous confiance. Vous n'avez pas à subir les problèmes des autres, encore moins lorsqu'il s'agit de relations amoureuses.
Pour approfondir la confiance en soi, vous pouvez utilement vous faire accompagner par un psy. Cela vous aidera à faire évoluer vos relations avec d'éventuels prétendants mais aussi la relation à vous-même qui est la plus importante ^^

Bon courage,
Dominique

Dominique Louvel Psy sur Quimper

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21 JUIL. 2021

Bonjour Lena,
D'après le récit de votre nouvelle relation, vous avez déjà analysé le personnage.
De part votre expérience, vous savez ce que vous attendez de celle-ci. Il est évident que votre "petite voix" vous met en alerte… Il est important de se faire confiance, ce qu'il me semble, vus faites, pour ne pas retomber dans le schéma du vécu. Parfois, inconsciemment, on replonge sans s'en rendre compte…
Si je peux vous être utile , posez-vous la bonne question: "cette relation est-elle bonne pour moi? Suis-je épanouie et heureuse ou est-ce que je vis dans la crainte et la défensive? Je présuppose que vous connaissez déjà la réponse…

Si vous souhaitez une aide afin de ne pas retomber dans le schéma de votre passé, je me tiens à votre disposition.
Bienveillamment,
Françoise ALLAIN
Coach en Développement Personnel - Maître Praticien PNL- Maître Praticien Hypnose

Françoise ALLAIN Psy sur La Ciotat

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21 JUIL. 2021

Bonjour Léna,

Pour répondre sur une généralité, lorsque deux êtres se rencontrent, l'amour peut être là directement. Certains appellent ça un coup de foudre et dans ce cas dire à l'autre "je t'aime" est tout à fait possible. Avoir envie de vivre avec cette personne, se projeter avec elle fait aussi partie de cette alchimie des premiers instants.
Jusqu'ici le comportement de cet homme semble correspondre à cet état.
Vous semblez avoir un élan moindre, qu'est-ce qui vous attire chez cet homme ? Qu'aimez-vous chez lui ? Quels sont les critères où les qualités qui vous ont fait aller dans cette relation ? Ensuite vous parlez d'une dispute et d'insultes, vous évoquez également le drapeau rouge. Alors là je vois quelque chose de totalement différent et vous invite à être à l'écoute de votre petite voix intérieure qui vous dit stop, qui vous montre vos limites. En cela j'approuve complètement.
Une personne qui aime, n'insulte pas l'autre quelqu'en soit la raison. Il y a probablement une grosse blessure chez lui mais vous en n'êtes absolument pas responsable.
Je vous invite à écrire tout ce que cette relation vous apporte, toutes vos peurs, peut-être à faire deux colonnes avec les avantages/les inconvénients, ensuite vous pouvez faire votre choix en toute clarté.
Si vous en ressentez le besoin, contactez un-e thérapeute, vous avez le choix sur ce site, afin nous faire accompagner plus profondément.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire THOMAS Psy sur La Chapelle-Caro

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21 JUIL. 2021

Bonjour Lena,

Vous avez raison de vous poser ces questions précisément, car comme le dites, votre famille est concernée dans sa totalité, si vous décidez d'inclure cette personne dans votre vie quotidienne.
Je perçois dans votre message une grande lucidité quant à cette relation, vous savez à quoi vous vous engagez et vous paraissez très clairvoyante. Mon conseil : écoutez votre voix intérieure et faites vous confiance dans vos choix.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en Psychothérapie - Sexothérapeute
Retrouvez moi directement de chez vous pour votre plus grand confort en visio
via la téléconsultation sur Doctolib ou cette plateforme ci

