Problème d'infidélité, mensonges...

Merci pour votre partage, vous décrivez une situation très riche et complexe sur le plan émotionnel. Ce que vous vivez n’est pas rare, mais il est important de prendre le temps de déchiffrer ce qui se joue pour vous, sans jugement.

Vous semblez vivre un paradoxe émotionnel : d’un côté, vous avez un couple stable, sécurisant, attentif à vos besoins matériels et affectifs ; de l’autre, vous ressentez un manque de douceur, de passion, de tendresse spontanée qui vous pousse à chercher ces sensations ailleurs. Ce n’est pas tant que vous ne l’aimez pas, mais que certains besoins affectifs ou sensuels ne sont pas comblés dans votre couple actuel.

Le fait que vous vous inventiez une autre vie auprès de vos amants montre aussi un besoin d’affirmation de soi, de liberté, de reconnaissance. C’est une manière inconsciente de vous protéger, de préserver un espace où vous pouvez être pleinement vous-même, avec vos désirs et vos émotions.

Vos questionnements sont légitimes :

-Vous aimez votre mari et vous reconnaissez tout ce qu’il vous apporte, mais vous êtes insatisfaite sur d’autres plans.
-Vos infidélités vous amènent à ressentir à la fois excitation et culpabilité, ce qui peut créer une tension intérieure constante.
-Vous êtes en quête de sens et d’alignement entre vos besoins, vos désirs et la vie que vous menez.
-Un travail thérapeutique pourrait vous aider à :
-Explorer vos besoins affectifs et sexuels et comprendre pourquoi certains aspects sont comblés ailleurs et pas dans votre couple.
-Identifier vos valeurs et vos limites pour décider comment vous souhaitez vivre votre couple et vos relations.
-Travailler sur la culpabilité, la honte et le mensonge, afin de mieux comprendre vos comportements et éventuellement faire des choix plus alignés avec vous-même.

Il ne s’agit pas de juger votre vie ou vos choix, mais de vous donner les moyens de vous connaître profondément et de décider consciemment ce que vous voulez pour votre bonheur. Vous avez déjà conscience de ce qui vous attire chez vos amants et de ce que vous perdez dans votre couple, ce qui est un premier pas essentiel.

Vous pouvez commencer par vous poser : “Qu’est-ce que je cherche vraiment ? Qu’est-ce qui me ferait sentir complète, vivante, en paix avec moi-même et avec les autres ?”
Si vous le souhaitez, Je peux vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne et Hypnothérapeute

Bonjour Madame,

Quand une vie est construite sur des mensonges à soi même et aux autres… il y a de quoi s’interroger sur le supposé « j’ai tout pour être heureuse ».
Peut être d’ailleurs que vous l’êtes (heureuse…) dans cet équilibre fragile entre la relation sécurisante avec votre époux et celles qui répond à vos besoin de romantisme avec vos amants.

Avez vous tenté à être authentique avec votre mari, en lui parlant de vos besoins de douceur ?! Peut être qu’il pense les combler par ses multiples attentions, mais qu’il a du mal à réguler son stress ?!

Quand à vos amants… une relation basée sur le partage du plaisir est évidemment complètement différente de celle de partage de la vie, avec ses obligations, ses hauts et ses bas, ses habitudes qui érodent quand même le désir.

Il est interessant de constater que votre mari contrôlant n’a pas découvert votre vie double : c’est une chance, vous avez pu garder beaucoup de libertés.

Si vous avez écrit ici c’est que votre propre façon de vivre vous interroge et vous vous sentez peut être face à un dilemme : pensez vous devoir choisir un jour entre votre mari et un amant ?!
Tout choix implique un renoncement… à moins que votre mari accepte l’idée de vivre avec une poli amoureuse.

Dans votre message il y aussi un autre aspect : le besoin de mentir pas pour vous protéger mais surtout par plaisir, pour vous donner une image différente.
Cela est lié avec votre vécu dans votre famille d’origine : quelle place occupiez vous, quelles relations aviez vous eu avec vos parents, et tout particulièrement avec votre père ?

Continuez à faire un vrai travail sur vous même, pour mieux vous connaître et comprendre votre comportement.

