Problème de sexe avec mon conjoint

Suite à mon message initial, je vous rappelle mon article qui pourrait vous éclairer ainsi qu'à d'autres lecteurs :

https://www.psychologue.net/articles/les-troubles-sexuels-chez-lhomme

Bonjour,
Tout d'abord merci de nous partager ce questionnement très intime. Et, même si parfois cette situation vous en donne la sensation, vous n'êtes pas "nulle".

Même s'il semble évident que des choses se jouent chez lui et mènent à cette situation, vous n'avez pas le pouvoir d'agir là dessus. Par contre, la sexualité est avant tout une affaire de relation. Il y a ce qu'il se joue pour lui mais aussi ce qu'il se joue pour vous. Pourquoi vous sentez vous "nulle" du fait qu'il ne "termine" pas avec vous? Qu'est-ce que c'est, pour vous, être une "bonne" partenaire sexuelle? Qu'est ce que c'est pour vous une relation sexuelle "réussie"? Et puis il y a ce qu'il se joue entre vous lié à vos histoires, à vos expériences, à vos envies, à vos clichés, à vos objectifs, et à tant d'autres choses.

Évidemment l'idéal serait qu'il soit partant pour aller voir un.e thérapeute ou sexologue. Mais si ce n'est pas le cas, le forcer ne me semble pas pertinent.

En attendant j'aimerais porter votre attention sur quelques points. La relation sexuelle doit être et rester un moment agréable pour chacun de vous. Continuer dans l'espoir qu'il finisse alors que ça vous "chauffe" et que vous avez "du mal à tenir" me semble bien loin du moment de partage de plaisir pour chacun... Vous forcer, même un peu, n'est pas souhaitable et ne réglera rien, qu contraire. Et il est probable qu'il ne le souhaite absolument pas. Et il en va de même pour lui...

Peut être est-ce l'occasion pour vous de découvrir que la sexualité peut être belle et épanouissante sans (ou avec très peu de) pénétration. Peut-être pouvez vous (tous les 2) partir à la découverte de l'autre, de son corps en entier et de ce qui vous permet à chacun de "terminer" sans pénétration ... Ou la pénétration peut être un préliminaire comme un autre, qui a simplement vocation à faire monter le plaisir et le désir un petit moment mais pas de "terminer".

De manière générale en matière de sexualité, la pression n'est pas une alliée ni pour vous ni pour lui. Amusez vous....

Et, si vous le souhaitez, n'hésitez pas à me contacter.

Bonjour,

Vous n’avez pas de raison de vous sentir « nulle », ce qui se passe c’est un blocage chez votre compagnon qui pour des raisons psychologiques liées à son histoire et à des conflits intérieurs n’arrive pas à se détendre suffisamment pour que vous soyez dans une relation plus harmonieuse.

Il serait bon de lui parler de votre frustration et lui demander quand même de consulter un-e sexologue (un homme ou une femme selon sa préférence) pour comprendre ce qui est à l’origine de son blocage et apprendre à se détendre.

Je vous souhaite d’arriver à avoir des relations sexuelles plus agréables et réciproquement satisfaisantes.
sp

Bonjour,
Effectivement, il y a des problèmes comme le précisez qui concerne l'un et l'autre.
Par contre, pensez vous avoir avancé depuis 1 an avec cette psychologue ? car une thérapie uniquement verbale est très vite limité dans la progression. Tout dépend qu'elle était votre demande initiale.

Je conseille bien évidement à votre conjoint de consulter et de se diriger vers une approche psychocorporelle (voir mon profil).

En attendant, je vous laisse un article que j'ai écrit qui pourra l'intéresser :
https://www.psychologue.net/articles/les-troubles-sexuels-chez-lhomme

Restant à votre écoute,
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Mademoiselle,

Dans un premier temps je vous remercie pour ce témoignage à coeur ouvert, je ressens votre impuissance face à la situation et le manque de confiance en vous que cela génère. Rassurez vous, vous n'êtes pas à l'origine de ce dysfonctionnement. Il semble que cela soit un blocage chez votre conjoint, pas forcément en lien avec vous.

Il est difficile d'expliquer ce qui pourrait provoquer cela sans s'entretenir avec votre conjoint. Or, il est le seul à pouvoir entreprendre ce travail thérapeutique afin de résoudre ce blocage. Continuez d'en discuter ensemble ouvertement, c'est un très bon point que vous puissiez échanger là-dessus et communiquer sur ce sujet sans blocage. Peut-être ces discussions amèneront à une meilleure compréhension de la situation.

