Problème personnel sexualité

Bonjour et merci de votre témoignage .
C'est très important de ne pas rentrer dans la culpabilité ce qui ne ferait qu'aggraver les choses.
Il me semble qu'il faudrait reprendre au début, quand vous aviez 9 ou 10 ans et en thérapie par l'hypnose afin d’effacer les images, scènes vues trop tôt et qui agissent encore et encore dans votre psyché.
Le sexe vécu de cette façon est une addiction profondément ancré dans votre psyché., ce qui ne vous laisse aucune liberté de votre être.
Je vous souhaite d'en parler rapidement en thérapie et de ne plus vivre seul la problématique douloureuse de cette addiction .
Nous sommes là pour vous accompagner.
Bien à vous.
Véronique.

Bonjour,

Merci de vous être confié avec autant de précision et d'honnêteté. Ce n'est pas anodin d'écrire tout ça, de le mettre en mots, de décider de le partager. Je perçois quelque chose de courageux dans ce que vous faites là.

Ce qui traverse votre récit, c'est une accumulation. Des débuts marqués par une initiation que vous n'avez pas choisie, des habitudes qui se sont installées très tôt, un corps qui a appris quelque chose avant que vous ayez les mots pour le comprendre. Et depuis, une sensation de ne pas vraiment maîtriser ce qui se passe en vous — une frustration, une peur de vous-même, et peut-être une forme de honte que vous portez depuis longtemps.

Ce que vous décrivez après chaque moment intime — ce sentiment d'être sale, ce dégoût — me touche particulièrement. Il se peut que ce ne soit pas uniquement la culpabilité religieuse qui parle là. Parfois, ce sentiment existe depuis bien avant, et la religion lui donne une forme, un nom, mais pas une origine. Quelque chose de plus ancien, peut-être, cherche à se faire entendre.

Sur les questions pratiques — préservatifs, contraception, pilule — un médecin, un centre de planning familial ou un CPEF peut vous accueillir tous les deux, gratuitement, sans jugement, et en toute confidentialité. Ces lieux existent précisément pour des situations comme la vôtre.

Mais ce qui semble le plus pressant, c'est tout ce que vous portez seul : la peur de vous-même, la culpabilité, la tension entre désir et contrôle. Ce n'est pas un problème technique. C'est quelque chose de profond, qui mérite un espace où vous puissiez en parler vraiment, sans avoir à tout résoudre par vous-même.

Ce que vous ressentez en ce moment, en ayant lu tout ça, mérite peut-être d'être accueilli — dans le corps, dans les pensées — sans chercher à en faire quelque chose de tout de suite.

Bien chaleureusement,

Bonjour, félicitations pour votre courage à partager sur ce forum cette situation qui est très intime mais également très douloureuse pour vous et votre petite amie, à n’en pas douter.
Il est a souligner combien ces questions impactent probablement votre quotidien et le relationnel aux autres et à vous-même…
Oser en parler et chercher le chemin apaisé pour vous est essentiel au vu de votre âge et de l’avenir qui s’ouvre à vous…
La thérapie systémique prend en considération tous les aspects de la vie, mettant en exergue la façon dont fonctionne le problème pour aller vers sa résolution.
Je vous invite à vous renseigner sur cette approche qui sort parfois de l’ordinaire pour retrouver le chemin de l’harmonie avec soi et les autres.

Bien cordialement,
Christophe Bertin

Bonjour,
Votre démarche est courageuse et montre une envie d'aller mieux. Le dialogue au sein du couple est un avantage déterminant pour y arriver. Il semble à vous lire que c'est une angoisse qui monte face au plaisir, comme un "pare-feu" un "bouclier" qui détourne l'envie en déplaisir. Comme si ce n'était pas pour vous mais réservé aux autres. Il est question d'un frère plus agé (faisant autorité, il a le droit pas moi ? ) de religion ( pare feu/éducation ? ) de jalousie ( les autres savent faire, ils sont puissants pas moi qui suis impuissant ) de technique (absence de verbalisation/visualition par peur d 'y arriver et devenir une autre personne plus mure, plus grande ? ) Tout ceci peut se dénouer en racontant comme vous le faites votre histoire afin de vous voir autrement, de vous donner plus de valeur. Avoir une meilleurs estime de soi car comme tout le monde vous avez le droit à la jouissance en trouvant le chemin par la parole qui va vous y conduire. XN

Bonjour,

Vous avez eu raison d’écrire ici : vous avez très bien formulé votre problème qui a été causé par un abus psychologique (sinon pas sexuel aussi…, puisqu’il faudrait savoir comment il a fait pour vous « inciter » à vous masturber…) de la part de votre demi frère qui vous a montré du porno à un âge beaucoup trop jeune.

