Problème motions / manipulations

Bonjour,

Votre récit met en évidence une dynamique de dépendance affective, souvent enracinée dans des blessures d’abandon et de manque d’amour reçus dans l’enfance. Le fait d’avoir été quittée par le père de votre fille, d’avoir grandi avec peu de soutien familial, et d’avoir traversé des épreuves de santé majeures, a pu fragiliser votre sentiment de sécurité intérieure et d’estime de vous.

Dans ce contexte, la relation avec votre compagnon prend une dimension vitale : il devient à la fois source d’angoisse et d’apaisement, ce qui explique l’intensité de vos réactions émotionnelles, la peur panique de le perdre, et la difficulté à poser des limites malgré la souffrance. L’attachement à une personne qui vous rabaisse ou vous critique peut s’expliquer par une forme de « reconnaissance inconsciente » : on cherche, parfois malgré soi, à revivre des scénarios connus, même s’ils sont douloureux, parce qu’ils sont familiers.

Le fait que vous soyez consciente de cette emprise, que vous ressentiez à la fois le besoin de partir et la peur de l’abandon, montre que vous êtes à un moment charnière. La crise de larmes, la sensation d’effondrement, traduisent la violence du conflit intérieur : rester pour ne pas être seule, ou partir pour ne plus souffrir. Ce tiraillement est typique des relations marquées par des blessures d’attachement non résolues.

Du point de vue analytique, il serait précieux de travailler sur l’origine de cette peur de l’abandon, sur la manière dont votre histoire familiale et vos expériences passées influencent vos choix et vos réactions aujourd’hui. Ce travail permet souvent de retrouver un sentiment de valeur personnelle, d’apprendre à se protéger et à s’autoriser à vivre des relations plus saines.

Vous n’êtes pas condamnée à répéter ce schéma. Avec un accompagnement adapté, il est possible de sortir de l’emprise, de guérir les blessures anciennes et de reconstruire une vie plus libre et plus apaisée.

Damien Rabatel
Thérapeute Analytique de Couple - Individuel - Familial
Grenoble

Bonjour Madame,

Vous avez vécu des difficultés qui vous ont fragilisé, dont l’opération au cerveau et l’arrêt de travail.
Vous écrivez avoir une « rancœur » contre les hommes : celle doit certainement influencer la façon dont vous traitez votre compagnon qui réagit mal en retour.
Il y a dans cette rancœur le fait d’avoir été quittée par le père de votre fille, et peut être aussi quelque chose de la relation avec votre père ?!

Le fait d’être attachée à votre compagnon et lui aussi à vous est peut être le résultat d’un attachement profond malgré vos conflits répétés.

Il me semble qu’avant de « fuir » pour sortir de cette relation vous ferez mieux d’aller consulter ensemble un-e thérapeute de couple qui pourra vous aider à comprendre ce qui pose problème et à améliorer votre communication et votre vie commune, en évoluant ensemble vers un mieux être partagé.
Ce type de thérapie peut vous donner des outils pour améliorer la relation avec votre fille aussi.

Je vous souhaite de trouver le chemin vers un plus de sérénité et de satisfaction dans votre vie.
sp

Bonjour Diana,
Cette grande detresse dont vos nous parlez dans ce message très détaillé, il serait sans doute bon d'aller en parler avec un professionnel de l'écoute. Ecrire ici est est bien le signe que vous le savez déjà. Personne ne peut vous donner de "recette" pour aller bien : votre histoire est complexe par ce que la vie est complexe, et certains d'entre nous sont mieux armés que d'autres pour affronter cette complexité. Il semble que vous arriviez à un niveau de complexité qui est tel que vous envisagez la fuite ("Je veux partir habiter loin pour quitter tout ça "). Oui, partie, quitter tout "ça" vous allegerait sans aucun doute. Mais cet allegement ne serait que provisoire car ce qui est à quitter réellement c'est la cause de toute cette souffrance qui est la vôtre. Et ce n'est pas un déplacement géograpique qui en aura raison...vous le savez bien. Allez parler de vous, de votre histoire familiale, de votre passé comme de votre présent, de votre detresse. à un psy qui vous écoutera et vous aidera à comprendre ce qui se joue dans toute cette complexité.

Bien à vous
Frédérique Le Ridant

Bonjour,

Votre parcours a été difficile et émotionnellement très lourd.

Tous ces "traumas" ont contribué à votre comportement actuel et peut être à votre état de santé.

Vous avez cherché à vous protéger et mis en place des stratégies, bien sur cela est inconscient la plupart du temps.

Aujourd'hui, votre "fonctionnement" vous fait souffrir.