Je reste personnellement disponible si votre conjoint changeait d'avis pour entreprendre un accompagnement thérapeutique. Mes services sont disponibles en présentiel et en visio.

Prenez bien soin de vous,
Laurine DARCY
Psychopraticienne

Bonsoir, Ce que vous décrivez est fréquent, même si on en parle peu, et surtout ce n’est ni de votre faute, ni un signe que vous êtes “nulle” ou insuffisante — je tiens à le dire clairement.
Ce que vit votre conjoint correspond très probablement à ce qu’on appelle une difficulté d’éjaculation (anéjaculation) en situation de couple, souvent lié à la manière dont il se masturbe une main qui a un mouvement très vite très serré et une main sèche.
Cette stimulation lors d'une masturbation très excitante rend moins excitant une pénétration vaginale (le vagin étant un milieu humide et pas très serré). Aussi les relations sexuelles pénétrantes sont souvent décrites comme moins excitantes.

Hélas c'est à lui de prendre conscience de sa difficulté dont vous n'êtes pas responsable. La difficulté de votre partenaire ne définit en rien votre valeur, votre désirabilité ou vos compétences sexuelles. Votre souffrance mérite d’être entendue, et votre plaisir aussi.
Vous avez le droit d’être frustrée, fatiguée, et de demander que la sexualité soit aussi un espace de bien-être pour vous.

Une consultation en sexologie me semble essentiel pour vous, il y a des techniques qui peuvent être mise en place afin que l'éjaculation soit fonctionnelle.

Bonjour,
Je vais essayer de vous répondre simplement. Dans ce type de situation, le réflexe est souvent de se dire que c’est de sa faute. Et ce réflexe est très commun. Mais ce que je veux vraiment souligner, c’est que ce n’est absolument pas de votre faute. Vous n’êtes pas responsable de ce qui se passe.
Il peut y avoir beaucoup d’explications possibles à ces difficultés : certaines peuvent être en lien avec votre conjoint, d’autres avec la dynamique du couple. Mais aucune ne peut être liée uniquement à vous.
À partir de là, le travail lui appartient : essayer de comprendre ce qui se joue pour lui, pouvoir en parler, mettre des mots sur cette difficulté. J’espère d’ailleurs qu’il accepte d’en parler. Est-ce que vous avez déjà pu échanger ensemble à ce sujet ? Est-ce que vous avez déjà tenté certaines choses ?
La question qui peut se poser, c’est : à quel point vous pouvez malgré tout rester en lien dans ces moments-là ? Est-ce qu’il peut y avoir du toucher, une présence, une forme de partage, même si chacun est dans une expérience différente ?
Il y a, je pense, beaucoup de choses à explorer ensemble. Mais l’essentiel que je voulais vous dire, c’est vraiment ceci : vous n’êtes ni responsable, ni “nulle” par rapport à cette situation. Il s’agit avant tout de se rencontrer, de pouvoir en parler, d’ouvrir un espace de dialogue.
Je vous souhaite en tout cas le meilleur.

Mael jourdan, accompagnement en visio possible.

Bonjour,

Ce que vous décrivez est beaucoup plus fréquent qu’on ne le pense, et surtout : ce n’est ni un échec, ni une faute de votre part. La sexualité n’est pas seulement une mécanique du corps, c’est aussi un espace très sensible où se mêlent émotions, représentations, sécurité affective, pression de performance et histoire personnelle.

Dans votre situation, plusieurs éléments méritent d’être entendus avec douceur :

Ce que vit votre conjoint

Le fait qu’il puisse éjaculer seul ou à côté de vous, mais pas pendant la pénétration ou l’acte partagé, n’est pas un signe de manque de désir pour vous. Bien souvent, cela renvoie à :
• une forte pression interne (vouloir “réussir”, “bien faire”, ne pas décevoir),
• une difficulté à lâcher le contrôle dans la relation,
• ou une sexualité encore très marquée par l’imaginaire, plus que par le vécu corporel partagé.

Quand l’excitation est possible, mais que le corps “ne suit pas” dans la relation, cela indique souvent un conflit inconscient, pas un désintérêt.

