Problème de compréhension de comportement

Bonjour Monsieur,

Il est possible que ce collègue de votre femme ait pu susciter l'intérêt de celle ci, tout simplement, et qu'elle se sente un peu "fautive" vis à vis de vous, d'où ses changements de comportement, et aussi son agacement à la fois parce que vous ayez compris cet intérêt et ça la gêne au point de s'emporter souvent sans raison.

Au delà de toute supposition qui pourra être faite, il est évident qu'il est temps de mettre les choses à plat et parler de ce qui ne va probablement pas très bien dans votre couple, entre autre votre actuelle perte de confiance en elle.

Il est bon de proposer une thérapie de couple qui vous aidera à exprimer votre désarroi et vos questionnements et à elle aussi ses attentes actuelles concernant votre relation, qui est dans une sorte d'impasse.

Je vous souhaite de réussir à ne plus vous interroger sur ce qui aurait pu se passer, mais d'agir pour que votre vie de couple s'améliore et que vous retrouviez votre confiance en votre femme et le plaisir de vivre ensemble.
sp

Bonjour

Je comprends à quel point la situation doit être lourde et douloureuse pour vous. Quand on aime quelqu’un et qu’on a l’impression qu’il y a un “tiers” qui s’immisce dans la relation, les pensées tournent en boucle, on observe chaque détail, on interprète les comportements, et ça devient vite étouffant.

Certains éléments que vous décrivez peuvent laisser penser qu’il y a eu au minimum un attachement fort ou une ambiguïté avec ce collègue (beaucoup d’attention, des repas longs, la gêne quand vous êtes arrivé…).

Mais il est aussi possible qu’il n’y ait jamais eu de passage à l’acte, et que votre femme ait pris conscience que la situation vous blessait

Votre confiance est mise à mal

Il est important d'exprimer vos insécurités sans accusations

Si vous n'arrivez pas à sortir de cette situation difficile n'hésitez pas à me contacter au 0768636105

Je vous souhaite en attendant une belle fin de journée

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,

Il est difficile de vous répondre. En effet, il peut y avoir deux scénarios à ce que vous décrivez.
1/ Votre partenaire a peut-être eu une attirance pour cet homme et, pensant être découverte, elle a changé de comportement. Il est difficile de dire jusqu’où a pu aller alors l’infidélité.
2/ Il est aussi possible que ce soit vous qui imaginez certains faits à cause d’une jalousie que vous n’arrivez pas à dominer. Vous percevez des faits qui n’en sont pas et vous avez tendance à les exagérer. Cependant, ce qui est compliqué, c’est que pour vous, tout est factuel.
Dans ces deux cas, je peux vous aider à tenter d’y voir plus clair. Pour cela, je vous suggère de venir en thérapie de couple. Ne restez pas ainsi, car la relation est en train de se détériorer.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Je comprends tout à fait votre détresse et votre confusion. Ce genre de situation est extrêmement difficile et peut vous faire douter de tout, y compris de votre propre perception. Vous vous demandez si vous avez dit quelque chose de mal ou si votre femme vous a menti, et ce tourbillon d'émotions est épuisant.

Il est important de se rappeler que votre ressenti est valide. Vous avez observé des changements de comportement qui vous ont alerté, et il est normal de chercher des explications.

Pour tenter d'y voir plus clair, regardons les faits que vous avez soulevés :

* Votre femme était très proche de ce collègue. Vous avez noté une concentration exclusive sur lui, des repas prolongés, et des déplacements qui vous semblaient suspects. Ces observations sont des signaux qui peuvent légitimement susciter des questions.

* Quand vous lui en avez parlé, elle a nié toute liaison. Juste après, son comportement a radicalement changé. Elle est plus présente à la maison, s'éloigne de ce collègue au travail (ne déjeune plus avec lui, ne travaille plus les mêmes jours que lui sur site). Un tel changement, aussi soudain et drastique, peut être une tentative de vous rassurer, mais aussi un signe qu'elle cherche à mettre de la distance pour éviter les problèmes ou le sentiment de culpabilité.