Pourquoi ne pas envisager une thérapie avec une orientation TCC, cela vient travailler sur les émotions ainsi que les pensées automatiques.

Il est inutile de "fuir" ou de prendre une décision à la hâte...

Si vous êtes ici, à vous questionner c'est que vous êtes prête à commencer un accompagnement et faire un travail de "reconstruction" émotionnelle.

Le passé ne s'efface pas, mais le comprendre et se projeter sur vos projets futurs est un bon moyen de vous sentir mieux.

L'amour est déstabilisant et c'est en ce sens que vous ressentez de la souffrance.

Vous avez peur de vous livrez mais vous avez peur d'être abandonné, alors la thérapie est idéale.

J'espère avoir répondu à votre question, belle journée Mélina

Bonjour,

Vous avez en vous deux sentiments qui se contrarient : d'un côté un désir fort de ne pas risquer d'être sous emprise et de l'autre une forme de dépendance affective, envie d'être aimée. Vous tentez de ménager la chèvre et le choux.
A mon avis vous avez un travail à faire en premier lieu sur votre peur des hommes. La peur est tout le contraire de la confiance nécessaire à l'épanouissement de la vie de couple.
Après la problématique de la relation avec votre partenaire est assez confuse. Il faudrait en parler.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour vous avez des blocages en lien avec les hommes et peut être avec votre père....je pense que vous avez besoin de prendre soin de vous et d entamer une thérapie pour vous aider a avancer dans votre vie, vos choix et ce qui est bien pour vous. Si vous avez besoin de me contacter n hésitez pas.

Bonjour Diana,

Vous êtes bloquée dans cette situation de couple où les sentiments ont fui aussi bien du côté de votre partenaire que du vôtre, mais vous n’arrivez cependant pas à quitter cette situation par peur (solitude, abandon, trahison principalement).
Cependant, pouvez-vous continuer ainsi ? Il vous faut prendre un peu de recul et envisager la situation dans son ensemble. C’est-à-dire mettre en parallèle la souffrance que vous vivez au quotidien et le peu de confort que vous procure cette situation. Ensuite, vous pourrez plus facilement prendre une décision qui vous permettra enfin de vous décharger de cette pression mentale.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Madame

Merci pour votre témoignage

Je comprends votre difficulté.
Vous êtes en souffrance, votre partenaire ne vous comprends pas

A l inverse, il ne vous considère pas.

Il va être nécessaire de commencer à penser à vous

Je peux vous aider à sortir de cette souffrance et trouver la sérénité

Bonjour,

Merci pour votre message sincère et touchant. Il témoigne d’une grande lucidité sur votre situation et d’un besoin profond de retrouver votre dignité, votre paix intérieure et votre capacité à aimer sans vous détruire.

Ce que vous vivez aujourd’hui avec cet homme s’inscrit, en partie, dans une répétition affective inconsciente : vous avez été abandonnée par le père de votre fille, vous avez grandi avec peu d’amour, et vous semblez vous retrouver, à nouveau, dans une relation marquée par l’insécurité affective, la peur du rejet, et une forme d’emprise émotionnelle. En psychanalyse, nous dirions que cette relation réactive une blessure d’abandon très ancienne, probablement enracinée dans votre propre enfance.

Votre attachement à cet homme, malgré la souffrance, s’explique par un paradoxe psychique : la relation fait mal, mais la séparation semble insupportable. C’est typique des liens d’attachement dits traumatiques : vous aimez, mais vous vous sentez rabaissée, dévalorisée, niée dans vos besoins. Et pourtant, l’idée de le perdre vous effondre.

Votre crise lors de la rupture annoncée n’est pas de la faiblesse : c’est une mise à nu d’une douleur archaïque, celle d’un amour qu’on craint toujours de perdre ou de ne jamais mériter. Ce n’est pas une fatalité.

Il est essentiel aujourd’hui de penser à vous. De chercher un accompagnement thérapeutique régulier pour vous reconnecter à votre valeur personnelle, pour travailler ce sentiment d’indignité affective, et surtout pour vous libérer de cette spirale d’emprise. Partir vivre ailleurs peut être un symbole fort, mais c’est en vous que la libération commence.
N’hésitez pas à me contacter ; ayant moi-même travaillé sur mes attachements traumatiques, je peux vous aider à les transformer en une force très positive.

Vous avez de la force. Vous n’êtes pas seule. Et il n’est jamais trop tard pour se sauver soi-même.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêves

Bonjour,

Votre message témoigne d’une grande souffrance, mais aussi d’une vraie lucidité sur ce que vous traversez. Vous avez pris le temps d’expliquer votre situation, et cela montre à quel point vous cherchez à comprendre, à vous en sortir — et déjà cela, c’est important.