Ce que cela réveille chez vous

Votre frustration est totalement légitime. Mais le sentiment de vous sentir “nulle” mérite d’être questionné avec beaucoup de bienveillance :

Bonjour
Votre souffrance est très compréhensible, et ce que vous décrivez touche profondément à l’estime de soi, au sentiment d’être désirée et reconnue dans l’intimité. Quand le corps de l’autre ne répond pas comme on l’attend, surtout dans un couple engagé et aimant, il est très fréquent que cela soit vécu comme un échec personnel, alors que ce n’en est pas un.
D’un point de vue clinique et sexologique, la situation que vous décrivez est loin d’être rare, en particulier chez un homme qui n’a connu qu’une seule partenaire et qui a construit toute sa sexualité dans un cadre affectif fort. Le fait qu’il puisse éjaculer seul ou à côté de vous, en pensant à vous, indique que le désir, l’excitation et la capacité physiologique sont bien présents. La difficulté ne semble donc pas être un manque d’attirance pour vous, mais plutôt un phénomène de blocage relationnel et émotionnel au moment du rapport partagé.
Chez beaucoup d’hommes, surtout jeunes, la présence de l’autre, l’enjeu de « réussir », la peur de décevoir, ou même l’amour très fort, peuvent paradoxalement inhiber le lâcher-prise nécessaire à l’éjaculation pendant la pénétration. Plus la situation se répète, plus une forme d’anxiété de performance peut s’installer, souvent de manière inconsciente. Cela devient alors un cercle vicieux : plus il veut y arriver avec vous, moins son corps coopère.
De votre côté, le fait que vous ressentiez rapidement une gêne ou une sensation de « trop-plein » vaginal peut aussi être lié à la durée des rapports, à une excitation qui devient inconfortable plutôt qu’agréable, ou à une tension corporelle. Là encore, le corps parle souvent quand l’esprit est sous pression. Cela ne signifie ni que vous êtes incompatible, ni que vous « ne savez pas faire », mais que votre sexualité se trouve prise dans une dynamique de contrôle, d’attente et de frustration mutuelle.
Les blessures psychologiques que vous évoquez, chez l’un comme chez l’autre, peuvent clairement jouer un rôle. La sexualité est un espace extrêmement sensible, où l’histoire personnelle, l’image de soi, la peur de l’abandon ou de l’échec, et le rapport au corps s’entremêlent. Le fait que vous soyez déjà engagée dans un travail thérapeutique est une vraie ressource. En revanche, il est important de reconnaître que vous ne pouvez pas, à vous seule, « réparer » ou résoudre ce qui se joue aussi chez lui.
Concernant les pistes concrètes, l’un des axes essentiels serait de sortir progressivement la sexualité de l’objectif de performance. Tant que l’éjaculation devient un enjeu central, elle reste difficilement accessible. Explorer des moments d’intimité sans pénétration, sans attente de « fin », en vous autorisant à arrêter dès que cela devient inconfortable pour vous, peut paradoxalement redonner de la fluidité. Il ne s’agit pas de faire plus longtemps, mais de faire autrement, avec moins de pression.
Cela dit, votre frustration et votre sentiment de nullité ne doivent pas être minimisés. Ils sont le signal que cette situation vous affecte profondément. Si votre compagnon refuse toute aide extérieure pour le moment, il est d’autant plus important que vous puissiez, vous, continuer à être soutenue psychologiquement. Un psychologue ou un sexologue pourrait vous aider à remettre du sens sur ce que vous vivez, à préserver votre estime de vous-même, et à réfléchir à ce que vous êtes prête ou non à accepter dans la durée.
Enfin, il est essentiel de rappeler que refuser toute démarche thérapeutique n’est pas neutre dans un couple lorsque la souffrance est installée. Vous pouvez entendre son refus, mais vous avez aussi le droit d’exprimer clairement que cette situation vous fait mal et que vous avez besoin qu’elle soit prise au sérieux. Une thérapie n’est pas un aveu de faiblesse, c’est souvent un acte de responsabilité envers soi et envers la relation.
Vous n’êtes ni nulle, ni inadéquate. Vous êtes une jeune femme confrontée à une difficulté sexuelle relationnelle complexe, qui dépasse largement votre valeur personnelle.
si je peux me permettre pourquoi posez vous cette question ici plutôt qu'à la psychologue qui vous suit? cela est une question assez centrale à ne pas négliger....
Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure par des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne (diplômée d’état) et Hypnothérapeute

Bonjour Fina

Merci pour votre témoignage.