Je vous souhaite d’arriver à être satisfaite de votre vie.
sp

Bonjour et merci de partager tout cela.
Je comprends que vous vous sentiez perdue et c’est normal de ressentir ce genre de confusion quand on a l’impression de se chercher, même si de l’extérieur tout semble aller bien.

Le fait de mentir, de tromper ou de s’inventer une autre vie n’est pas un signe que vous êtes mauvaise. Ce sont souvent des façons de fuir un malaise intérieur ou un manque émotionnel, et si vous ne vous sentez pas pleinement épanouie dans votre couple, surtout dans l’intimité ou face à la colère de votre mari, cela peut renforcer ce sentiment de ne pas exister comme vous le souhaitez.

Vous n’êtes pas seule ni anormale, ce que vous vivez mérite qu’on le regarde avec douceur.
Un accompagnement régulier peut vraiment vous aider à comprendre ce qui se joue en vous, à poser vos limites et à retrouver une façon de vivre plus juste et plus apaisée pour vous.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez entamer ce travail à distance depuis chez vous.

Bien à vous
Morgane psychopraticienne et thérapeute à distance.

Bonjour Lila,

Merci de nous faire partager votre vécu car il est très touchant. Vous terminez en disant que vous avez tout pour être heureuse : mais est-ce vraiment le cas? Je pense que vous avez cette réponse mais qu'elle est très difficile à accepter car vous êtes tiraillée.

En effet, vous décrivez un mari presque parfait sur certains points, mais aussi défaillant sur d'autres. Bien sûr, la vie de couple n'est pas un long fleuve tranquille, mais depuis 15 ans, vous vous rendez compte que finalement, ses points négatifs prennent le dessus sur ses qualités. La preuve : vous avez une double vie en ayant des amants, et vous vous mentez à vous-même en vous inventant une autre vie.

Je pense que vous êtes à un moment où vous devez faire le point sur cette vie, comprendre pourquoi vous mentez, vous trompez votre mari, afin de vous reconnecter avec vous-même et d'avoir une vie qui vous correspond. Vous avez le droit d'être heureuse, et pourquoi de tout recommencer? Je reste à votre disposition si vous souhaitez entamer cet accompagnement.

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne
Sexologue
Thérapeute de couple

Bonjour Madame

Merci pour la confiance que vous nous témoignez en partageant votre histoire avec autant d’honnêteté.

Ce que vous décrivez ne concerne pas seulement votre couple, cela touche à des aspects profonds de votre identité, de vos besoins affectifs et de la manière dont vous vous sentez exister dans une relation.

Je voudrais souligner avant tout une chose essentielle, rien dans ce que vous vivez, ne fait de vous une mauvaise personne.
L infidélité, les mensonges, l’invention d’une autre vie ne sont pas des signes de perversité ou d’égoïsme. Ils révèlent plutôt des besoins fondamentaux qui n’ont pas trouvé leur place dans votre couple actuel.

Votre mari semble très investi, mais une partie sensible et douce de vous n’est pas nourrie, et les relations parallèles sont venues remplir ce vide-là.

La rencontre plus récente, qui vous touche particulièrement, agit comme un révélateur.
Elle réveille une part de vous qui se sent vivante, vue, lumineuse, une part que vous aviez peut-être mise en veille pour maintenir l’équilibre de votre couple.

Je vous propose de vous aider afin d'explorer les questions essentielles à vous poser en profondeur et en sécurité afin que vous puissiez avancer dans des choix qui vous ressemble

Bonjour,

Au regard de ce que vous décrivez, vous semblez prise depuis des années dans un conflit intérieur très profond : d’un côté, un mari qui vous offre stabilité, sécurité émotionnelle et présence au quotidien ; de l’autre, un besoin intense de douceur, de liberté, de passion — que vous ne parvenez plus à ressentir dans votre couple.

Votre souffrance est réelle et légitime : ce que vous vivez n’est pas “un caprice”, mais le signe qu’une partie de vous étouffe et cherche à exister autrement. Quand vous dites « je veux qu’ils retiennent la femme libre que je veux être », cela éclaire quelque chose d’essentiel : vous ne vous sentez plus vraiment libre dans votre vie actuelle, ni peut-être reconnue dans certaines dimensions plus spontanées, sensuelles ou vivantes de vous-même.