LUGARI Marjorie Psy sur Saint-Maximin-la-Sainte-Baume

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21 JUIL. 2021

Bonjour,
La réponse est en vous : essayez de chasser votre mental gouverné par les peurs et écoutez votre voix intérieure. Que vous dit-elle ?
Sans vouloir m'avancer, ce que vous décrivez montre que vous êtes en relation avec une personne en forte demande affective (d'où sa tendance à vouloir accélérer la vie en commun) alors que vous semblez, de votre côté, plutôt prudente quant à l'engagement, influencée aussi par les peurs générées par les expériences passées. Cette différence de vision des choses pourrait se régler par un respect mutuel, de la patience, des discussions, sauf que que cela ne semble pas êtes le cas. Pour être très claire, rien ne peut justifier des violences verbales, telles que celles dont vous parlez.
Sachez également que toute relation a un sens : cette personne est là pour vous montrer aussi ce que vous êtes : ce serait l'occasion de vous demander pourquoi vous attirez ce genre de personne. C'est votre personnalité, bâtie en fonction de votre vécu lointain (petite enfance) qui est en cause : le respect dû par les autres commence par le respect dû à soi-même. Peut-être n'en n'avez vous pas conscience et il serait très intéressant, avec l'aide d'un professionnel, de revenir dans votre passé , d'aller guérir votre enfant intérieur, d'apprendre à vous aimer pour éviter à l'avenir une répétition des schémas.
Si vous souhaitiez en savoir plus, n'hésitez pas à me demander un premier échange gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique BLANCHE Psy sur Saint-Brieuc

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21 JUIL. 2021

Bonjour,

En matière de relation amoureuse il est essentiel de suivre son système de guidance. Vous avez déjà eu une première avec ces insultes. Si ce genre de comportements sont intolérables pour vous, dans un premier, je vous conseille de prendre de la distance avec cette relation cela vous permettra d’avoir le recul suffisant pour prendre la meilleure décision pour vous et pour vos enfants.
Ensuite il serait intéressant de comprendre pour vous attirer ce type de personnes. En ayant une vision plus claire de ce qui poussent ce type d’hommes à être attirés pour vous, cela vous permettra de repérer les comportements abusifs et de vous en éloigner.
Vous méritez d’avoir une relation amoureuse sereine épanouissante.

Amy, Famille et Harmonie

Amy Coly Psy sur Fontenay-aux-Roses

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21 JUIL. 2021

Bonjour Lena,
il y a dans votre récit deux personnalités qui sont différentes : l'une dans l'attachement et l'autre dans l'évitement actuellement.
Votre expérience parle et il vus faut du temps pour entrer en confiance, c'est normal.
Pour lui, l'influx d'émotions le porte a agir vite et intensément afin de ne pas vous perdre. Alors, il peut réagir avec vigueur comme la scene décrite si le cas survenait.
Vous avez raison de vous faire respecter et d'indiquer votre mode d'emploi et vitesse.
Nous pourrions voir cela ensemble et répondre plus précisément à vos question.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychologue-Psychanlyste-Sexologue.

RICHOMME Christian Psy sur Paris

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21 JUIL. 2021

Bonjour Lena,

Avant de répondre à votre questionnement, je voulais vous dire que oui, il est possible d’aimer rapidement. Parfois dès le premier regard. C’est tout simplement ce que l’on nomme le coup de foudre. C’est une appétence pour quelqu’un que l’on ne contrôle pas et que l’on ne comprend pas toujours.
Cela dit, et pour revenir à votre interrogation, ici, la situation semble quelque peu différente. En effet, sous coup de foudre, il est plutôt rare d’insulter la personne aimée. On est généralement tout autre, conciliant à tout au contraire.
Vous faites bien de vous interroger sur cette relation qui semble bien mal partie. Il faut essayer de comprendre pourquoi cet homme paraît vouloir s’attacher à vous. Est-ce par intérêt pur, ou bien par peur de la solitude ou autres causes (argent, logement, etc.) ? Vous aime-t-il réellement ? Et vous, voulez-vous vraiment de cette relation dont vous doutez sérieusement ? De plus, vous avez comme vous le mentionnez déjà deux enfants, qu’il faut également protéger de tous ces problèmes d’adultes qui ne les regardent pas.