Rassurez vous, vous n'êtes pas responsable du manque de désir de votre compagnon, vous avez donner la réponse dans votre témoignage.
La sexualité masculine est plus "mécanique" que chez la femme.
Comme vous êtes sa 1ère petite amie, cela veut dire qu'en tant qu'homme, sa première expérience à la sexualité a été "en solo" en se masturbant, ce qui veut dire qu'il a appris à ressentir du plaisir par ce biais là, seul.
Lors de vos rapports intimes, c'est un peu comme si malgré lui, le seul moyen que sa mécanique connaisse c'est utiliser sa main pour ressentir pour éjaculer, du coup en plein rapport, il est bloqué malgré l'envie et le désir qu'il a pour vous.
ce n'est pas du tout une question d'amour. Rassurez vous.
En plus de cela, il doit se mettre une pression de dingue pour vous satisfaire sexuellement, il sent votre frustration cela à comme effet de le bloquer encore plus.
Au final, vous vivez cela comme un échec tous les 2. Et cela crée beaucoup de souffrance chez l'un et chez l'autre.
Sans le vouloir vous vous sentez rejetée et lui se sent pas à la hauteur : c'est ce cercle négatif qu'il faut déconstruire.

- Il n'y a pas que la sexualité dite "reproductive" c'est à dire avec éjaculation dedans qui rend les rapports épanouissants.
quand il y a du sentiment amoureux entre les partenaires, il y a plein de façons d'apporter du plaisir à son ou sa partenaire.

- Ensuite il faut comprendre la mécanique sexuelle chez l'homme et la femme (et elle est différente) :
La femme est stimulée par tout un tas de situations, l'ambiance, les caresses, l'imaginaire, le besoin de sentir qu'elle est désirée et unique pour son partenaire etc.
Cela lui permet, sans le savoir, de conditionner son vagin à recevoir le pénis de son compagnon et donc de permettre la lubrification. (mais vous pouvez utiliser aussi du lubrifiant pour être sans douleur).
L'homme lui, a une érection en étant touché, en se touchant, et/ou en voyant sa partenaire, en caressant son corps etc, l'éjaculation arrive à un certain moment, et s'il a pris l'habitude, lors de ses premières expériences sexuelles d'éjaculer en solo au contact de sa main avec un certain rythme et certaines pressions sur le pénis, la solution est de se déculpabiliser, et de prendre de nouvelles habitudes.
Pour cela :
En ce qui vous concerne, vous devez vous rassurez, avoir confiance en son désir et son amour, comprendre que sa mécanique et sa situation (vous êtes sa 1ère relation), ne pas penser qu'il ne vous désire pas assez et envisagez de construire de nouvelles habitudes à 2. Chaque relation est unique.
Vous pouvez (en attendant de trouver ces nouvelles habitudes) être focus sur votre plaisir et une fois que vous avez ressenti un organisme, accepter qu'il trouve son plaisir à l'extérieur mais par exemple, contre vous sur une partie de votre corps et lui, peut peut-être vous dire pendant ce temps qu'il vous désire, qu'il vous aime etc...
Voir les choses sous un autre angle va, pour une grande partie, changer votre regard sur l'estime que vous avez de vous et cela vous permettra de vous sentir aimée, connectée à lui plutôt que sur vos peurs, vos doutes etc.
Ensuite il faut aussi lui expliquer qu'en fait c'est une l'habitude qu'il a appris, un peu comme si son cerveau n'avait assimilé qu'une seule façon d'éjaculer (en solo avec la main) et qu'en fait il y a d'autres façons et qu'il doit avant tout se détendre, ne pas se mettre la pression par rapport au résultat car sinon il va être bloqué, plutôt faire jouer son imaginaire, partager ce moment avec vous et prendre une nouvelle habitude.
il faut comprendre que l'éjaculation est mécanique et absolument pas guider par la tête.
C'est automatique.
La solution est de se laisser aller, d'arrêter de penser à sa performance.