Souvent, ce type de double vie n’est pas une volonté de blesser, mais une manière de compenser un manque intérieur — un besoin de sentir qu’on existe, qu’on peut encore plaire, être vue, vibrer. Cela ne résout rien sur le long terme, mais cela dit quelque chose de très important sur vos besoins affectifs et identitaires.

La question n’est donc pas de savoir si vous “devez être heureuse” avec tout ce que vous avez, mais plutôt :
• De quoi avez-vous besoin pour vous sentir pleinement vous-même ?
• Quand avez-vous commencé à ne plus vous sentir libre ?
• Qu’est-ce que ces amants viennent réparer, valider ou apaiser chez vous ?
• Qu’est-ce que vous cherchez à exprimer par ces mensonges ou ces identités alternatives ?

Ce ne sont pas des questions simples, mais elles permettent de comprendre ce qui, en vous, réclame une place depuis longtemps. Votre situation n’est pas rare : beaucoup de femmes vivent cette opposition entre sécurité et désir, entre rôle marital et identité personnelle.

Un accompagnement thérapeutique vous permettrait d’explorer :
• vos attentes profondes dans une relation,
• ce qui nourrit votre sentiment de liberté ou au contraire l’étouffe,
• le besoin de validation et la façon dont il s’est construit,
• la manière d’être authentique dans vos liens — sans mensonge, mais sans vous renier.

Vous n’êtes pas “coupable” d’être en recherche : vous êtes en quête de vous-même.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez en parler davantage.

Alexandre LOCONTE
Psychopraticien – Thérapie intégrative
Disponible 7j/7, de midi à minuit

Bonjour Lila,

Je crois surtout que votre plus gros mensonge, c’est envers vous-même que vous le faites. Vous dites avoir tout pour être heureuse, mais pensez-vous vraiment que c’est uniquement les petites attentions de votre partenaire qui devraient vous combler ? En réalité, cet homme ne vous convient pas, puisque vous attendez de la douceur, très certainement aussi de la romance, de la séduction là où il y a plutôt du stress et de l’énervement, sans parler de la brutalité des relations sexuelles.
Faites le point sur votre situation. Êtes-vous vraiment heureuse ? Il est probable que la réponse soit négative, puisque vous êtes obligés de vous inventer une vie fictive avec d’autres hommes qui arrivent plus ou moins à vous combler (sexuellement en tout cas).
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour faire le tri dans tout cela, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,
Ce que vous décrivez traverse de nombreuses personnes : un couple stable et rassurant d’un côté, et de l’autre un besoin de douceur, de passion et d’espace intérieur qui vous pousse à chercher ailleurs ce qui vous manque.

L’infidélité, dans votre cas, ne dit pas un manque d’amour, mais un manque de place pour une part de vous-même : la femme libre, tendre, reconnue et accueillie sans pression. Les mensonges et les “double vies” sont souvent des façons de protéger cette part-là quand elle ne trouve pas sa place dans le couple officiel.

Votre questionnement est légitime : il parle d’identité, de désir, de besoin d’être vue autrement. Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à comprendre ce que vous recherchez réellement, à apaiser la culpabilité et à clarifier ce que vous souhaitez construire pour la suite.

Si vous traversez une période de confusion, de double vie ou de remise en question du couple, vous pouvez être accompagnée pour y voir plus clair et retrouver un équilibre intérieur.

Nesrine Aboud, psychothérapeute, psychanalyste 48 avenue Diderot, Saint-Maur-des-Fossés, Val-de-Marne

Bonjour,
Merci pour ce que vous partagez, je sens combien tout cela n’est pas simple pour vous. J’aimerais vous refléter ce qui me paraît déjà précieux dans ce que vous avez exprimé : vous avez une réelle clarté sur votre vécu. Vous identifiez ce qui vous nourrit et ce qui manque dans votre relation actuelle. Vous savez très bien décrire ce qui vous touche profondément, cette douceur, ce regard tendre, ce sentiment d’être un “rayon de soleil” pour quelqu’un. C’est très important, et vous le savez.