* Vous appelez avec l'intention de discuter et elle s'emporte soudainement quand le nom de ce collègue est prononcé. Sa réaction disproportionnée est le point le plus troublant. Si vraiment il ne s'était rien passé, une personne n'aurait pas de raison de se mettre en colère ou de raccrocher au nez quand son nom est mentionné innocemment. Ce type de réaction peut être le signe d'une défense excessive ou de la culpabilité. Elle pourrait se sentir prise au piège et ne pas savoir comment gérer cette situation, et la colère est une façon de détourner l'attention ou de mettre fin à la conversation.

Votre question est de savoir si vous avez dit quelque chose de mal ou si elle vous a menti. Alors je vous invite à quelques réflexions personnelles :

- Avez-vous dit quelque chose de mal ? Non, il semble que votre question sur qui elle a déjeuné était tout à fait innocente, surtout dans le contexte d'une conversation sur vos journées respectives. Sa réaction ne vous était pas destinée personnellement, mais plutôt au sujet que vous abordiez. Elle n'est pas en colère contre vous, elle est en colère contre la situation. (la colère est bien souvent contre soi ;))

- Vous a-t-elle menti ? La plupart des spécialistes de la relation amoureuse s'accordent à dire que des indices comme ceux que vous décrivez (comportement de proximité, puis éloignement soudain, et surtout la réaction de colère et de défense excessive) sont souvent des signes qu'il y a eu quelque chose, OU qu'une intimité émotionnelle très forte s'est installée. La version "il ne s'est rien passé et il ne se passera rien" est souvent une manière de minimiser la situation pour éviter de vous blesser ou de détruire votre mariage. Il est très possible qu'elle ait eu une liaison émotionnelle (une relation basée sur la connexion, la complicité et l'intimité, sans forcément de relations physiques) ou physique !!

Votre intuition est forte. Les changements de comportement que vous avez observés et surtout sa réaction de colère ne sont pas des coïncidences. Il est très probable qu'elle ait eu une relation, qu'elle soit émotionnelle ou physique, et qu'elle cherche maintenant à la couper pour sauver votre couple.

Ce que je vous invite à faire serait de laisser retomber la tension . Après une telle dispute, il est important de laisser les choses se calmer. Ne la pressez pas tout de suite pour en reparler. Choisissez le bon moment pour en discuter (il n'y aura jamais de meilleur moment) donc observez quand vous vous sentirez plus calme, et qu'elle le sera aussi, il faudra aborder le sujet à nouveau, non pas comme une accusation, mais comme une expression de votre douleur. Dites-lui que vous êtes confus et blessé par sa réaction, et que vous ne comprenez pas pourquoi elle s'énerve autant si rien ne s'est passé. Concentrez-vous sur vos propres sentiments en utilisant des phrases en "je" : « Je suis perdu », « J'ai besoin de comprendre », « Je me sens trahi et blessé ». Ainsi ça ne sera pas focalisé sur elle et elle ne se sentira pas/moins brusquée.

L'élément clé ici est la confiance. Elle est brisée et vous avez besoin de savoir si elle est prête à la reconstruire. Pour cela, elle devra probablement être plus honnête sur ce qui s'est passé. Si elle n'est pas capable de reconnaître qu'elle a franchi une ligne, même si c'est émotionnel, il sera très difficile d'aller de l'avant.

Vous n'êtes pas fou et vous n'avez pas dit de bêtises. Votre perception est très probablement juste. Il est temps de vous concentrer sur vous-même, sur votre bien-être émotionnel, et de chercher la vérité pour pouvoir décider de la suite.

Prenez bien soin de vous

Sandrine Thépault
Psychopraticienne - Thérapeute conjugale & familiale

Bonjour,

Malheureusement vous semblez plein de bon sens et fin d'observations.
Vous n'avez pas fait d'erreur lorsque vous lui avez parlé au téléphone. Au contraire votre attitude était très bienveillante.
Maintenant votre conjointe ne sait plus comment s'en sortir et tente de vous culpabiliser. Vous n'avez pas à entrer dans ce jeu.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Je vais essayer de décortiquer tout cela pour vous avec des termes simples :

Pourquoi vous êtes dans cet état ?