Ce que vous décrivez ressemble à une relation marquée par une forte ambivalence : vous aimez profondément cet homme, mais cette relation vous fait mal, vous épuise, vous fait parfois perdre pied. Vous parlez d’une emprise, de critiques, de conflits, mais aussi d’une peur immense de le perdre. Ce tiraillement entre l’envie de partir et la peur de l’abandon est typique de ce que l’on appelle parfois une relation de dépendance affective.

Il ne s’agit pas de faiblesse ou de faute de votre part : vous portez en vous des blessures anciennes, liées notamment à l’abandon du père de votre fille, et probablement aussi à un manque d’amour plus ancien encore. Ces vécus peuvent rendre très difficile la construction d’un lien de couple sécurisant. Mais ils peuvent aussi se transformer, à condition d’être accompagnés avec respect et douceur.

Votre message montre que vous avez besoin de vous retrouver, de reprendre votre souffle, de poser des limites. Vous évoquez l’envie de partir loin pour vous libérer : peut-être est-ce une manière pour vous de poser un acte symbolique fort, de reprendre le contrôle sur votre vie.

Je vous encourage vivement à envisager un accompagnement thérapeutique, qui vous permettrait :

d’explorer votre histoire affective et vos blessures d’attachement,

de comprendre pourquoi vous vous sentez si démunie face à cette relation,

et de retrouver en vous la force de choisir ce qui est bon pour vous.

Vous n’êtes pas seule. D’autres personnes vivent ce genre de situation, et il est possible d’en sortir. Se faire accompagner, ce n’est pas une faiblesse : c’est un acte de courage et de soin envers soi-même.

Je vous souhaite de pouvoir, pas à pas, retrouver un chemin plus serein.

Bien à vous,
D. Bailly - Thérapie individuelle et de couple

Bonjour,
Votre souffrance est réelle et profonde, et votre besoin d’amour et de sécurité aussi. Vous êtes lucide sur la toxicité de cette relation, mais l’attachement et la peur vous bloquent. Je vous encourage vivement à chercher un accompagnement thérapeutique pour vous aider à vous reconstruire et à reprendre confiance. Vous méritez une vie plus douce, et vous avez déjà fait un grand pas en osant en parler.

Bien cordialement.

Bonjour Diana,

Je suis très touchée par votre récit. Ce que vous traversez est une véritable épreuve de la vie, et je ressens à quel point il est difficile pour vous, en ce moment, de trouver votre voie. Vous êtes consciente me semble-t-il que la situation ne peut plus durer mais il vous est difficile pour le moment de sauter le pas.

Votre histoire est marquée par des carences affectives multiples et celles-ci laissent de nombreuses traces. Votre situation actuelle les ravive et cela vous fait souffrir.

Dans votre état actuel, il me semble primordial de ne pas prendre de décision définitive et de chercher un soutien fort, durable, inconditionnel. Ce soutien doit vous permettre de partager vos émotions, de faire le tri dans vos ressentis et de vous apaiser. Alors, vous serez en capacité d'y voir plus clair et de prendre une décision en toute conscience.

Je suis avec vous en pensées, à votre écoute.

Alexandra Lange
Psychopraticienne

Bonjour Diana

Merci pour votre témoignage.

Il est difficile de mettre un terme à une relation sentimentale qui dure depuis longtemps.
Il est normal que vous soyez partagé entre vouloir partir et ne pas réussir. Souvent notre cœur dit l'inverse de notre tête.
Cependant, après toutes les épreuves que vous avez traversé, vous devez penser à vous et votre bien-être.

Pour cela vous pouvez choisir de vous faire accompagner, pour faire le tri entre toutes vos émotions, pour identifier les peurs qui vous font rester dans une relation qui ne vous convient pas et qui vous fait souffrir.

Est ce que votre compagnon serait enclin à vous écouter.
La communication est essentielle dans un couple et pour que cela soit constructif, il faut trouver un espace ou l'un et l'autre arrive à écouter et comprendre l'autre.
Si votre compagnon n'est pas décidé à cela alors il sera difficile d'apaiser votre relation.

Vous devez penser à vous et prendre soin de vous.

Je reste à votre écoute
Prenez soin de vous

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie
Sexothérapeute.
Consultation en Visio.