En même temps, il semble qu’un schéma se répète depuis longtemps : un couple où certains aspects sont beaux et soutenants… et d’autres douloureusement absents. L’image qui me vient, c’est celle d’une ville dans laquelle vous avez appris à vivre : certains quartiers vous plaisent vraiment, d’autres beaucoup moins… et pourtant vous y restez, malgré des échappées ailleurs.

Et ces relations à côté du mariage, on dirait qu’elles cherchent à remplir un espace essentiel : être vue, choisie, désirée avec tendresse et douceur. Mais même lorsqu’une rencontre semble correspondre à ce que vous attendez, quelque chose fait que ça ne s’installe pas vraiment. Comme si cela convenait… sans convenir entièrement.

Ce que j’aurais envie d’explorer avec vous, c’est justement cela : qu’est-ce qui maintient ce statu quo ?
Qu’est-ce qui retient, protège peut-être, empêche d’aller plus loin dans ce que vous désirez vraiment ?
Qu’y a-t-il derrière ce schéma qui semble bien identifié en surface… mais peut-être moins en profondeur ?

Si vous avez déjà fait un travail thérapeutique, j’aimerais aussi beaucoup savoir ce qui a déjà été exploré ou compris car cela donne des repères précieux pour aller plus loin, à votre rythme, avec bienveillance.

Je suis vraiment touché par votre désir d’amour et d’authenticité dans la relation. Je crois qu’il y a là une grande ressource, et qu’à partir d’elle, beaucoup de choses peuvent s’ouvrir.

Mael jourdan, accompagnement en ligne possible.

Bonjour,

Si vous vous posez toutes ces questions c'est que vous n'êtes pas complètement heureuse, ou plus exactement que vous ne vous êtes pas encore trouvée.
Chez vous un travail thérapeutique devrait vous faire vous poser les bonnes questions et ne pas attendre non plus que la résolution de vos manques, de vos frustrations, vienne de l'extérieur, des autres. Ce qui n'empêche pas d'avoir du discernement sur les personnes que l'on côtoie.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Quelle est votre question?

Bonjour,

Merci avant tout pour la sincérité et la franchise de votre témoignage. Vous parlez avec beaucoup de lucidité de votre vie conjugale et de vos relations, et ce n’est jamais simple d’exposer ainsi ce qui touche à l’intime.

À travers ce que vous décrivez, on sent combien votre mariage vous apporte une forme de stabilité affective importante : vous évoquez un homme présent, attentionné, protecteur, qui vous offre un cadre sécurisant. Vous notez également à quel point il vous "attend", vous admire peut-être, et ce besoin-là semble résonner très fort pour vous. Vous partagez aussi que votre relation actuelle avec cet homme plus doux vous renvoie encore une fois une image valorisée : celle d’une femme lumineuse, désirée, presque indispensable à l’autre. Ce point mérite qu’on s’y arrête car il semble central : d’où vient ce besoin d’être autant regardée, admirée, choisie ? Il y a peut-être là quelque chose de plus ancien, qui remonte avant votre vie de couple, et qui mériterait d’être doucement exploré.

Vous soulignez également des aspects plus difficiles dans votre relation conjugale : des colères, des paroles blessantes, une façon d’être "toujours speed" et "dans le contrôle", et une sexualité que vous décrivez comme vous donnant parfois l’impression d’être "une actrice porno". Ce sont des éléments importants, pas toujours faciles à nommer, mais vous le faites. Et cela ouvre une question essentielle : votre relation est-elle aussi idyllique qu’elle le paraît de l’extérieur ? Comment vivez-vous réellement cette sexualité, cette verbalité, ce rythme imposé ? Savez-vous que la violence ne se limite pas au physique, qu’elle peut aussi être psychologique, verbale ou même sexuelle – sans empêcher par ailleurs des moments doux et authentiques ? Le mot "contrôle" que vous employez mérite particulièrement qu’on l’explore avec vous, sans tirer de conclusions hâtives mais en prenant au sérieux ce qu’il évoque.

Vous dites aussi chercher ailleurs — dans plusieurs relations — une douceur qui semble vous manquer. Vous vous demandez pourquoi, alors que vous pensez avoir "tout pour être heureuse". Peut-être serait-il utile de questionner ce "tout" : heureuse… selon quelle norme ? Par rapport à quelle image du couple ? À ce qu’on attend d’une femme mariée ? À ce que vous croyez devoir ressentir ?