Ce que vous ressentez est très fréquent dans les situations de jalousie et de suspicion d’infidélité :

Votre cerveau cherche des indices, compare les comportements “avant/après”, analyse chaque détail.
Le doute permanent épuise et crée une hypervigilance : vous scrutez ses paroles, ses gestes, son ton de voix.

Or, l’incertitude est ce qu’il y a de plus difficile à supporter. Ne pas savoir est parfois pire que savoir, car votre esprit reste prisonnier d’hypothèses.

Quand vous en parlez à votre femme, elle se sent probablement jugée ou accusée : elle se ferme, s’énerve, ou fuit la discussion.

Autrement dit : vous cherchez à être rassuré, mais vos questions créent l’effet inverse, car elle les vit comme une mise en cause.

Quelques repères :

Il est possible que votre femme ait eu une proximité émotionnelle avec ce collègue (sans forcément passage à l’acte). Cela arrive souvent : besoin d’attention, complicité au travail… Ce qui ne signifie pas nécessairement tromperie.

Son changement de comportement (plus présente, plus impliquée à la maison) peut être interprété de deux manières : soit comme une volonté de “réparer”, soit comme une manière d’apaiser votre inquiétude.

Sa réaction excessive quand vous évoquez ce collègue peut être liée à deux choses : la culpabilité ou la lassitude de se sentir constamment ramenée à ce sujet.

Pistes que vous pourriez explorer

Parlez de vous, pas d’elle.
Au lieu de : « Tu me caches quelque chose », essayez : "Je me sens inquiet et perdu, j’ai besoin de comprendre pour retrouver confiance".

Évitez de prononcer le prénom de ce collègue. Ce déclencheur ferme la discussion immédiatement. Concentrez-vous sur vos besoins dans le couple (sécurité, confiance, transparence).

Proposez un moment calme et prévu. Pas en plein coup de téléphone ou quand elle est pressée. Dites : "J’aimerais qu’on prenne un moment ce soir pour parler de nous, parce que j’ai besoin de retrouver de la sérénité.".

Exprimez votre intention : "Je ne cherche pas à t’accuser, je cherche à comprendre et à avancer ensemble".

Enfin, si vous sentez que les tensions persistent, n'hésitez pas à vous faire accompagner tous les deux dans un suivi de couple. Le regard sans jugement, sans analyse et sans a priorité du thérapeute permet souvent de rétablir l'équilibre.

Avec toute ma bienveillance.

Bonjour à vous

Je suis très touchée en lisant votre message. Je pourrai ressentir une grande insécurité vis à vis de votre femme et de son comportement. C'est comme si la confiance en elle n'était plus là dutout.
Vous ressentez profondément qu'il s'est passé quelquechose entre elle et son collègue et cette pensée ne vous laisse pas tranquille.
Nous pouvons regarder ensemble ce qui se passe au niveau émotionnel pour vous soulager et vous libérer de ce poids.
Aujourd'hui, vous avez la possibilité de vivre cela autrement.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
Votre souffrance est légitime : quand la confiance est ébranlée, le doute devient envahissant et fait souffrir, qu’il y ait eu ou non une relation. Vos réactions traduisent surtout un besoin de sécurité et de clarté.
Plutôt que de rester centré sur ce collègue, essayez d’exprimer à votre femme vos émotions (peur, insécurité, besoin d’être rassuré). Cela ouvre davantage au dialogue que les soupçons répétés.
Si la situation reste trop lourde, un accompagnement (individuel ou de couple) peut vous aider à sortir de ce cercle de méfiance et à retrouver un terrain d’apaisement.

Kristina Auger
Psychopraticienne TCC spécialisée en anxiété

Bonjour,
On ressent chez vous un profond désarroi, car la vie de couple repose avant tout sur la confiance.
Plutôt que de chercher une réponse immédiate à votre question finale, il serait utile de faire le point sur votre relation : vous paraît-elle satisfaisante ? La communication est-elle bonne entre vous ? Avez-vous déjà traversé des crises, et pourquoi ?
Interrogez-vous également sur vos propres comportements : parfois, trop d’insistance ou de jalousie peut compliquer encore la situation.
L’essentiel est de parler avec votre femme sans pression ni culpabilisation, en l’écoutant sur son vécu et son bien-être au sein du couple. Si le dialogue reste difficile, un thérapeute conjugal peut vous aider à restaurer la confiance et à faciliter une communication saine, indispensable à l’équilibre de votre relation.
Bien chaleureusement.