Ensuite, avoir découvert que cette pratique produit du plaisir et calme les anxiétés vous a poussé dans l’addiction sexuelle à la masturbation, puisque c’est ça votre problème.

Ce qui interpelle dans votre message c’est que vous écrivez que ni vous ni votre copine n’ayez pas d’éducation sexuelle : à l’ère de l’internet et de l’IA qui réponds à toutes les questions c’est un peu étonnant.

Et si vous avez un compte en banque alimenté par vos parents vous pouvez retirer de l’argent pour acheter des préservatifs dans une pharmacie comme dans un supermarché (oui, vous allez en trouver même là bas).

L’aspect religieux de vos culpabilités serait à discuter longtemps : pourquoi l’amour et ses manifestations physiques seraient « sales » ?!
Cela me semble être une dérive absolutiste de la religion qui n’est pas partagée par tous les chrétiens, loin de là. Vous devez adhérer à un courant religieux un peu spécial.

Il y a beaucoup d’aspects qui nécessiteraient que vous puissiez parler à un thérapeute : vous pouvez bénéficier du dispositif « mon soutien psy ».
Guérir de votre addiction ne va pas être très facile et vous ne pouvez pas y arriver seul.

Et pour réussir vous aurez probablement besoin d’avoir un accompagnement médicamenteux pour endiguer l’anxiété qui va monter lors du sevrage.

Plus tôt vous commencerez à soigner vos troubles plus facile sera le changement.

Je vous souhaite de réussir à construire une belle vie amoureuse adulte satisfaisante avec votre copine.
sp

Bonjour, et bravo pour votre courage. Poser des mots sur ce qui vous pèse est le premier pas pour aller mieux.

D'abord, rassurez-vous : à 19 ans, votre corps et votre esprit sont encore en plein apprentissage, rien n'est figé. Votre automatisme face au stress et votre éjaculation rapide viennent d'un conditionnement de votre enfance. Pour en sortir, vous pouvez rééduquer votre corps grâce à des exercices comme le stop-and-start en solo (apprendre à ralentir sans éjaculer) et des techniques de respiration pour gérer l'anxiété autrement. Envisager quelques séances avec un sexologue ou un psychologue vous aiderait grandement à vous libérer de cette peur de perdre le contrôle.

Concernant votre couple, votre plus grand frein est le manque d'information. Pour la contraception et les préservatifs à la bonne taille, rendez-vous ensemble dans un Planning Familial ou un CeGIDD : c'est gratuit, anonyme, et des professionnels répondront à toutes vos questions sur la pilule et les risques réels, sans jugement. Pour la banque, vous pouvez aussi retirer de l'espèce ou ouvrir un compte en ligne gratuit et secret pour vos achats intimes.

Enfin, liez votre foi à l'amour, pas à la peur. Le christianisme célèbre l'amour sincère ; discutez-en si possible avec un conseiller spirituel ouvert pour apaiser cette culpabilité. Vous formez une vraie équipe avec votre copine, avancez pas à pas, à votre rythme. Prenez soin de vous.

Je reste à votre écoute, si vous le souhaitez.