Votre récit montre surtout qu’il y a plusieurs zones d’inconfort dans votre vie actuelle, des "fissures" qui méritent qu’on s’y attarde avec bienveillance. Vous semblez avoir besoin à la fois de sécurité… et de quelque chose qui manque, quelque chose de plus doux, de plus attentif à votre rythme intérieur. Comprendre l’origine de ce besoin d’être vue, aimée, désirée, et en parallèle interroger ce qui, dans votre couple, vous met mal à l’aise, serait déjà un premier pas précieux.

Vous dites vous "chercher" : peut-être est-il temps de vous offrir un espace où vous pourriez être pleinement entendue, sans devoir jouer un rôle, ni être la femme parfaite, ni la femme libre inventée pour vos amants. Simplement vous. Et vous autoriser ensuite à construire votre propre sécurité — une sécurité qui vient de vous, pas uniquement du regard d’un homme.

Si vous le souhaitez, c’est un travail qui peut se faire en thérapie, de manière progressive, respectueuse, sans jugement. Vous avez déjà beaucoup d’intuition sur ce qui se passe ; être accompagnée pourrait vous aider à poser des mots plus clairs et à vous orienter vers ce qui est vraiment juste pour vous.

Bonjour,
je pense que vous posez la situation mais pas les bonnes questions. Les relations que vous vivez (votre mari, vos amants) sont toutes intellectualisées et vous montrez l'attrait et les défauts. Mais qu'en est-il de ce que vous ressentez vraiment ? Quelle posture sont alimentée par ces différentes relations ? Que vivez vous intérieurement et émotionnellement ?
Le bonheur n'est pas qu'une question "mathématique" mais aussi de ressenti et c'est ce qui manque à votre témoignage.
Je reste disponible si vous voulez en parler.

Bonjour Lila26,

Ce que vous décrivez n’est pas le signe d’une personne “mauvaise” ou “ingrate”, mais celui d’une femme qui tente de combler un manque profond, souvent difficile à nommer. On peut être aimée, entourée, en sécurité… et pourtant ressentir un vide. Cela n’enlève rien à votre intelligence, votre sensibilité ou la valeur de votre couple. Cela dit simplement quelque chose de votre monde intérieur, de vos besoins émotionnels, peut-être de vos blessures, et certainement de votre façon de vous adapter depuis des années.

Vous parlez d’un mari qui vous apporte beaucoup de sécurité et d’attention, mais dont l’énergie et la manière d’être peuvent parfois vous écraser ou vous éloigner de votre propre douceur. Et de l’autre côté, vous recherchez cette douceur ailleurs, cette sensation d’être accueillie, vue, désirée différemment.
Il n’y a pas ici une “bonne” ou une “mauvaise” version de vous : il y a une femme partagée entre deux besoins essentiels et légitimes : se sentir en sécurité et se sentir vivante, désirée, douce, libre

Ce tiraillement peut créer du mensonge, des doubles vies, des contradictions… mais ce sont souvent des tentatives, maladroites mais humaines, de répondre à un manque affectif ou identitaire.

Au fond, votre message exprime une question centrale :
“Qui suis-je vraiment dans mes relations, et qu’est-ce que je cherche à combler ?”
Et ça, c’est une question qui mérite d’être explorée avec douceur, en profondeur, sans jugement. Vous n’avez pas à continuer à porter cela seule.

Vous semblez être à un moment charnière : celui où quelque chose en vous demande enfin à être compris, au-delà du couple, des amants, des apparences.
C’est souvent dans ces moments-là que l’accompagnement peut devenir très précieux : non pas pour vous dire quoi faire, mais pour vous aider à vous écouter réellement, à comprendre vos besoins, vos loyautés, vos peurs, vos désirs… et à trouver une direction qui vous ressemble.

Si vous souhaitez avancer dans ce cheminement, je serai là pour vous accompagner avec bienveillance et clarté. Vous n’avez rien à prouver — juste un espace pour déposer tout ça, et commencer à voir plus net.