David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute

Bonjour,

Votre message respire une douleur sourde, celle d’un homme qui ne reconnaît plus sa compagne, ni même ses propres repères. Vous décrivez une situation où chaque détail devient un indice, chaque silence une confirmation de vos doutes. Et pourtant, ce qui semble vous épuiser le plus, ce n’est pas tant la réponse à "a-t-elle menti ?", mais cette sensation de marcher sur un sol instable, où vos paroles – même les plus neutres – déclenchent des réactions disproportionnées.
Peut-être n’avez-vous rien "mal dit". Peut-être avez-vous simplement effleuré, sans le vouloir, une blessure qu’elle tente de cacher, à elle-même comme à vous. Sa colère quand vous mentionnez ce collègue pourrait révéler bien plus qu’un simple agacement : une culpabilité, une peur, ou même le poids d’un secret qu’elle ne s’avoue pas encore.
Trois pistes pour vous :

Vos émotions d’abord : Cette obsession des horaires, des repas, des regards… C’est votre inconscient qui sonne l’alarme. Prenez le temps d’accueillir cette souffrance, sans jugement. Qu’est-ce qu’elle vous dit de vos besoins, de vos peurs ?
Le paradoxe de ses attentions : Son retour soudain à la maison, ses gestes "réparateurs"… Sont-ils un retour vers vous, ou une façon de fuir autre chose ? Parfois, on comble les vides par peur de les affronter.
Oser nommer l’indicible : Au lieu de tourner autour du prénom tabou, peut-être pourriez-vous lui dire : "J’ai l’impression qu’il y a quelque chose de non dit entre nous. Pas forcément une trahison, mais une distance. Est-ce qu’on peut en parler ?"

La confiance ne se décrète pas, elle se reconstruit. Pas dans les grands discours, mais dans les petits actes du quotidien. Qu’est-ce qui, aujourd’hui, vous ferait sentir – même un peu – que vous pouvez encore vous appuyer l’un sur l’autre ?
Si vous le souhaitez, nous pouvons en parler plus longuement.
Bien à vous,

Brigitte

Bonjour,

La situation que vous décrivez est particulièrement difficile à vivre, et je comprends que vous vous sentiez perdu. Ce que vous observez et ressentez mérite d'être pris au sérieux, car votre intuition capte souvent des signaux que notre esprit rationnel peine à organiser.

Les comportements que vous décrivez au début forment effectivement un faisceau d'indices troublants. Quand on connaît bien quelqu'un, on perçoit instinctivement les changements dans ses habitudes et son attention. Votre cerveau a détecté quelque chose d'inhabituel, et c'est normal que cela vous ait alerté.

Le problème, c'est que vous êtes pris dans une situation où vous n'avez accès qu'aux indices extérieurs, pas à la réalité des faits. Et cette incertitude est probablement plus destructrice que la vérité elle-même, quelle qu'elle soit. Votre esprit tourne en boucle, analysant chaque geste, chaque mot, chaque silence. C'est épuisant mentalement et ça peut vous rendre fou, comme vous le dites si bien.
Ce qui compte maintenant, ce n'est plus tant de savoir exactement ce qui s'est passé ou non avec ce collègue, mais de comprendre pourquoi cette situation vous place dans une telle insécurité relationnelle. Qu'il y ait eu liaison physique ou "seulement" émotionnelle, le résultat est le même pour vous : la confiance est ébranlée, et vous vous retrouvez dans le rôle du surveillant de votre propre couple.

Il serait peut-être temps de vous tourner vers un ou une thérapeute pour démêler tout ça avec quelqu'un de neutre. Non pas pour obtenir la vérité absolue sur ce qui s'est réellement passé, mais pour retrouver votre propre équilibre et comprendre comment sortir de cette spirale de doute qui vous consume. Parce que continuer à vivre dans cette incertitude permanente, c'est toxique pour vous deux.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD
psychopraticienne

Thérapie individuelle/thérapie de couple
En ligne et en cabinet