Cordialement,

Marc Bernardon
Gestalt-praticien

Bonjour,
Merci d'avoir pris le temps et d'avoir eu le courage de nous parler de tout ça. Je vais essayer d'aider au mieux et d'apporter le plus de réponses possible.
Pour commencer il n'y a aucune honte et aucune gène à avoir concernant la masturbation seul. Chaque personne à son rythme, ses besoins, et ses envies. Il n'est pas anormale d'avoir le besoin et l'envie de le faire plusieurs fois par jours tant que cela n'apporte aucune sensation de problème. Là ou j'entends peut-être quelque chose qui commence à venir déranger, c'est que la masturbation en solo finalement vient répondre comme un ''calmant'' à toutes sortes d'angoisses (Stress, peur, angoisse, frustration, perte de contrôle et peurs personnelles...) Si cela devient un problème il pourrait-être bon d'essayer de trouver une méthode de substitution qui vous serez propre afin de remplacer se comportement par un autre qui vous serez tout aussi efficace. (à titre d'exemple, la pratique d'un sport libère de l'endorphine et la dopamine que l'on retrouve lors d'une activité sexuelle. A la fin de chacune de ces activités, le corps fabrique de la sérotonine qui produit un effet anti-dépresseur et donc apaisant) Mais un autres rituel apaisant peu tout aussi bien fonctionner comme écouter de la musique, faire de la méditation ou un simple exercice de cohérence cardiaque quelques minutes (plein de vidéo sur Youtube) suffisent à faire retomber le stress et l'anxiété.
En ce qui concerne votre relation de couple et le fais de devoir s'arrêter toutes les 20 secondes pour temporiser, je comprends que cela soit pénible mais c'est une très bonne chose si déjà vous arrivez à le faire car beaucoup n'en sont pas capable alors ne soyez pas si dur avec vous même. Pour essayer d'augmenter progressivement votre durer s'entrainer seul à la masturbation en se forçant à faire des coupures, je sais que ce n'est pas comme ça que vous préférer ("j'ai pris la mauvaise habitude de me masturber de manière extrêmement rapide") ce qu'il faut surtout c'est essayer de ressentir dans votre corps ce qu'il se passe, à quelle moment le désir devient incontrôlable et que l'éjaculation vient. Plus vous arriverez à ressentir en vous concentrant, en faisant des pauses, mieux vous arriverez lors de rapport à deux à faire de même.
La peur de la tentation avec une autre personne tout en voulant être fidèle à votre partenaire et totalement naturelle et même je dirais que c'est quelque chose de plutôt sain. Vous savez que la tentation est là, elle existe. Ne pas la nier c'est ne pas aller contre elle en acceptant quelle soit avec vous partout et le sachant il est plus facile de se dire "d'accord je suis tenté, c'est normale mais ce n'est pas ce que je veux" vous avez le contrôle la dessus, sur vos choix et vos actions ce n'est pas la tentation qui vous manipule.

Pour vous aidez au mieux dans votre couple et pour développer "l'éducation sexuelle" je vous recommande très fortement "Corps, Amour, Sexualité: y'a pas d'âge pour se poser des questions" de Charline Vermont aux éditions Albin Michel. En vente un peu partout et même d'occasion. Se livre se présente un peu sous forme de bande dessinée avec des dessins, beaucoup d'humour et rends la place à la sexualité sans la stigmatisé ni faire peur ce que nous enseigne ''l'école".
Et comme nous voilà au temps de l'été et des cahiers de vacances je vous recommande également de la même auteur et au même titre "Corps, Amour, Sexualités: le cahier d'activités" 150 quiz, test et jeux à faire en couple pour apprendre à vous connaitre toujours plus tous les deux.
Je vous invite également à vous rapprochez l'un comme l'autre séparément ou ensemble de votre médecin traitant si vous en avez ou simplement d'un médecin généraliste qui peut sur votre demande vous faire la prescription de préservatif que vous pourrez ensuite aller chercher en pharmacie et qui sont remboursé par la sécurité sociale (vous n'aurez donc pas besoin de dépenser d'argent pour en avoir et vos parents n'auront aucune visibilité la dessus) Je vous recommande les préservatifs de la marque Eden (existe en boite de 12 ou 24 préservatifs) l'ordonnance peu aller jusqu'à 2 boites de 24 par mois pendant 1 an. Commencez par une boite pour essayer la taille, voir si les préservatifs vous conviennent... Si la taille ne convient pas, n'hésitez pas à demander conseille à votre pharmacien. Il existe aussi une marque de préservatifs que l'on trouve en sexshop (non remboursé) qui s'appelle "My Size" ou là vous pourrez vraiment trouver toutes les tailles de préservatifs que l'on ne peux avoir dans le commerce ou en pharmacie mais qui sera vraiment adapter pour le mieux à votre taille. Commandable chez "BodyHousse" en boutique disponible ou sur leur site internet et livraison à domicile ou point relais. (Il est possible mais je ne peux pas vous le confirmer que lors de l'achat en ligne se qui sera écrit sur le débit de votre compte ne soit pas stipulé BodyHousse mais un truc plus discret justement si vos parents ont procuration sur votre compte, mais encore une fois je ne suis pas sur à 100%.)
"La peur : Par manque d'habitude et par peur de la grossesse, ma copine est très stressée." La peur de la grossesse est normale et justifier mais ne doit pas vous empêcher d'avoir une vie sexuelle épanouie et heureuse. Là encore je vous invite et surtout votre copine à vous rapprocher d'un médecin (homme ou femme c'est parfois plus facile), un ou une gynécologue si votre copine en à un par exemple, mais si elle n'en a pas ou qu'elle a peur ou ne se sent pas un-e généraliste c'est très bien aussi. Auprès d'eux vous pouvez vous renseigner sur toutes les contraceptions qui existe et voir se qui lui convient le mieux. Il n'est pas rare au cours d'une vie qu'une femme change plusieurs fois de type de contraception et c'est okay. En attendant la consultation d'un professionnel je vous recommande également d'utiliser une application pour gérer les cycles de règles, périodes d'ovulations... Certaines sont très bien même en version gratuite comme "Flo" (emblème rose avec une plume) compatible android et Iphone. Cette application vous accompagne tout au long de votre cycle et de votre vie, il y a pleins d'informations intéressantes. (Pour ma part à titre d'exemple j'ai commencé par la pilule que j'oublié fréquemment donc pas pratique, j'ai été sous implants j'ai pris beaucoup de poids et subit une perte totale de libido, aujourd'hui et depuis 10 ans maintenant sans aucunes contraception autre que le préservatif je gère mon cycle avec l'application).
Il y a d'autre application aussi dans le même style comme "Clue", là aussi il faut essayer et voir celle qui vous conviendra le mieux.