Chaleureusement,
Oriane Montabonnet - Thérapeute

Bonjour. Vous avez besoin de vous sentir aimée. Cela est normal. Je ne connais pas votre passé, mais votre besoin de douceur dans votre vie montre que vous en avez certainement manqué à un moment de votre existence. Les solutions que vous avez entreprises pour l'instant n'ont pas l air de vous convenir pour le moment. Mais vous faites preuve d'une analyse réfléchie et honnête vis a vis de vous même. Et cela est une aide précieuse dans votre désir d'avancer.
La recherche de soi prend parfois toute une vie. Vous avez envie de vous sentir bien et vous savez ce dont vous avez besoin dans votre vie. Le type de partenaire choisi est bien souvent le reflet de quelque chose en nous. Et nous évolutions. Il est alors normal de poursuivre ce type de réflexion.
Je vous invite également à réfléchir sur votre dernière phrase :" j'ai tout pour être heureuse ". Seriez vous en train de juger vos comportement au travers des attentes de la société ou de quelqu'un ?
Pensez vous avoir tout pour être heureuse ? Vous en êtes la seule juge.
Bonne journée.

Bonjour,

Votre message montre à quel point vous êtes lucide sur votre fonctionnement et sur les contradictions qui vous habitent. Vous décrivez un couple dans lequel vous vous sentez en sécurité, protégée, aimée… mais dans lequel une partie essentielle de vous n’est pas nourrie : la douceur, la lenteur, la tendresse, et peut-être aussi un espace où vous pourriez exister autrement que dans le contrôle de votre mari.

Votre stratégie pour combler ce manque — chercher la douceur à l’extérieur — vous procure un répit, mais vous place aussi dans un cycle où vous devez mentir, vous inventer une autre vie, jouer un rôle pour être vue telle que vous rêvez d’être : une femme libre, désirée, accueillie.

Ce que vous décrivez n’est pas de la légèreté ou de la superficialité. C’est le signe d’un conflit interne profond :

entre la sécurité et la liberté, entre la stabilité et l'intensité, entre la femme « protégée » et la femme « vivante ».

Il est fréquent de rencontrer ces contradictions chez des personnes qui, depuis longtemps, se sont adaptées aux besoins des autres… au point de perdre de vue leurs propres besoins intimes.

Quelques pistes à considérer :

1. Vos relations extraconjugales ne semblent pas être seulement liées au désir
Elles semblent servir à redonner une place à une part de vous qui ne peut pas s’exprimer dans votre couple.

2. Votre mari apporte de la sécurité, mais peut-être au prix de votre spontanéité
Le contrôle, même bienveillant, peut étouffer le ressenti de liberté ou d’existence.

3. Les mensonges et l’invention d’une « autre vie » ne sont pas anodins
Ils montrent une dissociation intérieure : ce que vous vivez en réalité et ce que vous souhaitez vivre intimement.

4. Vous dites « j’ai tout pour être heureuse »
C’est souvent une phrase qui cache un conflit entre la norme sociale (« j’ai un bon mari, une vie stable ») et la réalité émotionnelle (« il me manque quelque chose de vital »).

5. La douceur que vous cherchez chez vos amants parle de vous
Elle parle d’un besoin de reconnaissance sensible et affective que vous n’avez peut-être jamais eu vraiment le droit d’exprimer.

Ce que vous traversez n’est pas de la mauvaise volonté ou de la faiblesse

C’est une quête d’alignement entre la femme que vous êtes et la vie que vous vivez.

Une thérapie — individuelle, dans un premier temps — pourrait vous aider à :

comprendre ce que signifie vraiment « liberté » pour vous, explorer d’où vient ce besoin d’être « une autre » pour être aimée, déterminer ce que vous attendez réellement d’un couple, sortir du cycle mensonge / culpabilité / recherche d’apaisement.

Vous n’avez pas « tout pour être heureuse » tant que votre monde intérieur reste divisé. L’enjeu n’est pas de choisir un homme, mais de vous choisir vous.