Je reste à votre disposition pour vous offrir mon aide pour tenter d’y voir un peu plus clair.

Christophe

Christophe Nieaux Psy sur Paris

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21 JUIL. 2021

Bonjour ,
Effectivement ,vous semblez très bien comprendre le problème . Vous ne l'avez vu que 4 fois et déjà il dit vous aimer . Il mélange l'état amoureux et l'Amour qui demande du temps !
Vous ne le connaissez pas suffisamment ,il y a certainement des raisons liées à son éducation qui le font entrer en conflit par le monde des insultes .
Vous pouvez continuer de le voir ,discuter avec lui , apprendre à le connaître davantage , cela me semble important .
Votre ancienne relation semble vous avoir servi de leçon ,et vous prenez compte du temps . Si cet homme vous aime vraiment ,il acceptera et vous attendra .
Bien cordialement à vous

Catherine POURTEIN Psy sur Buxerolles

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21 JUIL. 2021

Bonjour Léna,

.... ou un carton jaune?
J'ai l'impression que vous sentez vos limites franchies dans cette relation. Vous l'avez nommé et vous verrez s'il vous prend en compte, s'il s'ajuste. On prend les gens comme ils sont et non comme on voudrait qu'il soit. Le risque est d'attendre que l'autre change en vain. Le temps ne change rien à l'affaire sans une véritable intention relationnelle et des capacités d'ajustement chez l'un et l'autre.

Quelles sont vos attentes? Qu'avez-vous envie de vivre comme relation? Avez-vous envie de vous engager avec quelqu'un? Qu'est-ce qui est non négociable?
Il est important de respecter votre rythme, vos doutes. Si vous êtes indépendante et avez été abusée, prendre votre temps, y aller par étape est un moyen de vous permettre de sentir si cette relation vous convient ou pas.
Le respect est la base de toute construction relationnelle saine. L'ouverture à l'autre aussi. Comment être disponible à une relation d'interdépendance sans (trop) projeter sur l'autre ce qui a été vécu dans d'autres relations?

Hélène VERDIER Psy sur Garches

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21 JUIL. 2021

Bonjour Lena,
Merci pour votre message.
Je pense que ces insultes ont allumé les balises qui sont en vous, à la suite de vos expériences passées.
Votre psyché “détecte” désormais ce genre de relations et vous alerte.
Je vous conseillerais donc d écouter ce ressenti que vous décrivez si bien.
En revanche, peut être devriez vous entreprendre un travail thérapeutique pour déceler les raisons pour lesquelles vous vivez ces relations, que vous qualifiez d abusives.
La mise en lumière de ces conditionnements passés vous permettra de les éviter et de faire d autres rencontres plus vertueuses.
Belle journée,
Béatrice Lemarchand
Psycho-somatothérapeute
Psychanalyste

Béatrice Lemarchand Psy sur La Turbie

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21 JUIL. 2021

Bonjour madame , j’ai lu avec beaucoup d’attention votre témoignage. Votre analyse de cet homme est excellente: prenez vos jambes à votre coup et protégez vous comme votre petite voix vous le dit .
Je reste à votre écoute
Cordialement
Berrine Janssoone
Psychologie psychanalyste sexologue
Aix en Provence

Berrine Janssoone Psy sur Aix-en-Provence

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21 JUIL. 2021

Imaginez que votre meilleure amie vous raconte cela et que cela soit quelque chose qu’il vient de lui arriver ! Que lui conseilleriez-vous ? Quelles types de questions pourriez-vous lui poser afin de l’aider à prendre une décision ? Quels sont les avantages et inconvénients à rester avec cette personne et quels sont les avantages et inconvénients à quitter cette personne ? Bonne reflexion. Cordialement. David Bitton.

David BITTON Psy sur Le Mée-sur-Seine

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