"Le manque de plaisir : Le frottement habillé" En effet habillé les frottements peuvent être diminué, inexistant voir même douloureux si trop insistant. Bien que le désir et l'excitation puisse être cérébrale (ont appel cela être sapiosexuel-le), les caresses et le touché ont leurs importance à ne pas négliger. La masturbation féminine étant ultra tabou et considérée comme "sale" n'aide pas les femmes à se découvrir et trouver par elles mêmes comment se procurer du plaisir et pourtant c'est super important. Il ne faut évidemment pas forcer la pratique de cette acte si l'envie n'y est pas mais l'encourager et soutenir son partenaire et essentiel. Maintenant pour toujours plus de confort pour l'un comme pour l'autre utilisé des lubrifiants pour toutes les caresses avec un contact direct. Ont ne le dis jamais assez mais le Lubrifiant c'est la vie ! (Vous pouvez en trouver en pharmacie, en grande surface, en boutique spécialisée, Sexshop) Pour toutes utilisations avec préservatifs préférer les lubrifiants à base d'eau. Vous pouvez peut-être également dans votre couple utiliser un petit vibromasseur notamment pour votre copine, je pense à un petit "Wand", discret très facile à utiliser il permet de déculpabilisé et d'apprécier seule ou en couple. (Commandable sur intenet comme chez "Passage du désir") Je peux vous dire que les commandes sur se site sont débités sous le nom ''Ailes Pourpres" (pour vos parents qui regardent vos comptes).
"La religion et la culpabilité". Je suis moi même Catholique pratiquante et je comprends très bien ce ressenti. En effet les croyances religieuses n'aident pas beaucoup à rendre légitime toutes relations hors mariage. Toutefois il a eu des progrès depuis Jean-Paul II mais également depuis le Pape François 1er, qui n'incitent plus les chrétiens à, je cite: "se reproduire comme des lapins".
Se que les religions, toutes sans exceptions prônent le plus et n'ai jamais assez souvent dit c'est l'Amour avec un grand A. S'il y a de l'Amour entre vous, dans votre relation, et je suis sûre qu'il y en a. S'il y a du respect entre vous, de la communication et du consentement mutuel. Qui a t'il de plus beau? Dieu sait que nous ne sommes pas parfait, pour autant il nous aime tous de manière inconditionnelle tels que nous sommes puisque c'est lui qui nous a créer. Je suis convaincu que la ou vous voyez du dégoût, Dieu voit de l'Amour partagé et si cette culpabilité est trop forte alors partagé un peu de cette amour avec votre entourage. Soyez présent et aimant envers les gens qui vous entour, pas seulement vos proches ou les gens que vous aimez déjà. La personne que vous croisez dans la rue. Porter de l'aide, de la joie et de l'amour qui découle de votre relation pour la porter au monde. Peut-être que cela vous permettra de vous sentir enfin en harmonie et en paix face à cette situation.