Bonjour Lila,

Ce que vous décrivez n'est pas tant une question de manque de gratitude pour ce que vous avez que la manifestation d'un clivage profond entre différentes parties de vous-même qui ne trouvent pas à s'exprimer dans un seul et même espace.
Votre mari incarne la sécurité, la stabilité, l'attention matérielle, tout ce que vous aviez idéalisé et recherché, mais cette sécurité semble s'être construite au prix d'une certaine harmonie et d'une rencontre authentique avec votre sensibilité propre. Ce que vous cherchez ailleurs n'est pas simplement du désir ou de la nouveauté, c'est la possibilité d'exister telle que vous êtes réellement, douce, calme, avec une sexualité qui correspond à votre rythme et à votre nature plutôt qu'à un script qui ne vous appartient pas.

Le fait que vous mentiez à vos amants en leur cachant votre situation maritale et en vous inventant une vie de femme libre révèle quelque chose d'essentiel sur ce que vous cherchez véritablement, vous voulez être vue et reconnue pour qui vous êtes au fond, pas seulement pour la fonction que vous occupez dans le système conjugal. Cette femme libre que vous projetez n'est pas une invention complète, c'est une part de vous qui existe réellement mais qui n'a jamais trouvé sa place dans votre mariage, et c'est précisément cette part-là qui s'exprime dans vos relations parallèles.

La question qui se pose n'est pas de savoir si vous devriez être reconnaissante d'avoir un mari attentionné malgré ses colères et sa brutalité sexuelle, la question est de comprendre pourquoi vous avez construit une vie où vous ne pouvez exister pleinement qu'en la fragmentant entre plusieurs espaces relationnels. Ce schéma de répétition, tromper, mentir, créer des vies parallèles, n'est pas un défaut moral mais un symptôme d'une impossibilité à intégrer toutes les dimensions de qui vous êtes dans une seule relation, et cette impossibilité mérite qu'on en explore les racines.

Vous n'avez pas tout pour être heureuse, sans quoi vous le seriez. Peut-être que la sécurité que votre mari vous apporte est aussi celle qui a permis très tôt de renoncer à certains besoins fondamentaux, peut-être que la douceur et la lenteur que vous incarnez naturellement n'ont jamais été valorisées ou accueillies dans votre histoire personnelle, et que vous avez appris à les chercher en secret plutôt qu'à les revendiquer ouvertement.
Un travail thérapeutique approfondi pourrait vous permettre d'explorer non pas comment arrêter de tromper ou de mentir, mais comment reconnecter avec cette femme libre que vous êtes déjà, comment comprendre ce qui vous a menée à scinder votre existence de cette manière, et surtout comment prendre des décisions alignées avec l'ensemble de ce que vous êtes plutôt que de continuer à vivre en fragments dispersés entre plusieurs vies parallèles.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD
Psychopraticienne

Thérapie individuelle/tjérapie de couple
En ligne et en cabinet

Bonjour,

Merci pour la confiance avec laquelle vous partagez votre situation.

Selon moi, vous n'avez tout pour être heureuse. Vous avez surtout tout pour être en sécurité même si j'ai l'impression qu'il y a beaucoup de contrôle dans ce que vous décrivez.

Pour moi, ce que vous vivez n’a rien d’illogique : votre mari vous apporte une grande sécurité affective, mais il ne nourrit pas pleinement votre besoin de douceur, de passion, de sensualité partagée. Une partie de vous est comblée, l’autre non. C’est souvent dans cet écart que naissent les doubles vies.

Vos infidélités et les mensonges qui les accompagnent ne sont pas du hasard : ils traduisent une tentative de répondre à un besoin profond que vous n’avez jamais osé poser clairement dans votre couple. Les amants deviennent des espaces où vous pouvez être une version de vous-même que vous ne parvenez pas à exprimer à la maison.

Le nouvel homme que vous voyez met en lumière quelque chose d’important : la façon dont vous aimez être accueillie, regardée, désirée. Il ne s’agit pas de dire qu’il est “le bon”, mais de reconnaître qu’il révèle des besoins insatisfaits chez vous.

Je pense que vous pouvez vous interroger sur ce dont vous avez réellement besoin pour être pleinement vous-même dans une relation, dans votre corps, dans votre sensibilité ? Et ces besoins peuvent-ils trouver leur place dans votre couple actuel ?

Je suis à votre disposition pour explorer cela avec vous, pas à pas, et sans jugement si jamais vous le souhaitez.