C'est très bien de continuer vos séances avec votre psy pour séparer vos blessures, de ce sentiment d'être moins désirée voire d'être rejetée par votre compagnon car si vous vous aimez, la solution à votre soucis de relations intimes est dans le fait d'être informé de la mécanique sexuelle chez l'homme et la femme, de lâcher la croyance de n'être désirer qu'à 100% uniquement s'il y a éjaculation en vous, ne pas se mettre la pression ni l'un ni l'autre, de prendre le temps de ce moment intime avec douceur et bienveillance.
De nouvelles habitudes intimes se mettront en place naturellement.
C'est un peu comme en apprenant à se connaitre, à connaitre les habitudes de l'un et de l'autre, on apporte d'autres compréhensions et les choses changent naturellement.

Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute.

Michaële Pellissier
Consultations à distance

Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie
Sexothérapeute.

Bonjour Fina,

Malheureusement, il serait souhaitable que votre partenaire ravale un peu sa fierté masculine et qu’il accepte de se faire aider par un thérapeute. En effet, s’il n’arrive pas à jouir lors d’une pénétration avec vous, c’est qu’il a un blocage qu’il serait bon d’évacuer.
Malheureusement, vous ne pouvez pas vraiment l’aider. Il est très probable qu’il ait trop d’admiration pour vous et que cela l’intimide l’empêchant de finir.
De votre côté, pour éviter de souffrir de brulure, vous pouvez avoir recours à un lubrifiant que vous rajouterez toutes les 3 ou 4 minutes pour éviter des frictions trop abrasives. Choisissez plutôt un lubrifiant à base d’eau qui reste compatible avec les préservatifs.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour, c'est toujours compliqué de donner des conseils surtout si la demande ne vient pas de la personne concernée. C'est très biendeja, que vous puissiez en parler et communiquer ouvertement sur cela. La communication pourra aussi vous permettre de rassurer monsieur sur le fait que rien de ce qu'il se passe est grave. La pression est souvent la pire ennemie de la passion. Pour le reste, l'idéal serait effectivement de consulter, a deux ou monsieur , pour essayer de comprendre ce qu'il y a à l'origine de ce blocage et aussi pour imaginer des outils pour relâcher la pression, et faire en sorte que ce que vous recherchez puisse arriver spontanément. Se faire accompagner est souvent une très bonne idée, avoir les conseils d'une personne externe permet de prendre un peu de recul et dédramatiser aussi, ce qui ne peut pas faire de mal dans ce cas. Par contre, c'est évidemment un choix qui revient à monsieur, essayez de communiquer là dessus sereinement. Je suis sûre que vous arriverez à dépasser cette petite impasse. Avec bienveillance,

Bonjour,

Il est tout à fait compréhensible que cette difficulté vous préoccupe dans votre relation de couple. L'orgasme occupe une place importante dans la sexualité, tout comme les circonstances dans lesquelles il survient.
Il est important que vous continuiez à communiquer ensemble et régulièrement, quand une difficulté apparaît, que quelque chose vous questionne, vous dérange ou vous met mal à l'aise.
Votre démarche de suivi psychologique est une bonne chose, qu'il s'agisse d'un suivi en lien avec vos difficultés relationnelles ou à titre plus personnel.
Concernant votre compagnon, il est seul décideur de consulter un psy, sexologue ou autre. Vous pouvez malgré tout lui exprimer votre besoin de comprendre la situation et de vouloir la résoudre. Mais gardez à l'esprit qu'il est plus difficile pour certaines personnes de consulter, d'autant plus quand les problèmes sont d'ordre sexuels.

Prenez soin de vous,

Marion Castagni
Thérapeute en Thérapies Cognitives et Comportementales

Bonjour,

Merci pour votre message. Ce que vous vivez est plus fréquent qu’on ne le pense et cela ne signifie pas que vous êtes “nulle” ni qu’il ne ressent rien pour vous. L’éjaculation qui n’arrive pas pendant la pénétration, mais seulement à côté ou seul, est souvent liée à des habitudes corporelles, à l’anxiété de performance ou à des blocages émotionnels, plus qu’à un manque de désir.

Votre inconfort vaginal et la durée des rapports peuvent aussi créer un cercle de tension : plus vous vous sentez frustrée, plus le corps se contracte, et plus la situation se complique pour vous deux.

Quelques pistes douces :
• retirer l’objectif de « finir » et revenir à une sexualité sans pression de résultat ;
• varier les rythmes, les pauses, sans comparer avec un modèle “normal” ;
• introduire davantage de caresses centrées sur vos sensations à vous ;
• accepter que son fonctionnement actuel n’est pas un jugement sur votre valeur.