J'espère avoir répondu à vos questions.
Je reste disponible Et vous souhaite d'être heureux.
Raphaëlle Thiers.

Bonjour,

merci de votre confiance! Vous exposez votre situation, vos craints et frustrations de façon claire.
La masturbation est une forme d'éveil naturel à la sexualité. elle répond à des pulsions sexuelles naissantes et ouvrent la porte à ressentir du plaisir sexuel.
La difficulté que vous connaissez vient que ce recours à la masturbation et au plaisir sexuel est devenu une réponse comportementale, un recours dès que vous avez des frustrations, des peurs et que vous avez la sensation de perdre le contrôle. Le recours salvateur à la masturbation et au plaisir sexuel correspond à une partie de vous qui vous protège et permet de contourner les peurs, craintes et frustrations qui jalonnent nos vies à tous.
Votre vie sexuelle qui devrait se développer et être vécue dans un contexte de rencontre, d'échange qui éveillent un intérêt et même du désir, sont déviées de leur fonction naturelle.

Vous décrivez également des freins à votre relation sexuelle avec votre copine. des croyances fortes en lien avec la religion et des peurs qu'il serait utile de lever en consultant une association de planning familial qui est vraiment dédiée à vous accompagner dans ce parcours d'éduction à la vie sexuelle pour la construire en confiance, en toute sécurité et à votre rythme à chacun de vous.

Je comprends que vous êtes vous-même aux prises avec des peurs, des croyances limitantes, et une culpabilité qui prend beaucoup de place. Il est important que vous puissiez être accompagné pour lever ces blocages et activer toutes vos ressources intérieures pour vivre une relation sentimentale libre et sécurisante et une vie sexuelle accès sur la découverte du corps de l'autre.

Je reste à votre écoute et disponible pour échanger sur votre situation.

Laurence DUBORY
Psychopraticienne

Bonjour à vous

Tout d'abord bravo pour oser franchir ce pas et venir parler avec une telle sincérité sur ce forum ! Il y a dans ce que vous dites, beaucoup de conscience et de clarté de votre situation et cela est très touchant.
Je note que dans votre histoire, il y a cette expérience avec votre demi-frère qui vous fait entrer dans un processus de masturbation régulière. Est associé à ça le fait qu'il vous faut vous "cacher". Vous entrez dans quelque chose qui est "interdit" et je peux imaginer que déjà cela impacte beaucoup votre rapport à vous-même et aux autres.
Vous prenez l'habitude de faire ça rapidement, de vous exciter sans "prendre soin" avec pour seul objectif l'éjaculation qui, en effet, permet de relâcher le système nerveux.
Il est donc important d'aller "réparer" ce qui s'est passé pour vous à ce moment là. Dans cette période, je peux imaginer qu'il y avait beaucoup de stress.....et que la réponse a été la masturbation. Mais pourquoi ce stress était là ? quelle était la situation familiale ? qui était ce demi-frère ? etc...Il serait intéressant de demander l'accompagnement d'un professionnel pour aller approfondir ce sujet et dénouer ce qui, émotionnellement, vous gêne encore aujourd'hui.
Aujourd'hui, dans votre situation avec votre copine, vous continuez à percevoir la sexualité comme un "destressant". Ce qui est normal vu votre histoire.
Vous avez la chance de parler librement avec votre partenaire et c'est super. Vous avez la possibilité aujourd'hui, de poser un nouveau regard sur la sexualité. Qu'est ce qu'elle pourrait vous apporter ? qu'est ce que vous aimez l'un et l'autre ? Et peut-être, par rapport à votre religion, quel sens cette règle pourrait avoir ? comment voulez-vous vivre cela ? est-ce que c'est une règle stricte à laquelle "on doit obéir" ? ou est-ce que c'est une règle qui invite à l'échange et à la construction dans le respect des valeurs de chacun ? Comment passer de la culpabilité à la "conscience de ce qui est bon pour vous" ?
En gestalt thérapie, on dit que la sexualité est "épanouie", lorsqu'il y a un juste équilibre entre EROS (le plaisir) et ETHOS (l'éthique, les valeurs). Vous remarquez (dans les medias) combien aujourd'hui on parle de l'importance du "consentement " mutuel pour que la sexualité soit bien vécue. Ce consentement passe inévitablement par la parole avant l'acte. Libérer la parole pour permettre à chacun d'exprimer ce qui est bon pour lui : voilà ce qui semble être une base fondamentale pour aller vers une sexualité qui a du sens.
Vous semblez dire que cette sexualité ne vous convient pas ni à l'un ni à l'autre : mais qu'est-ce que vous aimeriez ? qu'est ce qui vous empêche aujourd'hui d'avoir une sexualité épanouie ? et quel serait le premier petit pas pour remédier à cela ?
Vous pouvez également faire appel à un thérapeute de couple pour faire une démarche ensemble sur ce sujet.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage sur votre chemin.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