Bonjour Diana,

Vous êtes bien consciente d’être enfermée dans une relation amoureuse qui ne vous convient plus. Pourtant, vous avez du mal à partir, ou bien vous vivez très mal le fait que ce soit lui qui prenne ses distances. Cela ravive en vous une blessure profonde : celle de l’abandon par le père de votre fille.

Même si, au fond, vous savez que la séparation est la meilleure solution, ce sentiment d’abandon est trop intense, trop douloureux. C’est ce qui explique votre réaction, et c’est tout à fait compréhensible.

Aujourd’hui, vous avez besoin de vous recentrer sur vous-même, de prendre le temps de vous poser les bonnes questions : qu’est-ce qui est vraiment bon pour vous ? Qu’est-ce que vous désirez, vous, profondément ? S’écouter n’est pas toujours évident, surtout quand certaines blessures restent vives.

Un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à avancer plus sereinement. Les fleurs de Bach peuvent également être un bon soutien pour traverser cette période émotionnelle, vous apaiser, et retrouver peu à peu confiance en vous.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne, Praticienne en Fleurs de Bach

Bonjour Diana,
Merci d’avoir pris le temps de poser ces mots sur ce que vous traversez. Je sens dans votre message une grande souffrance, mais aussi une force de vie, même si tout semble très brouillé en ce moment.

Vous avez vécu beaucoup d’épreuves que ça soit dans votre corps comme dans votre histoire familiale et dans votre couple, et malgré tout, vous êtes là, à chercher à comprendre, à vous en sortir, à mettre du sens. C’est déjà un pas précieux. Soyez fière de vous et de votre parcours jusqu’à la. De ce que vous avez cheminé. Ça n’a pas été facile, et vous êtes la. Wow, c’est énorme.

Ce que vous décrivez ressemble à une relation où l’attachement est très fort, mais peut-être aussi très douloureux. Le mélange d’amour, de peur, de colère, d’emprise… tout cela prend beaucoup de place et laisse peu d’air pour vous sentir exister pleinement. Vous avez aussi un vrai besoin d’être reconnue, respectée, aimée pour ce que vous êtes, avec votre histoire, vos blessures et vos ressources.

Il me semble que vous êtes déjà en chemin, que quelque chose en vous sait qu’il est temps de prendre soin de vous, de vous remettre au centre. Vous n’avez pas à tout faire seule. Être accompagnée dans un cadre thérapeutique pourrait vraiment vous aider à retrouver de l’espace, à démêler les fils de votre histoire, à sentir ce qui est juste pour vous, à votre rythme.

Vous êtes profondément humaine. Et vous méritez un lien qui vous soutienne, pas qui vous abîme.

Je vous envoie tout mon soutien, et je reste à ta disposition si tu souhaites échanger à ce sujet.

Fatima Moustakime
Gestalt praticienne
Accompagnement en présentiel et en ligne
En français, espagnol et arabe
Clichy sous bois (île de France)

Bonjour Diana,

Merci d’avoir pris le temps de poser vos mots, même si cela n’a sûrement pas été simple à écrire. Ce que vous racontez montre une grande lucidité, une grande force aussi — même si aujourd’hui vous avez l’impression de vous perdre.

On sent dans votre message à quel point vous êtes partagée entre votre besoin d’amour, la peur de l’abandon, et cette relation qui vous abîme autant qu’elle vous retient. C’est une forme de lien très puissant, souvent douloureux, qu’on appelle parfois une dépendance affective, ou un attachement traumatique. Et dans ces situations, il ne suffit pas de « vouloir partir » pour que cela devienne possible — il faut d’abord se reconstruire intérieurement.

Vous parlez de blessures profondes : le père de votre fille absent, un manque d’amour dans votre vie, des épreuves de santé, une famille distante… Ce sont des cicatrices qui laissent des traces, et qui peuvent rendre difficile l’estime de soi, le sentiment d’avoir de la valeur, même quand on est une femme talentueuse, forte, et sensible — ce que vous êtes.

Il est tout à fait possible de travailler tout cela en thérapie. Pas pour vous dire quoi faire, mais pour vous aider à retrouver votre propre voix, votre solidité intérieure, et comprendre pourquoi votre cœur s’effondre quand il s’éloigne, même si vous savez qu’il vous fait du mal.

Je serais ravie de vous accompagner, avec douceur et respect, à votre rythme. Vous n’avez pas à porter tout cela seule. Ce n’est pas un « trop » à dire, ni un « pavé » à écrire. C’est votre vie. Et elle mérite toute l’attention.

Prenez soin de vous,
Et si un jour vous ressentez l’élan de venir en parler de vive voix, je serai là.

Chaleureusement,
Oriane Montabonnet - Thérapeute