L’idéal serait un accompagnement sexologique, mais même si lui n’est pas prêt, vous pouvez déjà avancer de votre côté pour retrouver confiance et apaisement.

N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez en parler plus précisément.
Bien à vous,
Christian Richomme
Psychanalyste et auteur – Paris (cabinet et en ligne)

Bonjour,

Merci pour votre message et pour la sincérité avec laquelle vous partagez une situation intime et difficile à vivre.

Ce que vous décrivez est source de beaucoup de frustration, de doutes et d’atteinte à l’estime de soi, et il est tout à fait légitime que cela vous fasse souffrir.

Les difficultés d’éjaculation en couple peuvent avoir de multiples origines (anxiété de performance, pression implicite, schémas relationnels, vécu émotionnel, représentations de la sexualité, facteurs corporels ou psychologiques), et elles ne sont pas synonymes d’un manque de désir, d’attirance ou de plaisir pour le/la partenaire.

Ce type de situation est en réalité plus fréquent qu’on ne le pense, notamment dans des relations longues et investies affectivement.
Votre ressenti corporel (inconfort vaginal, difficulté à “tenir” dans la durée) ainsi que les blessures psychologiques que vous évoquez peuvent effectivement entrer en interaction avec cette problématique. Le fait que votre conjoint ne souhaite pas, pour l’instant, entreprendre un suivi ne vous empêche pas, vous, d’être accompagnée et de travailler sur votre vécu, votre place dans la relation et votre rapport à la sexualité.

Je ne peux pas proposer de solutions ou d’astuces toutes faites sans une compréhension plus fine de votre histoire, de votre relation et de votre fonctionnement émotionnel et corporel.

En revanche, un accompagnement pourra vous aider à sortir du sentiment de culpabilité et de “nullité” que vous ressentez,
mieux comprendre les mécanismes en jeu,
retrouver de la sécurité, du plaisir et de la confiance, et réfléchir à des ajustements possibles dans votre relation, avec ou sans la participation de votre partenaire.

Si vous le souhaitez, je vous propose un premier rendez-vous afin d’en parler plus en détail, dans un cadre bienveillant, sans jugement et respectueux de votre rythme.

Nous pourrons voir ensemble ce qui peut être travaillé soit individuellement ou en couple

Je reste à votre disposition

Bien à vous
Cabinet A KEDDI

Bonjour,

Ce que vous décrivez est une difficulté sexuelle réelle et fréquente, qui n’a rien à voir avec votre valeur ni votre capacité à susciter du désir. Le fait que votre conjoint puisse atteindre l’orgasme seul ou à côté de vous indique que le désir est bien présent, mais que quelque chose se bloque dans la relation sexuelle partagée : souvent, il s’agit d’anxiété de performance, de difficulté à lâcher prise, d’une première sexualité vécue sous pression, ou encore de facteurs émotionnels et relationnels. Cela ne signifie pas qu’il ne ressent rien pour vous, mais plutôt que son corps ne suit pas toujours ce qu’il ressent mentalement.

De votre côté, la frustration, le sentiment d’échec et l’inconfort physique que vous décrivez sont compréhensibles et méritent d’être entendus. Plus la situation dure, plus elle peut installer un cercle vicieux : vous vous sentez « nulle », lui se sent en difficulté, et la pression augmente des deux côtés. Les blessures psychologiques évoquées, chez l’un comme chez l’autre, peuvent en effet jouer un rôle important, car la sexualité est un espace très sensible où l’histoire personnelle, l’estime de soi et la sécurité affective s’entremêlent.

Même s’il ne souhaite pas consulter pour l’instant, vous pouvez déjà continuer votre propre travail thérapeutique pour vous dégager de la culpabilité et clarifier vos besoins, vos limites et ce que vous êtes prête à accepter ou non dans la durée. Un accompagnement en sexothérapie — individuel ou de couple s’il accepte plus tard — permettrait d’aborder ces blocages sans jugement, de restaurer la confiance corporelle et de sortir de la pression de la « performance ». Vous n’êtes pas défaillante : cette situation appelle de la compréhension, du temps et un cadre thérapeutique adapté.

Je reste à votre disposition pour un accompagnement si vous le souhaitez,
Prenez soin de vous,

Bien à vous,

Capucine Leboucher
Thérapeute de couple - Sexothérapeute et Spécialiste des dynamiques relationnelles.