À vous lire, je suis frappé par votre grande lucidité, mais aussi par la surveillance permanente que vous semblez exercer sur votre sexualité. Vous observez votre excitation, votre éjaculation, vos réactions face aux femmes, votre fidélité future, le plaisir de votre copine... comme si quelque chose risquait sans cesse de vous échapper.

J'entends que la masturbation vous aide à réguler votre stress ou votre ennui. Mais je trouve intéressant d'observer combien vos nombreuses inquiétudes autour de la sexualité semblent, à leur tour, produire beaucoup de stress. Une sorte de boucle s'est peut être installée : vous vous inquiétez de votre sexualité, vous cherchez à la contrôler et, plus vous la surveillez, plus elle prend de place.

J'aurais presque envie de vous inviter à respirer un peu et à cesser de chercher en permanence ce qui serait « anormal » chez vous. La sexualité semble aujourd'hui prendre une place considérable dans votre existence, accompagnée d'une forte culpabilité qui paraît également trouver un écho dans vos croyances religieuses.

Je vous invite à explorer tout cela sans vous regarder comme un problème « à réparer ». Un accompagnement avec un thérapeute à l'aise avec les questions de sexualité pourrait vous aider à comprendre cette boucle et à retrouver progressivement une sexualité moins surveillée et plus libre.

Je reste à votre disposition,

Olivier Cordier, Gestalt-thérapeute et Thérapeute de couple

Psychopraticien | Séances individuelles et couples

En ligne ou en présentiel

Bonjour,

Merci pour la confiance que vous accordez en partageant tout cela. On sent dans votre message beaucoup de lucidité et une vraie envie de comprendre ce qui se passe en vous.

Vous abordez plusieurs sujets très importants : votre découverte précoce de la pornographie, la masturbation devenue une façon de gérer le stress, votre vie de couple, votre sexualité, mais aussi vos convictions religieuses. Tous ces éléments s'entremêlent et peuvent expliquer pourquoi vous vous sentez aujourd'hui autant en conflit avec vous-même.

J'aimerais toutefois vous rassurer sur un point : le fait d'avoir peur de tromper votre compagne ne signifie pas que vous allez le faire. Bien souvent, les personnes qui ont très peur de perdre le contrôle accordent justement une grande importance à leurs valeurs. Vos pensées ne définissent pas vos actes.

Je perçois aussi beaucoup de pression autour de la sexualité : peur de mal faire, peur de la grossesse, culpabilité religieuse, difficultés techniques... Dans ce contexte, il est compréhensible que les rapports deviennent source d'anxiété plutôt que de détente.

Enfin, vous dites que la masturbation est devenue votre réponse automatique au stress ou à l'ennui. Ce fonctionnement peut effectivement se travailler, non pas en vous jugeant, mais en comprenant ce qu'il vient apaiser chez vous et en développant progressivement d'autres façons de réguler vos émotions.

Vous semblez former un couple qui communique beaucoup et c'est une véritable force. Je pense qu'un accompagnement pourrait vous aider à aborder sereinement ces différents sujets, sans culpabilité et sans que la peur ne prenne toute la place.

Prenez soin de vous ☀️

Aurore Zerger
OPOP THÉRAPIE